2008是特殊的年份，中国拥抱世界，China is welcoming the world。奥运会带来的种种关注，尽管有好也有坏，尽管仍旧存在对中国外交、处理国际国内事务自信或者不自信的讨论和质疑，都无可否定中国正在以更加开放的姿态面向国际世界。

    每个人都处于历史的洪流之中，而历史并不均质分布，但幸运的是我们处在一个变革的年代，并且是一个充满了机会和挑战的变革的年代。2004-2006年的第三次改革争论，重建了改革共识，将国家政策从经济中心转向了经济发展与社会发展并重的方向，前所未有的突出了公共管理、政府管理的重要性。刘翔评价自己的百十米栏金牌，“作为中国男子运动员，第一个获得（田径的）金牌，我才会被大家记住”，将个人成长与历史的前进步伐相联系，时代的跑道已经铺设完成，枪声也已经响起，由不得我们退赛。

    持续前行于人生马拉松。看NBC的北京奥运开幕式，踌躇满志的运动员们说，this is not training, this is a struggle。这是生命的激情，今天我们聚集于此，也正是因为在每个人的心中都有一个梦想，对我们公共管理学院，这些梦想可能与当年竺可桢所设定的“公忠坚毅，能担大任，主持风气，转移国运的领导人才”最为相似。无论现在盘旋于我们头脑的图景如何，我们都期望通过未来数年的努力，在离开的时候可以成就一个全新的自己，life is a struggle，需要我们全神面对。

    可是学术生涯不同于奥运赛场。赛场上是镁光灯闪耀，享受全世界关注的荣耀，但赛事期短，读书时长。要随时保持最佳状态并非易事，需要的是长期坚守的持之以恒，何况时光之河淌过，往往只是暗流汹涌，波澜壮阔的画面难得一见。静静蛰伏于水底是生活的常态。对爱因斯坦，几个星期足不出户地写作相对论与和小学女生结伴而游具有同等的快乐，但对更多人，可能更像追着土拨鼠的猎犬，被中途的兔子吸引了目光，丢失了自己真正的目标。但是我也相信，即使心中杂念无法根除，我们也能以日省三身的方式，修正目标，继续前行。

    在我博士研究生入学报到完毕之时，我的导师郁建兴教授同我说，“也许你不是最优秀的，但你必须行进在通往最优秀的路上”，我期望，也相信自己、在座每一位，都有理想、能坚持，在这个可以大有作为的时代，在为祖国、人类服务的同时实现自己的人生价值。多年后我们回首，在公共管理学院的读书生涯，Will not be a small step, but a great leap in our life！

    洗好澡出来，已经是倾盆大雨。

    风凉凉的吹，触摸皮肤是舒适的感觉。兢兢业业的把洗了的衣服晾出去，阳台上，偶尔几粒雨滴溅到，欲拒还迎。

    偏爱这样的下雨天，在有真实暑假的少年时代，光着脚丫子，一定要把地板拖的湿湿的，敞着窗户，穿宽大睡衣，铺着席子在地上，半个西瓜，一本小说，嘈杂的电视广告，幸福的夏天午后。而等到妈妈回来，地面已干，只看到我勤劳的结果，不为她所喜的湿漉漉的过程自然消逝，还有已经被关掉散了热的电视，乖乖的小孩书桌上摊着的是写了一半的暑假作业。不留半点淘气痕迹。

    也会要躺在客厅的木沙发，凉凉的配合客厅灰色调，后窗望出去是雨淋着的公园，几乎可以看到池塘水在一场雨后如此显著的涨起来，少年与童年的不同就在于不再有想要光脚到湖里摸小鱼的热忱。

    范晓萱唱Rain，“你的声音仍然深印我心田，世界改变你也改变”，最初的感动，简单依恋；才开始听燕姿唱天黑黑，记忆里，Rain是属于最最青涩时候的懵懂，天黑黑出现，昭示成长的必要，未来的必要。

    从那时开始，仿佛夏天已经不再有这样的雨天，回忆里充满了晴热的气息，只能够想起来白白的天空和白白的空气，白白的我们齐齐坐在教室里，外面是刺目的阳光。四季的差别只在于体育课流汗的多与少，雨滴只懂得在冬日里掉落下来，冰冷冰冷，掉落在雨衣上，变成湿热湿热，粘粘。

    喜欢的歌手只剩下燕姿，在那样急切着想要离开的高中年代，听风筝，听相信，听我要的幸福，听未完成，听We Will Get There，并非不快乐，只是梦想太多。当终于唱到The Moment，已经在格拉啦的火车上，有一道阳光从东面照到对面空座，离家的距离刚刚好可以让我有一个水土不服的借口逃回家，再以后，只听得到回家才会水土不服。

    又开始依恋雨天，会找到一个下雨的夏天午后，打着伞散散的走，不为了无聊的消遣，只想弄清楚一些事实，不只有一个梦想，更记得在走过的时候，留下许多照片，对翠滴微笑。

    而现在，仍旧有一个梦想，会喜欢这样的夜里有雨声，想起来那个时候雨打芭蕉，想起来那个时候留得残荷听雨声，枕着这样的雨声睡去，梦也是甜甜的。

    什么？为什么不听一整夜雨？别傻了，哪敢明天不起来？

   看到L的签名档，“我断不思量，你莫思量我，将你从前与我心，付与他人可”。颔首，该当如此，否则难免有害人害己之嫌。

   言归正传，安德烈这书，在案头已有老长一阵子，中间被打断数次，始终未能完成。才发现这深夜读书，尽管每次都觉得颇有进益，可坚持也不算容易，洗澡洗衣服敷脸泡脚去皮除角质，占据了生活的大半部分。

    还有，这家伙一开篇，便是谈论婚姻，围绕男人女人说个不休，看得我着恼，要不曾拥有的我来读这作甚？且特别是不喜欢男人谈爱情，仿佛这都是理性的计算，不像亦舒，哪怕理性也总要有真挚的成分。气鼓鼓便把这书放在案头，懒得翻动，倒找来曼瑟 奥尔森之类，读个痛快。

   自把洗发时间调整到深夜，又竭力避免吹风机的伤害，白白多了半个一个小时的时间要来等待执着的头发变干，最无聊的时候，才翻开这书，闲闲的跳过婚姻章，直接到了“论政治机构与经济机构”，才感兴趣起来。

    对安德烈 莫洛亚的介绍是以“近代法国文化名人”作为形容，并不具备现下专业精神浓厚的诸如经济学者、政治学者之类，可随意中写出的话，也能够清楚和明白，还比那些论文更叫人震撼。如他说“因了精神和意志特别衰弱之故，我们在充实的仓禀之前活活饿死，在无人居的空屋前活活冻死”，这不就是说社会再分配么？还有“民众随着情势之变迁，依违于两者之间。他们需要完成什么艰难的事业时，便倾向于威权，一俟事业告成，又换了自由的口号”，清清楚楚与那政治行政的二分，民主官僚的矛盾刻画密不可分。

    可以说他逻辑论证不像今日的八股，如此严密，依照惯有的体例，一是一，二是二，一除非与二逻辑联系紧密，否则不予记录。这样的特征，对学科发展知识积累，在理性上符合了人类分工合作的特征，自然也是好的，可是在我，却还是会想要追求漂亮的、精美的词和句，而不仅仅是逻辑上的严密与理性。

    想想看到目前为止的文献，所以喜欢读外文度过国内文献，多半也是这个原因，当下国内学术期刊中的文章，不管学术的质量如何，味道上总是欠缺少许，少了鲜美的味道，可是那外文文献，却时常能给人这种美妙的体验，先人们的话语时时出现，页面上跳跃着的词句，叫人赞叹。

    可是要将这词句的美丽与内容的实在结合起来，不是一件容易的事情罢？不过这两样中，有一样已经值得品味。婚姻那一章节，便待我心情大好不怕触动情绪之时，再来好好翻阅。

    看朋友的日志，才知道，那信息并非无缘无故。
    那个很执着的优秀着的人是说我吗？若是，这形容大大的错了，我只是很想寂静，又很想不孤单。
    在这样出差的夜晚，茫茫到夜晚十点，不属于私人的时间，是幸运到极点才有点点时间可以打开电脑，拥有属于自己的短短。
    仍旧像是在青春的叛逆期，异常需要安静的属于一个人的时间，把喧闹的全世界圈在外，我与影子两只。
    亦舒小说，不经意的写道，若有时间好好去探寻这个男人的内心，也应当是一件有趣的事情。
    每个人都特别，又好像每个人都很一样，我们都渴望爱与被爱。在关于花系的心理测试中，属于荷花那一系，是外表快乐，内心困苦的人群，可是天啊，在这个忙碌的世界，谁还会有闲情逸致，愿意来花费精神精力来呵护被包裹起来却期待温暖的心呢？
    寂寞的心俱乐部，是永远办不起来的罢？每一颗孤单的心，都渴望首先被温暖，而大凡加入这俱乐部的我们，都没有多少心绪首先去关注他人。要知道，最不设防，是在深深夜里，在肝的排毒时间，在皮肤更新换代的时候，在所有器官都渴望休息的时候，才肯收起礼貌微笑，拉下脸来，疲惫不堪，才肯歪着斜着说出一些永不愿再重复的语句。可是有事情做的我们，夜晚不敢不睡觉，早上不敢不起来。
    很想随风而去。可是我的躯体被骨架支撑，背后为一根线所控制，并非御风而行，在空中飘荡。

亲爱的G：

    一不小心发现，我们已经一年多不曾见面。再没有比此刻更感激网络，否则，怎么能够时时看到你出挑的美丽？

    我在听歌，一首一首随机播放，在各式各样的曲调里想起你和我曾经的大声歌唱。

    第一天见到你，炎热的杭州的夏天，你穿绿色的连衣裙，雪白肌肤映衬。

    慢慢熟悉，一间寝室，我俩像小孩，有一天夜里躺在床上高声歌唱，阿姨敲门才肯停歇。沉沉睡梦里也是甜甜的。

    你的留言，“幸亏我们还能帮助彼此记起”，毕业证书，最后的成绩单上密密麻麻的课程，证明我们大学期间有过如此多的奋斗时分，而回忆里，多数是一起端着盘子走在食堂，或者几个脑袋挤在一起看电影，再不然，则是一本舍志，抢着改错别字。

    同一屋檐的记忆，在于情谊，无关成绩。好或不好，都难以令缘分搁浅。

    不知何时再相见。只能遥祝一切都好。

                          V V

亲爱的YY：
    你回来了吗？
    我想我应该有空就写一些小卡片给我的朋友们，像几米说的那样。你是第一个。

    我从家里回来，看到桌上玻璃樽的百合已经凋谢，零零落落的枯叶，与走的时候完全不同，失去了光鲜的感觉。
    最近的生活也一样，热闹非凡以后，剩给自己的是此起彼伏的痘痘和漆黑的肤色，还有，无边的寂寞。
    可是我想我应该要习惯这样的生活，要把自己重新关起来，习惯一个人生活，习惯早上在人群中湮没了吃早餐，在人群中湮没了去经贸楼，在人群中湮没了做每一件事情。

     在习惯这样安静之外，我还期望，能够有一些温暖的感觉在喜爱的朋友们之间传递，而在这样宁静的可以卸防的黑夜，你是可以絮絮叨叨说话的对象。

    在每个个体围绕自己团团转的全世界，想能够不时擦过你的圈圈。

    可以吗？

                                       ＶＶ

    昨天上午监考，曹西107，空旷的教室，站在最前面，看考试的人群。偷偷的在想，应该好好观察，哪个位置，最不容易被老师观察到，下次考试的时候可以选择。

    最后失望的发现，每个位置都差不多，偌大的考场，大家都埋头考试，约略有些不一样的人，最容易被发现，低头抬头，都招惹注意。

    不算很失望，以后考试的机会，越来越少。

    说好了要开始重新认真学习，读文献，从书柜里把书都搬出来，晚上对着社会科学报半天，却仍旧是没有章法的紊乱。

    无聊透顶，半个小时刷新一次校内，QQ MSN Skype，没有哪个不在线，变得谁的电话都接，谁的说话都理，可见是空闲到极致，可惜过后仍旧是无聊，找不到支柱的感觉。

    于是又想要聚会，巴巴的想了半天，想起出国的那群，好借口可以聚餐，却被拒绝，灰头土脸的放下电话，气愤了。

    冷却寂寞，外界都被证明了不可靠，想起叔本华所说，决定还是靠自己。

    永不背叛的只有书了，主动权全在我手，微微笑，果然无聊人才会选择读书。

    傍晚在超市买的东西，现在已经全部清空，只剩一堆垃圾。

    而导师回来时候看到我，很开心的说，哎呀呀，剪了小丸子头？对镜子和丸子半天，貌似我的有点长？

    电影？没有特别想看的，哈利波特与混血王子要到11月，不能总闲着。

    音乐？不晓得应该选谁的，于是全部放进去，随机播放。

    校内宠物？几乎每一个都被买走了，懒得去买回来，好辛苦，懒怠了要。

    还是有进展，起码做好了上半年财务报告，完成了一个预通知，还读了三五篇文献，尽管一切都杂乱无章。

    对吧对吧，无聊了就去读书好了，其他都无趣。

    只能如此。

    这句话最著名的使用者，当属林妹妹。

    宝黛吵架，林妹妹才不会像市井妇女，叉着腰尖声喊叫；也不会学凤姐，忌恨赵姨娘背后絮絮叨叨，挽起袖子在弄口吹凉风，指桑骂槐。林妹妹不喜欢宝哥哥同宝钗好、同湘云好的时候，自有一套，概括起来，就是“理他呢，一会儿就好了”。

    并不是说林妹妹豁达，而是一次宝黛闹别扭，都要宝玉去哄哄林姑娘，结果宝玉急急的走，还抛下一句“理他呢，一会儿就好了”。再后来宝玉想要去找林妹妹，便深受其苦，林妹妹做针线，与丫头说话，并不理宝玉，口中却约略有些忿忿“理他呢，一会儿就好了”。

    妹妹当时该是清清淡淡的说，可是这前情故事都加起来，气氛就有些酸酸和忿忿了。

    以后每次，宝黛出问题，两个人似乎都着了这话的魔道，全朝着这逻辑走，“理他呢，一会儿就好了”。曹雪芹原著里写，原来两个人是各自心怀鬼胎，将真情藏将起来，均已假意试探对方，两假相逢，必有一真，便吵吵闹闹，不肯停歇。

    所以在这大观园，宝哥哥对着林妹妹诉衷情的时候，就那么少，唯有一次，宝哥哥怔怔的拉了林妹妹的手，直直的说“你放心”，叫妹妹惊讶，却还是只说道一半，便已离开。让后来的袭人，听了后一半衷肠，大呼“折煞我了”。

    其他的时候，要知真心，若不是一个在怡红院对月长吁，一个在潇湘馆临风洒泪，便是林妹妹有心去听宝玉与湘云的对话，为那一句“林妹妹若说着混帐话，我一早与他生分了”感动落泪，再不然，即是两人哭的厉害，倒让紫鹃与袭人，说出了彼此心底话，更加一发不可收拾。

     再怎么身居两地，情发一心，也叫旁人看的心急。总不见宝哥哥亲亲密密的拉了颦儿的手，说几句体己话。唔，也有可能是曹先生偏不给大家听，湘云醉卧之前，不正是宝哥哥拉了林妹妹，在花阴下悄悄的说话么。

     幸亏宝哥哥是那类愿意悉心呵护女孩子内心（精神）的男孩，否则林妹妹惨煞。像《傲慢与偏见》的开篇，便是Bennett先生对着太太“哦，你的神经，我已经对这他们二十多年”云云，不肯理会了。

     可是幸运如黛玉，又能有几个？心理测试老早说，这个世界上能够用心来照顾你心事的人并不会多，每个人都忙忙碌碌的过自己的日子，围绕着自己的圆心一圈又一圈，偶尔交集，偏还是“理他呢”，都能够想象出来的眼角淡淡，一次两次尚可，像朱锁锁，偶然地假生气、真撒娇都叫人喜欢，若长期如此，即便再有特别的好处，也叫人厌烦，生活本身已经叫人烦恼，何苦再添苦恼？

      提醒自己，不应闹情绪，也该学学身边人，围绕自己的圆心一圈又一圈，相见微笑，投契拥抱，否则便挥手作别，无需气恼。

      心底深处，还是希望能有一个人，会照顾情绪，是能够让我气忿忿的说，“理他呢，一会儿就好了”。

    从闲人莫看到谢谢观赏

    早些年，喜欢一个题目，叫做《闲人莫看，就是指你》。

     最早是在新概念作文里面看到这题目，依稀记得作者是上海一名叫做李洁的女孩，大我几岁吧。喜欢这女孩的笔调，讲鬼打灯，少年讲述生与死，叫人喜欢。

     这作者还有一篇文章，叫《透明心愿》，题目被我沿用为网名至今。

     已经不会写，闲人莫看、莫看。这语气一出，多少有点赌气的味道。多数时候，会自嘲，谁会来看呢？

     天知道一天内这互联网产生的文字如此之多，真要一个字一个字读过来，一天240小时都不够用。所有的文字，多数都是写给自己看，其他人即使不小心浏览到了，一转身，多数也已经忘记。

     反倒开始战战兢兢起来，颇怀感激的看校内上每篇日志被多少人看过了，哪些人看过了，一旦有留言，更加感激涕零，几乎要作揖起来。

     小小普通人，被人关注就大惊小怪，可以兴奋一整天。

     完全理解鱼腥草总被仙人掌说，受到点点学生的夸奖就满足的不得了。其实仙人掌本身又何尝不是？

     渴望被注视的感觉。所以在许多电影结尾，都要打上一句，谢谢观赏。

      渴睡

    一整天都特别渴睡。

      并不是缺乏睡眠，继续以往那种晚11，早6：30的习惯，然而还是想睡。每一秒钟都在打呵欠的感觉，看书，看电影，听歌，说话，吃饭，都不在状态上。清晨才起来，腿就像被人买了去； 刚刚到阳台伸展筋骨，就已经想躺回去继续闭着眼睡，连瞪天花板的心情都没有。

      百度渴睡，发现最出名的瞌睡族，要远溯千年：因为经常上课打瞌睡，被孔子斥责朽木不可雕也的宰予。

      突然就想要大笑，要知道宰予，当年是以口花花言辞美好被孔子认为会很有出息的那位，后来就是为这渴睡，引出了愤怒老夫子的两句名言，朽木不可雕也，粪土之墙不可坞也。

      想像手持竹简的老夫子扭曲了五官，愤愤不平的样子，那孔夫子的形象慢慢变成导师仙人掌。对着我狠狠发怒，张牙舞爪，旁边是背手而立的师门兄弟姐妹，均唯唯诺诺听老师训斥，而我这小徒弟则在那里呼呼大睡。

      这画面实在有趣。

      倘有一天，变成真实，定要叫人拍下来，留作纪念。

      只不过我是那朽木，还是那粪土之墙？想了想，还是前者比较好，后者臭臭的。

    A型白羊座

     习惯会去看看星座，并不是因为迷信，只是想为自己的行为找到一点可能的合理性。

     渴睡的日子，去翻查星座，把长长的A型白羊座分析通通粘贴过来。

     是不是准确？管他呢。

    亦舒的小说，《电光幻影》，讲失恋了的荣三和，一个人住着一所房子，寂寞的厉害。却被电影人看中房子，借了来做电影场地，也许是几个星期，叽叽喳喳的娱乐人，热闹的厉害，为鬆白鬆白的屋子增添许多色彩。三和看他们拍戏，看那样美丽的男主角女主角，像在演自己的故事，也幸亏这些热热闹闹的年轻人，庆幸他们为自己赶走了寂寞。

    可是这一切，在电影结束后，就像那盏送来的水晶灯，与鬆白的墙如此不一致，就像他原先不应该出现的那样，最终还是碎了。

    所以当电影结束，如电光幻影一般，墙仍旧鬆白，屋子重归寂静。

    这小说唯一让人觉得愉快的，是在结尾的时候，三和能够找到一个即使是三条腿也无所谓的人，能够在下过雨的傍晚，静静相对。

    我最近的生活，也像是电光幻影，热热闹闹的调研一结束，送走了Sophie，寂寞的每个毛孔都在尖叫。

    不习惯放假，不习惯没有事情做，看着空空如也的书桌，有种空虚的意味。

    电光幻影之后，我仍旧需要重新恢复到那样寂寞和冷清的时光中，只是能不能够重新回归这样的安宁，并非简简单单就可以做到。

    害怕一个人，害怕安安静静的，所以才找人，到处找人。

    可是这样的日子始终不能长久，我仍旧需要在电光幻影后回到鬆白鬆白的墙，对着四面墙，然后写下一笔一笔的读书笔记，慢慢的累积，继续在书堆里对着天空微笑，看窗外不一定那么蓝的天，读几本书，写写小文章，继续在我的静寂的学术生涯中，寻找快乐。

    从明天开始，重归学习，重归工作，重归学术的生活。

     校内网是一个聒噪的地方，不适合淡淡的写字。偏这又是我少不了的，一个人，在深夜里，许多话没处讲，只好说给自己听。

     一年来也难得有如此空闲的日子，去掉青岛的差旅，放自己在家里圈养，吹冷气，吃冰棒，突然不害怕长胖的事实，闲来出去逛逛，为妈妈购置护肤品，先不管自己，只穿睡衣的日子，惬意的有些颓废。

     与外界唯一的交流变成校内，突然有些疯狂的开始刷新页面，一阵子之后又觉得无聊，看电影，看电视，找人喝茶，都觉得疲惫不堪，彻底的空闲的时候，我只渴望有事情做。

    调研之后对ddmm们的依赖总得要褪去，我还是应当习惯一个人，习惯一个人做所有的事情，承担一切，即使再寂寞，也仍然不相信有人能够承受心灵的沉重。

    送走Sophie，最后的拥抱，遗留的香水味，真实的很虚假。

    多数人的日志都充斥着寂寞的喊叫，但这样的同病相怜并不能带来多少共鸣的快乐。也许灵魂深处的孤单才是人类的天性，瞧这多年来，最亲密的仍然只有Sophie。

    车来车网的马路，广场上跳着交谊舞的人群，鞋店里奶茶一如既往的微笑，都带点空旷的冷清，与我无关。

    就是昨夜，与Sophie在茶坊相约，送我True Love 的香水，来自亲密的女友的祝福，才叫人温暖。

    你知道我依旧孤独。

    再多的热闹，再多的聚会，再多的祝福，一个一个堆积，我仍旧孤独。

    因这个世界上，多少人愿意交流快乐，分享快乐，却对其他人的心灵困苦，并不愿意付诸时间。

    要的那个三条腿的人，不需要照顾我的起居饮食，不需要照顾我的事业家庭，只想他能够在我每个情感脆弱的时分，能够坚定的站在我背后，像大树，听我诉说，供我依靠。

    可是你我都清楚，这样的愿望，比起找一张长期饭票，困难得多。

    在这样纷扰的世界，我也只能这样，冷却Space，只留给自己，让校内网这个聒噪的世界，继续聒噪下去。才快乐的多罢。

    持续不断的工作，一直没有时间回家，情绪开始时不时的变得容易波动，尽力控制自己期望可以成长，有些承诺永远不会兑现，在梦里忽然对着人颇有些无可奈何的说，从此之后只剩下工作关系，没有私人情感了。

     我只好忘记所有疲倦的感觉，当知道所有的在这个暑假的前半段完成一些阅读工作是无可能完成的事实以后，在被“大家都很忙”这个话语打消我做除了目前所作的事情以外的工作的时候，又再被同样的理由增加更多的压力的时候，我只好对自己说，算了吧，忘了曾有的计划，就当这个月废了。
    并不是一个真诚喜欢这样浮躁的吵闹的工作的人，可是无可奈何。

    我其实有一篇积压了很久的翻译没有完成，我其实有整整一排的书需要阅读，我其实头脑中还有一篇文章需要进行文献综述。然而任何的想法都只能是想法，习惯了先去做，至少 有了雏形，再来说，再来修改。于是在很多人眼里，我永远很空，因为永远没有那么多“即将”要做的事情。

    在又一天的忙碌以后，坐下来，突然有种想哭的感觉，自己在什么地方。声嘶力竭，精疲力尽，所有的喧嚣吵闹都围绕在最近十多天的时间，甚至连《青灯》这书都没有时间细细品味，每天是早上狠狠的起床，拖着快不属于自己的双腿，完成一天所需的所有准备工作，然后就是出发，出发，快习惯的三餐不继，然后是晚上，送走同样疲倦的ddmm（可爱的UPAers，幸亏有他们相伴这个调研），然后开始打扫办公室，再是拖着快不属于自己的身体回去。

    有人总要闻，如何保持如此旺盛的精力？所有的答案大概都是一致的，回去后就别干别的了，赶紧洗洗睡觉吧。

    就这样吧桌面上的书一本一本搬回了书柜，吧文章积压起来，连着急的心情都没有。把这些日子都卖了吧。

    不想抱怨，只是想在自己的领地，将最真实的感觉说出来。

    自私的人才会有成就么？善解人意的女孩会逐渐忘记被人宠爱的感觉么？

    可惜过不了自己那一关。就这样罢，我可以处理好的。既然承接下来了，就好好完成，至于自己的事情，总有能力能够做好。我是我。

    忘记疲倦的感觉，忘记了疲倦的感觉。

    麦琪的礼物

    在黄龙好又多一楼，有一家麦琪的礼物。

    特别喜欢那里的头花，鲜艳的软陶，买过好多个，尤其中意在夏天的时候，把头发斜斜的扎起来，然后绑上软陶制成的头花，整个人、整个世界都会立刻明亮起来。

    喜欢这样的明亮与鲜艳，多少是因为生活中掺杂了许多日复一日的平常与黯淡，总需要一些旁的色彩，将它装点起来。

    生活中交错失望

    再乐观的面对生活，也还是要在某些时候，面对无法全盘如意的生活，神伤。

    旁人看了总要说，自己是旁人的时候也要说，算了吧，人生不如意十之八九，有必要伤身么，多不值得呀？

    可是自己不是那个人的时候才会这么想象，所有的自己，都比自己想象的要拥有多一点不理性和狂热的成分，于是理智只有在理智的时候成立，情绪依旧存在，只能学老和尚，时不时那个剪刀，把一些繁杂的心绪时时修剪，只因为拔除太不可能。

    最大的恭维

    说，对一个女子最大的恭维便是向她示爱。

    每个女孩子都会渴望有这一天，可是必然是有条件的。

    期望自己受到欢迎，期望自己被人所爱，可是真的有人爱的那一刻，若是一个并不十分期待的对象，便又要烦心起来，最好这恭维快快离去，离去。

    真的离去了，又是失落。

    栀子花开

    快不习惯在街上走，偶一出去，即看到街边有妇女安静的叫卖栀子花。

    有人不喜欢栀子花，又容易凋谢，又招虫子，大半花店都不愿意卖这花。所以才沦落到街边的藤篮里，两元钱一把。

    买一大捧带回来，送出版社的女老师一把，送文印店的老板娘一把，剩下的，除去捆绑的带子，洗干净透明的玻璃樽，灌上清水，满满的插进栀子花，深深吸一口气，整个办公室都是浓郁的花香。

    放两天，即凋谢了，最后都丢弃在垃圾桶里。

    不需要矫情的感叹花期甚短，至少，它曾经美过，香过，被众人瞩目过。

    遥望天空，我是不是还记得自己的梦想？

    能够坚持往前，能够做好手中的每一件事情，可是能不能记得最初的梦想？

    在不知不觉的旅途中，也许已经不再记得那个曾经为之疯狂的梦想，或者不再清晰的记得当时如痴如醉的梦想。

    或者，最坏的情况，会不会，已经没有这样一个梦想？

    我站在窗边，望着外面淅淅沥沥的雨滴，天空一颗星星也看不到，路灯孤独的照亮一小片天地，看不到一个飘过的绮丽的梦.....

    惊慌失措，是在什么时候，丢失了饱含激情的梦？

    日复一日的重复，忙的不知所以然，看一位先生的短文，比较国内与国外的差别，说在国内的时候，有两个秘书整整一个办公室在一起做事情，却还是忙的没有时间静下心来思考。那一瞬间一惊，也许我缺少这样的静心独处的时间。

    可以得意洋洋的说自己做的多好，可以谨小慎微的翻过一个个书脊，小小声的宣布，看我做了那许多事情，读了那许多书。

    然而梦想，却不知道飘到哪里去了，好像已经变成为了完成而完成，我的那一个梦想，在清晰的定位以后慢慢模糊于日复一日，躲在某个角落让我去寻找，而我并不愿意翻箱倒柜，只专注着手头的东西，它于是在不断的失望之后走向绝望，在仍然不注意到的时候离我而去了。

    我在试图实现梦想的过程中将它遗失。

    我只记得划下一个可能实现的路径，走着走着却忘记了路径究竟通向哪里。

    会不会是这样？

    我傻傻的笑，以为自己成长了，数着每个日子忙忙碌碌的记录，一刻不曾停歇。

    我傻傻的发呆，以为精致的过着我的生活，受到诸多人的好评，赞不绝口，赞不绝耳。

    我需要独处的时光，在独处的时光，静静的思考，找寻失去的梦想。

几米的画，几米的话

“总在快乐的时候感到有些惶恐，

    在开怀大笑时留下感动的泪水。

    我无法相信单纯的幸福，

    对人生的起伏悲喜，既坦然又不安。”

    生活充满了碎片的记忆，断断续续的无法拼接，偶然间却能因为几句涂鸦，被联系起来。

    无意间瞥见的句子，在说到民主化的国家的时候，作者忽然有些悲观，在区分了自由化和民主化之后，将民主化的条件规定的如此苛刻，以至于需要“危机”才有可能完成这个完全转型的过程。

    有人是浪漫主义的，于是说什么什么未必是必要条件，我们在如何如何的时候，即可以达成何种何种境况。

    会不会想得太美？

    居安思危，未雨绸缪，都是很好说的话，可是真正做到，只怕太难，不管是出于有限理性下我们有限的注意力也好，还是仅仅是懒惰的思想也好，时候诸葛亮，等到一个危机出现以后再来谨小慎微的例子，并非没有。

    是谁说的，我们总是要通过所希望得到事物的对立面才能得到他，所以追求幸福的人，只有在不幸福过后，才能体会到幸福的可贵；要求健康的人，大多是明了不健康的苦痛；用心经营每一天的人，多半是曾经颓废的浪子......

    当然这经历，未必是亲身的经历，也许能够从他人处得到警示，从间接的知识中得到刹那的领悟，也还是有那个对立面的过程。

    是不是都逃不开？

    总忘不了有朋友以那样的语气同我说，你又不曾经历过什么真正值得悲伤的事情，当然可以乐观啦......

    电影里有些女主角听到类似的判断，嘴角轻扬的冷冷一笑，我又不是没爱过，对方气焰就下降了。

    于是我这平淡的小生活，怎么样才能够如此理直气壮起来？因为没有经历过许多事情，没有办法很深刻，没有办法很昂扬，我所想的一切，都多少带了些浪漫主义的特色，曾经学的经济学最懂得妥协，你有你的需求线，我有我的供给线，我们要达成一致，各让一步不就可以？到了现在，学科又告诉我，协商呀，协商呀，总是能够解决的。都好像挡不住其他人的冷冷一笑，太天真了吧！

    还有属于我的小幸福，每天忙忙碌碌，不求做多少大事情，只求做好一件一件小事情，精致的完成一件又一件，都如此美好。也挡不住冷冷的一笑，从不曾经历过生活的磨砺，能懂得什么？

    是不是一定要有那些危机，要有那些苦痛的经历，才能让这幸福变得可让人信服起来？现在能够体会的快乐和幸福，是否是流于表面的？还不够深刻？

    我默默祝祷，期望能够拥有真实的幸福与快乐，其实并不在乎他们怎么看，因为我根本毫无勇气去祝祷，请赐予我一次危机吧。

    就让这未必存在的小幸福，继续单纯下去，流淌下去。

    有时候生气，在梦里，狠狠的想要抓着对方的手咬下去，像野兽，可是没有力气。

    在梦里，有一次上电梯，我知道要去十九楼，是很熟悉的电梯吧，可是进去以后，我一个人，向上的按钮在哪里，找不到。

    还会看到一样东西，看不清楚是什么，可是一定很想要，于是用隔空取物，有时候可以得到，有时候得不到，或者到一半的时候，哗啦，碎了。

    小时候最害怕的梦是尿床，长大了还是会梦到自己抓着浴巾，洗澡到一半，发现周围全是人，全在洗澡，惊醒。

    在杜琪峰的《神探》里面，刘青云能够看到人们的内心，我印象最深，是那个想要惩戒罪犯的警察，一次惊吓后，他的内心变成了一个小孩，十多岁，瘦弱的小孩，在那里哭，“我怕”。

    是不是每一个人，都会有对弱小自己和强大外部的恐惧？

    还有，当你发现自己弱小的时候，会不会承认和表露出来？

    邪邪的微笑，回去睡觉。

    喜欢几米的漫画，与那时候丰子恺的不同，老先生的充满童真童趣，几米的则是，唔，又寂寞又美丽。

    问，如果有选项，可以音乐很好，舞蹈很好，书画很好，还有就是专业很好，只可以选一个，你选什么？

    不是心理测试，只是一个选择。

    贪心得很，我都想要，想要唱歌好好，在无论是清晨细雨霏霏还是夜晚银月圆圆的时候，都可以轻轻哼一曲，扣人心弦；想要跳舞好，能够穿着大大的或者窄窄的裙子，伴着或轻快或舒缓的乐曲，轻舞飞扬，让人眼花缭乱；想要书画很好，给喜欢的人写一幅字，用自己的笔迹装饰家里油得鬆白的墙，若兴致真的来了，能够拿起画笔在T恤上涂鸦自己喜爱的图案……

    如果可以，除了最后一个，我都想要选。

    不是我不爱专业，而是除了这一样，其他的都已经不大可能实现。

    唱歌只有KTV水准，跳舞刚刚好可以不踩到舞伴的脚和看着自己的脚，书画么，幸亏可以有电脑。只有专业，还可以在这个年纪，一本一本读书，一点一点积累，也就是因为这可能的得到，能够通过普通智力的人的不懈努力得到，才要在如果如何如何的选择的时候，被排除出了选择的范围。

    如果是如果，意味着是自己不愿意再花大把大把的时间和精力进去，像对待专业一样的去对待，却又渴望能够拥有的东西。

    对于渴望得到而不可得东西有一种强烈的欲望，就像我喜欢所有潇洒的放得开的人一样，喜欢放浪形骸之外的勇敢。

    可是我仍然幸福，就算没有办法唱出来跳出来画出来这五彩缤纷的生活，也哪怕无法写出来记下来这每一秒钟，仍然可以在心中每天开出一朵花，把所有对周围事物、对周围一切的体会用自己的音符舞步画笔记录在自己的心里，只是自己知道。

    喜欢几米，喜欢那些句子，“我的心中每天开出一朵花”，生活本身的苦都能明了，逃不开的要去付出去坚持，都不那么容易，可是在坚守的时候，能不能在心里开出一朵花？

    一个朋友说，看我的日志，有一种温暖的感觉。谢谢你。

    从今天起，请叫我博士。

    再要除魅，也还是需要一个程序与仪式，来认证点头，从现在开始，如何如何。好像从现在开始，我不是我，变成另一个自己。

    可是歪着脑袋想了半天，我好像还是我，仍旧有些恍恍惚惚的，仍旧是对着这电脑，仍旧是对着那书籍，头脑也没有变得更加聪明，写作也不见得会一下子文思泉涌，照照镜子，没有变得更漂亮，没有变得更窈窕。

    应该要沮丧下，女博士和女硕士基本上没有变化么……

    师父一定会跳起来，怎么可能一样呢？我也要跳起来，现在至少比本科时候比两三年前好吧，再不然翻翻那个时候的论文，看看那个时候的日记，想想那个时候的事情，怎么有些故意要忽略的细节，不愿意承认的逃避？

    那么现在的我，用不会湮灭的笔写下的句子，在多久以后，会让自己也觉得有无法面对的幼稚；当下的某个行为，要多久以后，蓦然回首，会用枕头那自己的脑袋包裹起来，“那不是我，那不是我”。

    到底是什么时候长大了，哪里算是长大了呢？对这样问题的答案，像是突然有人问，你为什么要转博一样，都要瞪着眼睛茫然很久，最后蹦出的句子再逻辑清楚思维严密，心里面也都还有一个大大的问号，大致都是从不曾想过的问题，自然而然就走到了这一步，自然而言就会发觉自己和昨天不一样，自然而言就可以隐隐约约的发现，我已经不是原来的那个我。

    可以微笑的告诉其他所有的人，看那些美好的旧时光，再也回不去的最完美的过去。可惜这是筛选过的曾经，在光亮的背后，影子与影子之间，躲着脆弱的胆怯的另一些旧时光，记忆将它们狠狠地打入冷宫，不被任何人发现。

    躲过全世界，躲不过自己。

    这才是想要成长的原因，未来无法成为过去的延续，既害怕黑暗的旧时光在未来还要出现，也害怕新的时光无法持续以往的光鲜。我只知道，最近的时间中，会想要追忆美好旧时光的时间日少，是更珍惜现在；敢于追忆的美好旧时光更多，是不断在成长。

    等到有一天，我能够不会因逃避现实而要回忆，又不会害怕去进行任何回忆，便可以重重的点头，总算长大了。

    这样的成长，自然不是基于大家都在乎的标志性事件，像谁说的，名字很重要。哈哈大笑之余，发现我是不是也会一样？强调了名字很重要，却把选择之后的日复一日，因为太琐碎，消散在了挥霍之中？

    如果追求的是清晰的成长结果，是不是必然要忍受模糊的成长过程？

   幸而是自己为自己下的决定，否则上面问题的答案，无法如此肯定。

   这一次，是我自己为自己下的决定，很小心，我会慢慢来不怕来不及。

    肚子里有很多故事。

    有一个是说，富人在俗世间拼搏，大约也像你我，不时有些好烦心的事情，一日来到山中，也如你我，为那清幽打动，问老和尚，怎样才能去除心中不断滋长的欲望，获得内心的平和。老和尚把他带到花圃，给他一把剪刀“修剪这灌木”。富人于是开始修剪，一段时间后他对老和尚说，“师父，您让我修剪这灌木，修剪的当时，我的心中抛却了凡尘俗事，然而也就在那个时候心中是宁静的。回到世间，似乎一切都没有变化。”

    老和尚答“施主，我们都没有办法彻底去除心中欲望，然而就像这树，只要不断的修剪，不断的反思我们自身，才能塑造成我们期望的模样”。

    于是给自己找了一个写日志的理由，是在时常修剪自己的心情。

    最近一段时间也许事情太多，时时的发现有许多事情要做，效率兴许是高的，效果也兴许是好的。偶尔的时候也还免不了会烦心，会觉得这事情懊恼的不得了，恨不得不做，可是又贪恋名利对不对？总想着要有成果满满的一天，想着也许到那个时候就不必这么辛苦。偏偏一个故事又涌上心头，是亦舒说的罢，人人都觉得其他人不必烦恼，就好比我这正在起步的小小学童，总以为满腹经纶的老师们已经毫无压力，可是实际上那老师更有压力，所以只好都往前走，也不必再为这忙碌的生活烦心，好好的选择的路途放弃了不走，到了另一条道上，仍免不了要继续打拼，更何况，既然在这里已经初现小有所成的端倪，又何必苦苦到另一个地方从头开始，岂不更惨？所以咬紧牙关还是要继续往前。一旦想到这里，明知道这一生也许都是要烦心着，反到轻松了不少，即每时每刻都要好好的，此刻也不必太着急，按部就班，事情总有完成的时候。

    于是在周末的时候，扳着手指头数接下来的事情，一件两件三件四件，恩，很多，可是仍然要不断修剪心情对不对？

    谈到爱情，拜伦对女性的要求是能够聪明到懂得钦佩他，却不能聪明到要别人钦佩自己。为这无法忍受原来任何女人都是要进食的拜伦的爱情观折服，也许爱分两种，一种是盲目的，一见钟情式，瞬间就对上眼，像林妹妹那个时候见到贾宝玉，大吃一惊，这人好生面熟，哪里见过的。可是这样的爱能否持久是个问题，浪漫如唐璜，一生也许都无法找到所爱，纵情只能让后人赞叹，却无法成为我们的选择罢，所以如他们者都是少数，女性尤其少。李敖爱胡茵梦，忽然有一天撞进洗手间，看到胡茵梦因便秘而涨红的脸，那一瞬间是什么想法？爱她，爱到想不到她其实也就是个凡人。

    另一种爱是凡人的选择，理性的计算这样的爱情是否盲目。父母辈都喜欢说门当户对，可是对年轻的我们，精神层面的知心变得更加重要，你可以不了解我的专业，可是你要关心我，懂得我。林妹妹在窗外听到宝玉说“林妹妹从不说这混帐话，她若是说这话，我老早与她生分了”，这情谊便超过了初见时的好生面熟。年轻一代的计算，不是物质的多少，利益的得失，而是在于，他是否对我好，他是否爱我关怀我，我们是否能够很愉快的度过每一日的生活，我们是否默契。如果是这样的话，三只腿也无所谓。

    心中不时有种种的杂草喜欢钻出来，懒惰、疲倦、消极、悲观，可是没有关系，我有一把剪刀，时时修剪，总能把心情，调试到我愿意的方向。

   只是谁，可以 三条腿也无所谓

    五月终于要告别克尔凯郭儿，蓝色封皮的《瓦尔登湖》孤单的在书桌上，没有什么时间去翻阅，想着还是找一本醒客系列回去继续读，结果睡前的时间一不小心还是牺牲给亦舒了。叹一口气，都是致命的吸引力。

    回想上几个星期的某些时间，忧伤的很，于是话也多，不断的随着键盘倾泻，而最近，一件两件三件事情，充满活力的全神贯注投入，以至于似乎才刚刚傍晚开始写东西，一抬头已经半夜，毫无感觉的时间流淌，全世界我只关注面前的事务，完成自己都会赞叹说真不错的事务。连日志也差点荒废。

    没有忧伤，没有话说，剩下的都是堆砌的零散。

   越发深的体会到，任何一门技艺，不外乎四个字，熟能生巧，所以担心其他人明明没有自己努力却跑到前面去的担心是不必要的，你投入投入再投入，用心用心再用心，又不是智力欠佳，怕什么没有成就？可惜不仅看到身边许多人，连自己也禁不住会忘掉，再想起来，又是一次醍醐灌顶，时时都需要自省。

    在台湾陈先生的书中，提到了致命的吸引力，这令人心仪的学术，原当是生活的一个部分，断不能成为全部，总要与其他部分保持一种良好的平衡，否则原本的吸引力难免称为致命的吸引力，于是爱父母，爱朋友，爱自己的情绪。

    电影《电话亭》，纠结心绪的一个小时十七分钟，我是不是也会在生活中欺骗，到处欺骗？是不是，是不是？沉吟不敢语，否则这原罪若真要还，多么可怕？至多不说实话，不要说谎，欺骗是万劫不复的自我强化，可以保持沉默，但不要说谎。

    想起任盈盈，背着令狐冲上华山，明知他心里是小师妹，不在乎，愿意用自己的自由去换取他的生命，全心全意为他，最后却只怕是还要管着他的，且听仪琳小师妹“但愿任大小姐不要管着他才好”，会不会呢？有人说，盈盈会管着令狐冲，就像管那后山的猴子一般，只有仪琳能给令狐冲自由自在的生活，绝不是真话哦，仪琳就算不管令狐大哥，早已深埋心中的清规戒律也飘啊飘的给了令狐冲，比圣姑的约束不知大多少倍呢！

    昨晚读到的，“别人对你不好，大可不理他们，而别人若对你好，那可是一定要谨记心中，有机会定要涌泉相报的”，因这世界没有规定谁一定要对谁好，所以才要对出于人类情感的帮扶更加感激，细细想，对我好的人，都记得的罢？

    最后一个片段，也是亦舒常说的，如果一件事情好的不像是真的，那么大抵也不是真的。可是偏偏今天成真了，为什么呢？

    瞧瞧，没有忧伤，没有话说，可是等于五百只鸭子的女人，还是码了如此多话。