不想每次的日志，都用“很久没有来写日志了”作为开始。或者这么说吧，虽然生活总是有许多不能掌控，不如人意的部分，但我有时候多半说服自己相信存在命运，这样使得我能够更坦然地看待生活，也使得我能够尽可能从自己开始，过一个相对快乐一点的生活。这已经是我少数能够控制的事情了。

    晾晒时候看到红红的衣衫，想起来本命年过后就是25。有歌者唱词，“青春，过了一半……”。不知不觉我就快成为青春全部结束的人，但是青春是什么，除了一场梦，它又是些别的什么呢？而那场梦的内容，我是将它挥霍了，还是仍然在等待中？

    成长对所有人是否都注定是带有痛楚的？对我来说，最困难的部分在于人和人的关系之中，我始终找不到一个很好的平衡的位置。谁是跟我很好的人，是能够将我记挂心头的人，是能够在说话的时候温暖注视我、聆听我说话的人。当用这样严苛的标准去衡量，总是免不了会去失落。写作人是不是应该更负责任一些，不应当将一些故事写得那样美好，如果他们明知道，会有一些天真又傻气的人，用很多时间去追寻那些也许是仅仅存在于小说、诗歌、电影中的浪漫主义。

    有时候只好单方面遵守作为朋友的含义。这时候就凸显出有旁的追求的好处了，若还有一些未解的问题，譬如国家与市场的关系，譬如政府怎么样才能促进农业农村发展，总可以冲淡那些无事生非的浪漫主义。

    但我仍然每天都在祈求一个真正懂得我，将我记挂心头，在说话的时候温暖注视我、仔细聆听我说话的人。因为我常常不懂得应该怎样说话，不懂得怎样表达，这个人总是能够显得难能可贵。

    Anyway，若然不能够，我也会努力去让自己练习怎样说话，怎样表达，使人家能够明白我，但这时候，你一定知道，面对的又是全然不同的另一些人了。

    也不再是追求的那个意境。

被洗劫一空，实际上在最初的时候，我并没有特别的伤心或者失落，只是震惊，觉得空空的，像被掏空了，却不知道空了一些什么。只有当时间这样推移下去，拿到新的电脑，是陌生的界面，陌生的一片空白，想要打开一些文档，想要开始一些什么，那些失掉了的东西渐渐明白起来，我才发现，真正的失落才刚刚到来。

我并不愿意哭泣，但有时候眼泪不由自主便流下来，特别是想到一些被珍藏着的邮件亦无，那些花了许多时间去做的文档亦无，我好像在一瞬间变成一个一无所有的人，怔怔中情绪往往不听我的控制，不顾这样有多么丢人，就全然决堤崩溃。

也可以乐观一些的，就像跟人说的那样，文章可以再写，事情可以再做，且一定要做的更好。都是事实，但也都是后话，我心里仍然憋了许许多多的委屈，不知道要同谁去诉说。

但仍然要坚强一些，否则又能如何呢？即便是过往的一切全部烟消云散，即便是将我的大脑全部清空，不过也就如此，至多不过重新变得一无所有。何况现在并无，我心底里竟然还有些许同情那个夺走了我所有失物的人，他须得要冒着月黑风高，去从事这样一项令人忐忑的职业，他所失掉的东西较我更多，但能够得到的却是寥寥无几。偷人的始终是偷人的，在写作读书时尚且成立，何况是物质的财富呢。过去的那些时光已经在我的生命中留下烙印，电子的材料虽然不复存在，但那些所学、所得并没有随之也全部离我而去；长期珍藏的往来对话哪怕再也没有，但友爱的情感仍旧维系着。

我只是遗憾，遗憾一些承载了我曾经流逝时光的记录不再能够出现在我的面前，在偶然的时候触及我的灵魂，让我回忆起记忆中那些美好的故事。可是你瞧，即便没有那么精确，我大概也总能记得，曾经在何处与他们有过怎样的对话。

结局，或者开始，只在乎一念之间。这就是说，即便我的那个积木屋从此消失在了时光之海深处，也不能阻止我继续向上。沉浸于已失去的一切，只能使我继续失去未来可能拥有的所有。不不不，我不要如此，我还有许多未实现的心愿，未兑现的承诺，应当认认真真翻开记事本，勤勤恳恳完成接下来应该完成的所有，且要做的更加完美。

至于其他一些坏的影响，如摇摇欲坠的安全感，我想总有克服的时候，我总能够告诫自己，勇敢一点，再勇敢一点，即便吓得大哭也在所不辞。

如果说这样的一个顿点并非我所预料和掌握，我想，我也总还能够掌控一些什么。何况书中写，渐进中路径会有依赖，这样外力导致的釜底抽薪，也许不仅仅是重整之后的再出发，谁说不能做的更好呢？

看《红楼梦》，有一章总不能忘记，那时候刚结桃花社，史湘云兴高采烈来到大观园，请老太太等一众人等吃螃蟹。凤姐被抹了一嘴巴蟹黄，林妹妹只吃了一点蟹肉，又喝了几口黄酒暖心口。

距离第一次读到不下十年，但眼前总有一笼一笼大大的螃蟹在眼前，还有暖气氤氲，至于那诗几何，都不大记得。

吃螃蟹多在秋季，那时候桂花才开，空气于是有凉凉的香气。菊花开得也好，她们虽然没有馥郁的味道，但却开得热闹，想起来了，林妹妹们吃螃蟹时赋的可不就是菊花，供菊，赏菊，问菊，等等，都与菊有关。又暑气已经全消，恰恰是月沾凉意，云载清风。也只有这样好的天气，这样好的月色，才能就着许多螃蟹，惬意地品味。

中秋节那些美妙的词句，多半都是没有螃蟹吃的人才会去写的。若李白两手都沾了蟹黄，估摸着他就不能花间一壶酒，独酌无相亲，举杯邀明月，对饮成三人了。

螃蟹宴是很美妙的。

反复读《瓦尔登湖》，梭罗不厌其烦地向读者讲述造房子的过程，列举他的收支状况，叫我看得入神。但转而沮丧，不知何处能够找到这样一处可供造房的地点。

看梭罗使我起码了解简朴生活可以如何去过，若然有一天也一样期望简朴生活，大约不至于束手无策。但我多么不舍得五光十色的城市生活，眷恋得很，也免不了有许多声色犬马的成分，像十分渴望华丽衣裳，精致美食，高楼大屋。全都令我恋恋不舍。

但城市生活并不处处美好，幸福生活的肥皂泡容易破灭，像韩寒记载的“钓鱼”故事，城市里面扭曲得能够设计一个机制将难得的几个尚存道德的个体挑选出来并加以惩罚。这也许是代价，田园美梦恬淡平实，但也过于平实，五彩缤纷的城市生活却也是黑洞的来源。

是黑洞，在城市里生活就常有非正常死亡的消息，像最近学校就有。若然流言属实，我真同他痛心，为他人诺言的未曾履行而丢失自己的性命，真有荡气回肠的味道。可那些尚未遵守诺言的人，会因此自省么？最天真的人才相信这样轰轰烈烈的宣告会引致他人的不安。常常发生的是，他既使你伤心落寞，自然不会将你的事再放在心上，所有自我伤害的举动，只会是自我伤害。

但我也并不知道应当如何生存，也许可以找到一套被认可的生存法则，然而我已经懒得去找。也许是受西方文化影响，我渐渐不想改变自己，不完美既然是我的天性，不如就这样好了。那些消极的情绪若要作祟，也就随他去吧，不想去刻意经营一些什么，要十分努力才能维持的良好关系，要十分用力克制自己才能适应的环境，都可以渐渐放弃。托着腮想半天，最坏又能怎样呢？好像也不至于很坏，那就这样吧。

所能够坚持的，也不过就像唱歌，全情投入，以至诚之心相待。唱不好只好不唱，总有一些适合自己。

    我不畏汗水，在杭州的烈日炎炎下出行。

    净寺是我先后与两个好朋友共同前往过的地方。一个是Sophie，什么年份已经记不大得，我想，多半是我又眼泪汪汪地打电话给她，往往都是泣不成声的，然后她陪我走路，去共同寻找我们心中的一些宁静的感觉。有些感情是很奇怪的，那时候我并不曾想着这样的出行是为了不辜负这个城市的美丽，常常是突然想起来，然后就有了一起绕西湖一周，腿几乎走断；走在山里面，发现手机信号快没有，还惦记着是应该要留个影；来到山顶上，冷风吹得我们鼻子通红，不惧险阻爬出去享受风胡乱吹头发的感觉，猜测山顶的菜色是在山腰做好，以小电梯送上山来。这真是奇妙的记忆，自然而不矫作，像我又重新听孙燕姿的歌，清爽干净。

    另一个是Crystal，是在九月十月的天气，是我们都觉得前路漫漫，才想要出去走走，那时候的前路已经走过三年，现在的前路又是另一番的漫漫。Crystal前后与我同居数次，这像是注定的缘分，打也打不散。

    但我今天是一个人出门，先到了净寺，又去了美术博物馆。我正在学习独立，学习一些旁的东西，比如在真的很想哭的时候就笑，比如一个人也要坚持去吃饭，去做应该要做的事情。我原本以为这会是很困难的事情，但我竟然如此习惯一个人的自在和快乐。这多半是因为朋友们要么正在远行，要么各有生活，但我仍爱他们。

    美术馆正有米罗的作品展，这真是一个有趣的艺术家。我喜欢那幅“逃学的女孩”，有可能是我也正在工作日逃学的缘故，站在画的前面，就好象照镜子一样：我在镜子里，是一个有着蓬乱头发，衣服五彩缤纷却略显皱褶，瘫坐在地，双手摊开，面目茫然的女孩。哦，这纯粹是我个人的想象，于是我又龇牙咧嘴地笑起来。

    还有一幅守夜人也是我喜欢的类型，另外印象深刻的就是雪地里的野蛮人，以及月亮与泼妇。因为物以类聚的缘故，我对野蛮人、泼妇印象深刻。狡黠地想想，我喜欢米罗这样的风格，可能是因为它没有那么一目了然，给我很多想象空间。

    至于另外两场展览，历史的凝晖是宏大主题展，而黄宾虹的山水花卉都十分好看，然而也就好看，我只对一幅沽酒的图画颇有好感。既有远离世事烦嚣的超离，又有往来白丁的纯粹。也是受黄宾虹画的启发，回来时候特特选了在山里面绕来绕去的Y3，我对山有特别的偏爱。

    除了美术馆冷气十足，其他地方走过的时候，都留下了我汗水的印记。上书：到此一游。

    我能够想象诗人骚客们的心情，也去弄了许多花花草草，将有限的空间全部填满。

    刚开始只是买一点绿色来点缀，思前想后，选了君子兰一株，带回来的时候还有漂亮的花，但这花谢了以后再没有后继者，但却激发了我摆弄泥土的闲情逸致。

    风信子是最早的住客，小小的一株株，紫色白色，样样都齐全了，因为以前养过水仙的缘故，办公室有客来，总怀疑这是水仙的近亲，茎叶都有些相似，但花却大不相同。

    后来就一发不可收拾，渐渐地开始买大株一些的花卉，从玫瑰海棠、长寿花开始，又陆续添置了马蹄莲、石榴和蒲包花，白的、黄的和各种各样的红的花很是热热闹闹了一阵子。慢慢地学习换盆、施肥，记得每天观察下水分是不是足够，眼看一盆一盆都朝气蓬勃，花团锦簇，欣赏之余总觉得有些不足，最后想起来，这些植物都不大有香味。

    恰值暮春，不多久毕业生就要离去，这时节最容易记得的当然是栀子花，但栀子花更大株，更不好养，终于弄了回来后，每天掉叶子，原先的那些花苞一个也不能带给人惊喜，最终还是尘归尘、土归土。我沮丧极了，这是第一次种花失败。急急忙忙去重新买了一盆更大的栀子花，总算不负众望地张开了花瓣。

    种话的经验渐渐累积起来，养花的难处从枯萎转变为了过于繁盛应当如何是好。我常常对着拼命抽枝的石榴犹豫，究竟要不要剪掉一些呢？就在犹豫的期间，这个庞大的花卉队伍又增加了吊兰、天竺葵、月季、茉莉、扶桑，红掌白掌（艺名叫做“一帆风顺”）以及迷迭香，最近又添置了绿萝，加上LVV的米兰，整个办公室郁郁葱葱，植物们不仅占据了有限的闲暇空间，还大有与其他成员争抢地盘的趋势。

    满屋子花花草草之后，对付它们的落叶也成为了日常的功课。有时候叶子掉得多了不免惹人着急，最近一株月季硬是掉光了所有的叶子，然后从零开始发出嫩芽，我有限的植物学知识完全被颠覆，但看她满无所谓的样子，嫩嫩的叶子以超乎想象的速度生长，我也只能哑口无言。迷迭香亦是，像是闹脾气一般，全部从绿变成灰，若不是因为她还每天需要大量水分，我必定以为她和第一盆栀子花同病相怜，过两天却又没事一般悠哉游哉绿了回来，令人目瞪口呆。

    植物中最经历过大风大浪的是天竺葵和吊兰，都是因为风大，哐当就摔倒在地，吊兰除了损失它的绿草伙伴尚无大碍，但天竺葵则有点元气大伤的样子，虽然绿叶照长，红花照开，但像是心理创伤未曾平复，总朝着一个方向长，于是乎半边蓬勃，半边萧条。我努力给她重新栽种一次，对着她说尽褒扬勉励的词汇，但不晓得她是否能够识别中文，万一她只懂得梵文，我只能挤出微笑，用手语和表情鼓励她了。

    在伺候植物们的时候，我的大脑高度集中精神，所有的事情都远离我而去，这种幸福感十分强烈。于是我开始渐渐发田园梦，可见我是懒了，以前我大脑放空的时候，发的多半是武侠梦。

    发田园梦的人不止我一个，有十分精彩的打油诗，如下，

    一个犁牛半顷田，收也凭天，荒也凭天。粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜。布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿。草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然。雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边。夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言。

    亦舒已经评论过，这样的生活需要大量的财力物力来支撑，尤其是房地产价格上涨，子女工作压力巨大的现在。但我的原则向来是，既然已经在发梦，干脆有多完美就多完美，否则，就不要发梦了。

    将我的花草们名列如下：

    芦荟，1株； 仙人球，2株；风信子，3株（休眠中），红掌，1株；白掌，1株；绿萝，1株；吊兰，1株；天竺葵，1株；栀子花，1株；长寿花，1株；君子兰，1株；玫瑰海棠，1株；月季，1株；扶桑，1株；迷迭香，1株；茉莉，1株；石榴，1株；太阳花，1株。

    与我永别了的花草们，

    马蹄莲，1株；栀子花，1株，粉掌，1株；水仙，1株。

   闲暇的时候，买了一本Private Peaceful，是英国作家Michael Morpurgo的作品。据说和法国的《小王子》一样，都是给成人看的童话故事，里面有Big Joe，Charlie，还有讲故事的Thomas，这是关于Thomas如何长大的故事。和他们一起到达的还有波普尔的两本书。将Oranges and Lemons和海森堡纲领和测不准关系放在一起，倒是形成了一种有趣的互相映照。

   昨天又是聒噪的03一起聚会，齐齐整整来了二十多人，虽然原本的主题是欢迎回国的人，但他们竟然无一例外的都没有出现。幸亏大家只是想要找个缘由互相观望，仍旧还是热闹的。贴上一张照片。

    吃饭时Yj推荐去参观南山路上的美术博物馆，本来以为有什么特别好的展览，结果他最后说，其实我是想让你们去看那个建筑，那个是我们设计的。。。。。。我顿时晕倒。

    03一如既往的聒噪，等到晚上回到寝室，我的嗓子比连唱几小时的歌还累，简直有冒烟的感觉。

    回来的时候，小广场上有露天舞会，有女郎穿大大雪纺裙子起舞，半明半灭灯光中十分美妙，叫我兴起练舞的念头。但我常常是很懒的，Fiona已经数落过我很多次，又幸好我脸皮很厚，左边耳朵进右边耳朵出，基本上没有放在心上。

    在吃过饭刚出门口时，恐怕是因为七夕快到的缘故，西湖边闹市区有许多卖可爱气球的小贩，砍价共买五个，在场女生人手一个，不畏麻烦拿回寝室，不知道为了什么，只是要一点快乐。

    因大家都有忙忙碌碌的生活，一年之中变得难得相聚，这一小段时间，就像置身童话世界，身处云端，美好的不像是真的。

    早上闹钟照旧很早起来，又规规矩矩到办公室匆匆、茫茫、碌碌、无为。

    有些快乐是当下的，有些快乐是要耐心等待的。

    我的专业背景对我说，可以贪心一点，两种都要。

　　手机忽然运行失常，我很不忍心地去查新的手机型号，不需要花费很长时间就做好Market　Research，明天上午奔赴市场。只是本月的预算即刻超支，但幸好我的计划中本来就包含了不可预计的支出。尽管金融危机使得大数定理是否成立成为一个谜团，但在日常生活里面，管理私人事务还是颇为可行的。

　　昨天开始睡在上铺，Crystal半年都不能爬上爬下，其实我很害怕自己会掉下来，但大概两三年前我也睡过上铺很久，四年都安然度过了。上铺海拔高一些，可能空气也好一些。

    从学校到医院，来回做了几次公交车，有种纳税人享受公共交通系统的愉快感觉。且真的能够节约不少花费，时间也不曾多用多少。

    Crystal明天转院回校医院，希望以后大家都能够健健康康的。

    这个大家里面包括我们的身体，我们拥有的各个物件。我真是十分十分的贪心。

非常完美

　　看了预告片，十分好看的样子。我决定将它作为暑假的必看电影。8月14日上映。

    努力工作，努力享受生活。

    坐着站着读了几个小时的杜拉拉，我发现这样的故事距离我很远，在很久以前我也将外企作为自己职业生涯的目标，而我现在好像什么都不能去适合了，那生活虽然很精彩的样子，然打动我心的只是那显然虚构的结局。

    花了很多时间给S回复邮件，她让我能够理智又温和地审视自己。

    我的愉快已经集中在阅读和写作，欣赏一些我中意的好电影，可能是因为我并没有多少的勇气和能力去应付生活里面那些乱糟糟的片段，我尽可能地在远离这些东西。我在努力种植会死的花草，为应该任其自由生长还是及时修剪它们的枝桠而深感矛盾。

    我期望能够在乡下有一处住所，房子周围开满花，如果只有草也是可以的。屋子里面是鬆白的墙和简单家具，一面墙上有很大的书柜，当地放着一张大大的书桌，笔筒里有各式各样的笔。可能已经免不了有发亮的屏幕在闪，可我毕竟能够在大部分时间远离它。有一张很大的床，因为蚊子对我没有兴趣的缘故，不必安放看起来很累赘的蚊帐。

   如果这梦想能够实现，我期望自己能够记得控制自己的体重，每天早上起来乐此不疲地做早餐。

   想了很久，这样的生活要用什么样的工作来支撑？我又觉得如果将来能够在大学里面有个教职是很好的，但我期望只是教职，不必有各式各样的项目，我可以安安心心地教好学生。

   曾几何时有这样想法时，我会在心里暗暗责备自己不够集中精神，这样不容易做好我的职业工作。可是当下我却觉得心安理得。

   最好能常常有心思想着弗罗斯特的句子，像“风已远在百里之外”，为什么总害怕自己错过了什么。

    像所有干枯了的花一样，玫瑰最终的归宿是垃圾桶。

    和它们一起进入垃圾桶的是有我字迹的小卡片，就这样悄无声息地躺在一团干枯的花之中。

    像丢出365个许愿瓶的女孩一样，我没有什么遗憾。

    在笔尖流淌出墨汁形成文字之后，它已经承载了我的祝福，他人是否在意，是否去看，一点无损写卡片人的心境。

     我只是在两个时间完成了两样事情，写下一张祝福卡片，丢掉一些不适宜留下的垃圾。

     巧合的是，它是它的未来，它是它的从前。

　　仔细想，我总是要求他人爱护我，尊重我。

　　往往我都是得不到的，都是失望的，于是愤怒，暴躁。

　　而我又做不到只是爱人不求人爱我，想的起来这样残酷事实的时候，泪流满面。

　　我不习惯在他人面前哭泣，是十分懦弱和丢脸的行为。

　　可是我常常做十分丢脸的事情。

　　习惯耕耘日志，其实是否发布对我的效果是一样的，每天说一些话，否则我会爆炸。

　　我想我还是应该习惯一个人生活。

    请诸神宽恕我的罪过。我令时间白白流淌，既不用以爱人，也不用以解存有的疑惑，未曾造福社群，实则于人类无益。

    愿我懂得珍惜，命运之神赐予的每个瞬间，如对待水晶一般对待它们。

    愿我能够仁爱爱人，对待陌生人有如父母师长，兄弟姊妹。

    愿我始终以求真之心向学，不以功名蒙蔽双目。

    愿我之心灵清澈透明。

     上午的会中间部分乏善可陈，然前后均有启发。网站虽然是深恶痛绝，然以Business的态度去面对也能够井井有条。读了周黎安书前两章，我总是能够在不经意的时候发现手头上的书原来还可以这样有益处，对脑瓜里的近期关注的两个问题均有裨益。

    一整天都雨声哗啦，懒得出门。Y显然近期懒得理我，事情赶忙忙的。Qy回到学校，虽然延迟一些，可总还是好的，也来不及叙旧，或者说无旧可叙，大家都还顶顶年轻着。

    应该赶紧将简报完成，否则心里总是不舒服。还有码了许多篇文献、许多本书未曾看完，这样惴惴的忐忑不安使得我难以在日志里从容起来。然明天还有一整天的课程，带着电脑回寝室，早上就未必来办公室了。这里确实不是学习好地方，幸而我的惴惴使得我能够在其他人看电影时埋头读书。其他人博士论文答辩都已经完成，黯淡地想我还只不过刚刚在起跑线边上……

   需要很强很强的安全感来治愈我自己，像阅读和写作，证明我可以在这竞争社会有一技之长；像和朋友一起吃饭唱歌打牌，证明我生活在相互有爱的世界中......生活这么多元，我努力去寻找一点平衡。幸而还有父母关爱永在身边。

   日志似流水帐，也该改过，写些值得记叙的好看东西

    突然十分眷恋这即将过去的假期，虽然有人讲我现在的生活，是和全年放假没有区别。但总有不同，像是更加清静了。

    改演讲稿真是很累很累，大家口语表述总有旁枝末节，前后重复亦有，理出逻辑十分不易，清理语言更加辛苦。到现在也还算不上精致，总得要再看几遍。

    假期里面总有些聚会参加，消息未必都是好的，因了一个朋友生病的缘故，心里像堵着些什么。Y找体检表时候随口说，活到七十岁即可。竟有泪盈于睫的感受，不不不，一定要长命百岁才好。半夜里打电话给另一个Y，正在外面吃夜宵，我好象什么也不识得讲，反反复复只有一句话，期望能够幸福开心快乐地生活。又想起来小时候有一阵子觉得鸟语花香、花团锦簇都是俗气东西，也不稀罕平安平淡，到这时候又开始喜爱这些真正贴近生活的鲜亮。

    真的要非常非常努力，做的非常非常好，使每天都可以不至于会去后悔。若能够再有非常非常的幸运……我几乎不敢乞求了。

    可我们事实上都已经是十分十分幸运的人，更应该十分十分努力，做到十分十分好。

    刚刚才发现，原来林夕合起来即是“梦”字！不禁为这偶然的发现沾沾自喜一番，多读几个篇目。

    室友开始找房子准备搬迁，兼答辩完毕，昨夜据说看电影到凌晨，可惜我沉睡如猪，从来都是什么都意识不到的。对面文文忙着找阿姨预订阳面寝室，也忙不迭地准备搬迁。还有同门相约吃饭，算是告别仪式。各种各样的离别气息渐渐逼近，而我仍然同两年前一样无法体会将要分开的酸涩，是最懒的人群，渴望每天重复过简单安康日子，再大的憧憬也都是基于现在，像樵夫在过年时想像皇帝吃的番薯一定是热腾腾的。

    会想，既然已经是想象，何不将梦做的更大一些？可是又觉得好笑，自知是在做梦却会乐此不疲，还认认真真想要Dream Big，真正闲人做法。所以常常告诫自己，赶紧睡觉，按时起床。

    因记挂着许多现实的一二三四，故盼望每天醒来之时都不记得经历过什么样的梦境。

    坐着的时候，忽然有一刻是想说，这不是真的，这太不真实了。欲掩面哭泣，因我不知自己身在何处，要做何事。

    过往的时光好也罢、坏也罢，均无迹可寻。那一日接到一个人的电话，令我想起许多悲伤的不那么愿意去回想的往事。那时候留下的伤口好像还会汨汨流血，其他人都已经忘了吧，我也好像无事人一般，可是曾经经历过的一旦想起来，仍叫人觉得不堪。

    那个时候的痛心、惶惑、震惊，都已经无迹可寻，无迹可寻。毕业前S曾认认真真同我说，我们现在不都很好？而且会一直很好。

    真的要一切都很好，而且仍要真心待人，诚挚相爱。

    所有不好的东西，都会无迹可寻。

别无他法

    那天在紫金港，闲闲地在图书馆过几个小时。那感觉像回到很久很久以前，暑假时候去夏令营，没有压力，可以在傍晚慢悠悠洗澡，然后穿着大裙子在校园里面游荡，没有压力，没有负担，看风吹落叶，看水流急湍，看月明星稀，在潮湿的石阶上跨步，一不小心还会滑倒，害怕草丛里有蛇。

    可不能天天这样过日子，也不能和天天在一起的人过那样无负担的日子。那天离开图书馆，有女同学在那里大大声念英文，想起来一二年级时候日日早晨到湖边磕磕绊绊读书。现在已经再也起不来。日日八九点钟才出现在办公室。所以英文始终是结结巴巴，每样事情都一样，必须不断练习练习，别无他法。

    还是应该更积极一些，想要什么，付出什么。

    这样讲，是觉得积压了一些应该做好的事情尚未完成，始终记挂着，然写下来吧，一件一件完成。又是整整齐齐，清清爽爽。

    时间一样流淌下去，可是我希望我的每一刻都能够尽可能精致一些。

    距离成功人士太近，往往会消磨那种神圣感。这和我们难以在自己的日常生活中寻找到真正“大”梦想的实现如出一辙。

    Eric一天的抱怨大概也就那么十分钟，碰巧却被我遇到。他说，身边没有人在Dream Big。

    晚上为“我导师”填一份表格。突然觉得我并不真的了解“我导师”，这观感和自我价值的实现思考相联系，演变出一个有趣的逻辑。

    若我们也能将从外处审视自己，像审视他人一样。可能会像距离太近、缺乏感情的仆人那样，只沉醉于琐碎细节，看到乏善可陈个体；可能会陷入恋爱中的盲目，为情感迷失而模糊地美化了整个图像，看到虚假的完美；要么是像粉丝看待明星，让偶像选择最完美和光辉的部分呈现给观众，是一个突出却并不完整的、绚烂却并不立体的影像。

    所以在博客里可以三言两语写“我导师”如何如何，那判断多基于一种情感，对其他人而言，却是毫无理会的空间；频繁的日常相处消解了他所具有的神圣性，故要求刻画部分的突出形象时，要重新密集那些被消解的神圣性，颇为困难起来。这一困难与事实如何无关。

    这种观感的非客观性在对自我的价值实现中更为困难，谁也不是不食人间烟火的小龙女，能够从日常琐碎事务中将自己拯救出来，谁都无法不爱自己，于是不自觉即将自己模糊地完美化，这样的无奈和近视，往往也会使我对如何实现“大”的梦想产生怀疑，甚至有可能记不起来。——这大大的梦想中的自己，是完美的，却不是全部的。

    我最痛苦的时光，最不忍面对的时刻，便是在突然记起我那大大的梦想，发现自己已经陷入日常的繁杂难以自拔，清楚看到自己那些灵魂肮脏处。

    偏生我还经常记起，却又不是时刻都记得。这真是件糟糕的事情。

    这一篇，所能够对Eric说的，只在于：面对此情此景，我们大概有两种选择，要么彻底忘记；要么忍痛记起。

    我想了想，还是忍痛记起比较好。这样，虽然我们还是会沉醉于琐碎细节、还是会陷入情感漩涡，大概会过得稍微安心一点，舒心一点。

   至于其他人是不是愿意记起，我并不在乎，也在乎不起。我要努力做到，我就看看，我不说话。

      小团圆的封面也美丽，一方小小的红色邮票，张爱玲在那头，小团圆在这头。捧在手心已叫人欢喜。

     再有揭开疮疤一样的痛楚，也还是热爱她的表达。

     午后即收到书籍，除却《小团圆》，还有《印度墨》，连带海子的诗集，几米《你们我们他们》，一本台湾版的《小王子》。急急忙忙便把《印度墨》读了，结果是继续下单购买《莎士比亚十四行诗》，若能统统记在脑海，对牢人念出来，想想都有眼泪淌下来。

    “宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来”，《小团圆》首页即有快三十岁的九莉在日记里写下这话。爱人的时候才能这样想，急急忙忙替人寻找缘由，心里却透亮吧？若真想来，下刀子也并不能挡住。

    像刘印子和陈裕进，未知他们是否相爱，可是他们始终彼此尊重，已经难得。很多时候，我们在交往中所寻求的不过如此。

    几米以儿童语气写出，“你随手丢弃我给你的爱，让我难堪透了，我告诉你，这次我们真的完蛋了。如果你还想跟我和好，就必须跟我道歉，还给我一模一样的爱，要不然……我们就真的真的完蛋了。”

    大半时候，我们从一个人处得到的，和赠还给他的，并不对等。故刘印子是难得的女子，她记得对曾经赠予的保持感恩心情，多么难得品质。

    即便这样，也还是喜欢“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”这样直接单向的纯纯情感。

    我还记得，在一个春风沉醉的夜晚，修古典诗词鉴赏课，读这首诗，“今夕何夕兮？搴舟中流；今日何日兮？得与王子同舟。蒙羞被好兮，不訾诟耻。心几烦而不绝兮，知得王子。山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。”

    因为受到坏的东西影响，日志很久没有温热健康气息，应当改变。   

    下午淡淡的度过，散散地念诗，读小说，听歌。因我并不赞同一些事情，虽不能反对，迟早也都是要完成的，但总还有一点私人时间，用诗歌小说音乐调整心情，未尝不可。

    我一直都想不明白，有的人真的是臭的，还要在我的办公桌旁边，每次来就影响我美好工作心情，长相也叫人不敢恭维，看到即觉得讨厌，即便用鲁迅的办法，就当看不到他，也还是在物理意义上影响人的心情。

    于是我只好逃离，人来我走，走不了时候花费私人费用用尽香水和空气清新剂。人走了，还要大敞门窗散半天气。

    我喜欢一切美好事物。一生的牢骚也该有个尽头，我应做好自己。喜欢的多看两眼，不喜欢的闭上眼睛，心情欠佳时闭上嘴巴。

    若约上三五好友吃饭，最大的问题是总显得我不切实际。周围人都开始急着离开，为工作、个人发展、房子、结婚忙忙碌碌，而我却仍然维持简单生活，以至于在几个瞬间，怀疑自己是否也在臆想中生活着。这恐惧感都怪那惊悚电影，The Uninvited, 令到我心绪难安，还有一故事，讲男主角每天醒来都是重复前一天，遇到的人、发生的事。多么可怕。

    有没有那么多事情需要担心，像还没有就业就开始担心失业，还没有购买房子即担心届时楼市崩盘，都应该是属于其他人的忧心忡忡，无关我事吧？况且，即便是像现在这样，清茶淡饭，简单而富有满足感的生活，也还是叫人觉得愉悦的。只差一个我爱和爱我的人，构成全部寂寞来源。可是歌者亦唱，你还没来我一个人就跳跳舞解闷。不影响听雨听歌心情。

    可是这样不切实际，在交往中也带来许多问题。像二十几岁仍沉迷于哈利波特的魔法世界，热衷于纳尼亚传奇，过分钟爱小飞侠和憧憬那并不存在的Never Land，对人对事对未来都有过度期望。

    读亦舒早期《银女》，陈小山和林无迈不懂得如何相爱，却又偏偏相爱，他们会比渴望爱与被爱的人更加寂寞吗？还是过于喧嚣了？

    我并不懂得。