前天和昨天，白沙的网络坏了……
    昨天面试了，很开心通过了，今天一天课，很累，且感冒，嗓子象是要冒烟，然而如果不来写空间，害怕自己把这个习惯就这么给废了……
     这些天的保研，多多少少让我对这个世界究竟是否存在正义公平这件事情产生了一些怀疑，然而并非亲身，以至于我还能够如此平心静气的坐在这里说这个问题，倘或是我自己遇到，估计就要郁闷了……
     有许多人会来问我，为什么要放弃经济学院的保研资格来到公管学院，也许在他们看来这两个学院的文凭或许还是经院得更加值钱吧！所以才会有疑惑，也有人会觉得纯粹为了兴趣而来到一个并不是那么热门的学院是不是因为我太小孩了，呵呵，所有的猜测都很有意思，当面赞的背后笑的都有，只是不做出决定的人并不能理解我这样选择的缘由。
     如果真的只是为了一张文凭，我大可以安安心心留在什么经济学院等待免试资格，外推或者本校，然后继续学习经济学的理论和方法两年，之后出去找一个大家看着还不错的工作，找个人嫁了，其实也是不错的路子阿，然而我竟然还敢在这个社会大谈兴趣和理想，大约是不要命了……
     这样的选择的理由，实在太多
     喜欢这个专业是一方面，然而考虑到其他的因素，比如在经济学院我能不能在一个出色的老师身边做比较好的学问，不仅学习知识，还要学习做人处世，在别的地方能不能有一个老师如此重视我愿意指点我，我也不知道，做经济的人太多，多到我都受不了了，一群为了未来有个好工作的人去考研，却不想想自己是否喜欢，也不想想自己的人生规划。
     如果我还继续读经济学，发生的情况应该和学姐很像，在研究生阶段申请免修很多课，因为本科生阶段都学过了……如果不是因为竺可桢学院这次给了UPA名额可以跨院保送，我都要开始怀疑当初进入实验班的正确性了……
     忽然想起刚才火星小王子的话，进入UPA对我的整个人生发生了巨大的影响
     不错，即使不知道现在的选择是否正确，既然已经作出了决定并且可以走下去，那就好好努力吧！

许胖子说要我总结下，且今天去的人确实UPA的同志不多阿，所以我只好稍微总结下发过来大家一起看看了

丁元竹教授今天讲得题目为：收入不平等、全球视野和中国问题开篇当然是叙述收入不平等的重要性，引用安南的话，全球三大挑战为不平等，全球环境问题和传染病问题，之后就将整个学术讲座引入了收入不平等。

重点说的是社会平等问题，社会公平问题等，当然了，其所谓的平等相当重要一部分是指收入的不平等，而对于如何解决这个问题，事实上丁元竹教授的意见还是和我之前转载的文章一致，认为主要需要通过政府的干预、企业的配合以及慈善事业（用这个词也是适时，忽然发现自己不经意间对段和丁的捐赠所转的帖子与自己的一个疑问引发了一个小讨论）。其实我自己感觉丁元竹教授今天整场讲座所涉及的如何解决收入不平等问题并没有多少新意，或许是我愚钝未尝理解，然而另有一点启示是关于他所说的社会公平问题，他所提出的人为构建和谐社会的两个问题，包括深层次和浅层次，收入分配属于浅层次，而更深层次的事人与人之间的价值认可问题。

个人认为丁元竹教授今天所讲的内容中对自己比较有触动的是关于深层次的人与人之间的价值认可问题，因为其余所讲的关于政府需要对社会收入进行第二次、第三次分配，对各种收入不平等引发的社会不平等实行宏观调控等，这些想法或者政策并不存在多少新意，毕竟政府本身存在的职能就应该包括解决市场所无法解决的问题，所需要进行探讨的也就限于政府在哪些地方需要退出，什么地方需要进一步强化自己的职能，如何执行这些职能，以更好实现政府的初衷，当然，默认政府的初衷都是好的，而这些技术性的问题显然不是今天讨论的主题，短暂的时间也不可能有多少深入的内容。

丁元竹教授所讲的另外方法，慈善事业。他今天反复讲到的巴菲特和盖子，都是讲自己的财富捐赠，另外所举的诸如小孩子从小有责任意识，这些都是在当前中国非常缺乏的，虽然我们也会有段和丁这样的人出来为我们浙江大学捐赠多少多少钱，但是毕竟不是一个普遍的现象。而照我的感觉和理解，丁元竹教授对这样的一种解决社会不平等的方式在中国的实践操作，抱有了许多希望，认为将有较大的发展空间。

然而这也是我所怀疑的一点，至少在短期之内，我并不认为这会是解决中国收入不平等的一种有效方式，就像丁元竹教授自己所举的例子，在美国，受灾区所得到的捐赠，有很大一部分来自民众自愿的捐赠，小孩子为了这样的捐赠可以一户一户人家通过自己的劳动来赚取钱财，而在中国则是老师要求学生捐赠，学生回家对爸爸妈妈拿钱应付了事，缺少自己对社会的一种责任意识。而这种社会责任意识的培养，并不是朝夕就可以完成的，且需要经济发展到一定程度才可能达到，同时需要伴随社会其他因素的发展尤其是人们普遍价值观的转变。在当前中国，改革开放才二十多年时间，即使是已经开始慢慢富起来的和已经富了一段时间的人们，大部分更加注重的是“我的”，好像我们对于这个产权的概念是相当的明晰阿……即使现在已经出现的各种各样的好心人，媒体报道许多，然而对如此众多的社会不平等现象而言，实在是不够。后来提问的时候有一个研究生？问道说是否是中国孩子虽然缺少社会责任但是有较强的家庭责任，我倒是颇为赞同。“养儿防老”这样一种中国社会普遍接受的观念，其实也是一种投资方式，体现了和西方所不同的价值观，正如中国老太太年老方住新屋和美国老太太年老方还清贷款，这两种不同的价值观念无论孰对孰错，都可以让自己住新房子，只不过一个是自己穷一生还贷款买房，而另一个则是穷一生赚钱为儿子买新房，然而从长时间的角度来看两个人都住着新房都不断奋斗……没有哪个更好之说，只不过价值观真的差别很大，而社会责任和家庭责任也是同样，养儿防老的观念使得家长在孩子小时愿意付出，而小孩子（如果不是十分不孝）在长大后则会回报父母，真正说在孩子长大之后不求回报的家长怕是不多。所以很能理解中国当前缺乏社会责任感，因为如果小孩以后不回报家长，就现在中国如此落后的社会保障体系，就要怀疑家长老年的凄惨生活了，所以家长往往对小孩寄予厚望，而小孩长大也会自然而然对家长有赡养的责任，社会责任和社会保障制度的健全似乎是一种共同促进的关系……

因为社会责任感的缺乏，使得我相信在短期之内，中国不可能将NGO作为解决社会不平等的主要方式，而更加应该通过政府尤其是地方政府的努力……基本上丁元竹的观点都和我转载的文章里说的一样，而且个人认为今天他有点如同发言人，很多话都是点到即止，并没有深入进行分析探讨，且时间实在少，对社会责任这方面也没有深入下去，比如通过何种方式提高当前国人的社会责任等，细节性的问题今天没有加以讨论，而是在宏观上进行了分析和把握，且自己认为今后对国家的文件什么都要进行深入研究和阅读，以前读个大概实在不应该啊……语言的
应用实在有许多学问

  高中忆旧之三：
    11、昨天闲聊的时候想起来一则很有意思的，我们高中化学老师的儿子就是我同班同学wrj，非常可爱的男生，但是男孩子一旦聪明可爱之后就容易不那么用功学习了……尽管化学老师经常督促他还是没有什么本质的效果，然而有一天他忽然坐到我面前，然后很认真地对我说：gx，我现在起要好好努力了！我当时汗，心想发生什么事情变化这么快，不过不用问他也一定会说的：P果然，wrj告诉我，前一天他和他妈妈（就是我们化学老师）一起上街买菜，远远有人跟他妈妈打招呼，是一个三轮车载客的人，他开始还以为是学生家长，后来他妈妈告诉他这是自己的高中同学，他立刻大惊，内心受到了很大的触动，想想自己现在不好好学习，万一以后gx成了高中老师，自己却在骑三轮车载客怎么办……发奋图强，过了几天又觉得自己再怎么不济也应该是开出租车载客，一切恢复正常……

    早上起来收到老师的信息，你大气点

    忽然发现自己昨天实在情绪不好的很，各种凡俗的事情把我的理智都赶到什么地方去了，难怪yy要觉得当时的不是我自己

    还好一个晚上我恢复了，现在心里起码比较理智，恩，大气点吧！老师说的对哦！

    四年下来据说学经济会让人自私，大约也会理智许多，然而我纯心学经济的时候还在看别的，难免不够理智的时候就有点女孩气了，这是我的生活，并不一定要改变，然而也不能让他影响我的决策阿……荡胸生层云，决眦入归鸟，会当凌绝顶，一览众山小，是被许许多多的莫名其妙的猜测和传言弄乱了，我深夜九时那么不正常，无聊去猜测那么多干什么呢，人生中很多事情顺其自然，尽人事听天命罢，我便是我

    有着常常惶惶着的我，不那么理智的我，才是真实的我……尽管我好想不要在再深夜的时候莫名其妙哀伤了  

    今天读的是词：《西江月*张孝祥》

     问讯湖边春色，重来又是三年。东风吹我过湖船，杨柳丝丝拂面

     世路如今已惯，此心到处悠然。寒光亭下水连天，惊起沙鸥一片。

    8、高二才开始到新校区上课，高一的时候还在旧址，我和qq虽然不是寄宿制的但胆识过人，小小年纪就敢深夜到学校上晚自习，然而有一天我和qq上了一半发现作业全部写完特别无聊，于是就开始想回去了，但是我们在旧址的时候是一定要到9：30校门才开让我们回去的。qq和我就吹嘘说一定会顺利说服门口的那个老师让我们出去的，在众人目光之下我们就离开了教室。结果在车库取车的时候竟然就发生了一件诡异的事情，我转了转车锁，对qq说：怎么钥匙像橡皮泥一样断了，还要已经打开，这大概是不好的预兆。到了校门口，连老师的人影都没有看到，校门自然也不会开，然而我们俩属于死爱面子的那种人，觉得这个时候回教室太丢人，坚决不肯回去，于是就在学校里面晃荡，那时候是十一月份吧，晚上已经很冷了，我和qq就那么单衣逛来逛去，还在学校的升旗台前面瑟瑟发抖了十五分钟左右，最后太冷居然去了厕所御寒，最终我们觉得为了面子问题让自己受冻实在太不值得，又大摇大摆回到了教室，还吹嘘说：其实我们已经回了一趟家了……

    9、这个已经是大学的故事了，反正都是写来看着玩，就先写在这里，主要是说明我的脸皮绝对很厚。那次上领导课，我脸皮厚所以经常在下面有一搭没一搭说废话，但是有反应总是蛮好的，于是老师有一次就说“这位女同学说的……”，我立刻举手：老师，我不叫“这位女同学，我叫gx”，遭全班鄙视
    10、大学，这次是我惨遭人欺凌。那天我冲到一间房，大家在里面讲话，我冲到电脑前开始准备坐下玩游戏，结果凳子被火星小王子抽走了，我一屁股坐在地上那个疼啊。事后还被人鄙视，说我反应嘎幔的，自由落体过程中停顿了三次都没有发现凳子不见了，怨不得别人……
……
    先写十则，今天累死了，不写了，改天再写

1、高中的时候班主任是英语老师，有一次上课要讲一张试卷，结果我和qq都没有做，不敢拿出来，就塞在课桌里，然后向同学借，装作没有带的样子。借给我们试卷的是化学老师的儿子，嘿嘿，他很开心的把试卷给了我们，我和QQ一看，也是完全空白的，互望一眼，窃笑。这个时候班主任已经过来了，他一般是不检查试卷的，但是我和qq在正中间第二排实在目标很明显，班主任不得已看到我们公用一张试卷还很开心的样子（我们也算是老油条了），就凑过来看，结果就发现空白卷子，当时还很微笑的看我们，脸上有一个带笑的问号，于是我们告诉他，忘了带试卷了，这是问wrj借的，微笑的问号立刻变成了愤怒的感叹号，wrj那天就在办公室完成了他本不应该借给我和qq的英语试卷……我和qq从此之后一定在课前五分钟把所有选择题ABCD乱写写好，不敢再跟人借空白卷……
2、还是高中的时候，有一天我和qq从图书馆出来，走的是行政楼的那条路，我们俩一向属于很富有想像力的创造性人才，一路上就叽叽喳喳说，先yy班主任如果变成蜻蜓会怎么样，然后再yy他像小兔子一样拔萝卜，我们俩还很嚣张的边走边唱“拔呀拔呀拔萝卜”；这还不算什么，刺激的在后面，那个时候我们正学了《孔雀东南飞》，我和qq就想那个刘兰芝是怎么走路的，一时兴起觉得光说不够形象，因为当时走的那条路人比较少也没有怎么注意就开始演示，走了老长一段，走着走着总觉得有点不对，回头看到我们班主任在后面低着头笑，大惊，立刻花容失色，规规矩矩站在一边说“老师好”，然后飞也似的逃走。至今还不知道那天是从蜻蜓开始还是小白兔开始还是从刘兰芝开始被跟踪的……
3、还是高中，嘿嘿，可见高中生活多丰富阿！那个时候已经分班了。分班后跟我一起疯的变成了xx妹，有一段时间春暖花开，我们学校行政楼后面有一个很浅的小水池，里面养着几条金鱼，当然了，同时还有自己去生存的小蝌蚪。我和xx妹一不小心就把魔爪伸向了这些蝌蚪，每天中午和下午自修课活动课（那时候高三，下午都是活动课）就跑过去抓蝌蚪，但是工具比较缺少，于是有一天我就把同学的伞借了出去，回来的时候那把伞里面就多了一条金鱼……还有一次是我们俩正在研究怎么抓蝌蚪，这个时候学校一个领导走过，看到我们，我们当时可尴尬了，结果他面无表情走开，我们吓死了，连逃走都忘记了，反正也是认识的，过了五分钟他拿了一个脸盆过来，给我们说，用这个吧，方便，狂汗，结果我们俩说：这样太没有难度抓到就不好玩了……顺便说说，我和xx妹除了动物，植物更加不会放过，所以被人冠以采花大盗的美号！
4、看来今天要忆旧了。我们高中物理老师很帅，而且很有型，所以我和xx妹物理都不错，虽然不知道是不是真的因为老师帅，但肯定是有这方面原因的。高三那年冬天挺冷的，我和xx在第二排，虽然不在一列，但是还是互相眉目传情：P，那天上物理课，我们照例抱着一个热水袋睁着眼睛望着帅帅的物理老师，结果那天这么做的人很多，于是物理老师就要求我们把手拿出来，很多人都这么做了，我和xx互望一眼，他看我不动也就没有动，我看他不动也就没有动，最后我们俩继续像雕塑一样坐着，手伸在热水袋里面，一动不动，物理老师无奈，继续讲题……
5、来讲个不是老师的故事，我高中还是很调皮的。那时候刚分班第二个学期，已经比较熟悉了。大概是九月底十月初，天气还是比较热的，我趁着毛驴转身，把一杯水洒在他凳子上，我发誓我只是开开玩笑，并没有让他坐下去的意思，谁知道他那没有人性的同桌奶瓶，竟然不提醒他下，于是毛驴就坐下去了，一秒钟后跳起来，瞪着我非常无奈，大家很开心，于是他就只好出去晒太阳了，等到他回来的时候又有人叫它说了一句话，我又把剩下的水倒在了他凳子上，他的同桌奶瓶还是看到了，仍旧没有说，这次毛驴坐下去之后连站都是很缓慢的站起来，大概已经无奈了，看着我微笑了下，很自觉地出去晒太阳，从此之后他坐下前都会检查凳子
6、关于毛驴还有，我高三的时候老师大概觉得我比较闹腾，于是就把我们班另一间教室的钥匙给我让我可以随时去学习，学习完之后想干什么干什么（我做作业什么都很快，自己做完了别人就不能做了，估计他还担心我会给别人抄作业）。所以我和xx妹经常去楼下写作业，有一次刚写完回到教室门口，推门，听到毛驴在叫嚣：gx（我的名字）敢怎么样，我就让他竖着进来横着出去。那个去字刚说完，我和xx妹就进去了，于是毛驴开始逃窜，还好我比较善良，否则横着出去的就是他了，但是从此之后楼下那间教室的黑板上就经常出现关于毛驴的四格漫画，每次数学考试大家到楼下都会首先欣赏有关毛驴的点点滴滴
7、还有一则是关于睿睿的，现在这个丫头在西安学国际政治，那个时候周杰伦还没有这么红，但是我们超凡的眼力使得我们已经深深迷恋上了他，于是我和睿睿总会为周争风吃醋下，有一次上英语课，睿睿坐在第一排，正好讲到斗牛，他回头很开心的笑，大概又在yy周，被我和qq鄙视，他就开始偷偷用手挠我和qq的膝盖，班主任在讲台上讲课，然后我们在下面很难受又不敢大声笑，下课后特别郁闷，跟他叽叽喳喳说话，说到周杰伦，谁嫁给他的问题，我和睿睿争执不下，最后qq说了句“你们一起嫁给他好了，效仿娥皇女英”，我还没有反应过来睿睿就大声说了句：可以，不过我做大你做小，我立刻狂汗！当然了，我很快在大家都开始知道周后转向了刚出道的潘帅，嘿嘿，果然也红了，周就让给了睿睿，这个丫头很有意思，一次告诉我，如果tw和dl真的xx了，那他就要和周上演一段感人的乱世佳人……遭我鄙视，明明是我和潘帅……

    这些天都没有什么闲情写日志了，大约是心里忙得紧吧，不过这段如此独特的时光，如果不将自己的那些微妙的变化记载下来，恐怕抱憾终身对我们这代大学生讲，到了大四的第一个月，忍不住就要想想研究生的事情，虽然还有些迷茫，然而却还是一个必须的考虑，人走到这一步，对自己的未来，多少也需要有些打算了
    倘或是完全没有机会了，大概也就只能一心一意考研或者找工作，而对我，考研是不会去的，用一年的时间，准备数学，准备英语，准备专业课，准备政治，需要许多的勇气，而且还要面对一个很有可能失败的结果，并不是害怕辛苦，辛苦总是能够克服，也并不是害怕失败，失败总是在所难免，且我也常常对自己说天将降大任之类的话加以自勉或者自欺，可怕的是要面对自己并不喜欢的书籍度过整整一年，之后还很有可能遇到自己非常不喜欢的结果然后迁就不得已就委委屈屈得去了，写到这里忽然想起余潇枫老师那天拿起我的笔记就说我“原则性大于灵活性，是个有个性的人，尽管外表看来这些年来被磨平了的棱角，其实全部都在，只不过掩藏起来罢了”，我自己都有些不了解自己了。所以决计是不考研的人，想若是真不给我读研，我就只好找工作去了，未必不是一个好的结果：P
        这个时候公管有了名额，很意外的结果，对这个班级来说，绝对是一个很好的机会，而对我，也是个不错的选择。一直以来都希望能够做些自己比较喜欢的事情，然后还能用这些喜欢的事情来谋生，人生若能如此，美事也！又有很好的老师，当真有些意外的惊喜，却还未知最后的结果，暂且慢慢等待吧！希望能够过去，谁叫这是我喜欢的专业喜欢的老师呢！等待，加油，却也要有很好的心态。
    有一点却需要肯定，无论最终结果如何，要深深感谢许多人，UPA的同学们真可爱，有时候我在经济学院这里被ddmm叫“翔姐”叫得顺耳，到了UPA却不折不扣是个“翔妹”，一瞬间就有种被宠爱的快乐，小孩子就小孩子吧，那些可爱的面孔能够认可我，心满意足。还有老师，发现自己从小很有老师缘，大约是脸蛋圆圆的，还常常笑，有点傻傻的可爱，脸皮很厚，本着在老师面前永远是学生不怕丢脸的原则，将自己浅显粗鄙的见识表露无遗，偶尔也装下大人，却还是小孩子的成人气：）所以老师大多还比较喜欢我，虽然有时候也会在眼皮底下被老师看到没有好好写作业，没有好好看书，一晃也就过去了，老师也还能原谅偶尔的偷懒和调皮。

    可能是天生的，星期三生的人会有很多忧伤
    每到夜晚，就像中了诅咒，很容易感伤

    看到旧帖子，我的心蓦的就动了，原来一直以来，我都有种沉沉的忧伤背负在自己身上，很少有真正的开心吧

    少不读红楼，偏偏我读了三十多遍，有点变态吧，有点太过梦幻主义了，常常在做梦，常常在幻想，有的时候自己也不知道究竟要干什么为什么这么干

    唯一庆幸的，是白天我还是比较正常的
    还是庆幸自己有的时候会默默地忧伤下，尽管像毒草，吞噬我的生命

     这两天忙着做册子，忙着自己一些乱七八糟的事情，甚至于连写日志的时间也都快没有了

     周末必须完成一些事情，就好像再修饰一下小册子，再准备自己的材料等等
     谁来成全我的美满，我也不知道，究竟接下来会怎样呢，说不清楚的事情。
     上余的课，价值生命，呵呵，还有所谓的自然科学思维方式，人文科学思维方式和社会科学思维方式，昨天晚上睡觉的时候拼命想那个价值时空的事情，很快就睡着了，因为已经是第二天凌晨了：）

      最近都没有什么空闲的样子，不过这样也好，可以不用那么空虚了……
     加油加油
     加油加油
     加油加油

排名倒是出来了
大三成绩还不错
但是总的还一般
  不过现在一切都已成定局，无所谓啦，谋事在人，成事在天，可以做的只有做好目前需要做的事情：中国企业体验的大册子
  明天再做一天应该，不，一定要做好的
  至于未来的事情，这个周末把所有的材料都弄好，该出去出去，该留下留下，然而有一件很重要的事情就是要好好学习，看书，看文章，写东西，偶尔发发脾气，这段时间所想的，应该是关于一个兴趣和现实无奈的问题，可能已经有了答案，尽力按着自己的兴趣去做
有人说，不要把两年看的太重要了，很快就会过去
   这样的人，会因为背负着一些内心的希冀，所以对自己说，再过两年，就可以过自己喜欢的生活
而我不会，人生一共才没有多少个两年，每次都勉强自己去做自己不喜欢的事情，会不会很无聊啊，而且会很辛苦，所以，要做自己喜欢的，然后再尽力去做！！！

 

题目是刚刚想到的，明天可能还有心情的话就写

开学已经忙了

    第一堂伦理学课，好听，但是不是很喜欢
    个人还是喜欢那种比较能够激发人深入思考的课，去思考一些问题，去学习一些东西
    朕躬有罪，无以四方，四方有罪，罪在朕躬
    所有上去讲解自己小组名字的同学，都有自己的想法，然而所有的名字，尽管说都有各自的特色，且显示各自或多或少的里，而这种种名字背后，全部都可以看到这间教室里的至少大部分都踌躇满志的人，信心慢慢，有些东西是只会在这些人中间才显露出来的，到了外面，低调阿低调
其实也猜得到哪些人会上去，相处一年，每个人的性格个性大概也都了解一下，大概总有一些人是喜欢在灯光照耀之下，有的人则愿意在某个位置静静的看，静静地想，还有一些人也会变，从灯光照耀出出来，到某个位置静静地看，也有些人从静静地看到舞台中央
    没有人对，没有人错，每个人只是做每个人自己的事情

     今天是教师节
     教师节22周年，我22周岁……感觉85年发生很多事情：）
     回来的时候看到榜榜在楼下，聊，风吹过来很冷，但是站了有快两个小时，大家都大四了，前途迷茫着，自己却好像做不了什么，只能在时间的消耗中消亡着，有兴趣的时候可以看看闲书，如果连看闲书的心情都没有那就谈天，再不行就不知道干什么呗，还好我对书本还是比较喜欢的，因此这些日子总也看了不少书和文章，虽然都与正事无关吧……
     有时候看书会不小心看到几十年前的中国有一群人，他们的生活际遇，忍不住为他们感到心酸，如张伯驹之类，翩翩公子，晚年却如此凄凉，也看浙大校史，曾经的辉煌，前两日在学校论坛上看到一个同学说：那个时候浙大应该还没有名吧！忧郁了一下，现在浙大才没有名呢，竺可桢老校长的时候，浙大如何辉煌，56年以后却开始没落了，到现在，才没有名呢！
     有时候在论坛上闲晃得时候，会看到一些文字，对这个学校如何如何不满，自己当初如何一失足成千古恨，不得已来了浙江大学，真是龙游浅水，虎落平阳，感叹之下把学校贬低的一塌糊涂。诚然，正如人无完人，校无完校，学校当然有其不足之处，管理上也一定存在不足，然而却还不至于让大家觉得屈就来了浙大吧！有的时候我倒是觉得，如果浙江大学真的那么完美估计我也来不了了。
     爱学校，这应该是一个为学生的基本要求，以前看过一个故事，在日本（个人不喜欢这个国家，但是有许多东西还是要向日本学习先的），员工们都有公司的徽章，一个小细节是说他们在下班后喝酒的时候会将徽章反过来别，因为担心自己酒后失态给公司失面子，而如果摘下来的话又有可能会丢掉……而另一个故事是说在日本，一个中国人坐车，这时一名小姐忽然站了起来给他让座，中国人非常奇怪，旁边有老奶奶而且自己很健康，为什么只给自己让座呢，小姐说，因为看到他手里拿着自己公司的手袋，凡是公司的客户都要尊敬。这种强烈的归属感可能是我们所缺乏的，而我偏偏还是一个集体主义比较强的人，在一个组织我就希望这个组织可以很好很优秀，有的时候这当然不是一件好事，经常被人说太好胜了，属于个人批判，但是即使不是为组织的声名有多少贡献，最起码也不要成天消极的觉得自己来到这个组织不甘心，在那里抱怨这个组织有多糟糕有多少问题，有时间抱怨还不如自己好好努力改善自己组织的这些缺点呢，学校如果每个学生都抱怨他，那学校多不好！
不能要求别人，只有要求自己！只有自己是可以让自己来控制的！

9月9日，qq生日

天下着雨，已经转凉了
最喜欢的就是这样的天气，可以点一盏台灯，一方稿纸，几册闲书，清清闲闲过一天

巧言*中元节
  元宵节晚上，老太太讲笑话，一家十个媳妇，其实个个孝顺，偏偏只有第十房儿媳善于言辞，婆婆便只疼着一个，其余九个不服，于是去庙里，等着见菩萨，不久睡去，却等来了孙行者：“你们那小媳妇就是吃了我的猴子尿，才得了伶俐，你们若也要，有的是尿给你们”
  有一张看着会说话的嘴究竟是不是一件好事，我看未必，自然会有人觉得厌恶，伶俐太过招人厌，比如晴雯，终不是一件好事

  中元节是鬼节，那些我们认识的不认识的在很久以前不久以前都已经逝去的人们，可能就在这两天回到我们身边，看我们起床吃饭聊天无聊睡觉等等，也许就在我肩膀上看着我打下这些字，生命中已经失去的人，奶奶，婷婷和爷爷，一篇简单的祭文，就当是今年两个中元节对他们的纪念，想念……尚飨！

我像路人看着你走，逃到爱情外的你终于罢休
过街霓虹炫耀你的自由，就分开走，我们说好不回头
我不习惯牵自己的手，这样却能够止住颤抖
你求去的泪我一个人收
离别拥抱的温柔，还清楚感受

那回忆紧紧追在身后，像敏锐的狗
你到最后不开口，就换我先走
想当初我不成熟，现在才懂

这一次我是路人看着你走，站在爱情外烛光点亮四周
发现那回忆无法拼凑，夏天的风仿佛一瞬间转秋
这一次我是路人背着你走，幸福是爱继续的唯一理由
此刻我何苦演你的对手，爱到最后，成全了你的自由

感念婷妹

又是细雨纷飞的时节了。

五年前，也是一样阴沉的天色，我独自走在路上，奇怪地思考，一个人怎样才算是永远的离我而去。我以为婷婷只是与我暂别，当我再回家乡，她便也回，我们就又可以一如既往地嬉戏，亲密无间。然而就这么想着，心没有哀伤的痛楚，眼泪却已挡不住——毕竟是永别了。

婷妹属兔，小我两岁，也并非我的亲妹妹。而我们的感情，却比亲姐妹还要好上一点。儿时的我，父母是常常不在身边的，若非寄放在外婆家，就是拜托给婷婷的奶奶照看。两个孩子，都是在最顽皮的年纪，却从来没有吵过一次架。婷婷把我当亲姐姐，我也拿她当亲妹妹。乡间同龄的孩子很多，却都和我们关系淡然，在田野里摸爬滚打不是我和婷婷的游戏。我们偏爱过家家，把家里面大大小小的布娃娃都扮成美丽的公主；偶尔也会偷偷地拿过大人的口红，抹在自己小小的唇上，对着镜子互相傻笑。

童年的生活是无忧无虑的，却那样短暂，当我们开始上学，别离是多见时少。隔膜却是没有的，每次寒暑假回家乡小聚，我们还是如以往般友爱，就像是从来没有分开过，游戏都没有改变，惟独多了一份在墙上涂鸦的爱好，那小小弄堂的两侧，有我们年幼的笔记，拙嫩而固执，到现在都不愿意褪去，丑丑的画，僵硬的字，见证了两个小女孩快乐的童年。

谁又能料到这样美丽的童年竟伴随着噩梦的来临呢！！就在初一的那年寒假，我因厌烦大伯家的人，执拗不肯回劳驾，也就没有见婷婷，而也未以为意，想今后有的是时间和机会。孰料三月刚过，舅舅过来看我们，也带来了婷婷病危的消息。当时的我，如果能够知道事情的严重性，就会回去见他一面了，而我没有，我以为，她只是生病了，感冒一样，自然会好的，待我下次回家，她就又康健了。

愚蠢的我啊！两个月以后，婷婷就离开了这个世界，也是这样的细雨纷飞。我想象在白色的病房里面，雪白的一切，映着婷婷雪白的美丽的脸庞，会是怎样扣人心弦的伤痛，想象着她被病魔摧残着终于笔上眼睛的苦楚。我于是开始憎恶自己，竟没有去看她最后一面，任由她在单调的病房度过人生的最后一段时日。然而我又怀疑她去世消息的真实性，我恍恍的认定只要我再回家乡，她就又会和以前那样同我玩耍。而我终就没有那个胆量尝试，怕一旦回去，这个脆弱的谎言就要被拆穿。

过了几年，是清明节，我和父母回乡给外公扫墓。出来时表姐忽然指着一个墓碑：“高婷真是太可惜了，这么好的一个女孩儿。”我看到那个精巧墓碑上婷婷甜甜的笑，一如往常，蓦地就明白了她是真的不会在和我在一起玩耍，再也不会叫我一声“姐姐”。我一直用来欺骗自己的谎言被拆穿被打破了，而我在悲伤的同时竟多了一份坦然和释怀。

不久我就回了一趟老家，当年一手带大我和婷婷的奶奶已是如此苍老，她看到我，泪就止不住的流，想是在想若婷婷还在世，该是多大的孩子了。接着我就看到了与婷婷冥辰同岁的她的妹妹，玉婷，她和婷婷是如此的相象，一样清澈的眼睛，一样美丽。

我不敢在老人家面前掉泪，怕她更加难过，于是就附下身问玉婷：“你认得我吗？”

她稍一迟疑，随即：“姐姐！”

一如当年婷婷喊我。一瞬间泪如雨下，婷婷，真的是你吗？

还是一样的细雨纷飞，还是一样的阴沉天气。但愿婷婷的在天之灵可以听到我的祷告：“愿你在另一个世界开心快乐！“

 

几年以前的文章，中元节的时候拿出来，几年逝去了的人们

今天基本完成计划
明天：
   整理下资料
   去图书馆看整日书
   ……
有点累了，随便贴点东西好了

一群只是为了学历的人，偏偏他们就是能考研考上，偏偏人家说不定还能保研，不敢说现在没有什么人对科研感兴趣，但是这些人就是被那些只是为了学历的人挤跨了自己的科学之路，这些人如果都被挤走了，那么国家的科学之路也就被挤垮了我身边现在所有叫嚣着要读研究生的人里面很少有真的愿意一辈子做学术作科研的，好像只有我们ＵＰＡ的榜榜一个还是比较纯亮的，但是榜榜能不能成功呢，会不会被一群只是为了学历的人挤走呢？

就算是不想读的，那又怎样，形势比人强，你不读，好啊，以后那些读了的就抢了你的饭碗，你的未来，于是大家不敢不读，这就是我们的无奈，这就是这个时代的无奈

这期读者上有关于洪战辉的报道，就是那个背着妹妹上大学的小男孩，在里面有一句话，感触颇深，对他们这样一个家庭而言，对他们那样的家庭而言，上大学是唯一能够改变命运的方法，可是大概没有人敢对他说，这或许只是一个美好的梦想，也许我们都错了

忽然想到丛飞，一个已经过世的人

他资助许多孩子，值得我们尊敬，可是那些小孩是应该有一个病入膏肓的人来资助的么？不知道应该负起责任的地方政府都在干什么，社会保障体系什么时候才能建起来呢，让该负责的机构来负责任，不要再有个人的英雄了，根本解决不了实质问题

高晓松要资助的小孩进了浙江大学，人家最后没有要他的资助，因为已经有另外一个伯伯资助了，贫穷不是我再要你资助的理由，可是有许多人应该是趁机会要的吧，全乱了，我也乱了，社会保障的不完善，被媒体报道的人就能够得到社会人群的同情，而那些没有被报道的大多数，继续悲苦着，体系不完善阿

我最近乱的可以，去图书馆明明想要找的是席慕蓉，出来的时候变成了梁实秋，刚刚说的明明就是研究生问题，又跑到社会保障体系了

    今天很没有写东西的心情
    很想在UPA版上发一句，心愿已死，有事烧纸
    然而没有发，如果发了的话，大概就说明还没有死

    明天需要完成的有：
        个人陈述：2000字（看了hdk姐姐的，我还得想想自己真的要的是什么）
        想了很久没有写得东西，大概是晚上写的，omg，明天晚上不要有人来吵我

       整理下本科阶段的一些虽然不是很好但也勉强过的去的还算专业的论文，大概也还能拿得出手吧

       开学以后大概就没有什么时间了，那些有点模糊的东西要慢慢重新熟习起来了

    今天真的么有什么好说的了，开开心心的和sjmm在图书馆看了整天书，谢谢火星小王子的鱿鱼丝，恩

    今天完成的有：读了自己想的每天应该读的看的东西
              联系学姐要了点点需要的东西
              《读者》
              《书摘》
              ……
    忽然有些憎恶自己，那么无耻的列举这自己今天干了什么，明明还是很空虚很茫然的却拼命假装自己已经很清楚自己的事情了，傻呆呆的不知在干什么，还是tc说的对，我所有的那些感悟，全部来自于我的生活，我的一点一滴的生活，而和我自己所从事的工作所做的事情无关，我会在最简单的生活中得到许多的体味，也太过敏感了，mad那几篇经常是有些责怪的帖子，终究是刺到我了，而自己也清楚他的本意并非说我一个，却自己先对号入座去了，很想要反驳，却已经没有反驳的勇气和信心了

    原来我尽如此不堪一击，还没有开始的一切，自己先认输了

    再次提醒一下自己，我是白羊座的，我不会放弃，我会努力，我也要相信自己！加油

    上午去了图书馆，翻看一些近现代的散文
    小时候对作家有一点很是觉得神圣的景仰，大抵是因为那个时候我还小，对中国的语言文字才达到如今对英文的那种应用能力，看到那些作家们，能够将这么多文字做到如此的组合，自然是要感叹……
    小时候很喜欢看的文体是小说，初中以后就开始偏爱散文，这或许是因为我这个人本身就有些浮躁，追求一些浮华的外表，散文的语言自然比小说更加美妙，所以后来也被高中老师说过太过追求词藻的华丽，很是伤感了一番，也尽可能找过一些不那么华丽的文章来看，试图改变自己的这个习性，谁知道还没有改变过来的时候就开始没有人约束我应该看什么样的文章了，于是自己放纵自己自由自在看那些未必有着太深刻的含义的（比如卡夫卡的东西，我就属于看两行就睡着的……），张爱玲的小说，散文，鲁迅的杂文，唐诗，宋词，诗经即使没有读完，也是市场在架上且很少会积灰的，而春秋左传儒林外史柳永集论语等等，红楼梦自不必说，前后念了许多遍，单单沉浸在那些读后齿颊留香的语言就忍不住一遍一遍重复去读。高中的时候做语文科代表，偏爱骈文，所以早读的时候把语文课本上那些词藻华丽的对偶整齐的文章重复着读了很多次，尤其是后来王勃的滕王阁序等，全班都应该快吐了吧：）
     今天被满架书包围的时候，发现周围全是近现代的作品，季羡林等等，其实我并不喜欢解放以后的人写的作品，总感觉中国近代最美的那些作品都在20世纪初被写完了，所以很任性的不看现代的作品，但是如季羡林等人也是我非常喜欢的，那个时代的人都带给我一种神秘而且丰富的感觉，虽然不知道为什么，可能那时候变革多吧……
     去图书馆是为了席慕容而去的，却发现学校基础部竟没有席慕蓉的集子，最后便带了梁实秋和他的雅舍回来

我还是不能精心考虑前途的事情，像是一个诅咒，算了吧孩子，我终究是懒散些了自己的事情……

     下午去了sjmm那里，刚刚从家里回来学校的mm，给我带了好吃的薰肠，聊了下午，晚上去好又多超市和屈臣氏了，买了些东西，于是就回来了

     回到寝室看到妈妈寄给我的东西，想起来上午老爸打我的电话，叹一口气，若不是为了你们，我该放纵去做我喜欢的事，不会为前途忧心，我所有的对于未来的期望，至少有一半是为了你们，亲爱的爸爸妈妈，你们好好生活，我不要让你们忧心我的一切，有些话当面我总不好意思开口，可是真的很谢谢你们这么多年来对我的关心爱护，你们并没有那么多义务为了我而影响自己的生活的，我只能感谢，你们给我的一切：）有些事我不会说，我知道你们现在希望我能读研究生，希望我读博士，却也会尊重我自己的意愿，不会让我辛苦，我知道你们过两年会担心我的终身大事，我知道在担心完我的学业工作后就会接着忧心我的家庭是不是很幸福，我知道我也许永远不会对你们说我有多感激你们，有多爱你们，可是我不会让你们忧心我的，我所有的决定，都请你们放心

      想到爸爸妈妈的时候总是忍不住鼻子有些酸酸的，也会有哽咽的感觉，现在是不是有流星，可以让我祝祷父亲母亲永远健康幸福？
爸爸追妈妈的时候妈妈只有我这个年纪，刚从部队退伍的父亲，在人口普查的时候看到妈妈的照片，写信给她：我大约比你大五岁……其实大了七岁，一个我懂事以后就听了很多次的有关谎话的故事，我是说谎然后才有的小孩，其实我的出生好幸运，在我之前的那个妈妈不小心流产的孩子，如果你出世了，还会不会有我？还有我六岁时那个计划中要生的孩子，如果有你，会不会减少我得到的爱？

      忽然说到这些，真奇怪，对爸爸妈妈的一切，我该好好下笔写一些的，他们二十多年的婚姻孕育的感情，争吵，默契，和一个有些内向却显得十分外向的爱哭的爱笑的时常有许多忧郁的有些不知所谓的茫然的敏感的而又吝啬的不肯表达自己感情的女儿，都是一个在最美的时候才会出现的奇迹。

江美琪的新专辑《爱哭鬼》，很美的调子，我很喜欢

今天教学妹选课，功德圆满……
    早上张琦姐姐来zjg，发现做了头发然后带着发箍，今年很流行，可惜自己没有烫头发，呜呜，像小公主一样，我明年找到工作也去做个，现在像老妖婆一样还是不要装可爱了：P
    昨天晚上和tc将电话，呜呜呜，被批判阿，不过仔细想想他说的也不无道理，尽管当时用一种我老爸的口气教育我让我有点不爽，但想到人家也是一片好意，还是要谢谢的
    然而我自己好像还是有点不甘心的，觉得读了这么多年书，如果就去做一些没有激情没有挑战的工作会不会太浪费了，趁着自己还年轻有激情的时候去多经历一些事情会不会比较好，起码多点阅历，人生不会显得那么苍白。
    可能我自己是真的不会为自己究竟要怎么样做打算，像很多其他人一样，对自己要什么那么清楚，我总是有些茫然的面对，而自己想要的和别人也总是不在一个范围之内，对于梦想这个词语自己变得很爱用了，也很不敢再对别人说，在大家都很忙的时候无端端告诉别人我还是有些许的梦想会不会显得很无聊。也许tc说的比较对，我应该找份没有那么限制性强的不会花掉我所有精力的工作，然后将剩下来的比较多的时间和精力去做一些我喜欢的事情，呵呵，白羊座最大的缺点是刚愎自用，我想我应该去慢慢克服……
加油加油……
早上起来读了一首诗，下次见那些已经毕业了的或者正在国外还没有回来的家伙们可能用的到：

人生不相见，动如参与商
今夕复何夕，共此灯烛光
少壮能几时，鬓发各已苍
访旧半为鬼，惊呼热中肠
焉知二十载，重上君子堂
昔别君未婚，儿女忽成行
怡然敬父执，问我来何方
问答未及已，驱儿罗酒浆
夜雨剪春韭，新炊间黄粱
主称会面难，一举累十觞
十觞亦不醉，感子故意长
明日隔山岳，世事两茫茫

昨天晚上把一只蟋蟀和一只飞蛾软禁了，罩在一个玻璃杯里，早上起来蟋蟀已经死了，我是不是很残忍？

    看了《天使爱美丽》，不知道为什么要这么个名字，很奇怪的，艾米莉？天使？翻译的人一定也是个有很温柔的心的人：）
    查了麦肯锡的资料，再一次提醒自己要好好提高英文水平，呵呵，傍晚的时候在食堂遇到lili，不是lily，终于有个人可以让我叫学长了，感动，想想现在我要在这所学校找到一个学长叫叫真不容易啊，还是做学妹好
    收到杨老板信息，：转眼间你们也大肆了，回顾我们在紫云学生会的日子，不胜感慨，那时一段拼搏与付出、奋斗与收获的日子，那段时间充满着欢乐和希望，你们已经跨入了大肆的门槛，对于以后的前途，可能活迷茫或明确，但希望大家能够保持一种乐观与斗志，为自己美好的明天而努力……
    谢谢杨老板，在紫云的时候真的学到很多东西，受益匪浅

    据说星期三出生的孩子有较多的忧伤，我就是
白羊座的神话故事
    特寒里亚国王阿塔玛斯和王妃涅佩拉结婚，两人生了一对双胞胎，但国王却和特贝的公主伊诺娃有段婚外情，将涅佩拉王妃赶出宫，而迎立诺娃为新王妃。当伊诺娃王妃有了自己的孩子后，乃决定要杀死前涅佩拉王妃所留下的唯一双胞胎，哥哥是普里克思，妹妹是赫雷。她收买占卜师向国王告状：若不将前王妃所生的孩子送给宙斯当祭品，众神将大怒，则今年将闹饥荒。涅佩拉知道后就向宙斯求救，于是宙斯就派天上的黄金白羊去载这两兄妹至天空，因速度太快，妹妹跌落大海，白羊就一边回头看妹妹，一边守护着哥哥，而形成现今的白羊座。

Ⅰ区白羊 3.21-3.31
    主宰行星是火星，性格更加专横，白羊星座的性格也特别明显。别人反应或思想不够快时，有不耐烦易恼火的倾向。培养耐心、容忍和了解非常重要。好动、勇敢、不需花很多工夫就可得到知识，侵略性、独立、有怪癖、坚韧。要避免多话及垄断性的对话。喜欢别人实行你的构想，最好能做领导人物。  
    白羊座的人令人觉得他开朗而热情。即使他内心是有那么点害羞，表面上仍可以很自在、大方。当一头白羊愁眉苦脸时，只会出现在他家里镜子中。他再伤心，就是不会在别人面前摆出苦脸。好强？可以这么说。谁不好强呢？其实白羊座的人仍会向朋友吐苦水，但真正的眼泪，你是看不到的。
    白羊座女性具有极强的正义感，有洁癖，难以容忍不洁，她的浪漫能让人联想起碧绿辽阔的草原。在所有方面均显示出要超过男性的野心和积极的思考方式，但细致和温和较为欠缺。独立性强，属于行动派，但灵活性不足，合作性差，容易被人利用或遭到埋怨。作为白羊座女性，你具有前卫意识，但同时又很保守，有时会被人评价为旧时代的古董。你善于活跃气氛，具有成为聚会领袖的潜质，但如果事事都以自我为中心，就很难成就大事。你很善良，但也有占有欲极强的一面，容易被人视为吝啬鬼。
    白羊座女性个性强，生活有节制，但因为不够灵活，过于以自我为中心，可能会被人们敬而远之。活动能力和竞争心强，能迅速为自己谋得名声，但如果不摒弃以自我为中心的陋习，就很容易中途遭受挫折。看似慎重沉着，善于打开局面，却不善于收拾局面，冒冒失失，容易遭致失败。

    喜欢白羊的热情和活力，我是典型的白羊座吧。所以无论如何，都应该鼓起勇气努力向前，梦想也许很难实现，但是如果不努力，又怎么可能有成真的一天呢？每天都是一个新的开始，每天都应该过的很有意义，朝着自己的理想不断前进吧！
    爱生活，爱学习，爱爸爸妈妈，恩，再找到一个爱我的人就完美了

    天使爱美丽，是个不错的名字！

I just wanna to have someting to do !
希望每天都可以有事情，可以有一些事情成为习惯，比如阅读，比如收拾，比如健康的运动散步，沉思……
希望每段时间都能够有追求，然后朝着这些追求去做，使我在回首往事时，不至于因为自己碌碌无为而黯然神伤……
每年的今天都会给自己一个新的日程计划，因为每年这个时候是开学的时候，明年呢，明年会不会已经是工作的时候？
早上6：15-6：30起床
    冲凉
    洗睡衣
    清洁寝室
    7：15-7：30间到食堂
上午8: 00-8:15开始整天的日程
    按照最近的情况没有什么事情就去图书馆看书吧，若有事则另外吧
中午11：45-12：00间食堂
    13：00开始下午的安排
    如果没有什么事情就去了解一下每天这个世界究竟在发生什么事情，哦，有的时候觉得自己真是无知啊！
    9月份希望能够读完的书《经济思想通史2》
    还有英文要好好练习，不能荒废了哦！以后找工作一定需要的拉！不过还是一贯的做法，无字幕的美剧、电影，还有英文杂志：）唔，这么喜欢国文的人如果不严格要求一下自己估计是不会看英文的拉……继续坚持。可是口语呢，恩，小栗回来了就要好好讨教了，反正一间寝室她要去英国估计少不了联系口语，以后寝室交流就……（估计还是和以前一样忽然整个寝室安静了：P）
晚上16:45-17:00间到食堂
    拖地，打扫
    洗澡
    18:30开始晚上的安排
    基于晚上偶比白天聪明一些冷静一些，因此来写一些东西吧，这个学期估计在电脑里留下的东西应该会比较多了……
    10:15-10:30洗衣服刷牙洗脸准备睡觉……
    

每天都希望可以做的事情：
    早上起来深呼吸，读一首诗或者一首词……
    晚上睡觉前看两回左右红楼梦
    每天傍晚可以沉思十五分钟
    十点开始写日志，十五分钟记录一下自己的心情，如果没有时间就把当天写的其他东西放上来好了
    早上擦书桌，晚上拖地板呵呵
    每天给妈妈和爸爸发短信，告诉他们我很好，不要让爸爸妈妈操心
    每天都可以让自己开心的笑笑：）
每周都希望可以做的事情：
    至少每周有半天时间可以在图书馆静静的看一些不是为了找工作等事情而只是自己喜欢才看得书
    每周至少有半天时间和我喜欢的朋友在一起聊天
    每周至少写一篇认认真真的随笔，我也不知道为什么
    每周给家里写信，就像之前的那样，等毕业了或许没有这么好的时间和心情来给爸爸妈妈写信，回家看到写给家里的信都被好好的整整齐齐的保留着，对我只是一个小时的事情，对爸爸妈妈却是比我每次回家买什么都珍贵的东西
    …………
    …………

A za a za fighting!