房间收拾清理翔翔私家心得

无论我们平时怎么注意，每天擦拭桌面、清除垃圾等等，房间也还是会在时间的累积下变得脏兮兮，一些角落会积累灰尘，地面也容易变得不那么光洁，于是就需要我们定期清扫，如何清理房间能够又快又有效呢，嘻嘻，翔翔经过多年来的实践经验总结了以下一些心得，供兄弟姐妹们参考……

一般来说，清扫房间需要秉承至上而下的原则，按照我个人目前的状况，一般会选择先将处于高处的物品一一搬下来，如果需要对物品的摆放位置也进行大幅度改变的话，那么将所有较高处位置的物品全部放置到房间中央（事先可在地面上铺好一张大纸，以免弄脏物品），然后准备一盆水，一块抹布，将请空了的架子彻底擦干净，再将房间中央的物品按照自己的喜好分别放到架子上（这个过程中同时也将必要的那些物品清洗下）。

物品的摆放当然可以根据个人喜好随意一些，但是千万要本着方便的原则，我自己以前常犯的一个错误是收拾得时候光顾分类，忘了实用，所以过不了多久东西又会乱了，非常没有效率，现在收拾得话一般会把平时使用频率最高的东西放在最外围，并且相对集中一些，而那些使用频率不高的东西，则不必要放在非常顺手的地方。

摆放东西是个比较容易的过程，大扫除中最让人头疼的是对卫生死角的清理，费时而且费力，下面是我对一些日常遇到的清理卫生死角的经验

。
1、细小的角落。这些地方往往抹布没有办法到达，但是又会有很多灰尘，需要清理的话就用棉签蘸水擦拭，如果没有棉签也可以用火柴之类的

细长之物裹着餐巾纸进行擦拭，这种方法比较便宜，但是不足之处是餐巾纸很容易遗留在角落里……棉签可以到超市里面购买，一般每包100根双头的一块钱
2、洗手池槽台等。这些地方其实需要我们日常时时擦拭，如果时常注意的话一般积垢会比较少，因为也有水每天冲洗，但是如果出现积垢，很容易对付。日常生活中常常会有用剩下的肥皂头，在进行清理的时候可以同时将肥皂头泡在洗手池中，等到前面把东西整理好，回过头只要在洗手池里面把弄脏的抹布清洗一下，就可以既清洁抹布，也清洁洗手池的效果了：）
3、洗手间和阳台的瓷砖地面。其实这个是我比较擅长清洗的地方，因为其他的一些角落只要平时注意就可以避免有很多积垢，但是瓷砖地面的话即使每天都用拖把拖，也还是会有积垢，而且这些积垢非常难以去除，我高中的时候常常对着阳台上的地砖觉得很无奈，后来到了大学，又一次阿姨来检查卫生，我就顺便取经，哈哈……
   其实要彻底去除地板上的积垢也不困难的，只要先将少量水均匀的洒在地转上，然后撒下少量洗衣粉（可以是稍微差一点的洗衣粉，毕竟不是衣物，但是如果在校的话也没有必要特别准备的，洗衣服用什么就用什么好了，反正也用不了多少），过大概十分钟后，拿大刷子由外到里刷，千万要使劲，地砖上的污渍经过洗衣粉浸泡后已经很容易清理，使劲下的话就可以把最难以除去的那层积垢也除去，看自己想要达到什么效果了，阿姨当时介绍的时候说可以用旧报纸来擦，但是我自己擦得时候都是用的刷子，感觉旧报纸经过水一泡就烂了很恶心的……
   用刷子刷完以后，接下来准备一盆水哗啦倒在地砖上，因为家里用地砖的地方一般都会有地漏，如果没有的话还是不要采用我这个办法：）就会立刻发现地面好干净，然后还有接下来的几个步骤不能省略，否则地面上全是洗衣粉不利于身体健康。冲了水以后用家用的那种不怕水的笤帚，仔细把水扫入地漏，这里有一点要补充，在放水和洗衣粉之前要先扫一下地的！等到扫地把水基本扫入地漏后就用拖把及大量水仔仔细细拖地，因为用了洗衣粉，在拖地的过程中如果前面没有经过笤帚扫水这个环节就会产生大量泡沫，所以前面的环节千万不能缺少，即使扫了，也要拖两次左右，两次后再用一盆清水哗啦倒在地上，用已经洗干净了的笤帚在一次扫水到地漏，哈哈，这个时候地面就超级干净！！！

一般房间的地面都不会有如洗手间和阳台那么难以清理，所以就不单独介绍了，基本上就以上一些清洗心得：）其他的貌似都比较容易的：）
因为还没有开始在家里煮饭什么的，对厨房的清理目前没有心得，估计几年后就有了……

七夕佳节，居然腹泻……
天气好热，汗如雨下……
无所事事，前途茫然……
然而居然有人把我误认为大一新生，说明我还很天真很纯朴很善良很可爱，嘻嘻，然而这样是不是说明我还应该在学校里多混两年再出去呢，现在出去好像还有点太年轻了，是否不太适合工作？

对于工作，还没有准备好，甚至于去什么样的单位要自己从事什么样的工作，都还没有什么概念，如果真的要去工作的话现在应该干什么呢？恶补英文（其实一直在看外语片，听力应该不错，还学会了许多粗话……）？还是去找机会考一些有用的证书之类，然后可以找好工作，也会有些比较好的竞争力，工作现在在我眼里好像有些可怕，就如当初高中进大学的时候会不断猜测自己在大学的这四年应该会如何度过一样，然而就在我还没有完全想清楚应该如何度过的时候大学却已经就要结束了，也许工作应该没有那么可怕，况且对自己应该有信心，不是么，至少我还有一些没有完全消磨完的热情……至少我相信，如果真的需要自己去找工作的话，一定也可以通过自己的努力，就像以前完成的每一件事情一样，总能达到让自己比较满意的结果吧，虽然也常常觉得，人生，不是那么容易的！九月份还是先把一些学校的事情搞定吧！

联系了函梓姐姐，去了上海财经大学的学姐，他们19日才报道，幸福哦，许多前人的经验还是值得我们这些年轻人去借鉴阿……

去香港的时候Mp3居然坏了，今天拿去公司修理，要半个月才能拿回来，呜呜呜，算了算了，人生啊，不是那么容易的！

昨天遇到于霄学姐，聊天之后忽然有一些感想，觉得自己之前的态度已经在学校里磨得有些消极了，或许是因为暑假的缘故，被打击得有些自信心全无，所以渐渐消极了，而学姐的话毕竟在有些层面触动了我，之前mad在论坛时常的发言也已经对我自己的一些想法诸如“随它去吧”有了一定的触动，现在仔细想了想，如果世界上每个人都抱有这种想法的话，ｘ将不ｘ

对UPA，我还是有梦想的，至少在我过去的大学三年里面，学生会做过了，拉过赞助，办过活动，社团也做过了，后来到了经济学院，也按着自己的想法办过了学术性的论文报告会，带过了军训，去过部队，感受过一群人在一起和另一些尽管只有相处了不到一个月的时间的人们道别的心酸和不舍，带过新生，用自己的经历去鼓励过一些人在大学里要充满热情充满希望（有的时候对着他们的时候我自己都会暗暗对自己说，你自己还有热情还有希望么？），然后看着他们一点一点的成长，一年以后的现在已经比我当时好不知道多少倍，也作过小册子，用自己想当烂的Word排出一本实在是有些尴尬的小册子，还为UPA招生出过一些力量，体验自己去招生的快乐，然而还是有一些事情想要去尝试，比如去和04UPA的一起搞学术沙龙，定期讨论一些话题，尽管可能来得人会比较少，但是这种小范围的学术讨论我还没有做过，而自己心里一直很想做，如果可以圆这样一个在大学里几乎是最后一个梦想的话该多好啊：）真希望能够实现阿，趁着今天是七夕节，许个愿望吧！
    会记得于霄的话，一些事情是要有人去做的，即使现在很少有人在做，没有什么事情是不可能完成的，我们所缺的，不过是一个肯去做的人而已……说得对，不能总是寄希望于别人去完成自己希望达到的一些事情，而且，即使遇见了一些小小的困难，或者是大大的困难，也应该学会忍耐，学会坚持，总有一天梦想会实现的……

    敏探春……好一个敏字，并没有宝玉那样的万千宠爱，即使是王夫人疼她，因为赵姨娘的关系，面上也只是淡淡地，庶出，生活在现代得我们或许永远不会知道这个词语将意味着什么，有人不喜欢探春，觉得对自己的母亲赵姨娘态度太差了，“我舅舅年下才升了九省XX，哪里有跑出来一个舅舅？”这是在说赵国基，赵姨娘为了自己只拿了二十两，跑去探春那儿大吵大闹，“谁不知道我是庶出的，每两个月必得闹出见事情来，唯恐大家不知道”，赵姨娘有些颠三倒四，辱亲女，一心想着要探春拉扯自己的兄弟，说她有钱也不给自己兄弟使，反而给宝玉。然而探春却不以为自己的出身而如何，尽管心里透亮，王熙凤年下的小产，给了探春一个极好的展示机会，“精细之处，不让凤姐，只是言语平和而已”，那些大观园里面的奶奶们哪个是省油的灯，为了试探探春，吴姐姐都会忘了应该给多少银两，若不是探春精细，总会被人耻笑了去，至此，“连吴大娘都讨了没趣，我们哪敢阿”上下便都服了 
    如果说作诗，探春不及黛玉和宝钗，但是黛玉是个纸灯笼，风吹吹就坏了，一个是打定了主意不管事的，停机德或者咏絮才，只有探春才算得上这个敏字。抄检大观园时灯火通明的等着那些人来到，对哪个不知轻重的王保善家的一个巴掌“你是什么东西，也敢来拉扯我的衣裳”“你们听听，还等着我去跟他理论？”探春心里对周遭的事情也是透亮透亮的，然而一可惜贾府当时已经不比从前，二可惜自己身为女儿身，三可惜自己母亲是个搞不清楚状况的赵姨娘，造成一些困扰在所难免，而探春在大观园仍旧好好生活，而最后众姐妹中，探春只是千里东风一梦遥，被一个不挑正庶的运气好得了去，也算比较不错了……

新生终于来了
我终于变成番茄了

  今天下午04的一个mm过来的时候，给他看照片，忽然发现了一个很有意思的现象，那就是今年去香港的时候我们这些03的拍得照片，和去年暑假02的同志们去城市大学到处玩拍得照片竟然有惊人的相似……我们两届的兄弟们都在海洋公园的一下地点留影：门口，鲨鱼的嘴巴，还有那个专门用于观光的什么东西上，并且都去了维多利亚港和星光大道，最最巧合的还不是在各个风景点的时候，而是在中文大学逸夫疏远的那个文澜堂等地方的留影，居然连拍摄的角度都一样，所以说，历史总是在不断的重复：）

  傍晚吃饭的时候遇到了于霄同学，以前觉得这个学姐酷酷的有些让人害怕，机缘之下聊了一会却觉得还没有想象中那么恐怖拉……

  今天感觉自己有些懒洋洋的，少写一点好了：）
  晚上再把《浪漫满屋》翻出来看了，很有意思，好喜欢宋慧乔哦，超级可爱一级棒啊，rain也不错
  不过片子里好像有些丑化中国，那个警察叔叔说话的时候很凶的样子，而且在路边还貌似特地选了一个中年妇女很凶的骂人的场面，在仿古街的那个卖旧东西的老爷爷也很凶啊，而且在天桥上还有一个gg把乔乔撞了，呜呜呜，全部都是丑化我们美好的中国社会的，明显感觉到韩国人也有些歧视中国人啊……
努力，要为自己国家争气啊

明天上午去古荡修我的Mp3 ，争取早些回来可以见到可爱的一一：）
好了，就说到这里吧，洗洗漱漱去了……

因为想不出题目，正好在听歌，就顺手写上来了了

88恢复了，我的生活也应该趋于正常了
  所以再次蹲图书馆，好像是应该知道这种日子不多了，所以才特别珍惜吧！不管怎样，我都会让自己始终保持比较乐观向上的精神状态的，因为我是白羊座！

  昨天看红楼梦看到的是俏平儿情掩虾须镯，勇晴雯病补雀金裘，还有就是他们过年那段，简直受不了了，那么多吃的，半夜里正在假装减肥的我饥肠辘辘（实际上是懒得下去买吃的），还有放烟花，呜呜，小时候还好意思过年经常拿着烟花四处乱跑，这两年年纪大了（我娘看到这话估计得揍我），也没有那个心情了，哎，只记得过年吃东西和睡觉了……
  回过头说晴雯，记得　幻游太虚的时候说她是身为下贱，心比天高，真正是这样一个倔强的女子，同样是宝玉的丫头，我喜欢晴雯最甚，这一出似乎是晴雯在曹先生笔下开始吸引人眼球很重要的一出，其他还有袭人挨“窝心脚”那次，两次的出场，都是一个倔强的让人很喜欢的女孩，撕扇子千金作一笑，大概也是从那个时候开始宝玉渐渐和晴雯近了，“不打不相识”，晴雯的倔强自那次开始就令人难以忘怀了，而此次的病中补衣，则更体现了晴雯对宝玉用心的一面，其实古往今来这样的女子不少，如今的电视剧里面也常常出现这样的人物赚人热泪，如梁羽生《云海玉弓缘》里面的厉胜男，不赘述。晴雯身为一个丫头，要心比天高，在那样一个时代几乎是不可能的，即使刚开始心比天高，也要收敛一些，识时务者为俊杰，然而晴雯不，她始终都高傲着，所以身边的许多人都不喜欢他，赶坠儿，不过是其中一个实例，这样的事情估计发生过不少，大家也都知道，晴雯那蹄子是块爆碳，而她也被言中，即使在病中也峨嵋倒竖，如果心稍微低一点的，估计也就罢了，待到病好再说而晴雯不会！惑奸邪抄简大观园那次，曹先生着力刻画了两个人物，除了扇了王善保（王保善？记不清楚了）家的一个耳光的探春，便是披

头散发冲出来将自己东西倒了一地的晴雯，然而探春是姑娘，即使发了脾气打了骂了下人也无妨，而晴雯不过一个丫环，这么做王熙凤会高兴

，其他人却不免要觉得他太过张扬了，终究会被人害。
  同是丫环，袭人是个人人都称赞的大好人，贾母喜欢，王夫人喜欢，连那些婆子小丫环姑娘们无一不喜欢，而晴雯却没有这么好的人缘，最最可笑王夫人一直查的那些个把宝玉勾搭坏了的小蹄子，竟然不知道就是自己觉得“保全了我们母子脸面”的袭人和自己儿子有了男女之事，却无端端将气撒在了晴雯身上，晴雯临死，“早知今日，当初我就……”“既已担了虚名”……我觉得袭人与宝钗太相似，而晴雯则总有些黛玉的影子，只是黛玉不曾这般泼辣，都是心比天高的女子。唯一值得我们有些安慰的，就是那个我并不喜欢的宝玉，好歹还为晴雯写了芙蓉女儿X，原来我竟然不识这个字，感兴趣的自己查书，晴雯死的下一出……
   高中的时候还写过一篇作文，命题的，叫做坚守你的高贵，然而我看到的那些坚守自己高贵的自尊自爱的好多女孩子都没有好下场，大多是死了，忍不住有些沮丧的想很多时候还是要妥协，没心眼的活着也许还比较命长一些……然而有时候竟还是做不到的。转年想想时代不同了，坚守我们的高贵罢

  晚上写了一篇小说，也就没有多少时间来写我的空间，不过每天都能记录下自己的心情，也是不错的事情，明天38摄氏度，好热，继续去蹲图书馆：）

翔翔自己也有魔鬼词典：
   卖友求荣——专指作家，通过把身边人的故事遭遇写成文章编写感想来换钱和荣誉的举措

  今年开学特别早，今天已经陆续有新生来报道了，阿，我已经是大肆的拉，忽然想到一个网络笑话，大肆女生是番茄，你以为你还是水果阿！我应该不是水果了吧，然而至少，曾经也曾水果过……嗬嗬

 

 

你喜欢不如我喜欢，你的不满成全我的美满，左等右等你爱我不如我爱你，不为谁带来什么麻烦，我悲伤不等于你悲伤，那么简单，就把这情歌乱弹你来听，我来唱

  花了整天的时间收拾寝室，现在看着新购置的多层架上满满的杂物，再看看书架上磊着的是整整齐齐的书，约有几百本吧，想不到我大学四年积累了这么多，（当然了，有一半左右是教科书，呵呵，全是经济学的，还有几十册《读者》，剩下的则是杂七杂八的文学类，完全破坏我专业特色）而水果篮等也都有了自己稳定的栖身之所，让我这个长期以来相当不称职的主人，也稍许有了些欣慰……

  整理房间一直是我在心情不太好的时候的一项重要工作，这次也不例外，好像很久都没有怎么整理过了，今天赖床到中午，起来开始一样一样东西擦干净，把所有东西搬到房间中央再逐个突破，一一归位，等到汗满满留下，等到整个书架都干净的好像去年这个时候刚刚搬进来的时候，心情也好了许多，好像生活真的可以从这里重新开始，好像生活中的一切都已经满满走向了正轨，又可以开始充实而规律的生活，告别我颓废不知所谓的暑假了：）

  收拾寝室的时候顺便看着电视剧，把《上海传奇》看完了，苗侨伟还是一样的帅，想当初他演杨康的时候偏偏美男子，且儒雅有风度，虽然是坏人还是让我yy了很久，大概女孩子都会因为一个男人有些重要的优点而原谅他吧，比如杨康在临死前为了不让穆姑娘伤心，尽管身中剧毒还是佯装非常健康的那一段，实在让我在n多年之后都难以忘怀，虽然杨康是个坏人，然而对穆姑娘却情真意切，如若是我，也会原谅这样一个人，这或许就是女子的妇人之仁了，快十年多之后重新看苗侨伟的演出，虽然老了，然而风度依旧，对亡妻的坚守诺言，念念不忘，对兄弟的挚真情谊，宁可牺牲自己也要保护兄弟，剧中的苗侨伟应该算是一个悲情英雄，好多次都让我看得差一点点就掉眼泪了，为什么说差一点点呢，就是因为编剧是在太差了拉，一点都不出人意料，演员虽然演得不错，但是情节是在老套阿，看了开头就知道结尾，最后苗侨伟没有和向海岚在一起倒是有那么一点新意，然而黄宗泽作卧底，先被大家误会，然后忍辱继续找出老狐狸的犯罪证据，最终与杨思琦喜结良缘，还有那个戴眼镜的坏人，最后居然仍旧风光无限，搞得我不得不怀疑无线是不是打算拍续集才这么弄个大结局……就如当初鉴证实录第一步林保怡看着陈慧珊飞机飞掉大家就基本上等着看第二步鉴证实录一样了

  刚才上了二毛的space，哇塞，这么写space的男生很少见的好不好，不过二毛估计也是内心很细密的人了，而且有着似乎永远长不大的可爱娃娃脸和好像永远没有年轻过的少白头，估计五十年后（如果我小命还在）也不会忘记曾经有这么一个同学拉

  昨天晚上看红楼梦，正好是香菱学诗的那个时候，那时候大观园很多人，除了贾府的姐妹和黛玉、宝钗，湘云，还有宝琴，李纨的两个妹妹和邢姑娘等等，可谓最繁华的时候，我常常羡慕这个时候他们的生活，可以无忧无虑，烤鹿肉，摘梅花，尤其是昨天晚上已经时近１２点，而芦雪庵里面正在烧烤着新鲜鹿肉，让我口水哗啦哗啦的流啊，顺便也说一下，看电视的时候里面是上海小笼包，也不断引诱着我的口水，太伤人了，这简直就和以前谁说的那个半夜饿得很厉害的时候看李安的《饮食男女》有一拼么……不能说了，又要饿了，不能再吃了，要长肉的，我要坚持！！！

  前两日似乎说过要好好写写关于为什么有些留到最后的东西最为珍贵的原因，发现搁置着却没有动笔，算了，明天去图书馆拿笔写下来再说吧，电脑打字的时候总是不能把我很多明明可以写的很漂亮的意思写出来，可惜可惜，还是用笔写有意思
  发现最近都在写流水账了，这就是不读书的后果，多读书才会有主题，才会写出好的日志，恩，以后教育小孩子就要这么教育，不多说了，都是无聊的话，还是赶紧做些有意义的事情吧！！

不管怎样，a za a za fighting！！！

今天总算没有那么无聊了，好歹约了人去玉泉闲晃，一一很久不见了，今天再看到的时候，觉得淑女了很多，可惜我据说没有白一点也没有瘦下去，暗自感叹下……

俊俊还是一如既往地可爱并且乐观着，凌霄本来是要考研的，却因为和班级同学的感情还是出来相聚，好感人啊：）至于乃一同学，呵呵，说话和老贺可像了，只不过说话没有老贺那么多而已，总给人以为医学院的男生都是这么风趣有意思的年轻人，幸亏事先已经找医学院的男生证实，也就只有这两名年轻人才这么贫嘴，这才对中国未来的医生没有完全失去信心:P

还遇到了琛哥，只可惜人家已经有安排了，没有能够一起吹牛之类，可惜可惜，太可惜了。然而这整一天有这么些可爱的UPA的同学在一起真的很开心，能够聊很多很有趣的事情，而且在我最空虚的时候出现在我的周末时光，呜呜呜，太感人了

晚上去了曲苑风荷，我的方向感已经彻底被鄙视了，转了一圈出来完全不知道东南西北，其实是不是每个女生的方向感都会很差阿，为什么我每次到玉泉都会有迷路的可能呢，如果不是路牌的话我估计从后门走到前门也很难走到的，不过晚上和大家一起走的时候就完全不用担心，又可以聊天，还可以欣赏夜景，呵呵，因为这样的随兴的随意走走的机会已经不多了，所以特别珍惜：）

回到寝室发现space都没有人留言，呜呜，刚开新的就是没有人气哦，好可惜啊，郁闷哦郁闷，不过还是有人来访问的，正像一一所说，关键就是发贴人的期望了，其实虽然本着自己写给自己看的心情，然而还是希望有朋友能够出现，有朋友能够回复我虽然有些无聊有些空虚的心情和文字，总之还是一个虚荣心的平凡人：）

今天就随便写写吧，明天再说拉，恩，明天校友书屋不知道开不开，已经要27日了耶，好棒！！！

每次梦到一个人，都会腿软，这个人已经很久不见了，也很难的梦到，但是真的，每次梦到，就会在梦里不自觉发现自己站不稳了， 忍不住发现双腿无力，站不住了，为什么呢

 

且很久没有消息，不知道他好不好

不知不觉已经25号了，意识到这个事实首先是打开88时候发现已经关了，然后才发现，就要九月份了
第二个闰七月已经开始了，朋友笑笑说今年可有两个七夕阿，然而这又怎样，我还是很快乐的过着我快乐的单身生活，一个人迷迷糊糊的过自己的生活……
88关了，图书馆也不开，这两天半就要无聊死，中午看到lily，倒是可以去给他跑腿，结果下午睡着了，在寝室呼呼大睡，外面他们集合也没有听到
对了对了，还知道小马哥据说编制在一团，但是又据说海训去了，不知道什么意思，不过看来是见不到阿

不断有人问能不能保研阿，是不是要考研阿，还是准备找工作啊，那么找什么样的工作啊，公务员呢，连我自己也没有想得那么清楚地问题，别人倒是比我更加着急……茫然一下，茫然一下，不过是时候自己想想自己的前途了，女孩子，学经济，在当前这么一个有点浮躁的世界，不知道能不能好好适应未来的工作，有时候看电视看新闻看到那么多勾心斗角，心里有些怕怕的，害怕自己以后也要面对这么多复杂的人和事情，应付不过来多可怜，被人欺负……
刚才在98看到有人找05的新生学长组，问有没有工资啊，问多少钱啊，然后评论的不少，看到之后多少有些刺眼
为什么做学长组什么的一定要有工资什么的呢，当初自己做学长组的时候，可是没有这些想法，纯粹只是觉得这件事情很有意思，也是刚带完军训，比较有激情一些，于是便接受了这个工作
一年过去，和05实验班的感情很好，有什么事情都会想到我，这就已经够了，本来我们做志愿者的机会就少，能够有这么一个机会完全自愿的去做一件事情，就已经有许多收获，居然还要有人说“没有报酬就作大半年保姆”之类的话，还鄙视我们做学长组的人，总有些刺眼，但也算了，总有这么想的人，只能做好自己了：）

图书馆不开一下子觉得没有地方去，也好无聊啊，估计接下来的一年都会有这么一种恍然不知何去何从,不过接下来的一年时间估计都要在一些茫然的感觉中度过了，人生啊，不是那么容易的……

给自己加油，给自己鼓励

不知道从什么时候开始，我已经不由自主地相信，对于自己所不喜欢的事情不想做的事情想做的事情看不惯的事情，在很想说话的时候对自己默默地说一句，唯一能要求的只有自己，已经习惯于只是自己是否接受来表达，而不再有对别人应该怎么样的要求，己之所欲，未必一定要施于人
有时候开玩笑的时候说过，为什么转的一些帖子都没有人回复呢，开玩笑的听到的答案是大家其实都看过了，我便心满意足，够了吧，看过就可以了，不需要有多少的回复的语句，每个人的想法都可以选择说出来或者不说出来，我会，但是有人不会，有什么理由要别人和我一样呢，所以也渐渐学会了尊重别人的态度，尽我可能。

mad却似乎一直在说的，还有02的杨，哈巴猫，等等，03说的人也是应该有的，俊俊，胖子，还有我想cy就应该是其中一个，然而出于什么原因大家都开始缄默了，我也缄默了

昨天看到mad的帖子，因为版面没有帖子的时候会有些忍不住去看看旧帖，感受一下这个版面曾经有过的生气，也依稀记得沉沉的这个帖子，于是便转载了出来，但是觉得沉沉的建议有可行性，然而看了mad的回复也开始思考卓越这两个字的内涵
可行与追求，究竟有没有可能同时并行，如果人心不古

最近有些感受，以前一直对做管理有些自己的感觉，那就是尽可能把事情用最简单的方法完成，在管理上降低成本提高效率，然而却似乎在不久前才想到，这似乎并非管理的真谛，管理者哪怕有再多辛苦再多繁琐的事情要完成，也应该首先把客户的需求放在第一位，不是每个人都和管理者的想法一样

下午看书的时候看到16、17世纪的自然法哲学，那个时候把人的心理作为考察人的行为集体的行为乃至社会的行为的出发点，霍布斯提出了利己主义假说又被发展成为功利主义哲学，现在恍悟原来几百年来人都是不会变的

人有人天生的弱点，我可以要求自己努力去克服，但是对于别人，开始说不出口

本应该发在88UPA版的，最近怎么忽然多了许多顾虑，总是不想说了，看来被打击得被损害的自尊还没有完全恢复，不知不觉我也已经被践踏了

 

本来不该出现在这里的这些话，然而还是不要去版面上作惹人讨厌的发表“高见”了

今天算是和健康暂别，落枕了……脖子从早上起来就痛，一直到现在，都恨不得重新睡回昨天晚上那觉，把脖子疼睡回去5555
话说回来，昨天晚上作的梦真是神奇极了，居然梦到自己来到火星，高中的时候选修天文学，天文望远镜看多了晚上梦到在球上走也就算了，现在居然确确实实梦到去火星的许多细节
1、去火星的方式:飞船，采用空间定位法直接到达，也就是说输入三维的方位坐标就可以了，我只记得最后一个应该是2004；
2、到火星的地点：类似于看到过的空间站，不过完全没有失重的感觉，但是梦中清晰的记得火星比地球小，所以空间站的屋顶也比较矮，要低着头进去（难道这就是我今天落枕的原因！！！）里面的设施感觉还是不错的，毕竟火星阿，但是比较潮湿，不知道为什么
3、在火星的经历。这个比较模糊了，反正好像和我妈妈在一起，难道妈妈也是火星人？？？

彻底科幻的梦啊……

去了一次火星居然落枕，呜呜呜，太悲惨了，今天在图书馆的时候又被冷气吹得发抖，明天看来又要有香港习惯的带外套了：（

以后要经常去图书馆，喜欢两边都是书的感觉，人生啊，能被书包围的机会已经不多了……
不知不觉悟出一些感觉，真正好的东西，往往不是最初选择的，能留到最后的弥足珍贵（明天详细写写，今天这篇的风格已经被火星事件破坏了）

在图书馆门口看到沙漠兵团训练，总觉得那个教官好像赵列叶，忍不住又要想起去年，又在翱翔三连的qq群上发现当时可爱的04级ddmm现在也和我一样在yy小马哥究竟有没有来带训，呵呵，看来狗仔队就要成立了：）

我爱吃汪仔小馒头！！晚饭没胃口，吃了好多小馒头，香甜香甜，还有助于帮助儿童锻炼双手抓握的能力……如我这样的拙手如果能再灵活一些就好了

打住，洗衣服去了……

刚写完自己的流水账，到88UPA版转了转，看到mad发的一篇怀念杨老板的短贴，有所感触，故又有此文。
mad倒未必真是想念杨老板了，好端端的不想自己女朋友想有些过于强势的杨老板干啥呢，只不过借此来说UPA版面的风气不正不盛罢了。想想我这个space的chon重新建立，若非mad那些隐隐约约的不满，估计还得等上数月。
对版面现今的状况，并非不是没有不爽，所以看到mad的文字后忍不住转了鲁迅的《由聋而哑》，很久以来想骂的人想说的话都隐忍着不说不骂，借鲁迅的文章抒发抒发，本想再在bbs上加注一下，却还是忍了，到自己地盘来说说，一来宣泄下，免得自己得忧郁症，二来免得有人又要说我，“你不要在那里唧唧歪歪了”，tmd，ln自己在自己地盘说话相比那些无聊的人也就管不着我了，除非是那种什么动物多管闲事！（忽然有些莫名之气，看官莫怪）
再次搬出端木幼麟的话，人不开心因为什么？ 那第三个理由总是要牵绕一下，这次还是不例外，又要不满下了……
我自己选择公管班的时候，是看着lily和杨老板在里面的那种睿智火花儿被吸引的，后来也和杨老板他们在紫云的那间办公室经常有些外人或许觉得很无聊的对话，杨老板是偶在大学里面的一个值得十分尊敬的学长，从我还是个小小小小的小女孩时候就提点过我，关于热情和活泼的论点我一直铭记于心不敢忘记，还有lily，与杨老板完全不同的风格，总是那么温文有礼，无论什么都是不紧不慢的样子，欣赏公管班的风格“兼容并包，和而不同”，义无反顾就进来了。
也曾经有过一些真的很碰撞的时期，比如去年暑假，比如去年十月份还是十一月份的那些个讨论，只是不知道为什么，今年开学以后，上课的人也少了，玩得人也多了，好像不去KTV不去吃饭就没有交流的方式了，我便一直有些疑惑，不知道那些所谓的学术交流沙龙都去什么地方了，夏季学期政治学多多少少缓解了一下，然而版面却一直冷清着。
版面的冷清和不正之风我有许多不是，许多八卦和无聊的我的那些无病呻吟的文章都是自己贴上去的，却也并非向来如此，只是在转了一阵一些文章之后发现应者寥寥，发了一些所谓的希望高手指点的帖子之后发现砖头是抛了玉却迟迟不出来，我刚说过，自己并非淡然之人，用lily的话说是“总得要被人肯定下”，结果却让我失望了，凡是那些偶然间的物料言论引来一片回音，我便茫然了，堕落了……
0203之间的差别在我看来，02多了些锋芒毕露的人，或者不这么说，他们至少也是强势许多的人，且对这个班级和对这个版面所有的感情都比我们03的人强好多，03的就我个人感觉能用的形容词有：内敛，独立，兄弟情谊……
对于一些我原本想得到的东西，却没有了。
许是这里多了许多为自己未来不断奔走的人，我早就不满过，那些个不满早在一堆唾沫中消散很久了，对于那些只是冲着这个班级带来的一些无谓的东西而来的人，究竟要不要他们，后来huony的那句自然边缘化也便令我平静不少，然而久而久之，自然边缘化的会不会变成我们，那些原本自然边缘化的人呢？中心化了，长此以往，X将不X

不爽的时候再次告诫自己：不要将自己的想法强加于他人身上，阿弥陀佛，善哉善哉

杨老板的转贴在我看来多少有些阴暗，我早说过，男生容易看到世界的丑恶面，我还是继续相信世界美好，转些无聊帖子上去吧，尽管有人说：媒体是那个什么，媒体上的英雄事迹越多，现实中就越少，BBs恐怕也是同种东西，偏偏我自己给过滤了……

05的学弟学妹军训，早上五点半就把我从梦中唤醒，哦，不，我已经自然醒了，潜意识里面已经知道他们即将开始那些喧嚣，于是就自己醒了，没有人把我吵醒：）
早上去了食堂吃早饭，自己都觉得有些不可思议，然后准时回来，关了qq和msn，也关了98和88，认认真真写调研报告，中午十一点多终于全部完成，接着洗了衣服居然又准时去吃午饭，简直有些不可思议，我都感觉自己有点不象自己了，我是懒洋洋的，怎么可能，在炎热的中午这么努力的出去吃饭呢？
等等，不可思议的事情多了，吃饭回来去探谭老师的班，一不小心被曾参谋撞见了，呵呵，还是去年的参谋和团长，小马哥却不见了：（在他们充满了冷气的连部小待了回，也便只好走了，去年此时，我也是可以在教官专窗买饭吃的，今年被赶到一楼了，人多，好热
所幸的是今天开始学校图书馆都已经开了，到下午五点，一直待在里面看杂志，许多的故事，周围寥寥的人，连那种在万千人群中获得一个座位的快乐都没有了。书却还是同样的少，来得人都将一摞厚厚的书摆在了自己的面前，剩下的那些消失了的估计在暑假开始前就被人都借走了，在文学书架那里随手拿起一本《不要爱上陌生人》，美国人的作品，不是我喜欢的风格，好像还是最爱中国的文学著作，小心眼到语言一定要好看，一定要读过余香满口的那种，于是重新走到了三楼，随手翻翻杂志，消磨我的时光。
现在的文学杂志都喜欢教人用平和的心态来处世么？我却还依然俗着，大凡人。好像强调淡然已经是这个社会的一种美德，我却怎么也学不会似的，喜欢大惊小怪，喜欢愤愤不平，还喜欢坚持，下午看杂志的时候心灵便一次次的接受洗涤，遭受批判，让我忍不住又有些想要自我检讨，对文中那些所批判的特征一一对号入座的欲望。然而我也已经是奔三的人了，世界观价值观人生观都已经基本形成，所以站起身来的时候并没有太过自责以致忘记进食，依旧很准时地又去食堂把晚饭也吃了。

正开始打字的时候军训的同志们晚操回来了，在楼下唱得似乎是再熟悉不过的《又是一个星期天》，记得去年我们带训完了以后与教官的感情那是相当深厚阿，中秋节的时候又跑到部队去慰问了，曾参谋据说是看着挺可怕的，实际人却很好，小马哥自然是我们全体爱戴的很的对象，赵列叶也相当可爱，还有腼腆的缪繆，哇，那个时候我们还叫翱翔三连呢，转眼一年又过去了……

时间很快，我还在长大，很快或许就要开始离开学校的生活，加油，每天都可以很快乐，我相信

小白鼠传奇

一、一只小白鼠是自投罗网

尔雅是瞎撞撞进这个专业的，当初填报志愿的时候，学校的招生计划上可没有说这个是试验班。所以到学校报到的第一天，尔雅就蒙了，怎么也找不到自己报的“经济学”，最接近的就是“经济学试验班”了，可是，尔雅想，我可没有报“试验班”啊？

    但是事实就是她是这个班级的学生，几天以后的班会就证明了这件事。再接着，就是各个教授语重心长的告诫各位同学：“我们在你们这个班级上可是投入了大量资金的。课程可能有点难度，但是只要大家有信心就可以了。熬过了大一应该就没有问题了！”尔雅在下面想，哦，是实验用的小白鼠啊？先试试这个饲养方法，只要一年熬过不死就可以了。

一个星期以后，尔雅就彻底的明白了教授口中的“有点难度”是什么概念，反正两门数学是没有一天2个小时就能理解的可能性了，至于《公司财务》，其实问题也不是很大，只不过是要差不多每天看25个小时就能把书按时看完的。尔雅充满信心的想好好学习，但是聪明的她忽然就想到，一天也就那么24个小时啊？！？最简单的是《初级经济学》，善良的老师为了同学们有直观的感受，在中午12点的时候拼命的讲吃包子时的满足感来解释边际效用递减规律……

上了几个星期，小白鼠们是怨声载道，想转专业的不少，学院大概是吓着了，想想现在的孩子们没有几个是安静的，万一要是什么什么了，那可就不太好了。于是，又一次班会开始了，前来安民的是几个研究生学长，对老鼠们的郁闷显然是没有放在心上，他们自信说：“我们都读过来了，你们一定也可以的！”这话说着不错，但是一想是试验班，教材是英文的，学的是数学分析线形代数不是简单的微积分啊？几个学长为了严密，又立即加了一句：“先努力读吧！实在不行再OUT！”

二、小白鼠的幸福生活

经过几个星期的学习，小白鼠大多是不对做好老鼠抱希望了，数学课是人气最旺的课，一般到座率超过80%，经济学课由于时间的特殊性——上午3、4、5（现在说来是“上课壁垒”），去的人明显减少，最兴旺的时候大概和数学课差不多，平时就没有那么热闹了。还有就是公司财务，尔雅是基本上不去的，去的那些课有一半是在做上午线形代数课的作业，还有50%是在和周先生下棋。并且为了防止老师的讲课产生负外部性，她常常是戴着耳机的。周围鼠辈的表现也是半斤八两，人是越来越少的，十一前的那次大概就去了那么几个吧！可贵的就在于那个从伦敦大学回来的可爱的教授，还是脸不变色心不跳的继续讲课！？！

课少了，空闲的时间当然就多了。于是乎，白鼠们抓住了这个机会，参加学校里的各种活动，讲座、文艺晚会，还有形形色色的社团，课余生活可谓是丰富多彩啊！即使是那些研究生准博士过来给它们讲课，也由学术的讨论改成了TALK SHOW，给尔雅和蓝翼她们开微观经济学小灶的学长第一次的时候对他们说：“我本来想要考研的，结果没有考上，于是不得已，只有保了一个博。”满脸的失望。白鼠们比他还要不霜，尔雅当时就对蓝翼说：“他不愿意，不如就把这个机会让给我好了。”小白鼠蓝翼狂笑，接着就扔上去一本书；“这个问题怎么样的啊？”

三、集中营的小白鼠

如果不是有考试，小白鼠们恐怕就这么一直堕落了。

还在11月的时候，小白鼠的训练师就开始微笑着警告它们：“我们快考试了，大家这个星期去复习一下，下周或者下下周考。”于是老鼠们就吓坏了，赶紧回去补课。尔雅看看书是没有什么好看的了，不是因为看的多，而是因为几乎什么都没有看过，再开始看肯定没有时间，所以干脆就不看，抱着简略了N多倍的课件从早上看到晚上，没有一刻停息。看周围的蓝翼、小七、悄悄、吹吸、游游还有辣辣等一帮女孩子忧心忡忡，把课件抱出抱进的。想必男生那边也有类似的情况吧！！

这么刻苦了大概一个月，公司财务倒是考了，老师和学生都吃惊了，及格的和不及格的各一半（老师是觉得怎么有这么多人不及格，老鼠是觉得怎么会有人及格？）尔雅出人意料的好，但是小小的意外还是不可避免的：由于没有去上课，不知道只要选3道计算就可以了，所以她多做了1题，碰巧多做的那个是错的，所以老师就很是高兴的给她减去了9分，尔雅不敢和那个老师争辩说自己是由于没有上课才多做的，所以虽然她很郁闷，也只有认命了。经济学却是一直没有考试的迹象，但是既然老师说了要考，白鼠们就得复习着（或者说是自学着），耗着耗着就忽然期末了。

四、小白鼠在大限来临时

期末考试很是重要啊！尤其当白鼠们想到不及格是要补考甚至重修的时候，学习的重要性就凸现出来了。从12月开始，老鼠们上课的积极性空前高涨，当然是指专业课，没有魅力的全校必修课还是门前冷落鞍马稀，甚至出现了27只老鼠只有7只到场的局面。认真学习了一个月，学校就停课了，老鼠们当即惴惴，尔雅和蓝翼两只老鼠还是比较认真的，日未出已作，日已落未息，充分展现了老鼠的特性，不到夜半不归家。其他的白鼠也不甘示弱，于是乎，处于5楼的2间寝室就长期处于黑暗的状态——大家都去自修了。

真正的大限是在1月4号以后，2天考一科，学校倒是很照顾老鼠的。老鼠们怀着复杂的心情一科科考下去，终于到了最惨无人道的数学分析了。

11号的经济学一结束，小白鼠已经没有什么感觉了。所有的目光都集中在数学分析上面，尔雅和蓝翼11号晚上想，反正数学要到15号才考，况且之前都看了一遍了。辛苦了这么久，今天不如就放松一下了。复习于是就从12号开始。

第一天复习的时候，小白鼠很有信心，半天就把极限看了，成就感强的不得了，结果13号上午开始研究连续的时候，老鼠也明白这科的杀伤力是多么大。尔雅苦笑一下，想难怪大二数学系的学长听说她在学数学分析时的表情像是见了鬼了。当天晚上，小白鼠蓝翼和尔雅就占据了各自寝室的厕所，孜孜不倦地攻读数学分析。再接着，鉴于问题的严峻性，14号和周公的约会也只有取消了。只是战斗的地点移到了楼下大厅——意识到问题严重的老鼠在数量上增加了。

五、小白鼠的重生和涅磐

关于考试的具体过程由于其残酷性我们不说了。

关于寒假的短暂解放由于其内容的普遍性我们也不说了。

要说的是新学期开学后白鼠的生死存亡问题。

开学才几天，去尔雅忽然感觉怎么人这么少？金融班有27个人左右，自己班级也有27个左右，可是整个教室怎么看也不超过40个（除了旁听的）。事后就了解了一下情况，原来是有小白鼠OUT了！而且数量还不少，蓝翼告诉尔雅：“男生有6到7个要转国贸，女生也是有要转的，不过方向比较多样。”尔雅于是就和蓝翼说笑要不要组成一个国贸（3）班专门安置解脱的小白鼠们。

小白鼠们转专业的欲望和行动把学院惊动了，于是就又一次的班级会议开始了。这次可就没有上几次那么客气了。老鼠们涕泪交加的控诉自己所受的种种委屈，从课程的设置到今后的前途，把学院的课批了个体无完肤。以理服人以情感人都做到了，学院的老师倒也是深表同情，最后自己批评自己，还决定回去好好开会研究，要在短时间内给小白鼠们答复。认错的态度极为真挚，以至于尔雅他们都不好说什么了。最后那个主任说了一句话：“我们在你们这个班级是花了大钱的，那些钱都是从我们老师的奖金里面扣的！”这句话一说，白鼠们顿感荣幸之至，想想其实现在稍稍刻苦一点对未来也是没有坏处的嘛！至少可以变做超级老鼠（按照老师的话说），这么一想，小白鼠就安静不少了，觉得其实一切都可以接受。班会结束后，蓝翼问尔雅：“你转不转？”尔雅深吸一口气：“根据公司财务原理，这个项目绝对是收益大于成本的，所以，身为一个新时代的好少年，我决定要努力学习！”

六、小白鼠的传奇还在继续

要走的始终都要走，不走的可能是不走了，有没有新的老鼠加入就很难说了。决心留下的尔雅和蓝翼还是把自己当作是小白鼠，不过这个时候的小白鼠，好象不是那么不可以接受了。

小白鼠的传奇还在继续…………

 

想当初我大一……………………………………2003年末写的

忽然想，有的时候，是不是自己错了？
每一个人都有自己的生活方式，我不喜欢，也不应该愤怒对不对？
自诩还是一个善良的小孩子，却常常被人说已经有了一些处世的方式，似乎我变成了一个奸佞的笑着的女巫，在假装天真的笑容背后隐藏着一些写的阴谋和轨迹，设计陷害别人着……
真神说：你异常敏感，既有高尚的品味，充满活力，别人羡慕你对生命的热爱，天府优秀的评论能力，难以捉摸，不大衷心，推理及分析能力精确，无人能及
不管是不是真的，我已经被吓倒了
对人的评价可以很简单：XX是坏人。
坏人不会尊重你，坏人常常欺负我这样的好孩子，坏人会对我这样的小孩子用鄙夷的口气评论，也会用鄙夷的眼神看待，还会用鄙夷的心践踏，我不喜欢坏人，不要喝坏人做朋友。
却被人说成是心胸狭窄了，女孩子的世界和男孩子的真的有很大的差别，大家的看法观点也不一样，我把坏人的事迹告诉女性的好朋友，他们会义愤填膺，为我遭受的待遇不满，并且奇怪我还能忍受些许时间，但男孩子却总觉得我好小气，好像我市全天下最小心眼的人了。在漫漫的交谈中我会忍不住自我检讨下自己真的有这么心胸狭窄么？？

应该每个人都会对朋友有要求，如果把那些人当作真的朋友，那么对我，这些要求很简单其实，尊重。不要欺骗我，不要轻视我，尊重我的每个决定和想法，尊重我的个性，尊重我的人，尊重我说话，尊重我沉默，尊重我有的时候会莫名其妙的忧伤，尊重我常常不知所措的惶恐……

深夜的时候常常会很讨厌自己，觉得自己真的很可恶，平时话很多，关键的时候话很少，宁可自己写东西倾诉，也不会勇敢的抬头说。我最不会的事情或许是拒绝，或许是表达，或许是在自己不开心的时候用最恰当的方式告诉已经深深伤害到自己的人，你已经伤到我了！

我大概是老了，而不是还小着，小孩子的愤怒会在太阳第二次升起的时候如水蒸气一样烟消云散，而我忍不住会常常郁闷，郁闷的反省是不是自己做错了。

用最简单的道理告诉自己，我活着是为了快乐，如果一件事情不能让自己开心，何必去做？
那就算了吧
leave……

也有可能是被宠坏了，爸爸妈妈对我也是尊重的，让我自己作出许多选择，然后尊重我的选择，他们或许对我的那些企望，都在我们相互的沟通中一点一点妥协了；朋友也是宠我的，我的懒散，要好得qq，如若不是一直以来对我的迁就和容忍，也许我们的友情不会这么持久
我不该是个坏孩子吧？

活着我是任性的，也许真的太过敏感，看《红楼梦》三十余遍，从来不觉得黛玉的眼泪或者伤悲有什么小心眼的地方，若是我，恐怕也会如此。高中的时候理直气壮的替黛玉申冤，现在却不免要想，是不是自己错了……

胡言乱语，胡言乱语，随便说说，岂能当真……
倒不如糊糊涂涂算了……我也还会是我，再变吧，二十一年中，我变过多少张脸，隐藏了多少张脸？
都是我

 

关于张爱

晚上看张爱[1]的散文，心竟然蓦的又开始疼了。

我并不喜欢这样的女子，自私，且始终带着一种局外人的眼光看待身边的一切，且形容总是懒懒的，然而我又喜欢这样的女子，尤其是在她的文字中，张看的文字，并没有多少起伏，然而在平淡中，却牵动心弦。

曾经喜欢张爱的小说，倾城之恋，为白流苏的快乐或伤悲感慨，那时的我，正是为了小说的人物流泪的年纪，现在回想，若是张爱自己，是决不会为这些人落泪的，在我看来，她不会似我一样为外界的人或事感染，心目中的张爱，永远是一个在角落睁着一双清澈的眼睛，敏锐地看着周围的女子。

来到z大已经两年多，已过了一半，行路的时候总说行百里者半九十，然而生活，或者说现在的大学学习，进入大三，忽然就觉得自己和这个学校在一起的时间不多了。我记得今年开学的时候走在图书馆宽敞的楼梯上，一阵伤感涌上心头，好像昨天才拿到的录取通知书，明天却似乎就要毕业了。

一眨眼又是三个月，大我一年的学长们，保研出国找工作考研，不久前还在焦头烂额的奔走的人们，现在忽然都安静了下来，尘埃落定。却给我这样不相干的人带来了几许焦虑的心情，于是在这个寒冷的初冬，日复一日的重复走在教室——图书馆——寝室——食堂这样一个固定的线路上，本是有在玉泉的课，当初以为可以借着这样的机会让自己到外面呼吸新鲜空气，其实只不过是到一个比较远的教室上课而已，校车接送，除了偶尔瞟到几眼窗外的风景，并没有多少改变。

张爱说，青年总是健忘的，尤其容易忘了儿童的快乐和聪明。然而张爱自己也不例外，她是不喜爱儿童的。而我怕是还继续年轻着——尽管这样的时间也不多了罢，所以才常常记起小时候快乐的自己，直到现在，我的相册中还留着一张小小的我在西湖边的桥上斜倚着笑的灿烂无比的照片，也还记得那个时候在西湖边确实是暖风熏得游人醉，时常有各种美丽的风筝飘扬在天空中，路边还有一串串的水果卖，我那时觉得非常喜欢，常缠着父母要买。我的孩提时代是极为快乐的，自由自在，所以我常常会记得，而张爱对过往的回忆，却是不如我明媚了，母亲的两次出国，吸鸦片的父亲和姨奶奶（她还会拿痰盂打丈夫的头，终究是被赶出去了），还有那个继母，给张爱和他弟弟带来多少阴影，所以我不开心的时候忆旧，张爱却因为忆旧而不开心。

日子一天天过去，我是越发的自私和执拗了。习惯了一个人的生活，几乎开始厌恶旁人的叨扰。心始终不能平静，不相干的学长们的生活毕竟是刺痛了我，我于是常常会想象一年以后的我，自修的教室里有许多考研的学生，每天低头在那里看书，重复机械的看书做题，这样的生活过上一个月我会觉得非常充实，然而要对着重复的东西半年，我恐怕自己会疯掉，于是我在每每抬头的时候心悸，提醒自己明年此时万万不能如此，所以才在比他们提前一年的现在，每天背着沉沉的书包去学习，我并不觉得有必要每天这样，只是给自己一种暗示，起码不要浪费时间。

可惜这样每天背着书包去自修有时候不过幌子而已，就好像昨天和今天，我背着装着厚厚书的书包在教学区逛了一圈，坐下来看了两个小时散文，教材是翻都不曾翻的，就又优哉游哉的回寝室了。或许我也可以说是因为我近日腹痛罢了，偶尔的休息，毛说，身体是革命的本钱，于是又可以开始欣欣然。

Z大如我这样装模做样常常到自修室学习的人想必是不少的，21世纪的中国竞争压力生存压力已经打得让人害怕，当初高考，选择尚未如如今这般困难，反而是在将要离开学校的时候，心中担心不已，“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢”，如果能有一样自己喜欢且又能令人过的非常自在舒服的谋生工具该有多好？怕只怕喜欢的工作不赚钱，赚钱的工作不喜欢，本科的时候我学经济，一个从来都没有后悔过的选择，只是如果研究生时仍要学经济，恐怕我就要忧郁了。然而我还是清楚，自己从来都不是一个坚持着说要抗争的人，就好比袭人，打定主意不嫁人的，“宁可一死”，然而夫家对她和和气气，当少奶奶般对待，就委委屈屈上了轿，最后委委屈屈做了人家养尊处优的少奶奶。所以现在我大可不必有豪言壮语，倘或一年以后能有保研的机会，即便是要继续研究两年经济，我怕也只有“委委屈屈”的答应了，最后“委委屈屈”在某个与经济有关的职业工作一辈子，偶尔午夜梦回，或者与人闲谈，还不忘记说一句“我年轻的时候，其实爱好擅长的并不独经济”。

所以我愈发痛恨张爱，她是快乐的，至少始终可以用自己喜爱的写作为自己“讨生活”，虽然有过失败的童年，失败的爱情，然而她的童年也奢侈过，爱情也甜蜜过，而在我，未来却还是一片迷茫的，且自己又不如她那样勇敢，始终不敢选择自己偏爱的东西，大声宣告自己要学ｘｘ，还是先保证生活吧。

不久前有人问，我怎样会有时间看那许多东西，时政，八卦，文学，历史，专业。好像什么都看的样子。“哪里来的那么多时间呢？”我只有笑笑“蒙人罢了。”

我想，倘若现在的人还会记得离我们并不遥远的先人们，只怕就只会说我肤浅了。

看似自由选择兴趣爱好的现在，其实，禁锢的比从前，更加厉害了。

 

似乎是05年12月时候完成的

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不眠

七点十分，清晨时分，慵懒的气氛。睡不着，醒不了，我又失了魂；

有的时候，提起笔，准备好所有的所有，却是在摊开稿纸的时候怔住了，写什么都没有办法继续，而偏偏又在某些时候，就在那一刹那，就有一种很强很强的向人倾诉的欲望。

前两天收拾寝室，翻出了两年前的大学录取通知书，保存的平平整整的入取通知书，2003年6月，看到旧物，那个时候快乐的感觉依稀还在。

03年的时候我十八岁，在十九岁以前，我都希望时间快转，想要长大，读书，毕业，然后工作，两年前我有许多憧憬，所以那张通知书的到手，给我许多快乐，我以为，到了大学，自然可以拥有许多美好。火车离开家，我和父母一起，看天从黑到灰，最后一缕一缕金色的阳光射到火车车厢，让人发昏，然后杭州站就到了。

我的个性有很多缺陷，其中有一点就有我常常把骄傲放在眼睛里。还记得那天火车站门口许多接新生的牌子，有我的大学，而那些并非重点或者名牌大学的学生在我旁边经过，那种微微的不屑，在眼角流露，我自己都可以感觉得到。

所以常常有人告诉我，你的骄傲，让人觉得害怕。

只是大家都忘记了一句话，往往那些最自负的人也正最自卑。

刚刚来到美丽的紫金港的时候，妈妈就嘱咐我，不要太争强好胜了。我点头，然后目送他们回家的背影，到大学的最初，我并不以为离开父母会有多么不舍，从小他们就把我圈养起来，当初选择这所大学，也是为了避免许多亲戚莫名其妙的关心和爱护，我是个倔强的孩子，所以想要自己飞，想要离开一个禁锢了我十八年的牢笼，看夕阳下他们离开，我轻松，在大学的第一个黄昏，我走在宽阔的道路上，看身边人来人往，有许多人笑，是我亲爱的学长学姐们，而我孤独着，并没有太多失落，我知道，不久的将来，我一定可以在这里有许多朋友。

我枯坐着，望着日轮，却以为是黄昏；

我不知道应该用真诚或者虚伪来形容自己。多年以来，认识陌生人是我的强项，所以我可以很快的在这所学校混得很好，至少在很多人看来是。然而，在这许多认识的人当中，没有几个人，是可以让我在不开心的时候倾诉的，似乎最要好的朋友还是高中结识的QQ，大学，还没有什么人能够让我敞开心扉，直到说出许多真正埋藏在心底的话。

大学并没有我想得那样美好，大一的时候我学会了一个词，郁闷。事实上我确实常常郁闷着，我现在会后悔当初选择这所学校，离开我的那些亲戚，因为我终于发现，像我这样习惯了被宠爱的孩子，是受不了这个世界许多奇怪的人的奇怪的思维的。那次军训，做副指导员的时候，看参训的学弟学妹很辛苦的训练，还要承受每天的稿件，于心不忍，和政委商量后减少了各个连队的稿件数量，通知出来以后，有别的连队的人知道是我的建议，于是很意味深长的赞美我，不错啊，这样每天分数的差距就进一步减少，我们想要追赶你们都追不上了。愕然，竟有人这么以为。

有一个很好的姐姐，大学难得一见的那种，告诉我，经历的多了你就明白了。而我经历着，不断惊讶，然后不断的学会保持缄默。

二零零五年三月，我满二十岁，信心满满的告诉别人，我到法定婚龄了！他们笑，我知道，是把我当孩子了。在这个世界，已经有太多人认为我还小，他们喜欢把我当妹妹看待，在许多人眼里，我很天真，天真的许多人不忍心伤害我，天真的许多人不忍心不伤害我。往往在别人欲言又止的沉默背后，我可以发现他们的顾虑，是不想让我这么单纯的人了解到这个世界的黑暗么？有人跟我说过，他好羡慕我，羡慕我每天都能过的很开心，面对所有人，都可以友善的对待。真是这样么？我的记忆不算差，所以那么多次在黑夜里一个人游荡的经历全都不曾忘记，我不是没有烦恼，只不过，我不开心的时候，只有我一个人知道而已。

因为我的习惯快乐，曾经写过一篇《我要的幸福》，不幸被人批评说看不到一丝宽容的意味。看来我的缺陷不少，片面地写了属于自己的快乐，却忘记了这个世界上还有很多人正在挨饿，却忘了告知曾经那许多让我不开心的人，我已经宽容你们了。不过我倒是真的小心眼，因为总有一些人，让我不想再见。

最近忽然很想念Allan，他去了法国。我曾经说，在法国和在西安有区别么，不过是从一个遥远的地方到另外一个遥远的地方而已，然而竟是不同。他在西安的时候，距离总是比较近，法国，却是有了时差，让我在每次记起这个男孩子的时候都要掏出手机，看看在那个遥远的国度，现在是几点几分。

告诉祝祝，真的觉得Allan是我见过最好的男孩子，她便笑我，看上人家了？看我不是开玩笑，又开始开导我，翔翔，你印象中的他还是过去的那个样子，这么多年，一定变了，所以说在大学并不是没有遇到比他好的，只不过你还喜欢单纯的事，偏偏大学的人都复杂了，因此才会觉得Allan的好。我想也是，我记忆里的Allan，似乎还只是一个十五岁左右的小男孩，会灿烂的笑，搞怪的恶作剧，把我的车藏起来，眨眼间，我连车都不骑了，他拿什么来藏？天各一方。

鸟鸣声，让我回神，才发现已经过了一生

杭州最近天气变化很大，而我常常很郁闷的预计错误，似乎每次都是在冷的时候穿很少的衣服出去晃悠，显示我每天暴走带来的健康体魄，偏偏又在很热的时候穿上很保暖的毛衣，让所有人都问：你是否感冒了呀，最近天气变化大，注意保重身体哦！

现在的我，安静的有些让人害怕，因为每天我最大的事情就是吃饭、睡觉和学习，在校园里遇到的人都问我：现在忙什么呢？

忙学习呗！我没有一个男朋友可以让我忙着依靠，也不再有什么工作好让我忙碌，所以我一直游荡着，最忙碌的两年都已经游荡过去，这最清闲的一年难道不能再游荡么？

偏偏发现现在的游荡让我觉得很不开心，因为都已经大三了阿，我想到我高三那年的生活，很快乐的样子，就算有考大学的压力，似乎也不曾这样压抑。高三的时候周围没有这么复杂的人和事，有人总说高中的教育禁锢人，我说大学的教育禁锢人才是真的，高中三年，毕竟我还有喜欢看得书来看，如今，那些自由自在飘到什么地方去了？匆匆就大三了，开学两个月，心情起伏不定，小心眼的把这种波折归咎于大四的老男人们，跟他们在一起聊天，常听到的是关于工作，关于保研，那些拼搏与争斗，离我好遥远，不远了。

开学享受了块两个月通宵供电的幸福，而又在某天晚上爬键盘的时候品目瞬间变黑了，走到楼道，看灯火通明的研究生楼道里有四五间黑黑的本科生寝室，原来楼长终于认识到了还有我们的存在，特意给我们熄了灯，然他却不解，好好的干什么自己要求熄灯？

我是不会有这样的要求的，非常规律的生活，十二点准时上床睡觉，不想熄灯只是害怕在有些夜里，心疼得睡不着的时候，可以有一盏浅浅的台灯，照亮我写字。

可惜这个世界有人比我清醒许多，因为意识到已经大三了，希望好好学习，天天向上，厌恶那类似于我的夜猫子，叨扰了他们健康充实的生活，所以才“强烈要求熄灯”。

于是又少了一种快乐，在夜深人静的时候写东西的快乐，有时候室友学习回来都已经半夜了，我傻傻得看着这些学习狂人，继续着我的梦，想着在未来的某一天，我有一所大房子，和我的白马王子在一起快乐的生活，不知不觉地，眼睛闭上，睡着了。

很早起床，享受清新，走在绿意盎然的校园，看湖边垂柳，全世界带着朦胧的诗意，就像这样一直走着，不要有尽头，有那么几分钟，很想留在这学校，永远，可以闲闲的过一生，清清静静，不要去外面那个全是汽车尾气的地方，人生嘈杂，而这么绿意的路毕竟不长，教室到了，又要开始面对现实，那么多人提醒我，唯恐我忘了，终究是要离开这所学校，进入社会的。

浮浮沉沉，假假真真，为谁辛苦，为谁认真；

你平时都作什么运动？

仰卧起坐。

阿？在寝室作么？

嗯。晚上仰卧，早上起坐。

所有人听到我的回答都会一笑，他们或者并不理解我的这种懒洋洋的生活，许多人看来，我是勤奋的，因为我的成绩还不烂，至少还有奖学金可拿，而我又可以在学生会做到副主席，那必是很厉害的了，所以我那伽菲猫般慵懒的本质，被完美的掩盖了。

自负的认为，我的优秀，是因为我的聪明，和勤奋无关。

可惜大抵聪明的女人都不会有好下场，都不会幸福。看林黛玉，我爱的潇湘，在许多次心碎以后终于吐血而亡，然她还是有爱她的宝玉的，我说过我不喜欢贾宝玉这样的小男人，可是潇湘爱就可以了，她爱的宝玉为了她可以出家去做和尚，也就知足了。

潇湘用一生的眼泪还于宝玉，我的眼泪又要付诸何人？

成人仪式以后就很少再流泪，小时候是极易掉眼泪的，然而多哭毕竟不好，落了眼疾。如今，眼泪变得珍贵，不轻易落下，我的骄傲日甚，偏又喜欢鲁迅，不小心记住那句有关蔑视的话，我的嘴巴是善良的，常常赞美人，而我的眼神仍旧不屑着，我的笔也要锋利着。

幸亏我自诩是个孝顺女儿，很多时候，不想做事记起家中父母的期许，也更懂得妥协，知晓这个世界有一种东西叫做责任，曾经自以为自己的思想是现代的，不想骨子里仍旧有着对父母的牵拌，如果不为他们，或许我并不是今日的我。

我是喜欢成为一个随性的文人的，哪怕是附庸风雅的那一种，就似当日大观园中最繁盛的那段日子，可以有许多诗友，找一处芦雪庵的所在，不顾体面的烤鹿肉，联诗作对，相互取笑着，也算不辜负那样美丽的琉璃世界、不辜负那样鲜美的鹿肉了。

可惜目前看来不太可能，西方国家的保障体系是可以让客人吃饱穿暖再给他们度假的权利，而这种权利并非只是权利，背后有着花花绿绿的票子作支撑，所以在那种环境下，要成为一个无所事事，只会吟风弄月，写东西给自己看得人并不十分困难，而我现在的所在，若也要如此任性，恐怕就要被饿死了。

室友中有一个总是说大学毕业就要找工作了，还谆谆教导我，即便读研、读博，也总得要有一天，彻底的离开家，离开象牙塔，踏足社会，去享受并摈弃那些肮脏的形形色色，每每听到这些，就有一种心悸，外面好像是一个可怕的世界，不断有各种各样血淋淋的报道，我并不封闭，也不喜欢那许多的血案，所以看参考消息，去看一些无聊的大事，那些遥远的事情，让我安心，就算会扼腕，也只为他人。

为何努力，为何牺牲；拼了再拼，忍了又忍，还是欲望，这种本能，会让人忘了有多心疼；

我要一所大房子，有很大的落地窗户，阳光洒在地板上，也温暖了我的被子……

对于未来，我有许多幻想，幻想自己能够成为一个全职的家庭主妇，早晨起来为我爱的家人准备许多美味的早餐，为他们洗干净衣服，然后再一起坐在干净宽敞的厅堂吃饭。

有人说过，人是依靠希望而活的，我相信如此，懦弱如我，在许多现实面前，是容易退缩的，从来都学会忍耐，古语有云，忍一时风平浪静，退一步海阔天空，只是时间飞逝，连自己都不再清楚，究竟是豁达或者根本是啊Q式的自慰，因为从高中时对大学的美好预期，到每年年末对下一年的美好预期，似乎都不曾实现过，在一次又一次的受打击中自信也在一点一点的崩溃，也开始怀疑究竟付出会不会有回报，那些美丽的梦，要到什么时候才能飘到我的面前，不过黄粱一梦。

梦醒时分，却还是要为现实奔波的，故想要有一份安安稳稳的工作，供我闲散的生活，不要太困难，然而现实竟是如此的残酷，今年正巧是两年制研究生和三年制研究生撞车，上海的薪酬也从三六九变成了二三五，前途渺茫，看那许多的人，年轻的面孔，为了工作而辛苦着，料想几年后恐怕我也就是其中郁闷着的一个了，旋即体味苦涩。

国庆长假后的第一个周末，与朋友去庙里，很安详的地方，也许是因为最繁华的实践已经过去，整个庙里香客不过是多人，空空荡荡，走在那许多悠闲的长廊中，听风吹树叶的沙沙声，偶有一片落叶飘落脚边，宛若世外桃源，没有灵隐那种香火的旺盛，才可以发现香炉中袅袅烟火的优雅，用完斋菜，静静的在长廊里坐着，觉得如果能够在这么清幽的地方生活，也算是一种幸福了。

怕的是现在未必能有这样一个避世的好地方了。

只是不知，无论如何，到了最后还不是一个人；

再次翻开这篇文章，距离最初，已经有半年了吧，短短的文字，要横跨半年多完成，对我，实在是很少的经历。

半年以前，我只是在为自己的未来即将作出选择忧伤，而现在，却是为了正在做出选择而烦恼了。复旦金融今年的复试分数线出来，我便笑着朝人说，看，所谓死有轻于鸿毛，有重如泰山，我便将是那重于泰山的人了。朋友笑笑，他大四，已经保研，就不会再有我这样的担心。也会诧异于我并不喜欢金融，却还是决心读它，既然自己都不中意的东西，干什么要拼命争取呢？这样的疑问，或许只能用“只缘身在此山中”来回答吧！

周围的世界还是纷纷扰扰着，天气渐渐暖洋洋起来，天地间充满了生气，抬头看天，蓝蓝的，清澈的如水晶一般，忽然想起一个老师说过，在地球的其他地方，天四季都是这么湛蓝湛蓝的，不像在这里，难得一见的干净，时常都是灰蒙蒙的，我想，现在这么拼命，为的，或许只是将来有机会享受四季都是湛蓝湛蓝的天空吧！

很小的时候大家喜欢拉帮结派，许多个小朋友成为一个小团体，互相玩，互相爱护也互相排挤着团体以外的其他小朋友，后来，小团体也没有了，变成几个好少好少的朋友，一起玩一起笑。，一起为考大学努力，现在，只剩下孤单的死党，多少天都难得见，即使都在一个学校，即使相距只有那么一点距离，却要约个见面的时间都好难，看得见的未来，死党也就要走了，每个人都有自己的未来，没有什么人可以陪我到最后，这段旅程，我还在期待自己的同伴。

学院又在搞形象班级，没有赞成自己的班参加，却将所带的05级推上了舞台，对于这样的活动，我这个年纪的学长们问的最多的事，这么做有什么好处么？回答没有。于是他们便用很是惊讶的眼神看我，因为对于我们自己，已经到了没有什么时间挥洒在那些能够一时灿烂的事情上了。然而这样灿烂的会议，对于我的学弟学妹，我希望，可以在他们的生命中留下一丝痕迹，当有一天回首，那些过往也会灿烂很多。

大学最幸福的应该是大二，因为大一太小，什么都不懂，大三要为自己的未来操心，大四时候未来已经确定，心都不在了，所以最值得珍惜，最应该好好度过的就是大二。可惜已经不属于我了。

到了最后才发现不是一个人……

有时候觉得自己醒悟得太晚，到现在才发现曾经自己荒废了多少时光，读匆匆的时候，我大抵是只记得背那些中心思想，那些段落大意了，远没有真正意识到时光的匆匆，现在再想，还小的时候，是不会明白朱先生的匆匆，为什么要那么忧伤，那个时候，只期盼着自己快快长大，可以拥有自己想要的生活，是不会觉得有什么值得哀叹时光如梭的。

小时候觉得自己与众不同，曾经看童话觉得自己是灰姑娘，幻想过有一天一个骑着白马的王子会出现在我家的门口；也因为看武侠看入迷，在梦中成为一个侠客，飞檐走壁，某一天撞见一个欢喜冤家，于是生活更加多姿多彩；再大一点，觉得自己的未来，应该会相当绚烂，驰骋在这个世界，意气风发的对待自己的人生，却不料，现实比人强，我不过一个普通人而已。

忘记了是什么人对我说过，人是要经历一些事情的。是的，我经历了SRAS，我经历了禽流感，都是人心惶惶，可是那些事情离我太远，我也没有那样崇高，那样超脱，不敢说车到山前必有路，我只能勤勤恳恳，将自己当初的幻想，梦想，理想，一点一点往后退，一点一点抛弃在空气中，连一点痕迹都没有，就让自己迷失在这个时代，随着那么多的人一起，过一些匆匆忙忙忙忙碌碌碌碌无为的生活，偶尔调笑一下，假装风雅的点一杯清茶，在氤氲中回望自己曾经幻想过的现在，待到绿茶已尽，也就蜕化回现实世界继续庸庸了。

完成于2006.3

妖精一样的活着，站在窗前看人类

对着人的时候，总想掩饰，总想让人感觉，我很乐观，我很快乐

转过身，偷偷的藏在窗帘后面，隔着厚厚的玻璃，看世界纷纷绕绕，看人群来来往往，看车如流水马如龙，看喜怒哀乐写在脸上，看一刹那的风云变换……

所有想过的做过的事情，都随着这许多人的笑着的脸哭泣的脸愤怒的脸狡诈的脸单纯的脸没有表情的脸浮过眼前。

走路摇摇晃晃的小男孩想要过马路，被妈妈拽着手，拖着走了过去，妈妈的脸上不一定有的是我们想要看到的温暖的笑，有可能是烦躁的脸孔，孩子总是太淘气，想要整个世界，而家里的地板还没有擦过，中午的饭也或许并没有煮，许多衣服堆着等着人的手去洗它，偏偏小鬼却想要去外面玩，百来平米的房子和热辣辣的太阳束缚不了五岁孩童的心，他仍然期待在外面，能有属于自己快乐的天空；年轻的妈妈笑着看自己的孩子，面庞中有一丝什么样的表情，不能说是鄙夷，母亲对孩子是不应该用鄙夷这个词的，然而母亲却还是把孩子看成了孩子，听他说话，
想办法用孩子的思维去思考，想办法用孩子的眼睛去看这个世界，脸上笑着，嘴上顺从着，然而心却还是成人的世界，一时之间的孩子气，终究是要回去面对成人的世界。然而妈妈并不知道，在孩子的心理，也会奇怪自己的母亲怎么如此不能理解她所看到的世界……妈妈起身照顾妈妈的妈妈，仍旧是笑着，也还是有一点鄙夷的神情，心里默默感叹老人的无知……

端木幼麟说，人不快乐，不外乎三个原因，妒忌或者羡慕别人，觉得别人对自己不好或对不起自己，对自己及别人太“认真”。我怕是犯了第三个错误了。

早该明白的一些道理，却迟迟没有领悟，比如不要把这个世界太当真了

太把这个世界当真的时候，会很在意人，也会很在意事，在意人与人之间的友情，在意彼此的尊重与包容，在意事情有没有做好，在意是不是有事，屡屡却开始碰壁，因为许多人都比我成熟，比我懂事，把别人当朋友的时候，或许人家只是把你当傻瓜，认认真真去做一些事情的时候，有人也会觉得你好蠢，不如算了，在窗帘后面透过玻璃看世界，看人来人往，看世事沧桑。

还是有些不甘心的，尤其是心还是会不断地有些掩藏不了的感动，打开电视，看闪电星感动，美丽的陈蓉，在炎热的酷暑为一名素不相识的小女孩高玉婷筹款治病，短短的一天时间，筹集到十五万多的善款，帮助这个悲伤的家庭，我便相信，这个世界仍旧有爱存在，也还是有人，很把这个世界，很把活着当一回事的

今天是农历的七月二十五，奶奶的二十年祭日。她走的时候我两岁，所有关于这个老人的印象都很模糊，印象深刻的是外公外婆，而外公三年前已经去世，外婆也颤颤巍巍的有如风中烛火，前两日回家的时候，直到老人家一直盼着我回去，走时也希望，我能什么时候再回去看她。老人家没有说出口的是，不知还有多少时日，可以继续留下，仍能见到我了。看她已经开始佝偻的背，颤抖的手，我便明白，还是很有人把我当一回事的。

站在家中，吹着空调，静静地看大街上人来人往，车水马龙，他们的一切，都与我并不相关，像电影一样，娱乐者我的生活，填补那些一个个旅程之间的空白，我也知道，明天我走在路上，也会在某个不知道的窗户后面，有一双眼睛，看着我，娱乐者她的生活。

转眼又要回到电影外的属于自己的世界，转眼又要把那些人那些事太当回事，却在放下一个电话后忽然醒悟，何苦为了一些人的轻视而不快乐，总有些人，会为你挂心，总还是有朋友的。

去爱吧，像不曾爱过一样

跳舞吧，像没有人观看一样

唱歌吧，像没有人聆听一样

生活吧，像每天都是末日一样

赚钱吧，像不是为了钱一样

总是喜欢在这样的夜里，捧着本书坐在落地窗边，静静阅读。

 

A：喜爱读书是我的天性，似乎一天不看就有一种沉沉的负罪感，从这个意义上说呢，我是一个标准的好学生。可我偏偏不是，骨子里流着倔强，于是我只读我喜欢的书，而且沉沦到只看我爱的篇章。

而在这个喧闹的世界，看这样的书是中奢侈。有人说“不敢简单”，因为往往最简单的生活方式其实要求你在这之前拥有许多。曾经有一个笑话，说一个富翁在海边度假，看到渔夫躺在海滩上晒太阳，大惑不解：“你怎么不去打鱼呢？”渔夫于是就嘲笑富翁，说即使自己出海打鱼，积累财富，最终的目的还是为了能够在这样的沙滩上晒太阳。如此，何不现在就享受这份闲情呢？这个故事打动了不少人的心，真的是够浪漫也够开怀的吧！可是那个渔夫没有告诉我们他回家吃什么呢！还有，天气冷了他穿什么，万一生病了那高昂的医疗费可怎么办啊？啊呀呀！我不知，你知不知？玻璃瓶总是很容易被打碎的，这样简单的晒太阳都好难啊！

但好在我现在还在上学，由爸爸妈妈疼爱，又好在我不算笨，在应付了学习完成了工作以后还能品一杯香茗读一本好书，虽然这样的闲情逸致不是经常有，可是坚持一下就突然成了一种习惯，习惯到再也改不了，于是就放纵自己的奢侈，拥有这份难得的快乐！

 

B：坐在落地窗边看书有一种特别的情感，猛一抬头就可以望见窗外的万家灯火，我不知道你有没有过这种奇怪的经历，白天的建筑都被黑夜掩盖，而那灯火偏偏拼出一幅优美的图卷。

我喜欢看到这星星点点的灯，不刺眼，很温馨。因为看书的我，还有很孤单的影子。人是一种向往群居的动物，即使我时常厌恶人世的喧嚣繁华，常常躲在角落独自思考，可依旧是个害怕被遗忘的人。独自读书的夜晚，几个小时没有朋友的问候，恍然间全世界都忘了我，不记得我，惶惶间只要有千万盏灯在窗外，提示我世界上还有人，就给我好多温暖。

 

C：有时候也会读书读到疲倦，不知不觉会周公去了。

考试将至的时候我也和大家一般，强制性的要求自己清醒，残忍地不行，而在那平日的时光，却习惯于放纵的休息，想睡了在朦胧中书就滑落腰际，一杯香茗一点点地变凉，待到梦醒时分，突然就发现夜已深，却慵懒地不想起来洗漱，只静静地躺着，回味那一个与梦中人的谈笑风生或者惊心动魄，夜是很静地，让人可以静下心来思考。

睡得醒了，感情想要说话，有时就干脆摊开稿纸，流淌、流淌。

 

D：我写文字有两个爱好，一是必须手写，二是大多在深夜。

手写的原因很简单，因为觉得只有手写才能更好地表达我的思维，电脑打字不是不可以写到那样的速度，只是那些已有的词语不足以表达我的感情，而手写却可以，看到一页页雪白的纸面被覆盖的快乐，是说不出来，当思维快时，可以聊草的行进，当思维忽然徘徊，也能够字斟句酌。只是我的字实在不好看，每每写完斗要花时间重新输入电脑，但那份笔尖在稿纸上流淌的幸福，不是键盘的嘀嗒可以替代。

而另一个在深夜写文字的习惯是在遭到了众人的批判，有人说，年轻熬夜不好，有害身体，还有人说女孩子熬夜对皮肤有害不利美容，将来迟早会后悔。总之大家看到我夜不欲寐，精神抖擞就开始一致批判，仿佛我是人民公敌罪不容诛，有时为顺应民意也只好一笑收笔。众友人满意，曰“乖，白天再写嘛！”

可是白天那样喧闹，怎及得上深夜思维的敏捷？

在白天，习惯了快节奏的生活，电话一二三四五六七，短信七六五四三二一，东区上课结束冲西区，上午结束匆匆到食堂扒饭下午接着努力，即使周末也有那么多繁琐事务需要摆平，我不是孔夫子，也不是苏格拉底，这样的繁忙中是静不下心来写文字的，所以只有在深夜，深夜等到你们都睡了我还清醒着，深夜的时候我可以冲星星眨眼告诉他们我的快乐和不快乐，深夜时我有一杯咖啡听我说一些奇怪的毫无意义的话，深夜的时候我不用戴着面具我的文字最真实。

所以经常性的，偷偷的背着所有人，在深夜用一盏孤灯陪伴，第二天捧着新鲜出炉的小文：“看啊，我的新作！”

 

二零零四年十二月二日

于浙江大学紫金港校区

为爱情付出，为活着而忙碌，为什么而辛苦，我仔细记录

 

记得在很多年前，那时候真正算得上是豆蔻年华，了无世俗气的我，天真的好像湛蓝的天空。初中、高中，在群嘻嘻哈哈的同学毫无忧愁的同学中间度过了。偶尔的忧郁，像是一种插曲，为生活添彩，增加不少乐趣。

十五岁的时候我以为爱情可以是全部，于是不可遏制的将心托付给一个几近完美的男孩，青梅竹马？“郎骑竹马来，绕床弄青梅”，兴许是不曾这样的甜美，只依稀记得那个时候的日子，无论阳光灿烂，还是阴雨连绵，都少不了我们相伴的身影。那种恬淡而青涩，是再找不来，现在回味，每个细节都让人感动。

十五岁的时候，我写随笔，不曾见到丝毫婉约，大气而磅礴，有的是指点江山的气魄，锋芒毕露。不束缚于种种规矩，游荡在一群所谓的坏学生中间，周末的时候约上三五好友，不去采青，而是，呼呼喝喝，好不自在！玩那孩子们最爱的游戏：捉迷藏，不必在意那样的危楼我是否上得了，也从不担心旁人眼中的我是否是个文雅的好女孩，我只是我，管自己的笑或者不笑对你有何干扰。

十五岁的时候，我知道世界上有一种朋友交“铁哥们”，是可以给我冲进拥挤的人群抢购一串糖葫芦，然后用单车载着我满大街游荡的那种。

如果不是因为中考，十五岁的我就一直这么游荡了，但是妈妈告诉我，只有考进了好的高中，我才能够继续快乐。

于是我用了两个月的时间备考，走进了省重点的大门。

在那个清凉的夏天，我一直幻想，在那所重点中学，我可以，坐在秋千架上看书，可以，躺在草地上晒太阳，就像每个懒惰的女孩一样，眯着眼看飘来飘去的浮云。

那是一种梦想…………

 

用我的双眼，在梦想里找路，该问路的时候，我不会装酷。

 

后来我十八岁，文理分科，那段日子也许终身难忘。

在高中的时候一直没有机会，荡呀荡呀的在秋千架上看书，因为新校区没有秋千架，只有冷冷的单双杠，而草坪的草太密，躺上去整个身子就深陷了，并且有种刺痛的感觉，所以我就只好放弃初三时的那个梦想，转为在天台上吹风，或者到天文台看星星，又是另外一种惬意。

而在高中最大的快乐，就是认识了死党QQ和那个可爱的语文老师，芬芬。

高中第一天就莫名其妙的睡晚了，急急忙忙冲到教室，满眼都是人，而第一排莫名其妙的空了两个位置，仔仔细细检查椅子没坏没有图钉水之类的之后我就一屁股坐了下去，还没有坐稳就看到另外一个风风火火的女生也冲了进来，同样是仔仔细细地检查桌子椅子时不时有人动了手脚后也一屁股坐了下去，我们相互很温和的作了自我介绍，完美的掩盖那一份不羁。

大家都猜到了，这个虚伪的家伙就是我的死党QQ，初次见面的温文尔雅并没有维系多久，大约一个星期以后我们的本性暴露无遗。有这样一个同桌对很多人来说是一种压力，要承受她各种各样莫名而来的奇怪念头，天真或者搞怪，而对于我，却是一种幸运，你想想又一个人，你们不需要任何商议就会作出许多同样的决定，性格中有如许多的相似相通，那种讶异的快乐，到哪里找？

所以我和青青在一起玩耍，当然也学习。在五月的艳阳天下，我们远足，在七月的炙热中，我们躲在空调中用水果搭建梦想，或者，一起品评《红楼梦》，连书都不需要翻开，因为都已经烂熟于心，所以脱口而出就是“空对着，山中高士晶莹雪，终不忘，世外仙姝寂寞林”，我们也常常刻意的写一些扑朔迷幻的文章，存在着一份难得的默契，偶有一次更巧到都借用了梦境，我的《混沌世界》把高中教育带来的疲惫肤浅彻彻底底笑骂了一遍，而她则借着《梦游天姥吟留别》的李白，讽刺了当时由于某某检查带来的学校各种应对。我们的笔触，总是锋芒太露，每个人都是我们讥讽的对象，当然是少不了调侃自己的，而其他人，管他是我们的老师同学或者某某大官，全都无一幸免。

而为我们提供这样一个畅所欲言平台的，当然就是常常与我勾肩搭背的语文老师芬芬。

传说中我们班级是关系户班级，于是老师配备优良，最重要的证据就是语文老师，身为民主党派人士备受尊重，同时又传说她是红学会一员。不过这些传说当初都没有理会，看上去徐娘半老的芬芬是我戒备的对象，小学初中那许多年做语文科代表做到厌倦的我，初进高中就谢绝了班主任的一切任命，原本是要安心做个刁民，想历史上那些文人墨客，比如什么阮籍稽康都以反叛闻名。谁知道意志不坚定甚矣，第一堂语文课后就被收服，心甘情愿做她的门生，理由简单而充分：“这是一个了解我的人，超越了老师。”

于是在我的十八岁，文理分科，不得已而与QQ分开，她去研究政史地，而我留守理化生，那份依依不舍可想而知。但因为实际距离仅两堵墙而已，不舍之情骤减。俗话说长相思只因长相离，呵呵，离开才知道相聚的可贵啊！我们还是有着不变的默契。

 

我还不清楚，怎样的速度，符合这世界，变化的脚步。

 

再后来就是高三，有很多人告诉我高三时灰色的，但在我的记忆中，高三的日子却是少有的五彩缤纷，印象中的那一年，有着可爱的同学，那样鲜活的笑脸，无论是毛毛、BOBO、MOMO，或者还有其他许许多多鲜明的人物，个个都带给我沉沉的感动。在高三，哪怕竞争再激烈，别的班级明争暗斗，在我们这个融洽的班级，只有笑声常驻。

高三的时候我开始写随感，用一种小小女生的笔调，记录生活中的点点滴滴。第一次交上去的时候写的是《解读潇湘》，想那林黛玉的眼泪谁人能及？而那时候的我，有的是被压抑的不快，傻傻的感觉自己与被遗忘的潇湘一般落寞，于是配着王菲《给自己的情书曲》细细写了几千字，结果把芬芬吓到了，愣了半天也支吾了半天看我半天最后确认我不是京生又问题后长叹一口气“姑娘大了，心眼细了”，绝倒一片。

再之后我就甩掉了高一高二的狂放不羁，开始内傲，傲气十足的写小女生的随笔，各种各样的忧郁哀愁都开始在我笔下出现，印象最深的是有一次在深夜，其实高中时候的我还是不熬夜的，不像现在，动不动就凌晨一点，那时候我属于一到十点三十就洗漱完成上床睡觉的乖宝宝，而那次写文章属于意外，因为我泡了一杯香香的MAXWELL，拧开了昏黄昏黄的台灯，还点上了香薰蜡烛，背景音乐是我精挑细选的流行的古典的歌或者曲，用我已经渐渐习惯的忧伤的笔调写了一篇《回到过去》，厚厚的一沓，待到交给芬芬，她终于到了忍耐的极限，将我请到办公室，沏一杯茶开始与我海聊。我看着凄惨的茶叶在透明的玻璃杯中慢慢下沉的无奈，最后沉淀出一种浅绿色，而芬芬在那儿从李白说到苏轼，又从苏小小说到奥陈圆圆，最后回到我们惯常的主题林黛玉，着重分析了为何林潇湘最后不能嫁给贾宝玉，为了迎合我的爱好她得出是因为宝玉不成器的结论。其实无论我或者QQ都不太喜欢贾宝玉这个小男人。但芬芬并不是要和我探讨宝玉有多萎缩，她看了我的《回到过去》，不知心有所感还是怎么，认定我是为情所困，而她认为身为我的知己，应该关心我的终身，这么说也许过头了，其实芬芬的目的在于看看究竟哪个摔个英俊搭起到能吸引我这个狂放的女孩，令我有如许大的改变，变得从豪放到婉约。

只是芬芬再了解我的快乐或者忧愁，也都不会知道一个事实，我不是那种为爱而转变的女孩，在我的世界里，真正吸引我的是一个能完全包容我的人，十五岁的青涩已经转变为了淡然，两个人之间距离很远心却很近，偶然见面的匆匆，一个微笑便已足够。

改变我的不是爱，是年龄。

如果一个女生到十八岁还不知道忧愁是什么，那便当真诚了《红楼梦》里的傻大姐了。

只是我仍旧不明白，要如何才算真正与这个世界融合。

 

生活像等待，创作的粘土，幸福，我要的幸福，渐渐清楚。

 

文风的大变并不能代表我的长大，何况我的性格还是那样的孩子气，仍旧是一样的锋芒毕露，芬芬和我聊天仍旧要不时提点我：一个女孩子，不要太引人注目了。而我无法，或者说根本不愿意改变。

也想做个真正大家都偏爱的真正意义上的那种软弱女子，而我不能，因为来自骨子里的骄傲，骄傲到不想让任何人来保护我。我不是小女子，而是女强人，很多人都这么讲。从小有人教我，那个人是我的母亲，她告诉我，女子能做任何男子可以做的事情，在耳濡目染中我相信了这一点。所以从来，我都要和男生比，当然女生也是要比的，只是，我比身边好多女生都强一点，呵，一个典型自我感觉良好的家伙。

但高考不是骄傲就能成功地，所以我没有去北大，也进不了清华，看着可怜兮兮的分数，叹一句命中注定，提笔就写了浙大，高一的时候好玩，参加了物理科技夏令营，对那个风景优美的玉泉念念不忘，而且现在的志愿又是我喜欢的玄玄乎乎的经济学，所以总算是不失望。

只是有点小小的阴差阳错，居然到了荒漠般的紫金港，哦，天啊，我感慨，一所环境良好设施齐备的寄宿制高中。

一年后却不可遏制的爱上了这里。

也许是因为QQ也和我在同一个校区，也许是那渐渐美丽的茂林修竹，也许是开阔的大草坪圆了我课余迷眼看浮云的梦想，在紫金港有一种与世隔绝的快乐，身边的人可以浮躁，我也不安分，形形色色的活动，形形色色的人，都让我向往，所以我都参与。在别人眼中我是一个怎样的人，是赞扬，使批判，还是一笑而过，都无关我事，我只是在做我的一件件事情，闲得时候我听理查德，偶尔写写小文章，不求发表，洋洋洒洒几千字都封存了给自己看。

大学也恋爱阿，有人因为我的个性喜欢我，但最终发现那是种看着很可爱其实挺难处的性格，你要也有这样一个女朋友，半夜无聊了打电话给你读他的小女人文章，再不就和呼吸一样自然的拼命搞怪，你也会受不了是不是？也有人因为我的文章而喜欢我，到后来才发现我文章中的那个我不一定是我的全部阿！想想我的文风多变，有像《闲谈乞丐》那般正的，也有《明月几时有》那般温顺的，少不了《又到雨季》那种忧郁的风格，而那个人只是看了我的几篇文章就爱上我，哎呀，多美的故事，可惜结局不太完美，最终他还是忍受不了我的狂放，分手了。所以好喜欢刘若英《一辈子的孤单》“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单”，听得时候心里酸酸的，好像真的我就要这么孤单下去了。

 

梦想、理想、幻想、狂想、妄想

 

那天和QQ到图书馆休闲吧喝茶聊天，事实上我一直喜欢休闲吧的气氛，没有什么人（感谢大量浙大学子都喜欢在教室做题，都喜欢在图书馆其他地方看书，都喜欢在宿舍打游戏睡觉，而将这样一个美丽的地方让给了我和QQ），安安静静，两个人要一壶茶，往沙发中一坐，就是美好的一天过去了。我们探讨现在生活中的点点滴滴，每个话题都是大家喜爱的，落地玻璃窗外是屋顶花园，还有一个清澈见底的小水池中养鱼若干，和善的店主，如梦幻一般。

言归正传，QQ和我喝茶，然后谈阿谈阿的就开始缅怀，缅怀以前那种快乐无负担的生活，讲讲讲讲就暴露本性，各自摇头叹息说怎么大学中最浪漫的事情，譬如情人节逛西湖，譬如在阳光底下晒太阳，譬如在烟花下许愿，在譬如现在这样悠闲的品茶聊天，身边就只有一个女生呢？难道这辈子就真的找不到一个志趣相投的异性了？

又是一阵浅笑，QQ和我都笑自己开始愁嫁了，但那种失落只有瞬间，不多久就要思考过会应该吃什么，人啊，总是现实的动物，没有感情寄托，空虚不假，可却还是要继续物质更加重要，何况情感虚无缥缈，都建立在物质的基础上，再加上我和QQ都那样好强，我向来看不惯那种女孩子，要自己男朋友为自己花好多钱，那种行为让我感觉她是在卖感情，毫无自尊。

又偏偏经济学要告诉我这样才能留住男友，因为他对你下的成本大了就不舍得离开了，又偏偏确实好多这样的女孩子都不愁嫁。于是我开始怀疑自己的是否因为太过自尊而和几位男友分手，看看我，讲什么平等？闹得都要成社会隐患了。正自责间又偶然听到某个法学院的女生评价我“你看看她，太要强了，都没有男生敢追了”，吓一跳，原来我已经到了没有人敢追的程度，还好我一向不欣赏浙大法学的风气，那样急功近利，而且呆板，缺少浙大经济那种自由，所以顺带鄙视那女生下下，依旧故我。单身有什么不好呢？我的另一半若存在只怕也在找我呢！

前不久回家，就到高中学校转了转。看到了久别的校园，似乎因为少了我而清静不少，先到办公楼旁的那些鱼儿，想当初这学校的花花草草，鸟兽鱼虫无不受到我的欺凌，就觉得有种异常的亲切，亲切到忍不住又想冲进去摘几朵桂花飘香。

像是坐时光倒车般看一切过往的熟悉，很近又很远的感觉，而那一个个老师依旧不变的脸和谈笑，让人怀疑是否这两年都只是个梦，梦里的我在大学，梦醒了我还在高中的学校。还好学校还是变了变的，进校门的时候我是从同学变为校友，小河边的堤岸美的让人艳羡，草坪也像草坪了，还有三五成群的师弟师妹在上面晒太阳，恍然间就明白了我不再属于这个学校，在这里的一切都已成往事，对这所学校而言，我是个过客，他们也是，无论老师或者学生。一种往事如浮云的心情就涌上来了，瞬间了解那个词“时过境迁”是什么意思。

 

我只想坚持每一步，改走的方向，就算一路上，偶尔会沮丧。

 

因为感觉到了世事的变化，也因为突然发现其实很多事情无须那样在意，所以又豁达许多，对很多生活中的挫折也有了承受的勇气。

然后就看到现在的我，棱角都不见，好温和的人儿啊！常常是笑着看你看我，似乎全世界的快乐都归我，看到那样的不平事，已经学会不冲动的愤怒，学会独自静静流泪，流完又是带着笑看你看我。

可这样好是不好？我仍旧是个坚强的孩子，而且又成熟许多，所有人都这么讲。可不曾有一个人提醒我，有时候，我不需要那么勇敢，我拥有哭泣的权利，我拥有，说“不”的权利。很多人都不喜欢看泡沫剧，而我看《海豚湾恋人》，就记住那句话“有时候，你不必要那么坚强”，顿悟了。

于是我又升华，开始找回自己的特立独行，就像当初，初中的我，想哭就哭就纵声哭、悲恸的库，潇洒的哭，也开始继续玩耍，俏皮的逗我的exboyfriend，调侃的送了他一瓶星星，亲手折的那种，用一份自我的快乐，不顾别人是否会感觉奇怪或者内疚。

而原先那份写随笔的心情，也随之回来了。停笔快一年了，再次打开稿纸，又一种充实旧梦的快乐，心情随笔尖在纸上流淌，倾泻的是我最真实的想法，因为没有读者，我也就毋须顾虑别人的眼光，我只做我自己，最真实的自己。

最爱的艺人孙燕姿，在沉寂了一年以后又重新推新专辑，看瘦瘦的燕姿，身体里的爆发力却如此之大，喜欢她的歌声寻找一种同类的感觉，无论是最初的《天黑黑》，到后来的《绿光》，或者是那首《奔》，都可以找到我生活中的影子，所以为他许多歌都配了文章，用我最真实的笔触，将天各一方的两个人，用一支笔一首歌维系起来，我的成长中有她，从初中到高中，她的歌伴随我成长。

身边的人遇到了挫折，却想通过一种不当的途径，去达到自己的那种个人的所谓的目标。而我不满，于是明确的说了，很不幸的，又学会坦诚而不顾后果的说实话了。

 

生活是自己，选择的衣裳，幸福，我要的幸福，没有束缚，幸福，我要的幸福，在不远处。

 

如果说以前的我直率，后来的我委婉，现在的我就像是绕着圆周又回到了起点，那种重复的感觉，有点奇怪的乐趣。

而一看日期，又是感恩节，想到去年此时，MOMO从遥远的河北，来到江南，带着我喜欢的小毛球，与QQ一起同我一醉方休，那时候我们畅快的笑，而现在呢？MOMO去了世界的另一端，在那里有着浓浓感恩节气氛，吃着火鸡过节，而在这一端的我和QQ，也许只是收到几条短信，权且当作是过了。“去年元月时，花市灯如昼，月上柳梢头，人约黄昏后。今年元月时，花与灯依旧，不见去年人，泪湿春满袖。”流泪现在不会，大家当初是做兄弟的，现在还是，平日的遗忘，和到这一天突然的想念同样正常，每个人的心都有被触动的可能，就像敏敏在凌晨两点告诉我“世界上最了解你的人是我”，一般，不感动是不可能的，但也不至于立刻让我冲到西安拥抱他，至情至性是一种境界，只是情感而言，却不是允许人的冲动与傻气。

人会长大，而性格是否一定要改变，也许这多年来我改变的只有看问题的角度广度和深度，处事态度却是不变，因为我即是我，生活在世界上，我只追求幸福，而那幸福的定义，也从未改变，在我，始终坚持，幸福，就是做我自己。

农历二〇〇四年十月十三