青春是一场梦

    不想每次的日志，都用“很久没有来写日志了”作为开始。或者这么说吧，虽然生活总是有许多不能掌控，不如人意的部分，但我有时候多半说服自己相信存在命运，这样使得我能够更坦然地看待生活，也使得我能够尽可能从自己开始，过一个相对快乐一点的生活。这已经是我少数能够控制的事情了。

    晾晒时候看到红红的衣衫，想起来本命年过后就是25。有歌者唱词，“青春，过了一半……”。不知不觉我就快成为青春全部结束的人，但是青春是什么，除了一场梦，它又是些别的什么呢？而那场梦的内容，我是将它挥霍了，还是仍然在等待中？

    成长对所有人是否都注定是带有痛楚的？对我来说，最困难的部分在于人和人的关系之中，我始终找不到一个很好的平衡的位置。谁是跟我很好的人，是能够将我记挂心头的人，是能够在说话的时候温暖注视我、聆听我说话的人。当用这样严苛的标准去衡量，总是免不了会去失落。写作人是不是应该更负责任一些，不应当将一些故事写得那样美好，如果他们明知道，会有一些天真又傻气的人，用很多时间去追寻那些也许是仅仅存在于小说、诗歌、电影中的浪漫主义。

    有时候只好单方面遵守作为朋友的含义。这时候就凸显出有旁的追求的好处了，若还有一些未解的问题，譬如国家与市场的关系，譬如政府怎么样才能促进农业农村发展，总可以冲淡那些无事生非的浪漫主义。

    但我仍然每天都在祈求一个真正懂得我，将我记挂心头，在说话的时候温暖注视我、仔细聆听我说话的人。因为我常常不懂得应该怎样说话，不懂得怎样表达，这个人总是能够显得难能可贵。

    Anyway，若然不能够，我也会努力去让自己练习怎样说话，怎样表达，使人家能够明白我，但这时候，你一定知道，面对的又是全然不同的另一些人了。

    也不再是追求的那个意境。

一部简单温馨的电影，仅仅是关于两个女人的生活。我看它最初的动因，只是因为两名女主角都是我所喜欢的，Meryl Streep，Amy Adams，Streep也是廊桥遗梦、The Devil Wears Prada的女主角，后者则是Enchanted，Miss Pettigrew Lives for a Day，June Bug，今年还有博物馆奇妙夜。

电影中的时空是平行的，虽然两位女主角的生活相隔了几十年，但又因为厨房而交错在一起。Streep在里面似乎有些傻傻的，呆呆的，又十分爽朗的气质，同Devel wears Prada全然不同，她随在大使馆工作的丈夫生活在法国，但对于时装、制帽等皆不感兴趣，但却对烹调法国菜情有独钟。又不畏艰难，去上专业烹饪班，最终历时七年多为没有可以指使的仆人的美国太太写出一本如何烹饪法国菜的书籍。Amy则是现代的都市女性，厨房是在一天忙碌而可能是失落的工作之外，能够忘记外部的一切，聚精会神的地方，她喜爱Julie的书，用365天的时间，尝试了524道菜。当然，影片少不了网络的元素，Julia将365天试菜的过程都写在博客上，也拥有了自己的粉丝。

故事的来源竟然是真实的，但是Julia最终也没有与Julie会面。

到最后，这仍然是一个最最简单，最最温馨，最最没有什么特别的教育意义的影片，如果期待着像在闻香识女人里面一样，两个主角交错生活为彼此找到自己和寻回生活的信心，作为观众恐怕会失望。但这样的生活才是真实的生活，平平淡淡，我们寻找一些事情让自己完成，大家都可以以为将会发生一些什么，但它就是这样普普通通地向前走，结果可能什么也没有发生。或许麦兜说的才是真意，“并不是砰的一声，变成其他什么东西，才叫做奇妙。那个走的很慢，但一直在走的钟，本身就已经很奇妙了。”

BTW，略略有些不习惯Meryl Streep在影片中带法国口音的英文，但电影完成后，还是觉得十分亲切和有印象。

被洗劫一空，实际上在最初的时候，我并没有特别的伤心或者失落，只是震惊，觉得空空的，像被掏空了，却不知道空了一些什么。只有当时间这样推移下去，拿到新的电脑，是陌生的界面，陌生的一片空白，想要打开一些文档，想要开始一些什么，那些失掉了的东西渐渐明白起来，我才发现，真正的失落才刚刚到来。

我并不愿意哭泣，但有时候眼泪不由自主便流下来，特别是想到一些被珍藏着的邮件亦无，那些花了许多时间去做的文档亦无，我好像在一瞬间变成一个一无所有的人，怔怔中情绪往往不听我的控制，不顾这样有多么丢人，就全然决堤崩溃。

也可以乐观一些的，就像跟人说的那样，文章可以再写，事情可以再做，且一定要做的更好。都是事实，但也都是后话，我心里仍然憋了许许多多的委屈，不知道要同谁去诉说。

但仍然要坚强一些，否则又能如何呢？即便是过往的一切全部烟消云散，即便是将我的大脑全部清空，不过也就如此，至多不过重新变得一无所有。何况现在并无，我心底里竟然还有些许同情那个夺走了我所有失物的人，他须得要冒着月黑风高，去从事这样一项令人忐忑的职业，他所失掉的东西较我更多，但能够得到的却是寥寥无几。偷人的始终是偷人的，在写作读书时尚且成立，何况是物质的财富呢。过去的那些时光已经在我的生命中留下烙印，电子的材料虽然不复存在，但那些所学、所得并没有随之也全部离我而去；长期珍藏的往来对话哪怕再也没有，但友爱的情感仍旧维系着。

我只是遗憾，遗憾一些承载了我曾经流逝时光的记录不再能够出现在我的面前，在偶然的时候触及我的灵魂，让我回忆起记忆中那些美好的故事。可是你瞧，即便没有那么精确，我大概也总能记得，曾经在何处与他们有过怎样的对话。

结局，或者开始，只在乎一念之间。这就是说，即便我的那个积木屋从此消失在了时光之海深处，也不能阻止我继续向上。沉浸于已失去的一切，只能使我继续失去未来可能拥有的所有。不不不，我不要如此，我还有许多未实现的心愿，未兑现的承诺，应当认认真真翻开记事本，勤勤恳恳完成接下来应该完成的所有，且要做的更加完美。

至于其他一些坏的影响，如摇摇欲坠的安全感，我想总有克服的时候，我总能够告诫自己，勇敢一点，再勇敢一点，即便吓得大哭也在所不辞。

如果说这样的一个顿点并非我所预料和掌握，我想，我也总还能够掌控一些什么。何况书中写，渐进中路径会有依赖，这样外力导致的釜底抽薪，也许不仅仅是重整之后的再出发，谁说不能做的更好呢？

    不去看烟花节，是因为我不大习惯这种熙熙攘攘的纷扰么？

    其实并不是的，但凡人愿意去做一样事情，多半是这样事情是他/她快乐，然这时节去看烟花也好，做什么也好，禁不住觉得冷清，有谁能够懂得一些什么呢？美好须同人分享，但又有什么人能够分享，愿意抽空与我分享呢？

    因为我常常不由自主保持一种天真的愿望，渐渐我成为一个内心孤单的人。就像我始终相信一个人的成功须得要十分十分努力，做得十分十分好，抄人的永远是抄人的，一时光华与长久繁荣是不同的两码事情，所以敬仰一些我也许并不特别喜欢，却真正付出和努力的人，但有人却非同我争辩，XXX成功皆靠色相。瞬间我便无话可说，因驳斥不了，她确实富有魅力，散发光芒，似乎恰恰论证了他人的观点。但我心里却还是认为，只靠运气，也并非人人能够锻炼出如此光彩，出落得如此美丽。

    许许多多感觉不对的事情，幸好即便孤单，我也能愉快生活，独自享受那些生活的愉悦。但因为不够完美的缘故，常常期盼远方的故人，可以再叙旧情，可以会心一笑。

    但今天中午小小出行，路途中一陌生人的举动却使我温暖，都是下意识的又简简单单的善意，突然让我觉得在瞬间与陌生人心意相通，禁不住觉得有一丝快乐。

    又重新收拾了所在的场所，常常大家都超脱了，我却还俗着，怎么也做不到本来无一物，都是老老实实的时时勤拂拭，莫使染尘埃。

    此刻我心里还在想着，一件一件事情做下去，都会变好的。