十二分钟的短片。

    我们的人生原是在一片汪洋大海之中，在小小儿时建造第一层楼房，时光如水蔓延，逼迫我们建造第二层，第三层。

    到后来，我们就像里面的主人公，已经十分习惯砌第十层、第十一层的房间，但我们的世界越来越小，水光一片中周遭景象亦不复当初。那些回忆，被深深藏在时光之海深处，就在我们身后，却静谧而遥远。

    当有一天为了寻找遗失的旧物，背上沉沉的潜水器材，层层潜入旧时的时空，方能回忆起暮色苍茫时候的伴侣，儿女成家立业的喜悦，新婚家庭的喜气洋洋，以及郎骑竹马来，绕床弄青梅的两小无猜。

    坐到最初的小房间，默默无语。

    我们只有这摇摇欲坠的一生，所有美丽的一切都只能被封存，因时间的波涛涌来，如不放弃，必被吞噬。

    上一层有着什么样的经历？下一层已被淹没。

    但是如果，如果我能够坦然地在时光之海中窒息，也能够坦然而熟练的砌造又一层的房间。

    杭州的雨毫无干脆利落的气质，总是犹犹豫豫地出现，更糟糕的是，它还不肯与清凉结伴，于是空气中仍然漂浮着粘乎乎的气息。雨水声音倒是犀利的，但因为闷热的缘故，人们仍然需要很强很强的忍耐力，才能享受这样的氛围。

    天气也使我犹豫不决。早上起来看窗外，想不出要穿什么衣服，倒是将我洗衣服的欲望激发到极致，将物件洗得干净清爽的愿望万分强烈。干不干倒是其次的。

    夏天又长得人不想重复穿衣服，终于翻箱倒柜找出一条旧裙子。

    白底配散落的红花，因为洗得次数多的缘故，原先鲜艳欲滴的嫣红已经开始褪色，变成粉粉的红。而且，两三年前的我原来喜欢长过膝盖的裙子，现在好像不大能再接受膝盖以下的裙摆，或者干脆到脚踝也好。但它仍然干净，整洁，我于是十分高兴地将它穿了上去，舒舒服服，心情愉快。并且，时间过去，我没有变得更胖，也没有瘦得脱形。

    今天早上太早到食堂，葱油拌面的水还没有煮开，四处转都找不到爱吃的，最终只能吃不饱肚的粥和豆浆，十一点就饿了。昨天也很饿。这可能是 因为读英文文献耗脑力比较多的缘故，我不大清楚，但进度还不错，和中文文献一样快（唯一不高兴的是我并不很喜欢正在读的这本书的这个作者，但这是我的专业，真没有办法，不能像读休闲读物一样，不喜欢丁玲就放开，喜欢张爱就拿起来）。关键是我两种看的时候都是懒洋洋的。

    因为完全过着每天早起吃饭读文献写读书笔记练练英文（硬笔书法又不大记得了）继续读文献然后看看电影的日子，日志已经完全没有任何新意了，不写却又觉得空荡荡的，像欠了债一样。可这样的日志，写了则像用假钞。

    如果未来三年都是这样安安静静的日子，想想看却也是好的。日志么，可以写些其他的。

    明天还是写读闲书笔记好了。

    天气预报时时在报道台风的进展，除此以外，电台的消息里面都免不了各式各样的天灾人祸。地球真的很危险，我很想离开这里去外星球，但又舍不得每天早上吃的葱油拌面，兼不知道换个星球还能不能读那些未读完的书，以及外星球有没有好看的台湾综艺、港剧、美剧和好莱坞的电影。若以临走的心情，我还想再吃几次地球上的肉类，哪怕它们很危险。

    C搬回校医院以后就少了四周围奔波的日子，乖乖留在学校。生活重新变得十分十分之规律。最重要是避免了在杭州的道路上过马路——这也是想要离开这个星球的重要原因。

    好不容易完成第二篇读书报告，我开始恶狠狠地啃下一篇。西蒙是我读得很得意的一个人，这次更把几个关键的问题解释清楚了，虽然磨了很长时间，感觉却是好的。到现在这一刻，原先很熟的那对夫妇反倒有些难处理了，但我懒得理，先把沃尔多完成再说，他的行政国家也并不难，这得感谢Prof. Lan的导读，有茅塞顿开之感。

    后现代的东西，暑假前一直都模模糊糊的，现在倒是有点串起来了。我如能把这些读书报告都写好，再拼凑下，博士论文的素材应该不大会缺，但我头痛如何将当下的文献组织起来。anyway,还有约莫1-2年可以准备。不是太坏。

    月中要开始找人写推荐信，三封。真正头痛。

    一直在想的Proposal和Personal Statement，使我经常在想自己要做些什么。到头来发现能做的很少。也没有很沮丧，至少还是有能够做的事情。

    我只能尽可能享受我所知道的，我所能够做的少少的，小小的事情。

　　手机忽然运行失常，我很不忍心地去查新的手机型号，不需要花费很长时间就做好Market　Research，明天上午奔赴市场。只是本月的预算即刻超支，但幸好我的计划中本来就包含了不可预计的支出。尽管金融危机使得大数定理是否成立成为一个谜团，但在日常生活里面，管理私人事务还是颇为可行的。

　　昨天开始睡在上铺，Crystal半年都不能爬上爬下，其实我很害怕自己会掉下来，但大概两三年前我也睡过上铺很久，四年都安然度过了。上铺海拔高一些，可能空气也好一些。

    从学校到医院，来回做了几次公交车，有种纳税人享受公共交通系统的愉快感觉。且真的能够节约不少花费，时间也不曾多用多少。

    Crystal明天转院回校医院，希望以后大家都能够健健康康的。

    这个大家里面包括我们的身体，我们拥有的各个物件。我真是十分十分的贪心。

非常完美

　　看了预告片，十分好看的样子。我决定将它作为暑假的必看电影。8月14日上映。

    努力工作，努力享受生活。

    磨蹭了很久才写了一些字，但也开心到咧开嘴来，虽然没有什么人可以分享，但仍能够一个人偷着快乐。

    终于快把《小团圆》翻完，我只是喜欢漂亮的红白封面，内里的内容有时候使人十分压抑，夜里读了沉沉睡去，早上似乎很难醒过来。习惯了每天晚上读它，像喜欢抽写字间歇读弗罗斯特一样，有小学生避过老师眼睛玩游戏的快乐感觉。

    不知道是夏天的缘故，屋子里空气不流通的缘故，电脑的缘故，还是读书精神不够集中导致头痛的缘故，下午的时候觉得头快要裂开来，为了避免爆炸，我努力跑出去买了清凉油，纽扣大小的一个，这大概可以算是许多年的老品牌，上海产。时不时打开闻一闻，脑瓜就清醒许多，晚上就能够清醒地作业，这笔投资是很值得的。

    生活像是在风雨中摇曳的小舟，慢悠悠驶向前方。有时候沉迷于海上的云淡风轻，向前走得慢些。有时候过分期盼海岸的繁华喧嚣，赶紧整理桨橹，扬起风帆。

    我只希望还能够来得及上岸。

题目是弗罗斯特的诗句，并非我的原创。

    一部5月份就已经在北美上映的3D电影，我还在想它将在何时登陆中国，结果8月4日就要在全国公映，这还是值得期待的。

    当然，和大部分欧美电影一样，飞屋环游记也有极其强烈的教育意义，老先生希望实现老奶奶飞行探险的梦想，小朋友希望通过赢得徽章获得父亲的关注，当然他们的旅途并不如设想的那样进行，但我们的生活也正是因此而变得尤其有趣，让这个故事又美好又不入俗套。

    这个故事大约是说，即便生活不完全如我们所设想的那般，也能过度过地又快乐又美好。

晶晶

    晶晶阑尾炎开刀住院，一众没有在身上动过刀子的聒噪的03级除了叽叽喳喳好像什么也不会。聒噪的程度即我回到寝室后基本上说不出话来，但闭了一天嘴，只在间歇蹦几句英文，也还是很舒服的。

    连晶晶的阑尾都见过的我，算是和闺蜜又拉近了距离。

    但我显而易见是没有人性的，晶晶进手术室前穿好衣裳，等电梯来下去做手术时与我们合影，我笑的那个灿烂。

记录下来的生活

    我尝试着记录自己每天的生活，包括财务开支，时间安排。实际上我们很少有时间回头来看自己曾经见了什么人，做了什么事，如果我曾经畅饮或促膝的人是要直到翻开记事本才记得起来，我会觉得很可怕。

    但那些出自神经很大条的欧美人手里的自我管理手册中，有许多都是教我们这么做的。我觉得还不错，就尝试着做下吧。

    应该有很多本记录本，包括财务记录本，时间安排记录本，植物照护记录，生理记录。

    这像是我年纪大了的标志。

    最早晓得迷迭香，是因为亦舒的小说。一个故事以此命名，讲记忆交叉的故事。这位香港女作家一定知道迷迭香的花语，“回忆。。。回忆不想忘记的过去。。。”莎士比亚也写过，There's rosemary, that's for remembrance; pray, love, remember: and there is pansies. that's for thoughts。

    迷迭香是为了帮助回忆，亲爱的，请你牢记。

　我不大愿意忘记过去，但是也不想时刻将他们记在心里。我把迷迭香放在桌上，是因为它有旁的功用，比如它拥有令人头脑清醒的香味，可以增强脑部功能、改善头痛、增强记忆力，改善听觉、视觉和语言障碍，有很强的收敛作用，可以调理油腻的皮肤、促进血液循环，刺激毛发再生，当然，对肥胖也很有功效。

    它当然还有别的故事，与圣母玛利亚与耶稣均有联系，又因为象征着爱情、忠贞与友谊，可以被用于婚礼。我暗暗地想，也可能是因为新娘比较容易发昏，所以要有提神醒脑的迷迭香在身边。

    望望迷迭香，十分困惑，我究竟因为追寻浪漫的情感而惦记它，还是因为它能够对我有如此之多的实际功能而依赖它？

扶桑

    因为有空着的盆的缘故，又去买了一盆扶桑。

    和迷迭香不同，扶桑原产地就在中国，虽然它十分荣幸地做了几个国家的国花。

    扶桑也是木本，我近来特别偏爱买木本的植物，觉得十分牢靠。可以一年一年恒久地养下去，虽然我也怀疑，若有一天离开此处，我应该向谁托付这些美丽的生命，也是一桩不小的心事。

    记忆里面扶桑是讲日本的，后来查了资料，一说是墨西哥。大家都认认真真地考证古文，态度十分之诚恳。但花可能不想管这件事情，听我们讨论的热烈，抗议我们关注故事多过它，狠狠地掉了一个花苞。

    与扶桑相关的信息里头可以加多一条，即它在古文里面被认为是太阳升起的地方，所谓日出于扶桑，《楚辞·九歌·东君》里有，“暾将出兮东方，照吾槛兮扶桑。”日出的地方总给人以希望，但陶渊明《闲情赋》也写，“悲扶桑之舒光，奄灭景而藏明。”是一首情歌，十愿十悲，那十愿写的十分坦率，陷入爱情的人都愿意成为对方贴身的小物件，有读者说基本上和“你是风儿我是沙”相似，不禁莞尔。和语文课本里面写归去来兮辞的人全然不同。窃以为，教材可以活泼一些。至今语文课堂印象最深还是邹师讲司马相如和卓文君的故事。此外还有邹忌，但按照现在的度量衡他的身高似乎也就和丹尼尔差不多，略略失望。

暑假生活

    暑假过得十分逍遥自在，每天看看书在网上兜几个圈，看几场电影，读读瓦尔登湖，弗罗斯特，还有张爱玲。闲时弄花弄草扫地拖地，一天可以喝下很多水。

    其实还是有千斤石压在心头，自己整整齐齐列了出来，如果要毕业，不算毕业论文的话，大约还有5篇5000字以上的读书笔记要写，以及3篇论文，一份英文的Proposal以及Personal Statment。我想了想，暑假要完成的事情还真不少。

    我大概不能慢慢写，像麦兜说的，我写慢一点时间就会走快一点吗？我和阿May一样，我好晕啊，我好晕啊，但想想觉得麦兜的理论也不是不正确的。

    这两天总能够完成第二篇读书报告。我心里头十分害怕自己理解错其他人的概念和理论，次次都忐忑不安地去确定。但拖延症的治疗方法上有写，要做什么，现在就是最好的时间。我不禁也认为如此。

    在哈哈哈哈哈哈哈的故事里面，我最喜欢赫敏，她努力，向上，但有时候不是那么好运，像混血王子的书并没有给予赫敏，过于认真严肃使她显得有点点古板。

　我觉得能够付出时间精力去努力做一些事情，是很值得的。

    我有时候在梦里饮泣，像母亲强逼着要对我好，我是十分不情愿的。虽然明知道这份爱难能可贵，世界上不会有其他的人如此爱我，但我仍然抗拒接受非我愿意的关爱，这令我十分矛盾，于是我只能饮泣。因不知如何是好。

    我心底里希望母亲能够更爱她自己一点，这可能是由于我没有能力去足够爱护她，所以我自私地希望她自爱。每每听说她在散步、跳舞，我是很高兴的，但我不喜欢她打麻将和看肥皂剧，我觉得那样于健康不利。我也不喜欢她常常为了避免浪费过度饮食，但我说了都没有用，她可能也会在梦里觉得我十分厌烦，也只能无助地饮泣，但这已经超越了我的能知。

    检讨自己对她爱的是否足够是常常的事情。我不敢让自己爱其他人超过爱自己的父母。我却也常常羞耻自己已经不愿意常驻父母身边，因生活习惯不同的缘故，我也不太懂得如何同他们陈述我渴望的生活，幸亏我的心境仍处于变化之中，远未稳定下来，我便放纵自己这样的沉默。我期望以后她能够接受我自己所选择的生活，而不是按照她的，或她朋友的价值观评价我自己的生活，坦坦然然地接受自己的女儿作为一个愉快的人，而不去论她的职业、收入、地位、声望。当然，我并没有太大的勇气去刺激她的承受能力，但我仍渴望拥有一定程度的自由自在。

    一旦想到我还有三年的时间可以继续存活在这无需考虑未来如何的城堡之中，内心觉得十分安然。这是我和母亲彼此都拥有相同预期的时光，再之后会发生什么样的变化。我会有一些恐慌。

    最近尤其爱梭罗，也爱弗罗斯特。瓦尔登湖明明是简朴宁静的读物，我读它的时候还是会常常哽咽，但我遍寻不着使我哭泣的语句，看穿字里行间也没有。我花了很大的力气，还是拿不起海子。但这样也好，我是一个很听话的读者，还是应该远离他的作品。

    我所在的地方背山面水，虽然水远在千米之外，并且中间隔了许多楼房道路，但我仍能从门口湿冷的护校河窥探到些许湖水的清澈。而就以我目前所处的位置而论，山也是在千米之外，中间亦隔了未必许多的楼房和道路，但如果我将我所在的地方从一个质点扩展为一片活动区域，那么我便可以说，我是背山面水的。

    两天以前的清晨下了一场十分畅快淋漓的大雨，撑着伞走出门，手脚都被打湿，但因为夏天的缘故，身体浸湿的感觉也并不是那么不能忍受。且由于时间还早，道路尚未被许多的行人车辆所践踏，因此晚来风急带下来的树叶都安详地躺在湿漉漉的呈深黑色的地面上，黄中带青，一大片路面铺得十分均匀。我很坦然地踩踏在这些落叶之上，它们也很坦然地接受这些脚步，这是我们彼此的宿命。但在时间的长流中总算有那么一段细微的时刻，湿润的路面和飘零的枯叶是相映成趣的，雨过大和风过急都无伤大雅。这幅景象是每天都在上演的没有观众的电影，真实而又转瞬即逝，难得再被想起来一次。

    之所以想起两天前的清晨，是因为傍晚重新走过那条路时，那幅景象已经不复存在。路面恢复了干燥，枯叶又重新聚集在路边，等到被集体送进垃圾站。而我还是匆匆走过那条小道，虽然晚餐时分路上人来人往，但我的心情仍然像清晨没有人的时候一样，并不十分喜悦，也没有一点悲伤。

    但我仍然有一些偏好，比如希望所在的地方尽可能地清爽，以及富有生机。于是我努力栽种了一些盆栽的花草，虽然青给我的回信中隐约透露着不十分赞同的语气，但我依旧很是自私地保留了这些植物，而没有将他们遣送回大自然。此外，整理书桌扫地拖地也是已经形成的习惯，几乎要丧失目的性的习惯。

    这一个我所处在的地方也许是在很长一段时间中我都将处在的地方。按照一些说法，如我无法在这里找到我所期望形成的自我，我也并不应当奢望在其他地方能够形成。这样的说法虽然会让人觉得有些沮丧，也有时会导致对自己的过分苛刻，但它也同时可以使人凝神静气，不再有过多的渴望和狂妄的想象。它像是说，未来既不会变的更好，也不会变的更糟。就在认真对待眼前时光这一方面而言，它是极其富有启示和煽动性的。

    这就是我的国文状态。

    我已经有了一个毛病，就是挑容易读的入口，像亦舒的小说，林夕的散文，等等。甚至于张爱玲，都要十分努力着才能去翻几页。我开始对情节关注，不关注语言，以及字里行间。那些需要凝神静气的，我渐渐读不下去，也懒得背诵，觉得那是小学生才需要做的事情，可事实上我正是一个长年在四五年级留级的学生。

    终于会发现生活过得单调无味。好比日日吃快餐，只是为了饱肚，并没有努力去咀嚼其味道。

    生活如果陷入这种状态，常常是一连串的事件，读书，写作，做事，与人交往，体会自然，等等。十分鲜活有趣的事情，也就变得索然无味了。所以我渐渐三缄其口，虚度了许多的时光，却没有什么样的心得。

    使得整个事件变得更加可悲的是，我所处在的并非乡村杂院，而是高校学堂。我竟能够以四五年级的水平在此安逸度日，更毫无羞耻之心。

    荒诞耗时，与暂弃劳作的静思默想也是不一样的，虽然都是丢弃了劳动，但后者使人宁静，而前者只能停留于浮华。

    我希望只是一时浮云遮蔽眼，而非终生的混沌了。

《哈利波特与混血王子》上映后，能看得到的评价里，好评的少。可能是因为这一部更多的像是在为第七部铺垫。它总得让我们知道魂器是什么，跟大家打比方说，就像写博士论文，有了这一张才算有分析框架，然后才能将全文串联起来，否则显得松松散散……分析框架未必很好看，但没有分析框架，全文就不精彩。

哈六让我们知道Tom的日记本是怎么一回事情，最后应当如何去毁灭这个似乎不死的伏地魔。还埋下伏笔，也有线索显示斯内布（布好像用的不是这个字，但我懒得找了）是卧底。比如邓布利多为什么要在回到霍格华兹后让哈利找斯内布教授。哈利其实不应该忘记，食死徒贝拉…也是会索命咒的，小天狼星也死在她的手下，所以当时即便斯内布教授不出手，邓布利多在武器已经被解除的情况下也难逃厄运。而且他喝了那个水之后，已经变得十分虚弱了。让斯内布出手，却能够使得伏地魔信任他，是卧底混进去执行任务的非常好的办法。

许多影评说，哈六里面哈利他们除了恋爱什么都没有做。我觉得这倒是没有关系的，本来哈利波特们就是在成长，何况青春期爱情是那个年纪最美好的东西之一，总不能期望他们真的在抓小鱼吧？我比较不高兴的是，原著里面对卢平的爱情似乎着墨还是比较多的，但是电影里面基本上没有表现，我觉得那个爱情十分动人，反倒是荣恩和赫敏之间的第三者，电影呈现的不是那么美好，还有金妮也是。赫敏为什么不能和哈利在一起呢？顺便提一下，马尔福的妈妈在开头也为第七部的结尾埋下了伏笔，她那么爱自己的孩子，一直说，可是他只是个孩子，这和她的姐姐贝拉大不相同（他们亲戚关系真复杂）。也就是这点爱子情深，她才能在大结局的时候为了自己孩子放过哈利一马。

哈利的魔法究竟是怎么学的呢？如果不教黑魔法本身，黑魔法防御又应该怎么教授呢？而且，如果那些魔法那么邪恶，为什么不干脆把书统统烧光，还要放个禁书区，好像专门要给人看一样的。我觉得十分神奇，这就是看原著不够仔细的缘故了，不过我不大记得原著里怎么说，中文翻译都很奇特，英文看着又太累。

伏地魔本人的故事，我觉得颇有点悲剧，如果我们都能够宽容一些，多给人一点关爱，也许伏地魔就不会变成伏地魔。至于马尔福的悲剧，我想多少有哈利波特的因素，为什么要有天生的救世之星呢？马尔福被黑魔头选中的时候有知遇之恩的感觉，他渴望被信任，这真是悲哀的故事。当然和他本人也有关系，但有时候我们的内心是很不强大的，我觉得很难怪责一个少年渴望被认可的心情。不可原谅的是杀掉小天狼星的贝拉（？这名字我一直记不全，演员本人在查理的巧克力工厂里面演小查理的妈妈，哈哈哈哈，感觉是贫苦人家的良家妇女，结果在哈利波特里面是个大坏蛋），我觉得她是没有什么原因作食死徒的，也可能是故事没有交代的缘故吧。讲到演员，演荣恩爸爸的卫斯理先生在Stardust里面演被女巫由羊变成的旅店老板，而乌姆里奇的演员则是在Nanny McPhee里面演那个老年厨娘的，但因为哈利波特系列的缘故，在其他地方看到他们，也还是会觉得，啊呀，这个就是荣恩的爸爸……斯内布我是很喜欢的，而且因为哈利曾经侵入斯内布记忆的那个片段，我对哈利爸爸老波特的印象一般，他也是一个欺负斯内布的人。lily则好像是没有缺点的妈妈。斯内布能够忍辱负重做卧底，真的很不容易啊，而且他最后也为了哈利献身了，斯内布的死我觉得比小天狼星的更让我悲伤，起码前者在生的时候哈利是爱他如父亲的，可是斯内布却没有能够享受到一些温暖，他真是一个很好的人呢。邓布利多令斯内布处于一个非常危险的境地。

到哈六，我觉得这故事已经十分恐慌。四处有蔓延开来的黑暗势力，这比刀枪碰撞的战争更让人觉得恐惧。读第七部故事的时候，大夏天有流冷汗的感觉。哈1到哈5，虽然有许多值得恐惧的部分，但每一部里面的坏人，第一步是奎若教授，第二部是密室的日记，第三部主要是摄魂怪吧，小天狼星是好的，虫尾巴没有什么杀伤力，重在解谜，实际上是非常温馨的一部，第四部开始有一些坏的因素，虽然坏人被制服，但伏地魔的复活，以及塞德里克的死亡，都昭示着黑暗势力将重新在魔法世界出现。但这时候还不是最恐慌的，凤凰社的时候也觉得起码有一个组织能够抵抗黑暗势力，尤其是最后，虽然小天狼星死的时候我真的很伤心，但起码哈利对着伏地魔说你才是软弱的人，以及邓不利多和他被沉冤得雪，大家开始相信黑魔头回来的时候，还是觉得有点高兴的。但第六部开始，啊，我真的觉得黑暗的势力在蔓延，可能哈利骗荣恩说他喝了幸运水——帮助朋友重塑信心是很好的，但除此之外，我觉得整部片子不能给人很大的快乐。

我只能默默地期待哈利波特第七部（电影）快快出来吧，彻底消灭伏地魔（为什么他们不可以让伏地魔的一个灵魂受到洗礼重新生存，然后得到爱和友情呢？）。

为什么这么沉浸于哈利波特的世界，我也不晓得。似乎对构造一个自成体系的逻辑的世界十分喜欢。所以喜欢魔幻系列电影，如果黄金罗盘出来第二部，或者纳尼亚有三，都会叫人期待很长一阵子。

    坐着站着读了几个小时的杜拉拉，我发现这样的故事距离我很远，在很久以前我也将外企作为自己职业生涯的目标，而我现在好像什么都不能去适合了，那生活虽然很精彩的样子，然打动我心的只是那显然虚构的结局。

    花了很多时间给S回复邮件，她让我能够理智又温和地审视自己。

    我的愉快已经集中在阅读和写作，欣赏一些我中意的好电影，可能是因为我并没有多少的勇气和能力去应付生活里面那些乱糟糟的片段，我尽可能地在远离这些东西。我在努力种植会死的花草，为应该任其自由生长还是及时修剪它们的枝桠而深感矛盾。

    我期望能够在乡下有一处住所，房子周围开满花，如果只有草也是可以的。屋子里面是鬆白的墙和简单家具，一面墙上有很大的书柜，当地放着一张大大的书桌，笔筒里有各式各样的笔。可能已经免不了有发亮的屏幕在闪，可我毕竟能够在大部分时间远离它。有一张很大的床，因为蚊子对我没有兴趣的缘故，不必安放看起来很累赘的蚊帐。

   如果这梦想能够实现，我期望自己能够记得控制自己的体重，每天早上起来乐此不疲地做早餐。

   想了很久，这样的生活要用什么样的工作来支撑？我又觉得如果将来能够在大学里面有个教职是很好的，但我期望只是教职，不必有各式各样的项目，我可以安安心心地教好学生。

   曾几何时有这样想法时，我会在心里暗暗责备自己不够集中精神，这样不容易做好我的职业工作。可是当下我却觉得心安理得。

   最好能常常有心思想着弗罗斯特的句子，像“风已远在百里之外”，为什么总害怕自己错过了什么。

    在看过的电影中，Jessica Alba的Honey是十分难忘的一部，她时时鼓励我应当努力拥有十分的热忱去做渴望能够完成的事情。

    话说回来，好莱坞许多的电影都可以获精神文明工程的奖项，告知我如何努力向前的电影不在少数，像The Horton and the Whos的故事，贯穿了大象Horton的坚持，袋鼠妈妈从霸道到懂得相互宽容和理解，镇长与小儿子Joe从互不理解到互相信赖，等等等等，最后还不忘记加一句，so remember, a person is a person, no matter how small it is。

    感冒是十分难受的，但若提醒自己必须要解决个什么问题，集中精神写一点看一点再写一点想一点看一点，好像症状也在缓解。可见神经都集中到一些事情以后，能够将其他的一些感受忽略，这是很好的。

    我想一想，现在所做的事情还是抱有不少热情的，我记得兰迪教授说过，那许多的墙，都是为了将不那么期望得到那样东西的人准备的。我希望我面前的这许多的墙，并不是为我准备的。

    若然有一天真的撞了南墙怎么办？最好不要去想。

    比较糟糕的是，我生病晕晕的时候，人家看我还像能打死老虎的样子，其实就算是完全健康的时候，我也没有力气去打死什么动物，看到任何一条狗走过我连眼睛都不敢歪一下，保持五米远挺直胸膛走过去。这就是典型的外强中干。

    医生说我的嗓子发炎应该已经有好几天，可是我今天早上才感觉到，医生于是很肯定的说，这表明我平常嗓子就经常不好，所以才感觉不到。

    但看上去还是很健康的，我觉得这样很好。

    暑假时间过得太快，我觉得十分之来不及，昨天挖空脑瓜想描述时间过得好快的成语，前前后后也有十余个，大家都喜欢感慨时间如白驹过隙，又有如乌飞兔走。然而我们的习惯都是“总是要等到考试以后，才发现该念的书都没有念”。

    重新整理了书桌，又像新的开始。我是一个很投机的人，每次觉得熬不下去了，就把桌子椅子擦擦干净，心底里面有玩游戏重新再来的欲望。

    翻译是很尴尬的，像威尔逊的文章，中文的读了快几十遍，不晓得为什么，再读英文原版，还是有很多不一样的地方。许多要突出的重点，关键的所在，翻译的文稿里好像通通隐藏了起来。字字句句看过去，又觉得翻译得实在没有问题，我解不清楚这里面的迷。

    一整个暑假是打算来写一篇文章，很有气势的感觉，其实每天来到办公室先泄气才真。工程太大的时候我往往不知道如何下手，只好退而求其次，再多看点文献。这时候是很着恼的。所以才中文的读了不满意读英文，还真能找到许多证据——来证明我的论点论调。

    做学问的人有时候是很恶毒的，他们多半有一颗骄傲的心，还带了点邪恶。不止一次在论文里头看到，as many other important books, XXX is mentioned much more than it is read. 为了避免成为被批判的对象，我往往就采用扩散性的方式了，比如周其仁说张培刚好，我就巴巴地去买张培刚的书过来看看。我希望有一天能够读到一个人的作品，是可以不会引用任何人的，这样才能有个结束的时候。

    有人在论坛上问，下午哪里有空调？我于是又开始觉得自己很幸福，因为我起码有一间空调运转良好的办公室可以慢悠悠读文献。脑瓜中冒出两句诗，安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。

    这句诗有马克思的味道。网友评论说，马克思脑袋哪里坏了，想出按需分配来？后面有人跟贴，笨蛋，他很穷的。所以顺其自然认为只要解决了基本需求大家就能欢欣鼓舞。他哪里晓得，有了广厦千万间后，大家还会不断要求，喔唷唷，这个房间能不能大一点？通风要好，采光要好，要有大大的书柜，最好带间休息室，有沙发床，能不能再配送两个田螺姑娘帮助打扫卫生？

    他不晓得我们都是很贪心的。

　　我的字实在很难看，自己都看不下去，偶尔签个名，歪歪斜斜的。这直接导致我偏爱打字，电脑＋打印机实在救我于水深火热之中。

　　但还是时不时装模作样拿字帖练字。去年是毛笔字，特特去买了大瓶墨汁和纸，老大一个排场，提笔吸气就写字。因为阵仗太大，吸引了办公室其余人一起动笔，结果对比实在明显，大家的字都写得或工整或有气魄，我的七零八落。好在我脸皮够厚，倒没有因此自惭形秽或者黯然神伤，还是很开心地每天写大字。郁老师见我兴趣盎然，还送了一支湖笔。可惜冬天写毛笔字还得洗笔和收拾，工程量很大，随着重大项目的申请工作开展，毛笔字的练习计划也就搁浅了。

　　暑假来临后大把时间，心里面愁眉苦脸觉得论文真难写，抗拒的时候就读读书，练口语，练写作，练字帖。这回低调地多，找的是硬笔书法，可以默默地在自己的书桌上练习。每天写几页，写完都笑嘻嘻。想，若写作、研究议题、整理文献都能有练字这样的安宁和镇静，估计是能够做好的。至于字能不能练好，反倒不是特别在意了。好像懂得了要集中精神和不疾不徐的道理，已经很安心。

      翻出来以前写过的随笔，发现自己矫情地说，我写随笔一定要手写。脸红到心底去，五年前我确实是这样的，但是现在已经变了，我尽量不要手写，免得累人累己。这变化就像今天Crystal对我说，以前她是吃饭挖一个洞，Nacl吃光光，现在Nacl挖一个洞，她是吃光光，怎么大家换过来了。所以时间滑过后会发生些什么，我们都很难预料得到。

      能够安安静静练字真的很好，我小时候没有发现这样事情，所以老大徒伤悲。师父跟我讲故事，说他首先看到师母写的字，随后就爱上她。我低头看看自己写的字，然后就闭上眼睛。

     不过年初的时候，师父忽然对我说，你的字虽然难看，还是清楚的。我一下子受宠若惊。

     他又加了一句，因为qzy和sxq的字实在太难看了。

     我觉得，能够有qzy和sxq来拯救我，也是很好的，所以每次看到他们两个，我心里就很开心，有知音的感觉，字写得好的人是不能体会写字写的难看的人的心情的。老板采用相对标准后，大家也都跟着开始堕落，常安慰我，你的字起码还是清楚的。可惜我老妈不这么觉得，于是这个成为她继续横眉冷对我的重要导火索，我在家不小心写几个字被她看到她就抓狂。我将“字的好看与否是相对的”这个案例说给她听，她就假装没有听到。过一会儿说，你就是小学生水平。她坚守客观的原则。

     但是爸妈已经基本接受了我字写得很难看的事实，我有时候打电话去说我在练字呢，他们当听笑话一样。反正这么多年了，我妈已经习惯我的难看的像螃蟹的或者狗爬的字，哪天要是我真的能够写的很好，她会失掉一样很大的嘲笑我的乐趣。

    暑假在空调里对着一堆书然后默默地写字，不为了字能写的多好看，为的是心无旁骛的愉快情绪。

　　一个人出街逛，Nacl和Crystal已经不吃我“没朋友呀没朋友”那一套，不需要很狠心地就能让我一个人出去。而昨晚做梦都在逛街，我当做了却心事一桩般，孤单上路。

    我总喜欢将自己讲得可怜兮兮博取同情，其实一个人逛街有一个人逛街的好，不是周末也能出去，说明我真的不能聚焦在书本上得可以。路过西湖，湖面上扶浮着一层热气蒸腾出来的水汽，整座城市都弥漫在汗水、雨水和汽水里头。

    16路已经改道，从总站下来须得经过很长一条小路才能到达解百。一路上看到无数大排档，都是做的小小生意，街边绝不是整整齐齐的，也有穿着随意的中年妇女躺在藤椅里看报纸，挡住大半张脸，大家都看起来闲散得很，心里涌现出很生活的感觉。想起来早上莫名其妙很不情愿起床和很不情愿地前往办公室，想不出要写什么东西改什么东西，好像记得有一些文章要写，报告要改，可是抗拒地很。然后看到下午两三点钟，开大排档生意的老板娘们懒洋洋地扇扇子，旧的居民楼有衣服晾晒在街边，自行车也是旧旧的，横七竖八停在人行道上，我就觉得生活真好，尽管汗粘着头发贴在脖子里，脸上也觉得糊糊的，整个人像浸了一半肥皂水的破旧洋娃娃，可总是冲淡了毫无生趣的想法。

    买衣服给我的幸福感是很强的，虽然我也已经渐渐意识到，这不是一个很好的习惯。但有时候生活里面能够满足的东西太少，为着自爱，总希望去找些旁的东西。像今天这样的情绪，我是什么人也不想见的，厌倦人人讲你有什么好紧张的。其实我也觉得自己没有什么好紧张的。但心里觉得不踏实，没有安全感，这还不够么？所以我一定要买衣服穿，每天早上起来有干净整齐的衣裳在身上，我会觉得安心。仿佛将不好的东西都掩盖起来了。但我又很害怕没有钱，所以总是算计得很清楚，不会越界，不能欠银行钱，也不能欠人钱，也要保证有饭吃。我会很长远地管好自己的大账户，在大账户安全的情况下，我就纵容自己，买点衣服，然后看看时不时增大一点的大账户，都是给我带来安全感的东西。

    我又要很多很多的文章，去完成很多很多的报告，读很多很多的书，解答我心里许多许多的疑惑。这些都是能够增强我安全感的东西，不读书不写作不思考的日子，我会浑身难受，因为那使我没有安全感，像是会忘记了自己是谁，是干什么的。但我也不能常常只做这些事情，我还是要出去逛逛，否则觉得生活里少了一块东西，也是不安全的。今天出街，我看到大家在过的夏天午后的生活，时装店在拼命打折，红的黄的挂在墙上，街边大排档的酸辣土豆丝是5元一份，比学校里的还便宜的样子，我才知道世界上不是学校的食堂最便宜。

    给爸爸妈妈打了电话，报告一些他们希望听到的消息。现在想起来，其实爸爸妈妈由始至终最期望我做一个好人，所以他们知道我拿到项目，最大的愿望是我能够好好做，踏踏实实做好，因为在他们的逻辑里面，既然拿了政府钱，自然是要真正的提供一些有用的东西的。我觉得父母能够这样纯粹，真的是很好的。他们于是就教出一个一板一眼的我，肯定踩着斑马线里面等绿灯才过马路的我。我也想自己能够成为他们期望的好人。

    回来的路上有赶着去参加暑期班的学生，都是奶奶带着。我小时候是很少有暑期班的，惴惴领了成绩单以后就是放假在家。在童年、少年时期的暑假里，我是那个一放假就努力将所有暑期作业都做好的学生，然后才安心玩。大人们都搞不清楚为什么有小孩喜欢一起床就在桌子前面写作业，但他们都称赞说，真是乖的小孩。所有大人都是这样，他们喜欢玩小孩，但是大人自己要做事、要上班，于是他们对乖的听话的不给他们添麻烦的小孩十分之满意，我很小就明白这件事情。但有时候我也会闹脾气，因为我觉得真的爱小孩的大人，他们是很愿意听小孩说话的。但我又不敢常常闹脾气，因为妈妈常常吓唬我我是渔船上要来的，若闹脾气就把我送回去。这养成我很没有种的性格，我很怕被送回渔船上去，怕失掉爸爸妈妈对我的爱。

   不知为何总想起很多琐碎的事情。车渐渐驶回学校的途中，我的脑袋已经放了很长时间旧电影。

    回到学校的时候，我忽然发现自己又要每天在学校里吃一日三餐，然后活动范围在学校周边，每天对着电脑，不知疲倦地写作读书。我已经很愿意坐下来写作读书，但这样的忽然发现，还是令到自己觉得天旋地转，莫名其妙流下泪来。

　我期望从明天开始，我的头脑可以纯粹一点，像爸爸说的，要好好做，踏踏实实做，认认真真做。

　　暑假又开始。满满的阅读和写作计划。从明天开始执行。

　　读周其仁的随笔，发现要定期交稿的人都苦不堪言，所以能够不用给每周一次搜肠刮肚写稿子的时候，不禁高兴地觉得是天助我也、感到解脱。

     常常在经济学和公共行政间游走，昨天读禹贞恩的《发展型国家》，这些学者始终认为国家是可以在经济中扮演更为积极的角色的，今天再读周其仁，以及诺斯等人，又反过来。我的兴趣往往是搞清楚大家在争论些什么。有很多争论其实是不存在的，又或者争论的是许多二阶、三阶的命题，好像差异很大，其实可以往回追溯找另一个更清楚一点的命题说明。所以我觉得沃尔夫确实是好的，虽然单从学术建树上好像一般般，不过他给兰德公司供职，也很体面。沃尔夫说，重视国家的和重视市场的学者们都有将自己的完美形态去攻击对方的不完美形态的趋向，可现实中大家却都是不完美形态在竞争。他讲的很好，我也觉得市场机制是很好的，但现实运行的不受约束的世界实际上倒是在破坏市场机制，重视国家作用的学者于是幸灾乐祸地跳出来为国家干预辩护，将实际上可能不能算是市场失灵的市场失灵（如果市场真的是我们想象中的理想形态）作为国家作用的合法性来源。可是在不完美的形态上，我觉得国家比市场还要可怕，理由已经太多。

    真是很过分的，两个东西都不大完美，当然有人求助于第三部门呀，公民社会。我觉得这个东西也还是一样可怕，只不过往往我们这个东西还不多，大家觉得很新鲜。像民主也是这样，我心里头觉得宪政更好一些，后者更讲道理，民主过了头是很坏的。如果我们现在能够更重视职业化、专业精神，倒说不定会更好一点。民主往往给人狂热的印象，先让大家淡定一点、冷静一点好了

    我排斥民主还有一个原因是怕自己得意忘形，像本科时候也搞过竞选，事后我就得意忘形了。比较起来，我其实期望自己专业一点，这可能和小时候看TVB的电视剧多有关，我常常想，律师像律师，医生像医生，老师像老师，警察像警察，大家都妥妥帖帖做好自己的事情，不就很好？

   要求自己，公共行政学的研究人员要像公共行政学的研究人员，博士生要像博士生，女生要像女生，助教要像助教，女儿要像女儿。

   这么看来，和后现代比起来，我是很保守主义的。

   同门在BBS发帖子分享转硕经历。

   我们同年入学，她直博我保研，结果是她千辛万苦转硕，我却转成了博士。

   两条全然不同的生命轨迹，大家却都有点欢欣鼓舞的样子。可知选择本身不构成好坏，不同人有不同偏好。每个人选择不同的道路前行。

   和同门没有多少交集，实际上我懒怠的很，交往讲求缘分，同门只是给予一个互相了解多点的机会，有时候这样的缘分都不够用，只好见面微笑点头你好再见。多半不会再回头看看，流露眷恋不舍的眼神。

   她令我再次明了自己在这里的原因，这让我十分愉快。

   真当感谢这位见面点头微笑你好再见的同门。

林夕唱词

    林夕为王菲写的唱词中间，在《寓言》这张专辑里头，皆十分出色。

    有一句说，不给我的我不要，不是我的我不爱。我们拥有的，多不过付出的一切。

    以及粤语版的《笑忘书》

    我固执地以为，林夕作品里面，《原来你非不快乐》是很好的，而《曾经》，我好像怎么也读不下去。

我越发胡乱地写日志了。

    上半年有一部叫做Coraline的电影，讲小小的不快乐的女孩儿，被镜像中的女巫设计诱拐又逃出生天的故事。

    看完的时候想，若镜中女巫也愿意用无边的爱和十分的尊重来努力诱拐我，其实我是十分情愿跟她走的，哪怕是女巫也在所不辞。

    最难得到的是爱和尊重，懂得用这最宝贵东西来谋取我性命的女巫，她即便要谋害我的性命又何妨？

    有时候会同友人怨叹生活中许多不得意的境遇，然而这并不全然正确。我若不是为着从这社会中得到些什么，又怎么会因为它而觉得伤神呢？大凡只有在不那么在乎一件东西的时候，它高矮胖瘦，颜色鲜艳还是灰白，是崭新还是残旧，是不会影响到我的情绪的。

    有时候为着得到一些些的爱和尊重，会忙不迭地顺从、讨好，最终都还是失败。

    渴望其他人的给予，像竞逐镜花美丽，太过于对等地思维了。我们所能拥有的，多不过付出的一切，再怎么对人好，他人也还有不同等回馈的理由，这是没有道理的。

    我应当常常提醒自己，不为着得到什么，能够使得自己真诚待人，已经是最难得的幸福，可知我们常常连诚实地面对自己都不愿意，十分地爱惜自己也不记得。

    且不管他人如何，先恪守自己教条。