不去看烟花节，是因为我不大习惯这种熙熙攘攘的纷扰么？

    其实并不是的，但凡人愿意去做一样事情，多半是这样事情是他/她快乐，然这时节去看烟花也好，做什么也好，禁不住觉得冷清，有谁能够懂得一些什么呢？美好须同人分享，但又有什么人能够分享，愿意抽空与我分享呢？

    因为我常常不由自主保持一种天真的愿望，渐渐我成为一个内心孤单的人。就像我始终相信一个人的成功须得要十分十分努力，做得十分十分好，抄人的永远是抄人的，一时光华与长久繁荣是不同的两码事情，所以敬仰一些我也许并不特别喜欢，却真正付出和努力的人，但有人却非同我争辩，XXX成功皆靠色相。瞬间我便无话可说，因驳斥不了，她确实富有魅力，散发光芒，似乎恰恰论证了他人的观点。但我心里却还是认为，只靠运气，也并非人人能够锻炼出如此光彩，出落得如此美丽。

    许许多多感觉不对的事情，幸好即便孤单，我也能愉快生活，独自享受那些生活的愉悦。但因为不够完美的缘故，常常期盼远方的故人，可以再叙旧情，可以会心一笑。

    但今天中午小小出行，路途中一陌生人的举动却使我温暖，都是下意识的又简简单单的善意，突然让我觉得在瞬间与陌生人心意相通，禁不住觉得有一丝快乐。

    又重新收拾了所在的场所，常常大家都超脱了，我却还俗着，怎么也做不到本来无一物，都是老老实实的时时勤拂拭，莫使染尘埃。

    此刻我心里还在想着，一件一件事情做下去，都会变好的。

如果有好长一段时间，我没有能够接触到一些漂亮的文字，心里便觉得空荡荡的。所以我手边常备一些诗歌、散文与小说，用他们的养分，滋养我的眼睛和内心。

但这些漂亮的东西，往往像雪夜的树林，我为此驻足，却不能停留。大概是这种恋恋不舍又决绝向前的态度，使我不能不钟情弗罗斯特的《雪夜林边小立》，还要赶多少路才能安睡，还要赶多少路才能安睡。

也许是我一直恐惧时光流失，担忧生命过半，“何处去采摘花卉，何处去领略阳光，和大地上的荫处？高墙默立，无语、寒冷，风中，风信旗嘎嘎直响”。

但是当读到这样词句，该立刻将目光投向红的花，绿的草，还是埋头苦读，不闻窗外事呢？

现在与未来，是一道永远解不好的谜题

     这是关于一个生命守护另一个生命的故事，查理对小托的守护，父亲对小托的守护，母亲对大乔的守护，母亲对家的守护，无不使人动容。也许只是因为我们日益生活在一个硬邦邦的世界里，这些轻飘飘的，痴缠的情愫才稀少而珍贵。

光阴

    新概念作文是我初次知晓韩寒，那时候他也不过是一个青涩的少年，但到现在，韩寒已经成长为一个成熟的人。我常常看他博客，他不只是言语犀利，他犀利言语背后有一致的逻辑，这些逻辑的一致性，其立场和思维方式，都使我汗颜自己的专业。

    这就是说，时光将韩寒塑造的越发精致，而我却仍是一件半成品，这不由得不叫我失落。

    半成品也许还是好的，但愿我不会成为次品、赝品，或废品。

    有这样感慨，是因为又近年末，而我依旧什么都没有做。每每至此，我都十分失落失望兼痛心疾首。

    有无能为力的感觉，甚至于十分绝望，像所有我做的东西，都是无用的垃圾一般。但事实上并不是这样的。

    我逐渐开始了解一些人的心情，那感觉应当是在午夜梦回的时候，发现自己已经无路可退，生命却不能重来一次。

一个人的歌唱

    独自唱歌是十分寂寞的，这就像我的状态。也许是做的不够好的缘故，我的时间都像白花花的银子，花出去了却没有换回来什么，这令我沮丧。

    但我并不知道应当如何去做，才能更好。常常想，要怎么样才能变得好一些呢，好像不能，沮丧的次数多了以后，渐渐就束手无策，茫然而不知所措，原地踏步。

     还是应该向前，但我真的还不够强大，有时候不知道该如何背起行囊独自上路。

     我只能暗暗感慨，这也许是对我最大的惩罚，即完全无视我全心全意做出来的产物。

一人，一电脑，满架子全是书。

这是另一片宁静的地方。我只希望自己可以安静而用心地去做一件事情。

假期就要来了

习惯喧嚣后往往回不到安宁，真正应该习惯安静。

Since I’m the teacher assistant of this course and have take 50% of the lectures in introducing the literature of classics of public administration, this outcome makes me really happy. At least I have some contribution to it and this kind of work is exactly what I want to do in my life. Seriously teach the students and seriously do my research.

Sometimes it is hard to share this kind of happiness with others, some of them may think it is too tiny and not worth of being happy. But to me, I take this as an honor no less than I get the First-Class Reward. Life is simple and I hope I can always do everything as good as this one.

I don’t have to do many thing, I just want to do something. Something important in my mind, sth I want to do.

一本专业期刊正在热热闹闹讨论某名已故世学者的理论，他对某框架的观点如何呢？正反双方都振振有词。维护者的措辞颇有代言人的意味，某某年时他曾经写，某某某年时他又曾经写。

只是当事人已死，这些你争我夺的言论，都好似关乎当事人，又好似无关当事人。

如若有空，我常常也想替一些已故学者澄清许多事情。我是很认死理的，读一个人，就想读他全部的著作，毕竟他人不是自己，想要引用他的观点，必得要清清楚楚明明白白，否则误解他人，罪过甚大。但也正是因为这一惴惴的情绪，往往不敢下笔，害怕自己错的更加离谱。

尤其是当事人已死，连一个能够跳出来讲“没错，我就是这样意思”的人都没有。我只好等着某天下去或者上去，能够拉着往生者一起对话，看看我是否理解得对。

幸亏除了为了澄清，还有许多其他事情做。比如也写许多言论，等后来者再来热热闹闹讨论已死的当事人。

这绝不是说，已死的当事人写的不清楚，而是人难免懒惰，像许多作者都会气恼恼写，XXX是一本被提到超过被阅读的书目。又或者颇带讽刺的说，如果XXX能够不只是读Preface，就不会产生这些误解了。

学术界实在十分有趣。

    早先说，不大爱读林夕的《曾经》，再翻开来的时候，却不再这样认为。《原来你非不快乐》的林夕，已经饱经世事，而《曾经》的林夕，只不过是初出茅庐。

    总不能要求青年如同老年一样看透，其实青年认为自己已经看透看破，这感觉同任何一个年级人没有多大分别。

    在不同的时间段里面，大家总有形形色色不同的观感。听多了年长人诚诚恳恳的告诫，我永远就像最不济事的小女孩，在他们面前压缩成一个小字，最终被尘土碾过。

    可能正是因此才特别偏爱好莱坞的电影，也许是文化的差异，但这些电影里面往往不大存在许多教训的成分，个人有个人的生活方式和追求，对他人但求信赖，对自己但求理解。也有私心地去偏爱一些后现代的观点，像你绝不必然正确，我也绝不必然错误，只是我们不同罢了。

    成功和快乐也一样，想要的，努力去争取。别人因为不懂得或不上心，多半不会理会其他个体的追求和梦想。所以决不能抱有依赖他人的想法，失望太多，自助者方得安乐。即便看到有人助他/她助得如此积极用心，只好羡慕，同人不同命常有发生，嗟叹是不必的，只不过他人特别幸运，我们却过着正常生活罢了。更何况，自己事自己知。

    是一场漫长迂回的梦，手里面的一天滑落过去之后总还有下一个一天，这些滑落的时光虽然消失得如此之快，使人忍不住叹息。年轻的林夕说，既然是生活，就不会太快乐。

    读者往往会心理变态，我看到这里，却暗暗觉得高兴起来，反正生活注定不会太快乐，倒不如将这些一点一点逝去的时间都变得快乐好了。又是我的专业背景告诉我，既然未来的快乐不见得因为此刻的不快乐而增加，那么此刻不如更加快乐一点，哪怕只是粉饰的快乐，多得一刻即是一刻。倘若能够时时刻刻都快乐，像周立波所说，那真当真当是最划算了，一点没有赔本。

    既然是生活，不如快乐一点好了。

听一些老歌，像Tennessee Waltz，远处模糊的歌声，一样的愁肠百结。

开学纪永远是一样的嘈杂紊乱，时间被打碎成许多片，被肆意挥洒。年纪渐长，总不至于常年游荡在这样的热闹外面，成长像是在不断积累着梦想绝无可能成为现实的无可奈何，反倒使人变得从容愉快。既然那些完美的期盼遥不可及，眼前这些看得到的热闹，能够享受得一刻即是一刻，坦然无异议。

但我心底里面仍然深藏一些甚至有些荡气回肠的美好憧憬，绝无可能令人置信。像在所有一切的开始一样，全情投入，似扑火的飞蛾。

对于那些来自外界的有意无意的不信任，还有对待，我渐渐抱以无所谓的态度，心底里知道这些都无可避免、无可改变。这一股绝望的情绪曾经令我苦恼，但现已释然。

我必须承认，自己常常是很消极的。为了避免麻烦，甚至懒得同任何人吵架，那是十分辛苦的事情，懂得人自然懂得，不懂的人，懒怠多费唇舌去证明一些什么。因已经习惯独自生活，独自读书，独自唱歌，独自快乐，有时候人家不来找我，我也懒得找人。在我偶然积极的事件里面，如果得到的是冷淡的反馈，也会慢慢地放弃。

这样一来，渐渐关注自己的事情，像毕业和发展，闲暇的时候做使人快乐的事情。

    有几分钟空闲的时候读书，遇上拜伦的诗句，“如果我再见你，多年以后，我如何对你，以沉默的眼泪”。

    会有人让我只能抱以沉默的眼泪么？会有一个人让我在分离多年之后还不能豁达地放开，只能抱以沉默的眼泪么？

    忙或闲，脏或乱，许多做不完的事情，一直在萌生的念头，都需要积极面对。

    这样，是谁会被抱以沉默眼泪的疑问被深深埋葬。

    玉古路在修路，于是去超市的时候会听到一些呼呼呵呵的声音，比如人高马大的售货员会对着来买降暑饮品的工人喊，付钱要排队的！黝黑又发亮的建筑工人一声不吭，找得到队伍，找不到自己的位置。

    我觉得很羞耻，脸上像被人火辣辣扇了一个巴掌。世界是很不公平的，我能够知道许多城市生活的规则，并不是我们天生高贵，只是我更加幸运。而因为不知道是命运安排还是社会制度的关系，有一些人却未必能够去了解这些生活的习惯。我们也可以争论不同文明的孰优孰劣，或者是根本不存在可通约性，然而当一些人根本不具备机会去比较和选择差异的文化、制度、规则，我只能将那些脆弱的争论首先放弃。

    傍晚去领旅游消费券，凭身份证领取，我兴高采烈的拿了回来，这是公民的权利，我们可以享受。然而我刚才忽然记起来，这个公民权利似乎不那么公平，像这个城市里的许多住户，他们知道要上十九楼去注册么？他们知道有旅游消费券的事情么？也许稀松平常的网上注册、登记、打印和领取的程序，对一些人来说并不是这么稀松平常。消费的地方也是，路边的小摊、便宜的市场，可以用消费券么？也许旅游消费券拉动消费的目标是达到了，但是另外一些正义的价值，我惶惶然觉得是遗失了。

    杭州的雨毫无干脆利落的气质，总是犹犹豫豫地出现，更糟糕的是，它还不肯与清凉结伴，于是空气中仍然漂浮着粘乎乎的气息。雨水声音倒是犀利的，但因为闷热的缘故，人们仍然需要很强很强的忍耐力，才能享受这样的氛围。

    天气也使我犹豫不决。早上起来看窗外，想不出要穿什么衣服，倒是将我洗衣服的欲望激发到极致，将物件洗得干净清爽的愿望万分强烈。干不干倒是其次的。

    夏天又长得人不想重复穿衣服，终于翻箱倒柜找出一条旧裙子。

    白底配散落的红花，因为洗得次数多的缘故，原先鲜艳欲滴的嫣红已经开始褪色，变成粉粉的红。而且，两三年前的我原来喜欢长过膝盖的裙子，现在好像不大能再接受膝盖以下的裙摆，或者干脆到脚踝也好。但它仍然干净，整洁，我于是十分高兴地将它穿了上去，舒舒服服，心情愉快。并且，时间过去，我没有变得更胖，也没有瘦得脱形。

    今天早上太早到食堂，葱油拌面的水还没有煮开，四处转都找不到爱吃的，最终只能吃不饱肚的粥和豆浆，十一点就饿了。昨天也很饿。这可能是 因为读英文文献耗脑力比较多的缘故，我不大清楚，但进度还不错，和中文文献一样快（唯一不高兴的是我并不很喜欢正在读的这本书的这个作者，但这是我的专业，真没有办法，不能像读休闲读物一样，不喜欢丁玲就放开，喜欢张爱就拿起来）。关键是我两种看的时候都是懒洋洋的。

    因为完全过着每天早起吃饭读文献写读书笔记练练英文（硬笔书法又不大记得了）继续读文献然后看看电影的日子，日志已经完全没有任何新意了，不写却又觉得空荡荡的，像欠了债一样。可这样的日志，写了则像用假钞。

    如果未来三年都是这样安安静静的日子，想想看却也是好的。日志么，可以写些其他的。

    明天还是写读闲书笔记好了。

    天气预报时时在报道台风的进展，除此以外，电台的消息里面都免不了各式各样的天灾人祸。地球真的很危险，我很想离开这里去外星球，但又舍不得每天早上吃的葱油拌面，兼不知道换个星球还能不能读那些未读完的书，以及外星球有没有好看的台湾综艺、港剧、美剧和好莱坞的电影。若以临走的心情，我还想再吃几次地球上的肉类，哪怕它们很危险。

    C搬回校医院以后就少了四周围奔波的日子，乖乖留在学校。生活重新变得十分十分之规律。最重要是避免了在杭州的道路上过马路——这也是想要离开这个星球的重要原因。

    好不容易完成第二篇读书报告，我开始恶狠狠地啃下一篇。西蒙是我读得很得意的一个人，这次更把几个关键的问题解释清楚了，虽然磨了很长时间，感觉却是好的。到现在这一刻，原先很熟的那对夫妇反倒有些难处理了，但我懒得理，先把沃尔多完成再说，他的行政国家也并不难，这得感谢Prof. Lan的导读，有茅塞顿开之感。

    后现代的东西，暑假前一直都模模糊糊的，现在倒是有点串起来了。我如能把这些读书报告都写好，再拼凑下，博士论文的素材应该不大会缺，但我头痛如何将当下的文献组织起来。anyway,还有约莫1-2年可以准备。不是太坏。

    月中要开始找人写推荐信，三封。真正头痛。

    一直在想的Proposal和Personal Statement，使我经常在想自己要做些什么。到头来发现能做的很少。也没有很沮丧，至少还是有能够做的事情。

    我只能尽可能享受我所知道的，我所能够做的少少的，小小的事情。

    磨蹭了很久才写了一些字，但也开心到咧开嘴来，虽然没有什么人可以分享，但仍能够一个人偷着快乐。

    终于快把《小团圆》翻完，我只是喜欢漂亮的红白封面，内里的内容有时候使人十分压抑，夜里读了沉沉睡去，早上似乎很难醒过来。习惯了每天晚上读它，像喜欢抽写字间歇读弗罗斯特一样，有小学生避过老师眼睛玩游戏的快乐感觉。

    不知道是夏天的缘故，屋子里空气不流通的缘故，电脑的缘故，还是读书精神不够集中导致头痛的缘故，下午的时候觉得头快要裂开来，为了避免爆炸，我努力跑出去买了清凉油，纽扣大小的一个，这大概可以算是许多年的老品牌，上海产。时不时打开闻一闻，脑瓜就清醒许多，晚上就能够清醒地作业，这笔投资是很值得的。

    生活像是在风雨中摇曳的小舟，慢悠悠驶向前方。有时候沉迷于海上的云淡风轻，向前走得慢些。有时候过分期盼海岸的繁华喧嚣，赶紧整理桨橹，扬起风帆。

    我只希望还能够来得及上岸。

题目是弗罗斯特的诗句，并非我的原创。

    一部5月份就已经在北美上映的3D电影，我还在想它将在何时登陆中国，结果8月4日就要在全国公映，这还是值得期待的。

    当然，和大部分欧美电影一样，飞屋环游记也有极其强烈的教育意义，老先生希望实现老奶奶飞行探险的梦想，小朋友希望通过赢得徽章获得父亲的关注，当然他们的旅途并不如设想的那样进行，但我们的生活也正是因此而变得尤其有趣，让这个故事又美好又不入俗套。

    这个故事大约是说，即便生活不完全如我们所设想的那般，也能过度过地又快乐又美好。

晶晶

    晶晶阑尾炎开刀住院，一众没有在身上动过刀子的聒噪的03级除了叽叽喳喳好像什么也不会。聒噪的程度即我回到寝室后基本上说不出话来，但闭了一天嘴，只在间歇蹦几句英文，也还是很舒服的。

    连晶晶的阑尾都见过的我，算是和闺蜜又拉近了距离。

    但我显而易见是没有人性的，晶晶进手术室前穿好衣裳，等电梯来下去做手术时与我们合影，我笑的那个灿烂。

记录下来的生活

    我尝试着记录自己每天的生活，包括财务开支，时间安排。实际上我们很少有时间回头来看自己曾经见了什么人，做了什么事，如果我曾经畅饮或促膝的人是要直到翻开记事本才记得起来，我会觉得很可怕。

    但那些出自神经很大条的欧美人手里的自我管理手册中，有许多都是教我们这么做的。我觉得还不错，就尝试着做下吧。

    应该有很多本记录本，包括财务记录本，时间安排记录本，植物照护记录，生理记录。

    这像是我年纪大了的标志。

    最早晓得迷迭香，是因为亦舒的小说。一个故事以此命名，讲记忆交叉的故事。这位香港女作家一定知道迷迭香的花语，“回忆。。。回忆不想忘记的过去。。。”莎士比亚也写过，There's rosemary, that's for remembrance; pray, love, remember: and there is pansies. that's for thoughts。

    迷迭香是为了帮助回忆，亲爱的，请你牢记。

　我不大愿意忘记过去，但是也不想时刻将他们记在心里。我把迷迭香放在桌上，是因为它有旁的功用，比如它拥有令人头脑清醒的香味，可以增强脑部功能、改善头痛、增强记忆力，改善听觉、视觉和语言障碍，有很强的收敛作用，可以调理油腻的皮肤、促进血液循环，刺激毛发再生，当然，对肥胖也很有功效。

    它当然还有别的故事，与圣母玛利亚与耶稣均有联系，又因为象征着爱情、忠贞与友谊，可以被用于婚礼。我暗暗地想，也可能是因为新娘比较容易发昏，所以要有提神醒脑的迷迭香在身边。

    望望迷迭香，十分困惑，我究竟因为追寻浪漫的情感而惦记它，还是因为它能够对我有如此之多的实际功能而依赖它？

扶桑

    因为有空着的盆的缘故，又去买了一盆扶桑。

    和迷迭香不同，扶桑原产地就在中国，虽然它十分荣幸地做了几个国家的国花。

    扶桑也是木本，我近来特别偏爱买木本的植物，觉得十分牢靠。可以一年一年恒久地养下去，虽然我也怀疑，若有一天离开此处，我应该向谁托付这些美丽的生命，也是一桩不小的心事。

    记忆里面扶桑是讲日本的，后来查了资料，一说是墨西哥。大家都认认真真地考证古文，态度十分之诚恳。但花可能不想管这件事情，听我们讨论的热烈，抗议我们关注故事多过它，狠狠地掉了一个花苞。

    与扶桑相关的信息里头可以加多一条，即它在古文里面被认为是太阳升起的地方，所谓日出于扶桑，《楚辞·九歌·东君》里有，“暾将出兮东方，照吾槛兮扶桑。”日出的地方总给人以希望，但陶渊明《闲情赋》也写，“悲扶桑之舒光，奄灭景而藏明。”是一首情歌，十愿十悲，那十愿写的十分坦率，陷入爱情的人都愿意成为对方贴身的小物件，有读者说基本上和“你是风儿我是沙”相似，不禁莞尔。和语文课本里面写归去来兮辞的人全然不同。窃以为，教材可以活泼一些。至今语文课堂印象最深还是邹师讲司马相如和卓文君的故事。此外还有邹忌，但按照现在的度量衡他的身高似乎也就和丹尼尔差不多，略略失望。

暑假生活

    暑假过得十分逍遥自在，每天看看书在网上兜几个圈，看几场电影，读读瓦尔登湖，弗罗斯特，还有张爱玲。闲时弄花弄草扫地拖地，一天可以喝下很多水。

    其实还是有千斤石压在心头，自己整整齐齐列了出来，如果要毕业，不算毕业论文的话，大约还有5篇5000字以上的读书笔记要写，以及3篇论文，一份英文的Proposal以及Personal Statment。我想了想，暑假要完成的事情还真不少。

    我大概不能慢慢写，像麦兜说的，我写慢一点时间就会走快一点吗？我和阿May一样，我好晕啊，我好晕啊，但想想觉得麦兜的理论也不是不正确的。

    这两天总能够完成第二篇读书报告。我心里头十分害怕自己理解错其他人的概念和理论，次次都忐忑不安地去确定。但拖延症的治疗方法上有写，要做什么，现在就是最好的时间。我不禁也认为如此。

    在哈哈哈哈哈哈哈的故事里面，我最喜欢赫敏，她努力，向上，但有时候不是那么好运，像混血王子的书并没有给予赫敏，过于认真严肃使她显得有点点古板。

　我觉得能够付出时间精力去努力做一些事情，是很值得的。

    我有时候在梦里饮泣，像母亲强逼着要对我好，我是十分不情愿的。虽然明知道这份爱难能可贵，世界上不会有其他的人如此爱我，但我仍然抗拒接受非我愿意的关爱，这令我十分矛盾，于是我只能饮泣。因不知如何是好。

    我心底里希望母亲能够更爱她自己一点，这可能是由于我没有能力去足够爱护她，所以我自私地希望她自爱。每每听说她在散步、跳舞，我是很高兴的，但我不喜欢她打麻将和看肥皂剧，我觉得那样于健康不利。我也不喜欢她常常为了避免浪费过度饮食，但我说了都没有用，她可能也会在梦里觉得我十分厌烦，也只能无助地饮泣，但这已经超越了我的能知。

    检讨自己对她爱的是否足够是常常的事情。我不敢让自己爱其他人超过爱自己的父母。我却也常常羞耻自己已经不愿意常驻父母身边，因生活习惯不同的缘故，我也不太懂得如何同他们陈述我渴望的生活，幸亏我的心境仍处于变化之中，远未稳定下来，我便放纵自己这样的沉默。我期望以后她能够接受我自己所选择的生活，而不是按照她的，或她朋友的价值观评价我自己的生活，坦坦然然地接受自己的女儿作为一个愉快的人，而不去论她的职业、收入、地位、声望。当然，我并没有太大的勇气去刺激她的承受能力，但我仍渴望拥有一定程度的自由自在。

    一旦想到我还有三年的时间可以继续存活在这无需考虑未来如何的城堡之中，内心觉得十分安然。这是我和母亲彼此都拥有相同预期的时光，再之后会发生什么样的变化。我会有一些恐慌。

    最近尤其爱梭罗，也爱弗罗斯特。瓦尔登湖明明是简朴宁静的读物，我读它的时候还是会常常哽咽，但我遍寻不着使我哭泣的语句，看穿字里行间也没有。我花了很大的力气，还是拿不起海子。但这样也好，我是一个很听话的读者，还是应该远离他的作品。

    我所在的地方背山面水，虽然水远在千米之外，并且中间隔了许多楼房道路，但我仍能从门口湿冷的护校河窥探到些许湖水的清澈。而就以我目前所处的位置而论，山也是在千米之外，中间亦隔了未必许多的楼房和道路，但如果我将我所在的地方从一个质点扩展为一片活动区域，那么我便可以说，我是背山面水的。

    两天以前的清晨下了一场十分畅快淋漓的大雨，撑着伞走出门，手脚都被打湿，但因为夏天的缘故，身体浸湿的感觉也并不是那么不能忍受。且由于时间还早，道路尚未被许多的行人车辆所践踏，因此晚来风急带下来的树叶都安详地躺在湿漉漉的呈深黑色的地面上，黄中带青，一大片路面铺得十分均匀。我很坦然地踩踏在这些落叶之上，它们也很坦然地接受这些脚步，这是我们彼此的宿命。但在时间的长流中总算有那么一段细微的时刻，湿润的路面和飘零的枯叶是相映成趣的，雨过大和风过急都无伤大雅。这幅景象是每天都在上演的没有观众的电影，真实而又转瞬即逝，难得再被想起来一次。

    之所以想起两天前的清晨，是因为傍晚重新走过那条路时，那幅景象已经不复存在。路面恢复了干燥，枯叶又重新聚集在路边，等到被集体送进垃圾站。而我还是匆匆走过那条小道，虽然晚餐时分路上人来人往，但我的心情仍然像清晨没有人的时候一样，并不十分喜悦，也没有一点悲伤。

    但我仍然有一些偏好，比如希望所在的地方尽可能地清爽，以及富有生机。于是我努力栽种了一些盆栽的花草，虽然青给我的回信中隐约透露着不十分赞同的语气，但我依旧很是自私地保留了这些植物，而没有将他们遣送回大自然。此外，整理书桌扫地拖地也是已经形成的习惯，几乎要丧失目的性的习惯。

    这一个我所处在的地方也许是在很长一段时间中我都将处在的地方。按照一些说法，如我无法在这里找到我所期望形成的自我，我也并不应当奢望在其他地方能够形成。这样的说法虽然会让人觉得有些沮丧，也有时会导致对自己的过分苛刻，但它也同时可以使人凝神静气，不再有过多的渴望和狂妄的想象。它像是说，未来既不会变的更好，也不会变的更糟。就在认真对待眼前时光这一方面而言，它是极其富有启示和煽动性的。

    这就是我的国文状态。

    我已经有了一个毛病，就是挑容易读的入口，像亦舒的小说，林夕的散文，等等。甚至于张爱玲，都要十分努力着才能去翻几页。我开始对情节关注，不关注语言，以及字里行间。那些需要凝神静气的，我渐渐读不下去，也懒得背诵，觉得那是小学生才需要做的事情，可事实上我正是一个长年在四五年级留级的学生。

    终于会发现生活过得单调无味。好比日日吃快餐，只是为了饱肚，并没有努力去咀嚼其味道。

    生活如果陷入这种状态，常常是一连串的事件，读书，写作，做事，与人交往，体会自然，等等。十分鲜活有趣的事情，也就变得索然无味了。所以我渐渐三缄其口，虚度了许多的时光，却没有什么样的心得。

    使得整个事件变得更加可悲的是，我所处在的并非乡村杂院，而是高校学堂。我竟能够以四五年级的水平在此安逸度日，更毫无羞耻之心。

    荒诞耗时，与暂弃劳作的静思默想也是不一样的，虽然都是丢弃了劳动，但后者使人宁静，而前者只能停留于浮华。

    我希望只是一时浮云遮蔽眼，而非终生的混沌了。

    在看过的电影中，Jessica Alba的Honey是十分难忘的一部，她时时鼓励我应当努力拥有十分的热忱去做渴望能够完成的事情。

    话说回来，好莱坞许多的电影都可以获精神文明工程的奖项，告知我如何努力向前的电影不在少数，像The Horton and the Whos的故事，贯穿了大象Horton的坚持，袋鼠妈妈从霸道到懂得相互宽容和理解，镇长与小儿子Joe从互不理解到互相信赖，等等等等，最后还不忘记加一句，so remember, a person is a person, no matter how small it is。

    感冒是十分难受的，但若提醒自己必须要解决个什么问题，集中精神写一点看一点再写一点想一点看一点，好像症状也在缓解。可见神经都集中到一些事情以后，能够将其他的一些感受忽略，这是很好的。

    我想一想，现在所做的事情还是抱有不少热情的，我记得兰迪教授说过，那许多的墙，都是为了将不那么期望得到那样东西的人准备的。我希望我面前的这许多的墙，并不是为我准备的。

    若然有一天真的撞了南墙怎么办？最好不要去想。

    比较糟糕的是，我生病晕晕的时候，人家看我还像能打死老虎的样子，其实就算是完全健康的时候，我也没有力气去打死什么动物，看到任何一条狗走过我连眼睛都不敢歪一下，保持五米远挺直胸膛走过去。这就是典型的外强中干。

    医生说我的嗓子发炎应该已经有好几天，可是我今天早上才感觉到，医生于是很肯定的说，这表明我平常嗓子就经常不好，所以才感觉不到。

    但看上去还是很健康的，我觉得这样很好。

    暑假时间过得太快，我觉得十分之来不及，昨天挖空脑瓜想描述时间过得好快的成语，前前后后也有十余个，大家都喜欢感慨时间如白驹过隙，又有如乌飞兔走。然而我们的习惯都是“总是要等到考试以后，才发现该念的书都没有念”。

    重新整理了书桌，又像新的开始。我是一个很投机的人，每次觉得熬不下去了，就把桌子椅子擦擦干净，心底里面有玩游戏重新再来的欲望。