一人，一电脑，满架子全是书。

这是另一片宁静的地方。我只希望自己可以安静而用心地去做一件事情。

假期就要来了

习惯喧嚣后往往回不到安宁，真正应该习惯安静。

Since I’m the teacher assistant of this course and have take 50% of the lectures in introducing the literature of classics of public administration, this outcome makes me really happy. At least I have some contribution to it and this kind of work is exactly what I want to do in my life. Seriously teach the students and seriously do my research.

Sometimes it is hard to share this kind of happiness with others, some of them may think it is too tiny and not worth of being happy. But to me, I take this as an honor no less than I get the First-Class Reward. Life is simple and I hope I can always do everything as good as this one.

I don’t have to do many thing, I just want to do something. Something important in my mind, sth I want to do.

反复读《瓦尔登湖》，梭罗不厌其烦地向读者讲述造房子的过程，列举他的收支状况，叫我看得入神。但转而沮丧，不知何处能够找到这样一处可供造房的地点。

看梭罗使我起码了解简朴生活可以如何去过，若然有一天也一样期望简朴生活，大约不至于束手无策。但我多么不舍得五光十色的城市生活，眷恋得很，也免不了有许多声色犬马的成分，像十分渴望华丽衣裳，精致美食，高楼大屋。全都令我恋恋不舍。

但城市生活并不处处美好，幸福生活的肥皂泡容易破灭，像韩寒记载的“钓鱼”故事，城市里面扭曲得能够设计一个机制将难得的几个尚存道德的个体挑选出来并加以惩罚。这也许是代价，田园美梦恬淡平实，但也过于平实，五彩缤纷的城市生活却也是黑洞的来源。

是黑洞，在城市里生活就常有非正常死亡的消息，像最近学校就有。若然流言属实，我真同他痛心，为他人诺言的未曾履行而丢失自己的性命，真有荡气回肠的味道。可那些尚未遵守诺言的人，会因此自省么？最天真的人才相信这样轰轰烈烈的宣告会引致他人的不安。常常发生的是，他既使你伤心落寞，自然不会将你的事再放在心上，所有自我伤害的举动，只会是自我伤害。

但我也并不知道应当如何生存，也许可以找到一套被认可的生存法则，然而我已经懒得去找。也许是受西方文化影响，我渐渐不想改变自己，不完美既然是我的天性，不如就这样好了。那些消极的情绪若要作祟，也就随他去吧，不想去刻意经营一些什么，要十分努力才能维持的良好关系，要十分用力克制自己才能适应的环境，都可以渐渐放弃。托着腮想半天，最坏又能怎样呢？好像也不至于很坏，那就这样吧。

所能够坚持的，也不过就像唱歌，全情投入，以至诚之心相待。唱不好只好不唱，总有一些适合自己。

一本专业期刊正在热热闹闹讨论某名已故世学者的理论，他对某框架的观点如何呢？正反双方都振振有词。维护者的措辞颇有代言人的意味，某某年时他曾经写，某某某年时他又曾经写。

只是当事人已死，这些你争我夺的言论，都好似关乎当事人，又好似无关当事人。

如若有空，我常常也想替一些已故学者澄清许多事情。我是很认死理的，读一个人，就想读他全部的著作，毕竟他人不是自己，想要引用他的观点，必得要清清楚楚明明白白，否则误解他人，罪过甚大。但也正是因为这一惴惴的情绪，往往不敢下笔，害怕自己错的更加离谱。

尤其是当事人已死，连一个能够跳出来讲“没错，我就是这样意思”的人都没有。我只好等着某天下去或者上去，能够拉着往生者一起对话，看看我是否理解得对。

幸亏除了为了澄清，还有许多其他事情做。比如也写许多言论，等后来者再来热热闹闹讨论已死的当事人。

这绝不是说，已死的当事人写的不清楚，而是人难免懒惰，像许多作者都会气恼恼写，XXX是一本被提到超过被阅读的书目。又或者颇带讽刺的说，如果XXX能够不只是读Preface，就不会产生这些误解了。

学术界实在十分有趣。

    早先说，不大爱读林夕的《曾经》，再翻开来的时候，却不再这样认为。《原来你非不快乐》的林夕，已经饱经世事，而《曾经》的林夕，只不过是初出茅庐。

    总不能要求青年如同老年一样看透，其实青年认为自己已经看透看破，这感觉同任何一个年级人没有多大分别。

    在不同的时间段里面，大家总有形形色色不同的观感。听多了年长人诚诚恳恳的告诫，我永远就像最不济事的小女孩，在他们面前压缩成一个小字，最终被尘土碾过。

    可能正是因此才特别偏爱好莱坞的电影，也许是文化的差异，但这些电影里面往往不大存在许多教训的成分，个人有个人的生活方式和追求，对他人但求信赖，对自己但求理解。也有私心地去偏爱一些后现代的观点，像你绝不必然正确，我也绝不必然错误，只是我们不同罢了。

    成功和快乐也一样，想要的，努力去争取。别人因为不懂得或不上心，多半不会理会其他个体的追求和梦想。所以决不能抱有依赖他人的想法，失望太多，自助者方得安乐。即便看到有人助他/她助得如此积极用心，只好羡慕，同人不同命常有发生，嗟叹是不必的，只不过他人特别幸运，我们却过着正常生活罢了。更何况，自己事自己知。

    是一场漫长迂回的梦，手里面的一天滑落过去之后总还有下一个一天，这些滑落的时光虽然消失得如此之快，使人忍不住叹息。年轻的林夕说，既然是生活，就不会太快乐。

    读者往往会心理变态，我看到这里，却暗暗觉得高兴起来，反正生活注定不会太快乐，倒不如将这些一点一点逝去的时间都变得快乐好了。又是我的专业背景告诉我，既然未来的快乐不见得因为此刻的不快乐而增加，那么此刻不如更加快乐一点，哪怕只是粉饰的快乐，多得一刻即是一刻。倘若能够时时刻刻都快乐，像周立波所说，那真当真当是最划算了，一点没有赔本。

    既然是生活，不如快乐一点好了。

听一些老歌，像Tennessee Waltz，远处模糊的歌声，一样的愁肠百结。

开学纪永远是一样的嘈杂紊乱，时间被打碎成许多片，被肆意挥洒。年纪渐长，总不至于常年游荡在这样的热闹外面，成长像是在不断积累着梦想绝无可能成为现实的无可奈何，反倒使人变得从容愉快。既然那些完美的期盼遥不可及，眼前这些看得到的热闹，能够享受得一刻即是一刻，坦然无异议。

但我心底里面仍然深藏一些甚至有些荡气回肠的美好憧憬，绝无可能令人置信。像在所有一切的开始一样，全情投入，似扑火的飞蛾。

对于那些来自外界的有意无意的不信任，还有对待，我渐渐抱以无所谓的态度，心底里知道这些都无可避免、无可改变。这一股绝望的情绪曾经令我苦恼，但现已释然。

我必须承认，自己常常是很消极的。为了避免麻烦，甚至懒得同任何人吵架，那是十分辛苦的事情，懂得人自然懂得，不懂的人，懒怠多费唇舌去证明一些什么。因已经习惯独自生活，独自读书，独自唱歌，独自快乐，有时候人家不来找我，我也懒得找人。在我偶然积极的事件里面，如果得到的是冷淡的反馈，也会慢慢地放弃。

这样一来，渐渐关注自己的事情，像毕业和发展，闲暇的时候做使人快乐的事情。

    暑假结束，我慢慢捱过了最难熬的时光，不知道方向而飘零的时间已经过去，又或者像弗罗斯特所说，是我早已习惯这样的黑夜。但我瞧见一切都会好起来的亮光，隐隐约约在我心里面闪烁。

    申请项目的材料慢慢一样样准备完毕，G和S的鼎力相助，远远超乎我的想象。这半年将像提着一口气，我懒得去想气泻了将如何如何。

    我感谢那些对我深信不疑，给我最多信心的人。她/他们坚信我可以做好，给我最真实和有力的鼓励。有时候这种信赖甚至超过了我自己对我自己的想象。

    如果不是S那一句“你几个星期就会好了，会比之前更强大”在我耳边徘徊，我不知道自己当下身在何方。

    若不是J斩钉截铁的肯定，我可能还在进退维谷。

    又都全然地给我支持和帮助，使我觉得如此温暖。

    是我生命中的玫瑰。

    有几分钟空闲的时候读书，遇上拜伦的诗句，“如果我再见你，多年以后，我如何对你，以沉默的眼泪”。

    会有人让我只能抱以沉默的眼泪么？会有一个人让我在分离多年之后还不能豁达地放开，只能抱以沉默的眼泪么？

    忙或闲，脏或乱，许多做不完的事情，一直在萌生的念头，都需要积极面对。

    这样，是谁会被抱以沉默眼泪的疑问被深深埋葬。

    Mcdull系列到第四部，讲麦兜到武当山学艺的故事，当中有许多有趣的东西，也仍然延续了让人笑中带泪的效果。

    麦兜不聪明，吃得多拉得也多，教授说他不是蠢，他只是善良。他晚上用工学习的样子，真是得意极了。他长得横看竖看也不像刘德华，不像周润发，也不是很肋仔。他做事情慢吞吞的，还常常做些吃饱了撑的东西出来。

    这集故事是说，同样不是很成功的母猪的麦太，为了闯出一番事业，带麦兜北上，自己去上海闯荡，将麦兜放在太乙春花门学太极。

    麦兜当然没有学会打太极，但是大家都好像顿悟到了一点什么，也许是那个同样吃饱了撑的麦兜的十八代祖先麦子名兜字仲肥，发明的那个一年才动一下的钟让大家都顿悟到了一点什么，又好像都差了一点什么，就像麦兜默书差小小就拿了A一样。

    但是，并不一定是要“叮”的一声，变成其他东西，才叫做奇妙。那个走的很慢，但一直在走的钟，就已经很奇妙了。对于阿May，如果在十年二十年以后，那个麦兜，还是那么胖，还是那么善良，还是吃的多，力气很大，如果真是这样，那么奇妙的事经已发生。

    有影评说，麦炳活在过去，麦太活在未来，只有麦兜，活在现在。

    看麦兜故事的我，也好像顿悟到了一点什么。

    我不畏汗水，在杭州的烈日炎炎下出行。

    净寺是我先后与两个好朋友共同前往过的地方。一个是Sophie，什么年份已经记不大得，我想，多半是我又眼泪汪汪地打电话给她，往往都是泣不成声的，然后她陪我走路，去共同寻找我们心中的一些宁静的感觉。有些感情是很奇怪的，那时候我并不曾想着这样的出行是为了不辜负这个城市的美丽，常常是突然想起来，然后就有了一起绕西湖一周，腿几乎走断；走在山里面，发现手机信号快没有，还惦记着是应该要留个影；来到山顶上，冷风吹得我们鼻子通红，不惧险阻爬出去享受风胡乱吹头发的感觉，猜测山顶的菜色是在山腰做好，以小电梯送上山来。这真是奇妙的记忆，自然而不矫作，像我又重新听孙燕姿的歌，清爽干净。

    另一个是Crystal，是在九月十月的天气，是我们都觉得前路漫漫，才想要出去走走，那时候的前路已经走过三年，现在的前路又是另一番的漫漫。Crystal前后与我同居数次，这像是注定的缘分，打也打不散。

    但我今天是一个人出门，先到了净寺，又去了美术博物馆。我正在学习独立，学习一些旁的东西，比如在真的很想哭的时候就笑，比如一个人也要坚持去吃饭，去做应该要做的事情。我原本以为这会是很困难的事情，但我竟然如此习惯一个人的自在和快乐。这多半是因为朋友们要么正在远行，要么各有生活，但我仍爱他们。

    美术馆正有米罗的作品展，这真是一个有趣的艺术家。我喜欢那幅“逃学的女孩”，有可能是我也正在工作日逃学的缘故，站在画的前面，就好象照镜子一样：我在镜子里，是一个有着蓬乱头发，衣服五彩缤纷却略显皱褶，瘫坐在地，双手摊开，面目茫然的女孩。哦，这纯粹是我个人的想象，于是我又龇牙咧嘴地笑起来。

    还有一幅守夜人也是我喜欢的类型，另外印象深刻的就是雪地里的野蛮人，以及月亮与泼妇。因为物以类聚的缘故，我对野蛮人、泼妇印象深刻。狡黠地想想，我喜欢米罗这样的风格，可能是因为它没有那么一目了然，给我很多想象空间。

    至于另外两场展览，历史的凝晖是宏大主题展，而黄宾虹的山水花卉都十分好看，然而也就好看，我只对一幅沽酒的图画颇有好感。既有远离世事烦嚣的超离，又有往来白丁的纯粹。也是受黄宾虹画的启发，回来时候特特选了在山里面绕来绕去的Y3，我对山有特别的偏爱。

    除了美术馆冷气十足，其他地方走过的时候，都留下了我汗水的印记。上书：到此一游。

    我能够想象诗人骚客们的心情，也去弄了许多花花草草，将有限的空间全部填满。

    刚开始只是买一点绿色来点缀，思前想后，选了君子兰一株，带回来的时候还有漂亮的花，但这花谢了以后再没有后继者，但却激发了我摆弄泥土的闲情逸致。

    风信子是最早的住客，小小的一株株，紫色白色，样样都齐全了，因为以前养过水仙的缘故，办公室有客来，总怀疑这是水仙的近亲，茎叶都有些相似，但花却大不相同。

    后来就一发不可收拾，渐渐地开始买大株一些的花卉，从玫瑰海棠、长寿花开始，又陆续添置了马蹄莲、石榴和蒲包花，白的、黄的和各种各样的红的花很是热热闹闹了一阵子。慢慢地学习换盆、施肥，记得每天观察下水分是不是足够，眼看一盆一盆都朝气蓬勃，花团锦簇，欣赏之余总觉得有些不足，最后想起来，这些植物都不大有香味。

    恰值暮春，不多久毕业生就要离去，这时节最容易记得的当然是栀子花，但栀子花更大株，更不好养，终于弄了回来后，每天掉叶子，原先的那些花苞一个也不能带给人惊喜，最终还是尘归尘、土归土。我沮丧极了，这是第一次种花失败。急急忙忙去重新买了一盆更大的栀子花，总算不负众望地张开了花瓣。

    种话的经验渐渐累积起来，养花的难处从枯萎转变为了过于繁盛应当如何是好。我常常对着拼命抽枝的石榴犹豫，究竟要不要剪掉一些呢？就在犹豫的期间，这个庞大的花卉队伍又增加了吊兰、天竺葵、月季、茉莉、扶桑，红掌白掌（艺名叫做“一帆风顺”）以及迷迭香，最近又添置了绿萝，加上LVV的米兰，整个办公室郁郁葱葱，植物们不仅占据了有限的闲暇空间，还大有与其他成员争抢地盘的趋势。

    满屋子花花草草之后，对付它们的落叶也成为了日常的功课。有时候叶子掉得多了不免惹人着急，最近一株月季硬是掉光了所有的叶子，然后从零开始发出嫩芽，我有限的植物学知识完全被颠覆，但看她满无所谓的样子，嫩嫩的叶子以超乎想象的速度生长，我也只能哑口无言。迷迭香亦是，像是闹脾气一般，全部从绿变成灰，若不是因为她还每天需要大量水分，我必定以为她和第一盆栀子花同病相怜，过两天却又没事一般悠哉游哉绿了回来，令人目瞪口呆。

    植物中最经历过大风大浪的是天竺葵和吊兰，都是因为风大，哐当就摔倒在地，吊兰除了损失它的绿草伙伴尚无大碍，但天竺葵则有点元气大伤的样子，虽然绿叶照长，红花照开，但像是心理创伤未曾平复，总朝着一个方向长，于是乎半边蓬勃，半边萧条。我努力给她重新栽种一次，对着她说尽褒扬勉励的词汇，但不晓得她是否能够识别中文，万一她只懂得梵文，我只能挤出微笑，用手语和表情鼓励她了。

    在伺候植物们的时候，我的大脑高度集中精神，所有的事情都远离我而去，这种幸福感十分强烈。于是我开始渐渐发田园梦，可见我是懒了，以前我大脑放空的时候，发的多半是武侠梦。

    发田园梦的人不止我一个，有十分精彩的打油诗，如下，

    一个犁牛半顷田，收也凭天，荒也凭天。粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜。布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿。草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然。雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边。夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言。

    亦舒已经评论过，这样的生活需要大量的财力物力来支撑，尤其是房地产价格上涨，子女工作压力巨大的现在。但我的原则向来是，既然已经在发梦，干脆有多完美就多完美，否则，就不要发梦了。

    将我的花草们名列如下：

    芦荟，1株； 仙人球，2株；风信子，3株（休眠中），红掌，1株；白掌，1株；绿萝，1株；吊兰，1株；天竺葵，1株；栀子花，1株；长寿花，1株；君子兰，1株；玫瑰海棠，1株；月季，1株；扶桑，1株；迷迭香，1株；茉莉，1株；石榴，1株；太阳花，1株。

    与我永别了的花草们，

    马蹄莲，1株；栀子花，1株，粉掌，1株；水仙，1株。

   闲暇的时候，买了一本Private Peaceful，是英国作家Michael Morpurgo的作品。据说和法国的《小王子》一样，都是给成人看的童话故事，里面有Big Joe，Charlie，还有讲故事的Thomas，这是关于Thomas如何长大的故事。和他们一起到达的还有波普尔的两本书。将Oranges and Lemons和海森堡纲领和测不准关系放在一起，倒是形成了一种有趣的互相映照。

   昨天又是聒噪的03一起聚会，齐齐整整来了二十多人，虽然原本的主题是欢迎回国的人，但他们竟然无一例外的都没有出现。幸亏大家只是想要找个缘由互相观望，仍旧还是热闹的。贴上一张照片。

    吃饭时Yj推荐去参观南山路上的美术博物馆，本来以为有什么特别好的展览，结果他最后说，其实我是想让你们去看那个建筑，那个是我们设计的。。。。。。我顿时晕倒。

    03一如既往的聒噪，等到晚上回到寝室，我的嗓子比连唱几小时的歌还累，简直有冒烟的感觉。

    回来的时候，小广场上有露天舞会，有女郎穿大大雪纺裙子起舞，半明半灭灯光中十分美妙，叫我兴起练舞的念头。但我常常是很懒的，Fiona已经数落过我很多次，又幸好我脸皮很厚，左边耳朵进右边耳朵出，基本上没有放在心上。

    在吃过饭刚出门口时，恐怕是因为七夕快到的缘故，西湖边闹市区有许多卖可爱气球的小贩，砍价共买五个，在场女生人手一个，不畏麻烦拿回寝室，不知道为了什么，只是要一点快乐。

    因大家都有忙忙碌碌的生活，一年之中变得难得相聚，这一小段时间，就像置身童话世界，身处云端，美好的不像是真的。

    早上闹钟照旧很早起来，又规规矩矩到办公室匆匆、茫茫、碌碌、无为。

    有些快乐是当下的，有些快乐是要耐心等待的。

    我的专业背景对我说，可以贪心一点，两种都要。

    玉古路在修路，于是去超市的时候会听到一些呼呼呵呵的声音，比如人高马大的售货员会对着来买降暑饮品的工人喊，付钱要排队的！黝黑又发亮的建筑工人一声不吭，找得到队伍，找不到自己的位置。

    我觉得很羞耻，脸上像被人火辣辣扇了一个巴掌。世界是很不公平的，我能够知道许多城市生活的规则，并不是我们天生高贵，只是我更加幸运。而因为不知道是命运安排还是社会制度的关系，有一些人却未必能够去了解这些生活的习惯。我们也可以争论不同文明的孰优孰劣，或者是根本不存在可通约性，然而当一些人根本不具备机会去比较和选择差异的文化、制度、规则，我只能将那些脆弱的争论首先放弃。

    傍晚去领旅游消费券，凭身份证领取，我兴高采烈的拿了回来，这是公民的权利，我们可以享受。然而我刚才忽然记起来，这个公民权利似乎不那么公平，像这个城市里的许多住户，他们知道要上十九楼去注册么？他们知道有旅游消费券的事情么？也许稀松平常的网上注册、登记、打印和领取的程序，对一些人来说并不是这么稀松平常。消费的地方也是，路边的小摊、便宜的市场，可以用消费券么？也许旅游消费券拉动消费的目标是达到了，但是另外一些正义的价值，我惶惶然觉得是遗失了。

    这书讲的是这样一些故事，未来世界，大都会，人类科技已臻新境界，手手脚脚都可换作机械，机械人已经负担大部分生产工作。

    发到到这样田地，可人类偏偏有一样事情做不到，即戒除心中寂寥，甚至乎更加寂寥。

    亦舒这样警示，可不知她自己心中是否寂寥，或者是见四周围人寂寞无涯？可记得她还有一本文字，叫做《寂寞的心俱乐部》。

    不若以往，我此刻并不觉得自己寂寥。

    是不是渐渐长大的缘故？凡是在每个觉得不大妥当的暗地里，我都要求自己嘴角上扬微笑。想来想去并没有什么值得寂寥呀，痛心呀，悔恨呀，不满呀，那些情绪真不值得。我心底平静如一弯水，只有一点点涟漪。这也像亦舒所说，寂寞是绝症，无药可医，只能自我慰寂。瞧我成功得很。

    也可能仅仅是因为案头有一株玫瑰，她开的如此娇艳，使人不能够对着她呼号。

    手边尚余一本原版的Ralph Waldo Emerson未读，一气读了三本亦舒，相当于一个下午花费了几十元，若换成零食也有不少。余下的，可以慢悠悠消磨很多时间。

    上海周立波很红，香港的黄子华已经红了很久了。

    黄子华给电影节主持节目，董建华坐在台下，黄子华讲，香港人对政府都有小小迷茫，搞不清楚是《向左走？向右走？》

    黄子华又讲，去投胎，阎罗王问你，为什么要给你去投胎啊。嘿嘿，因为我还要去供楼。

    在大部分的时候，和亦舒、林夕一样，黄子华都有一种香港人追求健康又积极的态度。他的栋笃笑里面加了许许多多生活的元素，都是普通人的日常生活，以及常常见得到的社会现象，听的人享受和一个口才极好的人分享对日常生活的观感，且他又读过许多书，学问也好，表达能力极强，表现能力更不必说，这一场下来，物有所值。

    上海周立波也有类似的特征。大家都契合那个方言所对应的群体的特征。周立波说，大家花钱来看表演，笑的多的人就赚了，你笑得少，你就吃亏了。所以观众应该要多笑，这样才能让自己的钞票物有所值，不吃亏，有赚头。黄子华就不大能对着港人说出这一番话来。黄子华会听着男观众喊“我爱你”时说，我们这里很自由的，接受同性恋，所以，I love you too.

    黄子华也好，周立波也好，他们在舞台上都魅力十足，黄子华是没有稿子的，周立波也不大看稿子，一两三个小时下来，好像不曾间断，表演又不见背书痕迹。看到高兴处，我常想，这个要怎么准备？准备多久？还有，一个人在舞台上这样落力演出表演幽默，在做回舞台下的自己的时候，他会是什么样子呢？

    要一个人七天二十四小时都是精神抖擞精力十足是很困难的吧？黄子华恐怕还是舞台上镜头前最好看，现实生活中恐怕是顶顶严肃的人。看周立波接受采访时，应当也是如此。

    栋笃笑这样的表演，一年里面只能做数得出来的场次，好像凡事都是一样。演员有了一部新片，之后总有沉寂许多时间。时时都活跃在镜头前面的明星，回忆起来的时候不晓得会有些什么作品。

    十二分钟的短片。

    我们的人生原是在一片汪洋大海之中，在小小儿时建造第一层楼房，时光如水蔓延，逼迫我们建造第二层，第三层。

    到后来，我们就像里面的主人公，已经十分习惯砌第十层、第十一层的房间，但我们的世界越来越小，水光一片中周遭景象亦不复当初。那些回忆，被深深藏在时光之海深处，就在我们身后，却静谧而遥远。

    当有一天为了寻找遗失的旧物，背上沉沉的潜水器材，层层潜入旧时的时空，方能回忆起暮色苍茫时候的伴侣，儿女成家立业的喜悦，新婚家庭的喜气洋洋，以及郎骑竹马来，绕床弄青梅的两小无猜。

    坐到最初的小房间，默默无语。

    我们只有这摇摇欲坠的一生，所有美丽的一切都只能被封存，因时间的波涛涌来，如不放弃，必被吞噬。

    上一层有着什么样的经历？下一层已被淹没。

    但是如果，如果我能够坦然地在时光之海中窒息，也能够坦然而熟练的砌造又一层的房间。

    杭州的雨毫无干脆利落的气质，总是犹犹豫豫地出现，更糟糕的是，它还不肯与清凉结伴，于是空气中仍然漂浮着粘乎乎的气息。雨水声音倒是犀利的，但因为闷热的缘故，人们仍然需要很强很强的忍耐力，才能享受这样的氛围。

    天气也使我犹豫不决。早上起来看窗外，想不出要穿什么衣服，倒是将我洗衣服的欲望激发到极致，将物件洗得干净清爽的愿望万分强烈。干不干倒是其次的。

    夏天又长得人不想重复穿衣服，终于翻箱倒柜找出一条旧裙子。

    白底配散落的红花，因为洗得次数多的缘故，原先鲜艳欲滴的嫣红已经开始褪色，变成粉粉的红。而且，两三年前的我原来喜欢长过膝盖的裙子，现在好像不大能再接受膝盖以下的裙摆，或者干脆到脚踝也好。但它仍然干净，整洁，我于是十分高兴地将它穿了上去，舒舒服服，心情愉快。并且，时间过去，我没有变得更胖，也没有瘦得脱形。

    今天早上太早到食堂，葱油拌面的水还没有煮开，四处转都找不到爱吃的，最终只能吃不饱肚的粥和豆浆，十一点就饿了。昨天也很饿。这可能是 因为读英文文献耗脑力比较多的缘故，我不大清楚，但进度还不错，和中文文献一样快（唯一不高兴的是我并不很喜欢正在读的这本书的这个作者，但这是我的专业，真没有办法，不能像读休闲读物一样，不喜欢丁玲就放开，喜欢张爱就拿起来）。关键是我两种看的时候都是懒洋洋的。

    因为完全过着每天早起吃饭读文献写读书笔记练练英文（硬笔书法又不大记得了）继续读文献然后看看电影的日子，日志已经完全没有任何新意了，不写却又觉得空荡荡的，像欠了债一样。可这样的日志，写了则像用假钞。

    如果未来三年都是这样安安静静的日子，想想看却也是好的。日志么，可以写些其他的。

    明天还是写读闲书笔记好了。

    天气预报时时在报道台风的进展，除此以外，电台的消息里面都免不了各式各样的天灾人祸。地球真的很危险，我很想离开这里去外星球，但又舍不得每天早上吃的葱油拌面，兼不知道换个星球还能不能读那些未读完的书，以及外星球有没有好看的台湾综艺、港剧、美剧和好莱坞的电影。若以临走的心情，我还想再吃几次地球上的肉类，哪怕它们很危险。

    C搬回校医院以后就少了四周围奔波的日子，乖乖留在学校。生活重新变得十分十分之规律。最重要是避免了在杭州的道路上过马路——这也是想要离开这个星球的重要原因。

    好不容易完成第二篇读书报告，我开始恶狠狠地啃下一篇。西蒙是我读得很得意的一个人，这次更把几个关键的问题解释清楚了，虽然磨了很长时间，感觉却是好的。到现在这一刻，原先很熟的那对夫妇反倒有些难处理了，但我懒得理，先把沃尔多完成再说，他的行政国家也并不难，这得感谢Prof. Lan的导读，有茅塞顿开之感。

    后现代的东西，暑假前一直都模模糊糊的，现在倒是有点串起来了。我如能把这些读书报告都写好，再拼凑下，博士论文的素材应该不大会缺，但我头痛如何将当下的文献组织起来。anyway,还有约莫1-2年可以准备。不是太坏。

    月中要开始找人写推荐信，三封。真正头痛。

    一直在想的Proposal和Personal Statement，使我经常在想自己要做些什么。到头来发现能做的很少。也没有很沮丧，至少还是有能够做的事情。

    我只能尽可能享受我所知道的，我所能够做的少少的，小小的事情。

　　手机忽然运行失常，我很不忍心地去查新的手机型号，不需要花费很长时间就做好Market　Research，明天上午奔赴市场。只是本月的预算即刻超支，但幸好我的计划中本来就包含了不可预计的支出。尽管金融危机使得大数定理是否成立成为一个谜团，但在日常生活里面，管理私人事务还是颇为可行的。

　　昨天开始睡在上铺，Crystal半年都不能爬上爬下，其实我很害怕自己会掉下来，但大概两三年前我也睡过上铺很久，四年都安然度过了。上铺海拔高一些，可能空气也好一些。

    从学校到医院，来回做了几次公交车，有种纳税人享受公共交通系统的愉快感觉。且真的能够节约不少花费，时间也不曾多用多少。

    Crystal明天转院回校医院，希望以后大家都能够健健康康的。

    这个大家里面包括我们的身体，我们拥有的各个物件。我真是十分十分的贪心。

非常完美

　　看了预告片，十分好看的样子。我决定将它作为暑假的必看电影。8月14日上映。

    努力工作，努力享受生活。

    磨蹭了很久才写了一些字，但也开心到咧开嘴来，虽然没有什么人可以分享，但仍能够一个人偷着快乐。

    终于快把《小团圆》翻完，我只是喜欢漂亮的红白封面，内里的内容有时候使人十分压抑，夜里读了沉沉睡去，早上似乎很难醒过来。习惯了每天晚上读它，像喜欢抽写字间歇读弗罗斯特一样，有小学生避过老师眼睛玩游戏的快乐感觉。

    不知道是夏天的缘故，屋子里空气不流通的缘故，电脑的缘故，还是读书精神不够集中导致头痛的缘故，下午的时候觉得头快要裂开来，为了避免爆炸，我努力跑出去买了清凉油，纽扣大小的一个，这大概可以算是许多年的老品牌，上海产。时不时打开闻一闻，脑瓜就清醒许多，晚上就能够清醒地作业，这笔投资是很值得的。

    生活像是在风雨中摇曳的小舟，慢悠悠驶向前方。有时候沉迷于海上的云淡风轻，向前走得慢些。有时候过分期盼海岸的繁华喧嚣，赶紧整理桨橹，扬起风帆。

    我只希望还能够来得及上岸。

题目是弗罗斯特的诗句，并非我的原创。