不想每次的日志，都用“很久没有来写日志了”作为开始。或者这么说吧，虽然生活总是有许多不能掌控，不如人意的部分，但我有时候多半说服自己相信存在命运，这样使得我能够更坦然地看待生活，也使得我能够尽可能从自己开始，过一个相对快乐一点的生活。这已经是我少数能够控制的事情了。

    晾晒时候看到红红的衣衫，想起来本命年过后就是25。有歌者唱词，“青春，过了一半……”。不知不觉我就快成为青春全部结束的人，但是青春是什么，除了一场梦，它又是些别的什么呢？而那场梦的内容，我是将它挥霍了，还是仍然在等待中？

    成长对所有人是否都注定是带有痛楚的？对我来说，最困难的部分在于人和人的关系之中，我始终找不到一个很好的平衡的位置。谁是跟我很好的人，是能够将我记挂心头的人，是能够在说话的时候温暖注视我、聆听我说话的人。当用这样严苛的标准去衡量，总是免不了会去失落。写作人是不是应该更负责任一些，不应当将一些故事写得那样美好，如果他们明知道，会有一些天真又傻气的人，用很多时间去追寻那些也许是仅仅存在于小说、诗歌、电影中的浪漫主义。

    有时候只好单方面遵守作为朋友的含义。这时候就凸显出有旁的追求的好处了，若还有一些未解的问题，譬如国家与市场的关系，譬如政府怎么样才能促进农业农村发展，总可以冲淡那些无事生非的浪漫主义。

    但我仍然每天都在祈求一个真正懂得我，将我记挂心头，在说话的时候温暖注视我、仔细聆听我说话的人。因为我常常不懂得应该怎样说话，不懂得怎样表达，这个人总是能够显得难能可贵。

    Anyway，若然不能够，我也会努力去让自己练习怎样说话，怎样表达，使人家能够明白我，但这时候，你一定知道，面对的又是全然不同的另一些人了。

    也不再是追求的那个意境。

一部简单温馨的电影，仅仅是关于两个女人的生活。我看它最初的动因，只是因为两名女主角都是我所喜欢的，Meryl Streep，Amy Adams，Streep也是廊桥遗梦、The Devil Wears Prada的女主角，后者则是Enchanted，Miss Pettigrew Lives for a Day，June Bug，今年还有博物馆奇妙夜。

电影中的时空是平行的，虽然两位女主角的生活相隔了几十年，但又因为厨房而交错在一起。Streep在里面似乎有些傻傻的，呆呆的，又十分爽朗的气质，同Devel wears Prada全然不同，她随在大使馆工作的丈夫生活在法国，但对于时装、制帽等皆不感兴趣，但却对烹调法国菜情有独钟。又不畏艰难，去上专业烹饪班，最终历时七年多为没有可以指使的仆人的美国太太写出一本如何烹饪法国菜的书籍。Amy则是现代的都市女性，厨房是在一天忙碌而可能是失落的工作之外，能够忘记外部的一切，聚精会神的地方，她喜爱Julie的书，用365天的时间，尝试了524道菜。当然，影片少不了网络的元素，Julia将365天试菜的过程都写在博客上，也拥有了自己的粉丝。

故事的来源竟然是真实的，但是Julia最终也没有与Julie会面。

到最后，这仍然是一个最最简单，最最温馨，最最没有什么特别的教育意义的影片，如果期待着像在闻香识女人里面一样，两个主角交错生活为彼此找到自己和寻回生活的信心，作为观众恐怕会失望。但这样的生活才是真实的生活，平平淡淡，我们寻找一些事情让自己完成，大家都可以以为将会发生一些什么，但它就是这样普普通通地向前走，结果可能什么也没有发生。或许麦兜说的才是真意，“并不是砰的一声，变成其他什么东西，才叫做奇妙。那个走的很慢，但一直在走的钟，本身就已经很奇妙了。”

BTW，略略有些不习惯Meryl Streep在影片中带法国口音的英文，但电影完成后，还是觉得十分亲切和有印象。

被洗劫一空，实际上在最初的时候，我并没有特别的伤心或者失落，只是震惊，觉得空空的，像被掏空了，却不知道空了一些什么。只有当时间这样推移下去，拿到新的电脑，是陌生的界面，陌生的一片空白，想要打开一些文档，想要开始一些什么，那些失掉了的东西渐渐明白起来，我才发现，真正的失落才刚刚到来。

我并不愿意哭泣，但有时候眼泪不由自主便流下来，特别是想到一些被珍藏着的邮件亦无，那些花了许多时间去做的文档亦无，我好像在一瞬间变成一个一无所有的人，怔怔中情绪往往不听我的控制，不顾这样有多么丢人，就全然决堤崩溃。

也可以乐观一些的，就像跟人说的那样，文章可以再写，事情可以再做，且一定要做的更好。都是事实，但也都是后话，我心里仍然憋了许许多多的委屈，不知道要同谁去诉说。

但仍然要坚强一些，否则又能如何呢？即便是过往的一切全部烟消云散，即便是将我的大脑全部清空，不过也就如此，至多不过重新变得一无所有。何况现在并无，我心底里竟然还有些许同情那个夺走了我所有失物的人，他须得要冒着月黑风高，去从事这样一项令人忐忑的职业，他所失掉的东西较我更多，但能够得到的却是寥寥无几。偷人的始终是偷人的，在写作读书时尚且成立，何况是物质的财富呢。过去的那些时光已经在我的生命中留下烙印，电子的材料虽然不复存在，但那些所学、所得并没有随之也全部离我而去；长期珍藏的往来对话哪怕再也没有，但友爱的情感仍旧维系着。

我只是遗憾，遗憾一些承载了我曾经流逝时光的记录不再能够出现在我的面前，在偶然的时候触及我的灵魂，让我回忆起记忆中那些美好的故事。可是你瞧，即便没有那么精确，我大概也总能记得，曾经在何处与他们有过怎样的对话。

结局，或者开始，只在乎一念之间。这就是说，即便我的那个积木屋从此消失在了时光之海深处，也不能阻止我继续向上。沉浸于已失去的一切，只能使我继续失去未来可能拥有的所有。不不不，我不要如此，我还有许多未实现的心愿，未兑现的承诺，应当认认真真翻开记事本，勤勤恳恳完成接下来应该完成的所有，且要做的更加完美。

至于其他一些坏的影响，如摇摇欲坠的安全感，我想总有克服的时候，我总能够告诫自己，勇敢一点，再勇敢一点，即便吓得大哭也在所不辞。

如果说这样的一个顿点并非我所预料和掌握，我想，我也总还能够掌控一些什么。何况书中写，渐进中路径会有依赖，这样外力导致的釜底抽薪，也许不仅仅是重整之后的再出发，谁说不能做的更好呢？

    不去看烟花节，是因为我不大习惯这种熙熙攘攘的纷扰么？

    其实并不是的，但凡人愿意去做一样事情，多半是这样事情是他/她快乐，然这时节去看烟花也好，做什么也好，禁不住觉得冷清，有谁能够懂得一些什么呢？美好须同人分享，但又有什么人能够分享，愿意抽空与我分享呢？

    因为我常常不由自主保持一种天真的愿望，渐渐我成为一个内心孤单的人。就像我始终相信一个人的成功须得要十分十分努力，做得十分十分好，抄人的永远是抄人的，一时光华与长久繁荣是不同的两码事情，所以敬仰一些我也许并不特别喜欢，却真正付出和努力的人，但有人却非同我争辩，XXX成功皆靠色相。瞬间我便无话可说，因驳斥不了，她确实富有魅力，散发光芒，似乎恰恰论证了他人的观点。但我心里却还是认为，只靠运气，也并非人人能够锻炼出如此光彩，出落得如此美丽。

    许许多多感觉不对的事情，幸好即便孤单，我也能愉快生活，独自享受那些生活的愉悦。但因为不够完美的缘故，常常期盼远方的故人，可以再叙旧情，可以会心一笑。

    但今天中午小小出行，路途中一陌生人的举动却使我温暖，都是下意识的又简简单单的善意，突然让我觉得在瞬间与陌生人心意相通，禁不住觉得有一丝快乐。

    又重新收拾了所在的场所，常常大家都超脱了，我却还俗着，怎么也做不到本来无一物，都是老老实实的时时勤拂拭，莫使染尘埃。

    此刻我心里还在想着，一件一件事情做下去，都会变好的。

如果有好长一段时间，我没有能够接触到一些漂亮的文字，心里便觉得空荡荡的。所以我手边常备一些诗歌、散文与小说，用他们的养分，滋养我的眼睛和内心。

但这些漂亮的东西，往往像雪夜的树林，我为此驻足，却不能停留。大概是这种恋恋不舍又决绝向前的态度，使我不能不钟情弗罗斯特的《雪夜林边小立》，还要赶多少路才能安睡，还要赶多少路才能安睡。

也许是我一直恐惧时光流失，担忧生命过半，“何处去采摘花卉，何处去领略阳光，和大地上的荫处？高墙默立，无语、寒冷，风中，风信旗嘎嘎直响”。

但是当读到这样词句，该立刻将目光投向红的花，绿的草，还是埋头苦读，不闻窗外事呢？

现在与未来，是一道永远解不好的谜题

     这是关于一个生命守护另一个生命的故事，查理对小托的守护，父亲对小托的守护，母亲对大乔的守护，母亲对家的守护，无不使人动容。也许只是因为我们日益生活在一个硬邦邦的世界里，这些轻飘飘的，痴缠的情愫才稀少而珍贵。

光阴

    新概念作文是我初次知晓韩寒，那时候他也不过是一个青涩的少年，但到现在，韩寒已经成长为一个成熟的人。我常常看他博客，他不只是言语犀利，他犀利言语背后有一致的逻辑，这些逻辑的一致性，其立场和思维方式，都使我汗颜自己的专业。

    这就是说，时光将韩寒塑造的越发精致，而我却仍是一件半成品，这不由得不叫我失落。

    半成品也许还是好的，但愿我不会成为次品、赝品，或废品。

    有这样感慨，是因为又近年末，而我依旧什么都没有做。每每至此，我都十分失落失望兼痛心疾首。

    有无能为力的感觉，甚至于十分绝望，像所有我做的东西，都是无用的垃圾一般。但事实上并不是这样的。

    我逐渐开始了解一些人的心情，那感觉应当是在午夜梦回的时候，发现自己已经无路可退，生命却不能重来一次。

一个人的歌唱

    独自唱歌是十分寂寞的，这就像我的状态。也许是做的不够好的缘故，我的时间都像白花花的银子，花出去了却没有换回来什么，这令我沮丧。

    但我并不知道应当如何去做，才能更好。常常想，要怎么样才能变得好一些呢，好像不能，沮丧的次数多了以后，渐渐就束手无策，茫然而不知所措，原地踏步。

     还是应该向前，但我真的还不够强大，有时候不知道该如何背起行囊独自上路。

     我只能暗暗感慨，这也许是对我最大的惩罚，即完全无视我全心全意做出来的产物。

看《红楼梦》，有一章总不能忘记，那时候刚结桃花社，史湘云兴高采烈来到大观园，请老太太等一众人等吃螃蟹。凤姐被抹了一嘴巴蟹黄，林妹妹只吃了一点蟹肉，又喝了几口黄酒暖心口。

距离第一次读到不下十年，但眼前总有一笼一笼大大的螃蟹在眼前，还有暖气氤氲，至于那诗几何，都不大记得。

吃螃蟹多在秋季，那时候桂花才开，空气于是有凉凉的香气。菊花开得也好，她们虽然没有馥郁的味道，但却开得热闹，想起来了，林妹妹们吃螃蟹时赋的可不就是菊花，供菊，赏菊，问菊，等等，都与菊有关。又暑气已经全消，恰恰是月沾凉意，云载清风。也只有这样好的天气，这样好的月色，才能就着许多螃蟹，惬意地品味。

中秋节那些美妙的词句，多半都是没有螃蟹吃的人才会去写的。若李白两手都沾了蟹黄，估摸着他就不能花间一壶酒，独酌无相亲，举杯邀明月，对饮成三人了。

螃蟹宴是很美妙的。

一人，一电脑，满架子全是书。

这是另一片宁静的地方。我只希望自己可以安静而用心地去做一件事情。

假期就要来了

习惯喧嚣后往往回不到安宁，真正应该习惯安静。

Since I’m the teacher assistant of this course and have take 50% of the lectures in introducing the literature of classics of public administration, this outcome makes me really happy. At least I have some contribution to it and this kind of work is exactly what I want to do in my life. Seriously teach the students and seriously do my research.

Sometimes it is hard to share this kind of happiness with others, some of them may think it is too tiny and not worth of being happy. But to me, I take this as an honor no less than I get the First-Class Reward. Life is simple and I hope I can always do everything as good as this one.

I don’t have to do many thing, I just want to do something. Something important in my mind, sth I want to do.

反复读《瓦尔登湖》，梭罗不厌其烦地向读者讲述造房子的过程，列举他的收支状况，叫我看得入神。但转而沮丧，不知何处能够找到这样一处可供造房的地点。

看梭罗使我起码了解简朴生活可以如何去过，若然有一天也一样期望简朴生活，大约不至于束手无策。但我多么不舍得五光十色的城市生活，眷恋得很，也免不了有许多声色犬马的成分，像十分渴望华丽衣裳，精致美食，高楼大屋。全都令我恋恋不舍。

但城市生活并不处处美好，幸福生活的肥皂泡容易破灭，像韩寒记载的“钓鱼”故事，城市里面扭曲得能够设计一个机制将难得的几个尚存道德的个体挑选出来并加以惩罚。这也许是代价，田园美梦恬淡平实，但也过于平实，五彩缤纷的城市生活却也是黑洞的来源。

是黑洞，在城市里生活就常有非正常死亡的消息，像最近学校就有。若然流言属实，我真同他痛心，为他人诺言的未曾履行而丢失自己的性命，真有荡气回肠的味道。可那些尚未遵守诺言的人，会因此自省么？最天真的人才相信这样轰轰烈烈的宣告会引致他人的不安。常常发生的是，他既使你伤心落寞，自然不会将你的事再放在心上，所有自我伤害的举动，只会是自我伤害。

但我也并不知道应当如何生存，也许可以找到一套被认可的生存法则，然而我已经懒得去找。也许是受西方文化影响，我渐渐不想改变自己，不完美既然是我的天性，不如就这样好了。那些消极的情绪若要作祟，也就随他去吧，不想去刻意经营一些什么，要十分努力才能维持的良好关系，要十分用力克制自己才能适应的环境，都可以渐渐放弃。托着腮想半天，最坏又能怎样呢？好像也不至于很坏，那就这样吧。

所能够坚持的，也不过就像唱歌，全情投入，以至诚之心相待。唱不好只好不唱，总有一些适合自己。

一本专业期刊正在热热闹闹讨论某名已故世学者的理论，他对某框架的观点如何呢？正反双方都振振有词。维护者的措辞颇有代言人的意味，某某年时他曾经写，某某某年时他又曾经写。

只是当事人已死，这些你争我夺的言论，都好似关乎当事人，又好似无关当事人。

如若有空，我常常也想替一些已故学者澄清许多事情。我是很认死理的，读一个人，就想读他全部的著作，毕竟他人不是自己，想要引用他的观点，必得要清清楚楚明明白白，否则误解他人，罪过甚大。但也正是因为这一惴惴的情绪，往往不敢下笔，害怕自己错的更加离谱。

尤其是当事人已死，连一个能够跳出来讲“没错，我就是这样意思”的人都没有。我只好等着某天下去或者上去，能够拉着往生者一起对话，看看我是否理解得对。

幸亏除了为了澄清，还有许多其他事情做。比如也写许多言论，等后来者再来热热闹闹讨论已死的当事人。

这绝不是说，已死的当事人写的不清楚，而是人难免懒惰，像许多作者都会气恼恼写，XXX是一本被提到超过被阅读的书目。又或者颇带讽刺的说，如果XXX能够不只是读Preface，就不会产生这些误解了。

学术界实在十分有趣。

    早先说，不大爱读林夕的《曾经》，再翻开来的时候，却不再这样认为。《原来你非不快乐》的林夕，已经饱经世事，而《曾经》的林夕，只不过是初出茅庐。

    总不能要求青年如同老年一样看透，其实青年认为自己已经看透看破，这感觉同任何一个年级人没有多大分别。

    在不同的时间段里面，大家总有形形色色不同的观感。听多了年长人诚诚恳恳的告诫，我永远就像最不济事的小女孩，在他们面前压缩成一个小字，最终被尘土碾过。

    可能正是因此才特别偏爱好莱坞的电影，也许是文化的差异，但这些电影里面往往不大存在许多教训的成分，个人有个人的生活方式和追求，对他人但求信赖，对自己但求理解。也有私心地去偏爱一些后现代的观点，像你绝不必然正确，我也绝不必然错误，只是我们不同罢了。

    成功和快乐也一样，想要的，努力去争取。别人因为不懂得或不上心，多半不会理会其他个体的追求和梦想。所以决不能抱有依赖他人的想法，失望太多，自助者方得安乐。即便看到有人助他/她助得如此积极用心，只好羡慕，同人不同命常有发生，嗟叹是不必的，只不过他人特别幸运，我们却过着正常生活罢了。更何况，自己事自己知。

    是一场漫长迂回的梦，手里面的一天滑落过去之后总还有下一个一天，这些滑落的时光虽然消失得如此之快，使人忍不住叹息。年轻的林夕说，既然是生活，就不会太快乐。

    读者往往会心理变态，我看到这里，却暗暗觉得高兴起来，反正生活注定不会太快乐，倒不如将这些一点一点逝去的时间都变得快乐好了。又是我的专业背景告诉我，既然未来的快乐不见得因为此刻的不快乐而增加，那么此刻不如更加快乐一点，哪怕只是粉饰的快乐，多得一刻即是一刻。倘若能够时时刻刻都快乐，像周立波所说，那真当真当是最划算了，一点没有赔本。

    既然是生活，不如快乐一点好了。

听一些老歌，像Tennessee Waltz，远处模糊的歌声，一样的愁肠百结。

开学纪永远是一样的嘈杂紊乱，时间被打碎成许多片，被肆意挥洒。年纪渐长，总不至于常年游荡在这样的热闹外面，成长像是在不断积累着梦想绝无可能成为现实的无可奈何，反倒使人变得从容愉快。既然那些完美的期盼遥不可及，眼前这些看得到的热闹，能够享受得一刻即是一刻，坦然无异议。

但我心底里面仍然深藏一些甚至有些荡气回肠的美好憧憬，绝无可能令人置信。像在所有一切的开始一样，全情投入，似扑火的飞蛾。

对于那些来自外界的有意无意的不信任，还有对待，我渐渐抱以无所谓的态度，心底里知道这些都无可避免、无可改变。这一股绝望的情绪曾经令我苦恼，但现已释然。

我必须承认，自己常常是很消极的。为了避免麻烦，甚至懒得同任何人吵架，那是十分辛苦的事情，懂得人自然懂得，不懂的人，懒怠多费唇舌去证明一些什么。因已经习惯独自生活，独自读书，独自唱歌，独自快乐，有时候人家不来找我，我也懒得找人。在我偶然积极的事件里面，如果得到的是冷淡的反馈，也会慢慢地放弃。

这样一来，渐渐关注自己的事情，像毕业和发展，闲暇的时候做使人快乐的事情。

    暑假结束，我慢慢捱过了最难熬的时光，不知道方向而飘零的时间已经过去，又或者像弗罗斯特所说，是我早已习惯这样的黑夜。但我瞧见一切都会好起来的亮光，隐隐约约在我心里面闪烁。

    申请项目的材料慢慢一样样准备完毕，G和S的鼎力相助，远远超乎我的想象。这半年将像提着一口气，我懒得去想气泻了将如何如何。

    我感谢那些对我深信不疑，给我最多信心的人。她/他们坚信我可以做好，给我最真实和有力的鼓励。有时候这种信赖甚至超过了我自己对我自己的想象。

    如果不是S那一句“你几个星期就会好了，会比之前更强大”在我耳边徘徊，我不知道自己当下身在何方。

    若不是J斩钉截铁的肯定，我可能还在进退维谷。

    又都全然地给我支持和帮助，使我觉得如此温暖。

    是我生命中的玫瑰。

    有几分钟空闲的时候读书，遇上拜伦的诗句，“如果我再见你，多年以后，我如何对你，以沉默的眼泪”。

    会有人让我只能抱以沉默的眼泪么？会有一个人让我在分离多年之后还不能豁达地放开，只能抱以沉默的眼泪么？

    忙或闲，脏或乱，许多做不完的事情，一直在萌生的念头，都需要积极面对。

    这样，是谁会被抱以沉默眼泪的疑问被深深埋葬。

    Mcdull系列到第四部，讲麦兜到武当山学艺的故事，当中有许多有趣的东西，也仍然延续了让人笑中带泪的效果。

    麦兜不聪明，吃得多拉得也多，教授说他不是蠢，他只是善良。他晚上用工学习的样子，真是得意极了。他长得横看竖看也不像刘德华，不像周润发，也不是很肋仔。他做事情慢吞吞的，还常常做些吃饱了撑的东西出来。

    这集故事是说，同样不是很成功的母猪的麦太，为了闯出一番事业，带麦兜北上，自己去上海闯荡，将麦兜放在太乙春花门学太极。

    麦兜当然没有学会打太极，但是大家都好像顿悟到了一点什么，也许是那个同样吃饱了撑的麦兜的十八代祖先麦子名兜字仲肥，发明的那个一年才动一下的钟让大家都顿悟到了一点什么，又好像都差了一点什么，就像麦兜默书差小小就拿了A一样。

    但是，并不一定是要“叮”的一声，变成其他东西，才叫做奇妙。那个走的很慢，但一直在走的钟，就已经很奇妙了。对于阿May，如果在十年二十年以后，那个麦兜，还是那么胖，还是那么善良，还是吃的多，力气很大，如果真是这样，那么奇妙的事经已发生。

    有影评说，麦炳活在过去，麦太活在未来，只有麦兜，活在现在。

    看麦兜故事的我，也好像顿悟到了一点什么。

    我不畏汗水，在杭州的烈日炎炎下出行。

    净寺是我先后与两个好朋友共同前往过的地方。一个是Sophie，什么年份已经记不大得，我想，多半是我又眼泪汪汪地打电话给她，往往都是泣不成声的，然后她陪我走路，去共同寻找我们心中的一些宁静的感觉。有些感情是很奇怪的，那时候我并不曾想着这样的出行是为了不辜负这个城市的美丽，常常是突然想起来，然后就有了一起绕西湖一周，腿几乎走断；走在山里面，发现手机信号快没有，还惦记着是应该要留个影；来到山顶上，冷风吹得我们鼻子通红，不惧险阻爬出去享受风胡乱吹头发的感觉，猜测山顶的菜色是在山腰做好，以小电梯送上山来。这真是奇妙的记忆，自然而不矫作，像我又重新听孙燕姿的歌，清爽干净。

    另一个是Crystal，是在九月十月的天气，是我们都觉得前路漫漫，才想要出去走走，那时候的前路已经走过三年，现在的前路又是另一番的漫漫。Crystal前后与我同居数次，这像是注定的缘分，打也打不散。

    但我今天是一个人出门，先到了净寺，又去了美术博物馆。我正在学习独立，学习一些旁的东西，比如在真的很想哭的时候就笑，比如一个人也要坚持去吃饭，去做应该要做的事情。我原本以为这会是很困难的事情，但我竟然如此习惯一个人的自在和快乐。这多半是因为朋友们要么正在远行，要么各有生活，但我仍爱他们。

    美术馆正有米罗的作品展，这真是一个有趣的艺术家。我喜欢那幅“逃学的女孩”，有可能是我也正在工作日逃学的缘故，站在画的前面，就好象照镜子一样：我在镜子里，是一个有着蓬乱头发，衣服五彩缤纷却略显皱褶，瘫坐在地，双手摊开，面目茫然的女孩。哦，这纯粹是我个人的想象，于是我又龇牙咧嘴地笑起来。

    还有一幅守夜人也是我喜欢的类型，另外印象深刻的就是雪地里的野蛮人，以及月亮与泼妇。因为物以类聚的缘故，我对野蛮人、泼妇印象深刻。狡黠地想想，我喜欢米罗这样的风格，可能是因为它没有那么一目了然，给我很多想象空间。

    至于另外两场展览，历史的凝晖是宏大主题展，而黄宾虹的山水花卉都十分好看，然而也就好看，我只对一幅沽酒的图画颇有好感。既有远离世事烦嚣的超离，又有往来白丁的纯粹。也是受黄宾虹画的启发，回来时候特特选了在山里面绕来绕去的Y3，我对山有特别的偏爱。

    除了美术馆冷气十足，其他地方走过的时候，都留下了我汗水的印记。上书：到此一游。

    我能够想象诗人骚客们的心情，也去弄了许多花花草草，将有限的空间全部填满。

    刚开始只是买一点绿色来点缀，思前想后，选了君子兰一株，带回来的时候还有漂亮的花，但这花谢了以后再没有后继者，但却激发了我摆弄泥土的闲情逸致。

    风信子是最早的住客，小小的一株株，紫色白色，样样都齐全了，因为以前养过水仙的缘故，办公室有客来，总怀疑这是水仙的近亲，茎叶都有些相似，但花却大不相同。

    后来就一发不可收拾，渐渐地开始买大株一些的花卉，从玫瑰海棠、长寿花开始，又陆续添置了马蹄莲、石榴和蒲包花，白的、黄的和各种各样的红的花很是热热闹闹了一阵子。慢慢地学习换盆、施肥，记得每天观察下水分是不是足够，眼看一盆一盆都朝气蓬勃，花团锦簇，欣赏之余总觉得有些不足，最后想起来，这些植物都不大有香味。

    恰值暮春，不多久毕业生就要离去，这时节最容易记得的当然是栀子花，但栀子花更大株，更不好养，终于弄了回来后，每天掉叶子，原先的那些花苞一个也不能带给人惊喜，最终还是尘归尘、土归土。我沮丧极了，这是第一次种花失败。急急忙忙去重新买了一盆更大的栀子花，总算不负众望地张开了花瓣。

    种话的经验渐渐累积起来，养花的难处从枯萎转变为了过于繁盛应当如何是好。我常常对着拼命抽枝的石榴犹豫，究竟要不要剪掉一些呢？就在犹豫的期间，这个庞大的花卉队伍又增加了吊兰、天竺葵、月季、茉莉、扶桑，红掌白掌（艺名叫做“一帆风顺”）以及迷迭香，最近又添置了绿萝，加上LVV的米兰，整个办公室郁郁葱葱，植物们不仅占据了有限的闲暇空间，还大有与其他成员争抢地盘的趋势。

    满屋子花花草草之后，对付它们的落叶也成为了日常的功课。有时候叶子掉得多了不免惹人着急，最近一株月季硬是掉光了所有的叶子，然后从零开始发出嫩芽，我有限的植物学知识完全被颠覆，但看她满无所谓的样子，嫩嫩的叶子以超乎想象的速度生长，我也只能哑口无言。迷迭香亦是，像是闹脾气一般，全部从绿变成灰，若不是因为她还每天需要大量水分，我必定以为她和第一盆栀子花同病相怜，过两天却又没事一般悠哉游哉绿了回来，令人目瞪口呆。

    植物中最经历过大风大浪的是天竺葵和吊兰，都是因为风大，哐当就摔倒在地，吊兰除了损失它的绿草伙伴尚无大碍，但天竺葵则有点元气大伤的样子，虽然绿叶照长，红花照开，但像是心理创伤未曾平复，总朝着一个方向长，于是乎半边蓬勃，半边萧条。我努力给她重新栽种一次，对着她说尽褒扬勉励的词汇，但不晓得她是否能够识别中文，万一她只懂得梵文，我只能挤出微笑，用手语和表情鼓励她了。

    在伺候植物们的时候，我的大脑高度集中精神，所有的事情都远离我而去，这种幸福感十分强烈。于是我开始渐渐发田园梦，可见我是懒了，以前我大脑放空的时候，发的多半是武侠梦。

    发田园梦的人不止我一个，有十分精彩的打油诗，如下，

    一个犁牛半顷田，收也凭天，荒也凭天。粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜。布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿。草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然。雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边。夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言。

    亦舒已经评论过，这样的生活需要大量的财力物力来支撑，尤其是房地产价格上涨，子女工作压力巨大的现在。但我的原则向来是，既然已经在发梦，干脆有多完美就多完美，否则，就不要发梦了。

    将我的花草们名列如下：

    芦荟，1株； 仙人球，2株；风信子，3株（休眠中），红掌，1株；白掌，1株；绿萝，1株；吊兰，1株；天竺葵，1株；栀子花，1株；长寿花，1株；君子兰，1株；玫瑰海棠，1株；月季，1株；扶桑，1株；迷迭香，1株；茉莉，1株；石榴，1株；太阳花，1株。

    与我永别了的花草们，

    马蹄莲，1株；栀子花，1株，粉掌，1株；水仙，1株。

   闲暇的时候，买了一本Private Peaceful，是英国作家Michael Morpurgo的作品。据说和法国的《小王子》一样，都是给成人看的童话故事，里面有Big Joe，Charlie，还有讲故事的Thomas，这是关于Thomas如何长大的故事。和他们一起到达的还有波普尔的两本书。将Oranges and Lemons和海森堡纲领和测不准关系放在一起，倒是形成了一种有趣的互相映照。

   昨天又是聒噪的03一起聚会，齐齐整整来了二十多人，虽然原本的主题是欢迎回国的人，但他们竟然无一例外的都没有出现。幸亏大家只是想要找个缘由互相观望，仍旧还是热闹的。贴上一张照片。

    吃饭时Yj推荐去参观南山路上的美术博物馆，本来以为有什么特别好的展览，结果他最后说，其实我是想让你们去看那个建筑，那个是我们设计的。。。。。。我顿时晕倒。

    03一如既往的聒噪，等到晚上回到寝室，我的嗓子比连唱几小时的歌还累，简直有冒烟的感觉。

    回来的时候，小广场上有露天舞会，有女郎穿大大雪纺裙子起舞，半明半灭灯光中十分美妙，叫我兴起练舞的念头。但我常常是很懒的，Fiona已经数落过我很多次，又幸好我脸皮很厚，左边耳朵进右边耳朵出，基本上没有放在心上。

    在吃过饭刚出门口时，恐怕是因为七夕快到的缘故，西湖边闹市区有许多卖可爱气球的小贩，砍价共买五个，在场女生人手一个，不畏麻烦拿回寝室，不知道为了什么，只是要一点快乐。

    因大家都有忙忙碌碌的生活，一年之中变得难得相聚，这一小段时间，就像置身童话世界，身处云端，美好的不像是真的。

    早上闹钟照旧很早起来，又规规矩矩到办公室匆匆、茫茫、碌碌、无为。

    有些快乐是当下的，有些快乐是要耐心等待的。

    我的专业背景对我说，可以贪心一点，两种都要。