同门在BBS发帖子分享转硕经历。

   我们同年入学，她直博我保研，结果是她千辛万苦转硕，我却转成了博士。

   两条全然不同的生命轨迹，大家却都有点欢欣鼓舞的样子。可知选择本身不构成好坏，不同人有不同偏好。每个人选择不同的道路前行。

   和同门没有多少交集，实际上我懒怠的很，交往讲求缘分，同门只是给予一个互相了解多点的机会，有时候这样的缘分都不够用，只好见面微笑点头你好再见。多半不会再回头看看，流露眷恋不舍的眼神。

   她令我再次明了自己在这里的原因，这让我十分愉快。

   真当感谢这位见面点头微笑你好再见的同门。

林夕唱词

    林夕为王菲写的唱词中间，在《寓言》这张专辑里头，皆十分出色。

    有一句说，不给我的我不要，不是我的我不爱。我们拥有的，多不过付出的一切。

    以及粤语版的《笑忘书》

    我固执地以为，林夕作品里面，《原来你非不快乐》是很好的，而《曾经》，我好像怎么也读不下去。

我越发胡乱地写日志了。

    上半年有一部叫做Coraline的电影，讲小小的不快乐的女孩儿，被镜像中的女巫设计诱拐又逃出生天的故事。

    看完的时候想，若镜中女巫也愿意用无边的爱和十分的尊重来努力诱拐我，其实我是十分情愿跟她走的，哪怕是女巫也在所不辞。

    最难得到的是爱和尊重，懂得用这最宝贵东西来谋取我性命的女巫，她即便要谋害我的性命又何妨？

    有时候会同友人怨叹生活中许多不得意的境遇，然而这并不全然正确。我若不是为着从这社会中得到些什么，又怎么会因为它而觉得伤神呢？大凡只有在不那么在乎一件东西的时候，它高矮胖瘦，颜色鲜艳还是灰白，是崭新还是残旧，是不会影响到我的情绪的。

    有时候为着得到一些些的爱和尊重，会忙不迭地顺从、讨好，最终都还是失败。

    渴望其他人的给予，像竞逐镜花美丽，太过于对等地思维了。我们所能拥有的，多不过付出的一切，再怎么对人好，他人也还有不同等回馈的理由，这是没有道理的。

    我应当常常提醒自己，不为着得到什么，能够使得自己真诚待人，已经是最难得的幸福，可知我们常常连诚实地面对自己都不愿意，十分地爱惜自己也不记得。

    且不管他人如何，先恪守自己教条。

    我十分好奇以上的访问量是从何而来的。

    部落格一直都处于冷冷清清的状态，像是我的私人日记，花了三年多时间才从0爬到10000的访问量，结果从10000到20000似乎还用不了三个月。真令我十分惊讶。

    更有意思的是，访客们都不大肯说话，静悄悄地就走了。我也不知道我们是否认识，他们就已经很清楚的了解我的抱怨，我的纠结，还有自以为是的口出狂言。

    在另一个地方开空间的时候，年纪还很小。巴巴地希望有个人能够来看，来让他懂得我的内心世界，后来却发现，这样真是徒增烦恼，其实谁有空来管谁的内心世界。有时候一些未曾期望的人来看了，还会招致一些不必要的麻烦。十分辛苦。

    于是才新开了Space，这真是不负责任的行为。像玩游戏一样，重新来过，重新来过。我常常这么做，可惜的是时间却难倒回，怎么也不肯给我一个再来一次的机会。

    也因为是断了一些念想，所以新的空间倒变得真实起来，有一阵子傻兮兮（都是现在看过去，那时候自己可也是觉得好的，像看现在一样）每天都说要Fighting，力气都花在那个誓言上头，以为精力用不光的，还有一阵子又傻兮兮地每天念一首诗，终于有一天坚持不下去。有一些时候更新的勤快，就像现在，还有一些时候好长一阵子就淡忘了，但好彩不是全然断了。虽然时时有差异，但都还算是真实，诚恳的记录。敢于这样子坦白，多半是因为绝望，因那个要很多很多爱的梦想从不曾实现，过去是好的、坏的，其实不会有什么人在意，才胆大妄为。

    现在看来，这一转变十分明智。我从来不晓得这日志的读者会有什么样的人，最好身边的人不要来读，天天遇到，却晒给他们看我的内心世界，多么可怕。但又是一定要见人的（包括未来的自己），所以我努力使我的内心世界健康起来，将这里当作治疗的圣地。

    然看到这些访问量，还是慌慌的，不晓得你们是什么人，是否认识我。其实我不大看其他人的日志，偶尔才扫两眼，瞧，我也没有时间和精力去探寻他人的世界。即便是看到了，也会害怕承担一些赤裸裸的真实，赶紧闭上眼睛。

    因没有什么真的要藏着掖着，也没有什么非得叫人来看。这日志仍将是奇怪的冷冷清清的。至于访客，多多少少，我并不特别在乎。

    王若琳就是她唱什么，原唱就变成了翻唱。这首Can’t take my eyes off you就是。还有Vincent也是，这使我十分困惑。照常理说，Don Mclean是Vincent的作者，理当他更有感情，可不知为何，王若琳唱了之后，再也不能听他唱的版本，Don McLean显得十分冤枉。

    can’t Take My Eyes off you 的歌词也写得十分好。我们爱一个人的时候，可不就是眼巴巴地看着他，总觉得他好得不像是真的。

    然而就算是同样这一首歌，王若琳唱出来也是不一样的。她唱得坦然又愉快，我喜欢她唱歌时候嘴角带笑，没有一点点的苦涩。有的歌手唱歌就扭曲了脸孔，看得观众万分辛苦，折磨自己也折磨台下的人。

    那天去KTV唱歌，拼了命点王若琳，其实这是很不理智的选择。Joanna的歌主要是用来听的，唱的人只觉得十分气馁。有选秀比赛造势式地说选手像极了王若琳，真的都是在造势。

    可知王若琳除了好嗓音之外，还有许多其他的东西。

    升级了Windows Live Writer。整屏都是暗示我语法不对的红线条。新软件有预览功能，好奇点一点，下一篇竟然是2007年的日志，吓煞人。

    过去也不是不好，我时时都在眷恋，只是心底知道眷恋并没有用，时间总在往前走，我也只好咬紧牙关，往前走了。

    只留一些明信片和日志聊以自慰。

You'er just too good to be true，Can't take my eyes off you。You'd be like heaven to touch，I wanna hold you so much。At long last love has arrived，And I thank God I'm alive。You're just too good to be true，Can't take my eyes off you。

Pardon the way that I stare，There's nothing else to compare。The sight of you leaves me weak，There are no words left to speak。But if you feel like I feel，Please let me know that it's real，You're just too good to be true，Can't take my eyes off you。

I love you baby,and if it's quite all right。I need you baby to warm the lonely night，I love you baby，Trust in me when I say。

Oh pretty baby,don't bring me down,I pray。Oh pretty baby,now that I found you stay，And let me love you,baby,Let me love you...

Oh pretty baby,Trust in me when I say，I love you baby,and if it's quite all right，I need you baby to warm the lonely night，I love you baby，Trust in me when I say

Oh pretty baby,don't bring me down,I pray，Oh pretty baby,now that I found you stay，Oh pretty baby,Trust in me when I say h pretty baby...

    我的导师近日荣升副院长，人人都来大大声祝贺。我初始的时候也是替他高兴的。

    同升职同时期进行的是不断增加的会议，以及许许多多的事务。纷沓而来的事件可以将一个人的时间全部占用，将其精力统统消散。

    我的导师正在变得遥远起来，我觉得这就像波涛拍打着他的船只在出海远航，而我在岸边观望。

    这确实是一种极其扫兴的情绪，因为我认识我导师的时候他会在冬日阳光下讲讲洛克，也会在周末的时候只对着一个学生兴高采烈地讲讲海德格尔。

    我其实并不排斥一切的行政事务，它也是生活的必须。

    只不过往往发现，这些事件容易劫持生活真正的主旋律，强奸我们的意志力。最终被它折腾至面目全非。

    因为这样，虽然抗争往往是无效的，但我还是时刻在提醒自己应当将自己从这汪洋中拯救出来。至少假装扑腾几下，证明有贞妇的情操。

    也许我的导师是心灵极其强大的个体，他终究能够在案牍之外，神气活现地继续讨论沃尔多云云。

    只是我的心底不知何故涌起一股悲凉。

　一个人践行独自歌唱的理想。

    像所有干枯了的花一样，玫瑰最终的归宿是垃圾桶。

    和它们一起进入垃圾桶的是有我字迹的小卡片，就这样悄无声息地躺在一团干枯的花之中。

    像丢出365个许愿瓶的女孩一样，我没有什么遗憾。

    在笔尖流淌出墨汁形成文字之后，它已经承载了我的祝福，他人是否在意，是否去看，一点无损写卡片人的心境。

     我只是在两个时间完成了两样事情，写下一张祝福卡片，丢掉一些不适宜留下的垃圾。

     巧合的是，它是它的未来，它是它的从前。

    搬家的时候翻出一沓整整齐齐的明信片，是你们写给我的明信片。轻言问候，热闹词汇，各式各样的情绪扑面而来。

    原来这些都是让我心情柔软的言语，各种各样的字迹就是一张张差异化了的面孔，让我想起我们曾经在一起的时光。

    他会说，你最近好吗？我的生活一团糟，可是这并没有什么，见面再跟你细细叙述。

    另一个他说，我在某地，向着东边大声喊，翔妹加油，一阵风吹过，只要两个小时即到杭州。

    还有一个她在旅行，龙飞凤舞只书“爱你”，叫收到的我胡思乱想……

    最近的人也爱写明信片，她们说，只要你快点把春装穿起来，好让萧瑟的校园多点色彩。又附上成对钥匙扣，一定要我把另半个送出去。

    还有爸爸写过来的信件，和天下所有父亲对女儿一般的关爱。

    直看到忘记时间，让人想起来一直在爱的人，曾经爱过的人，结局也许是都分开了，可那些都是生命中很值得记住的时光。

    幸福直上心头。

    我也会想，我曾经写过怎样的明信片给什么样的人。

    他们收到这些有我字迹的小卡片时，是什么样的心情，会不会会心一笑？会不会在某个搬家的夜晚，也对着这些欲言又止的倾诉，想起一些生命里面的片段。

涂鸦

    看到自己写过《小白鼠传奇》，因喜欢《诗经》，将小故事里面的自己叫做尔雅，真是奇怪的爱好。现在怎么也想不起来，若一定要有个假名，就叫“恭喜”好了。十分喜气洋洋。

    原来那时候我就已经萌生读博士念头，“给尔雅和蓝翼她们开微观经济学小灶的学长第一次的时候对他们说：‘我本来想要考研的，结果没有考上，于是不得已，只有保了一个博。’满脸的失望。白鼠们比他还要不爽，尔雅当时就对蓝翼说：‘他不愿意，不如就把这个机会让给我好了。’”

    还有很多很有趣的小随笔。

   涂鸦一直是我的爱好，是我真实又愉快的内心世界。

　　仔细想，我总是要求他人爱护我，尊重我。

　　往往我都是得不到的，都是失望的，于是愤怒，暴躁。

　　而我又做不到只是爱人不求人爱我，想的起来这样残酷事实的时候，泪流满面。

　　我不习惯在他人面前哭泣，是十分懦弱和丢脸的行为。

　　可是我常常做十分丢脸的事情。

　　习惯耕耘日志，其实是否发布对我的效果是一样的，每天说一些话，否则我会爆炸。

　　我想我还是应该习惯一个人生活。

　　王若琳讲一句“觉得做主流流行音乐很丢人”，一大堆人跑出来唧唧歪歪。真无趣。其实她讲自己想法，若不是真的在做主流音乐的人自己先心里放了个不那么踏实的疙瘩，又怎么会在乎有人发出觉得丢脸的感叹呢？稍有点自信的人都应该笑眯眯不说话，反正王小姐并没有强逼着大家买她专辑，为她说过的话付费。不过我个人是喜欢王若琳的，她专辑确实不如平常唱的好，录音室的产物自然是干净的，但少了一些什么，所以说她唱Vincent最好确实是在康熙来了，有一股有意无意为之的情绪，比录音室的中规中矩直入人心。

    又看了几幅章子怡和范冰冰的照片。范冰冰五官确实很漂亮，可是我仍然更加喜欢章子怡，她的微笑不算十分漂亮，可是却很美丽，范冰冰挑不出来有哪里不好，然而我的眼光就是放在章子怡身上，这大概就是偏爱，没有道理的。

    被要求着打破了我自己的计划，于是只好改期，改期之后七零八落的人，心里不是很舒服。我是十分喜欢一切都计划好的人，无端端被打乱，最令我抓狂，难为我上周就制定好的计划啊。且毫无商量语气，我憎恨不尊重我的人。（爱人的愿望再一次落空）。

    幸好现在已经不是饥荒年代，所以本小姐还不至于为了一餐饭点头哈腰，不爽就是不爽，这心态正如不愿意去要等的餐厅吃饭一样。我也懒怠摆出一副微笑的很幸福的样子来，觉得辛苦，生活中已经有多少事情是让人不得不十分用心去面对的，耗尽我大半体力，像明天上午的考试，像书柜里满满的书，还有Z的生日礼物，以及良久不见的S未知暑假会不会回来，未完成的论文和报告，等等，哪里有空再去假装摆出一副我跟你很要好的样子来。

   在友爱的团体里，十分自在，因有家的感觉，无需十分听话。而现在这样组织，没什么温暖的感觉，听话是很必要的，后来觉得辛苦，往往懒了，埋头读书，埋头读书。

    晚上研究生班毕业聚餐，又想起曾经一间寝室的Genie，悄悄和老大，还有Wing，已经离开我们的游游。

    昨天晚上回去的时候忽然想到割腕，又怕痛，想还是安眠药管用，但不知道中途会不会醒过来胃很难受。最后再一次证明自己是个没种的人，一觉醒来苟延残喘继续活下来。晚上有人说，对不起我说了很多胡话，那是因为我说真话他们都听不懂。我连胡话都懒得说了。是啊，没有人会在意，没有人会在意。

    都没有什么勇气，我只好退一步，在夹缝里活下去。然而我已经没有什么气力去做别的事情，我只能想起来小时候学过的一些简单的事情，像慢悠悠认真地做事情，不要闯红灯，拿到假钞要交还银行，考试不能作弊，拖凳子的时候小声一点，看到路边有乞讨者就找找有没有零钱，吃饭的时候不能吧唧吧唧，坐着不要晃腿，早睡早起．．．．．．等等

    请诸神宽恕我的罪过。我令时间白白流淌，既不用以爱人，也不用以解存有的疑惑，未曾造福社群，实则于人类无益。

    愿我懂得珍惜，命运之神赐予的每个瞬间，如对待水晶一般对待它们。

    愿我能够仁爱爱人，对待陌生人有如父母师长，兄弟姊妹。

    愿我始终以求真之心向学，不以功名蒙蔽双目。

    愿我之心灵清澈透明。

    不应该还不回去的，可是有的时候走急了也很想慢慢走两步，累了反倒停不下来，只有觉得一切都很顺畅的时候，心情坦然，愿意多吸两口空气。

    工作其实使我觉得快乐，能够带来强烈的满足感。可是有的时候，像写不出东西来的时候——其实往往是不能集中精力写的时候，我又很想能够有一支神笔帮助自己写好。感谢天，我从来没有想过逃走不做，最坏的想象也只是借助外力。幸而连这种想法也是一瞬间的，被逼急的时候也会狗急跳墙，像以前临近考试，有豁出去的心情，还至讨人厌的想要拿一百分。有时候注定拿不到一百分，我也会想着，那么至少拿个相对高分，所以竞争给我带来的幸福感是很强的。

    于是我渐渐成为一个势利的人，不大同情弱者。当然，我的逻辑很一致，我也不大同情我自己。于是我常常痛哭流涕，因我并不能像我自己期望的那样做的那么好。然而这也只能使我更加痛恨我自己。

    这世界要做强者十分辛苦，须得十分十分努力，做的十分十分好，还必须兼有十分十分的幸运。真的不大容易。

    所以我只敬仰强者，可是未必喜欢强者。做朋友的时候，我多数喜欢和品性纯良，个性有趣、趣味相投的人在一起。像S，我觉得她实在很棒，可是她没有兴趣做强者，她选择做快乐自在人，我觉得那样很好。反过来，我常常追求考试满分，她也并不在乎。我们俩在一起的时候，喜欢胡说八道，那个时候，我又忘记要做强者这件事情，但幸福却是一样的。

    十分依恋朋友们的友爱。Vincent给我留言，实在是很高兴的事情。他很久都没有出现了，可能因为我的日志越来越势利的缘故。然后翔哥来杭州一起吃饭，我也很愿意去到，因这些个人的情谊都酝酿着青春年少的特别基因，显得十分之有活力。每个人都有个很特别的位置摆在心里面。

    也会有一瞬间皱眉头的时候，因为我不大相信，对很多人说同一番话的八面玲珑，能够是很真挚的。以及那些人前微笑背后一刀，这种时候我常常冷笑一下，其实这也是很坏的事情。幸亏对于看不顺眼的事情，我正在学习能闭上眼睛就闭上眼睛，有时候实在是看到了，也准备个眼药水，可以随时洗洗眼睛。

    时间不顾我的感受搏了命向前冲，而我依旧没有实质性进展。只茫茫然惦记着日子仿佛再次翻到了新的一天，又深觉近来明了许多事情，可毕竟是贪心人，尚未写出来的还未作数的东西始终没有安全感，最好是手头上已经有厚厚的研究报告呈现给人。我于是回到最原始的方式，写下计划，按部就班最好。

    其实手头上有了已写出来的东西也未必有安全感，因总觉得能够写出更好的内容，且，这外部世界加诸我们必须完成的还更多，我有阵子期望，能够如何如何时间即好了，后来渐渐意识到，生活的常态即是当下：有做不完的事情，一样过去了还有一样。才渐渐想通，那股证明自己的冲动，并不等着未来某一天忽然实现，而是消散在日常的每一天，举手投足一颦一笑之间，其他人即认识我，了解我，给我贴上一个一个标签，才不管我头脑中期待自己是何种可爱人物，现实中的我们总不是全然按照想像在行事的。所以往往我厌恶真实的自己，忍不住掩面哭泣，不愿正视。

    歌者唱，Future is an illusion, don't fall for empty vows, all we have is now.

    眼下才是最值得珍惜和认真对待时刻。

    跑出去剪头发，同去的Crystal换了齐齐的刘海，大变模样。我对着镜子里左晃右晃半天，最终决定还是保持原状，略作改动，这样最安全。

    桌子上码了许许多多的书，每一本都急急地看着我。读书本不当着急，应细水长流。然张爱玲曾痛快地说，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。读书也是一样，我于是本本都架在书桌上，翻一本感叹一下，再翻一本再感叹一下。

    又自觉积了一肚子话，却好像写不出来。气馁馁时听闻纠结的程度和最后写出来文字质量是成正比的，顿时眉开眼笑——认识到这个事情后就开始陷入悖论了。要越纠结越快乐......

    仔细想，全情投入状态才能够写出好文章来，且全情投入解疑答惑时候往往也不会觉得纠结，亦不至于乐颠乐颠至忘形。所以还是做下规划，应如何进展，以在规定时间达致最佳结果。

    传说女士中午补妆十分重要，又兼午餐其实不必花费许多时间，于是我预备好吐司面包和修容工具，保持像目前一样的最佳状态，Physical and Mental。

    昨日与Nacl一干人等吃饭，后Nacl同我讲实验室死鼠成灾。亲爱的，你听我话，要么请家务助理收拾，要么收拾东西换地方学习兼工作，切莫将此事放在心上，伤神。

    我亦喜欢干净清爽环境，可幸能够自己动手。

    学校里访问Space莫名其妙断了近一个星期。连电话也懒得打去网络中心，倒是想建议，不如断21天，因一样习惯养成大约需要三周，那样全校同学都不记得还有Space这个东西，说不定能够振兴本国网络产业。

    歪着头想了半天，似乎这一周也确实是乏善可陈，最轰轰烈烈的论文在文献、观点都陈列后竟然无从下笔，倒急出一身冷汗来。再想想，怎么写，也还是一个字一个字写出来。虽仍不能十分安耽，但总算在孕育着视死如归的勇气，做好努力奋发的准备。

    虽然说带了A Complaint Free World的手环，仍忍不住要抱怨。像今天中午，就很想抱怨导师竟然是没有看过我所翻译的译文的，不过他倒是次次指着其他的译文讲，这个好，那个好。其实我并不觉得那些文章如何，论点、论述、方法、材料都比我过去这一周的生活更加乏善可陈，难入我的法眼，然我不是老板，没有决定权，所以他爱放什么上去，我便放什么上去，想想看，Eric一定说，这便是ASD了。

    又想起来昨晚读小说，一句对白讲“他可是时时把你当小徒，虽相处愉快，但不甚重视你的意见？”频频点头，不过我想一定是我的行为方式有问题，所以，还是应当先将论文写出来，否则即便有旷世才华都无济于事，又何怨得人家不重视我的意见？——最终还是要一个一个字写下去。

   写到这里忽然有点高兴，终于不知道该如何写日志了，大概会慢慢懂得如何写论文。

    不觉又网购了许多书，兼上了一整天课程，想起来很久以前写过一篇日志，说要很多很多钱、很多很多闲。幸亏一直没有实现，否则不知如何是好。

    秋秋上遇到ZYX，他问是否知道X的事情，说过两周来杭州，又说每年起码聚一次。想起来X一直都很够义气，在某个时候显示他作为朋友的支持，几句话就叫人铭记。有这样的朋友，实在是我的幸运。

    买了一本书，《不抱怨的世界》，看到这样励志书籍就想起来Msj同我说ASD的准则，适应，选择性适应，然后再发展。免费上一堂课。买这本书的目的并不在于我要成为一个不抱怨的优秀的人。只是觉得，抱怨亦无益，亦舒开明地说，一天抱怨不应超过十分钟。其实这十分钟也可以免去，因为抱怨情绪会生根发芽，不如连根拔起更加彻底。

    有时候也会希望其他人不要抱怨，尽管这书上写，劝人家不要抱怨时先提醒自己，你已经在抱怨人家抱怨了。这一条却不敢苟同，我并不常去修正人家应该停止抱怨，可是面对所爱的人，是真心希望也能够分享不抱怨带来的益处。若是对方仍然抱怨，我并不气恼，不因此多爱一些，也不因此少爱一些。这时候想起来，可以给ZYY也赠送这样一本书籍，且巨蟹的她即将生日，希望她能够很快乐。

    下午上堂回来办公室有人叽叽咕咕在关起门来说话，不小心闯入的我觉得十分尴尬，脸红红退出，十分心慌，真不该去打搅他人说话，其他人自有对白，看到他人急忙撇清没有话说是很不愉快的经历，平白造成他人困扰。我还是应该习惯去资料室，不应贪图便利，眷恋办公室。且没有什么必定要在这里才能完成。

    最新的07UPAer已经开始出动，放下电话微笑，大家都认为下一秒钟将会比这一秒钟更好，大家都认为自己会愿意百分百清醒投入并有大大收获。和全心全意投入的热忱人士合作令人觉得无比愉悦，像那时候和YH，还有那时候和ZYX，愉快的不像是真的。我想着，我也应该要继续有热忱去做很多事情，不能言弃，不怕麻纺，像那时候期望自己未来能够为UPA做些什么，未来即是现在，我应当能够做些什么。若现在因现在的事情懈怠了，想起来自己也觉得恐怖：不知未来为未来的事情忙碌，有能力却已经不记得现在我心心念念的理想。

    该休息了，且看紫色手环能够在我手上停留多久。

     上午的会中间部分乏善可陈，然前后均有启发。网站虽然是深恶痛绝，然以Business的态度去面对也能够井井有条。读了周黎安书前两章，我总是能够在不经意的时候发现手头上的书原来还可以这样有益处，对脑瓜里的近期关注的两个问题均有裨益。

    一整天都雨声哗啦，懒得出门。Y显然近期懒得理我，事情赶忙忙的。Qy回到学校，虽然延迟一些，可总还是好的，也来不及叙旧，或者说无旧可叙，大家都还顶顶年轻着。

    应该赶紧将简报完成，否则心里总是不舒服。还有码了许多篇文献、许多本书未曾看完，这样惴惴的忐忑不安使得我难以在日志里从容起来。然明天还有一整天的课程，带着电脑回寝室，早上就未必来办公室了。这里确实不是学习好地方，幸而我的惴惴使得我能够在其他人看电影时埋头读书。其他人博士论文答辩都已经完成，黯淡地想我还只不过刚刚在起跑线边上……

   需要很强很强的安全感来治愈我自己，像阅读和写作，证明我可以在这竞争社会有一技之长；像和朋友一起吃饭唱歌打牌，证明我生活在相互有爱的世界中......生活这么多元，我努力去寻找一点平衡。幸而还有父母关爱永在身边。

   日志似流水帐，也该改过，写些值得记叙的好看东西

    又荒废了许多时间在许多无意义的事情上面，像网站，像PPT，是深恶痛绝地在做，然我也懒得抱怨了。心情不好却是真的。

    看到一本一本书却没有能够细细读下去，不小心点开论文草稿而没有能够改下去，我是很着恼的。从明天开始至多花费3个小时在网站上，早上9：30之前，下午3：30之后，晚上全部归属自己。我仍应读我自己的书，写我自己的论文，否则心情会坏。

    办公室嘈杂的已经不成样子了，毫无氛围。然也无需抱怨，这并非我私域，有什么好说的。

    抱怨人家是很不应该的，不情愿做事，可没有人拿枪指着我的脑瓜；不喜欢的环境，可没有人强逼着我留在这里。都是有的选择的事情。

    何况我是来干什么的？

    突然十分眷恋这即将过去的假期，虽然有人讲我现在的生活，是和全年放假没有区别。但总有不同，像是更加清静了。

    改演讲稿真是很累很累，大家口语表述总有旁枝末节，前后重复亦有，理出逻辑十分不易，清理语言更加辛苦。到现在也还算不上精致，总得要再看几遍。

    假期里面总有些聚会参加，消息未必都是好的，因了一个朋友生病的缘故，心里像堵着些什么。Y找体检表时候随口说，活到七十岁即可。竟有泪盈于睫的感受，不不不，一定要长命百岁才好。半夜里打电话给另一个Y，正在外面吃夜宵，我好象什么也不识得讲，反反复复只有一句话，期望能够幸福开心快乐地生活。又想起来小时候有一阵子觉得鸟语花香、花团锦簇都是俗气东西，也不稀罕平安平淡，到这时候又开始喜爱这些真正贴近生活的鲜亮。

    真的要非常非常努力，做的非常非常好，使每天都可以不至于会去后悔。若能够再有非常非常的幸运……我几乎不敢乞求了。

    可我们事实上都已经是十分十分幸运的人，更应该十分十分努力，做到十分十分好。

    又有一批同学要毕业，当时一个班60个人整整齐齐，结果因为种种原因，每年都只有三三两两的人毕业出去。吃饭的缘由倒是多了许多，话题却不同起来，即便是工作这一项，两三年前大家都想着外企好，拼命要往那里去，结果两三年后积攒了许多Offer的人当然去省高院，起薪少不是问题，理想最终都扭不过理性人计算。这行业好还是不好，看有选择时候去哪里就好。

    N像是我们这一群人中间难得去政府非税务部门的人，大家都很想以后有事找他却又觉得还是不要去找的好；X临走送我们每人巧克力派（他做这项生意），L席间忽然冒出一句，XX公司薪酬是不错，原来给人家做过薪酬管理。工作之后同学的异质性渐渐强起来，本科时候大家尚不能十分察觉。现在发现对话愈加有趣，以后同桌吃饭不愁话题，各行各业都有故事。N讲大家都要很好很好，守望相助。真的，大家都要很好很好。

    到现在，虽然少有60个人同时吃饭的机会了，然每次换几个换几个，一年下来大家兜兜转转信息也都传递到位，仍亲密。每次在一起都叫人觉得安心。

    还在往事等我，该立刻关机，去喝茶。

    刚刚才发现，原来林夕合起来即是“梦”字！不禁为这偶然的发现沾沾自喜一番，多读几个篇目。

    室友开始找房子准备搬迁，兼答辩完毕，昨夜据说看电影到凌晨，可惜我沉睡如猪，从来都是什么都意识不到的。对面文文忙着找阿姨预订阳面寝室，也忙不迭地准备搬迁。还有同门相约吃饭，算是告别仪式。各种各样的离别气息渐渐逼近，而我仍然同两年前一样无法体会将要分开的酸涩，是最懒的人群，渴望每天重复过简单安康日子，再大的憧憬也都是基于现在，像樵夫在过年时想像皇帝吃的番薯一定是热腾腾的。

    会想，既然已经是想象，何不将梦做的更大一些？可是又觉得好笑，自知是在做梦却会乐此不疲，还认认真真想要Dream Big，真正闲人做法。所以常常告诫自己，赶紧睡觉，按时起床。

    因记挂着许多现实的一二三四，故盼望每天醒来之时都不记得经历过什么样的梦境。