我的导师近日荣升副院长，人人都来大大声祝贺。我初始的时候也是替他高兴的。

    同升职同时期进行的是不断增加的会议，以及许许多多的事务。纷沓而来的事件可以将一个人的时间全部占用，将其精力统统消散。

    我的导师正在变得遥远起来，我觉得这就像波涛拍打着他的船只在出海远航，而我在岸边观望。

    这确实是一种极其扫兴的情绪，因为我认识我导师的时候他会在冬日阳光下讲讲洛克，也会在周末的时候只对着一个学生兴高采烈地讲讲海德格尔。

    我其实并不排斥一切的行政事务，它也是生活的必须。

    只不过往往发现，这些事件容易劫持生活真正的主旋律，强奸我们的意志力。最终被它折腾至面目全非。

    因为这样，虽然抗争往往是无效的，但我还是时刻在提醒自己应当将自己从这汪洋中拯救出来。至少假装扑腾几下，证明有贞妇的情操。

    也许我的导师是心灵极其强大的个体，他终究能够在案牍之外，神气活现地继续讨论沃尔多云云。

    只是我的心底不知何故涌起一股悲凉。

　一个人践行独自歌唱的理想。

    像所有干枯了的花一样，玫瑰最终的归宿是垃圾桶。

    和它们一起进入垃圾桶的是有我字迹的小卡片，就这样悄无声息地躺在一团干枯的花之中。

    像丢出365个许愿瓶的女孩一样，我没有什么遗憾。

    在笔尖流淌出墨汁形成文字之后，它已经承载了我的祝福，他人是否在意，是否去看，一点无损写卡片人的心境。

     我只是在两个时间完成了两样事情，写下一张祝福卡片，丢掉一些不适宜留下的垃圾。

     巧合的是，它是它的未来，它是它的从前。

    搬家的时候翻出一沓整整齐齐的明信片，是你们写给我的明信片。轻言问候，热闹词汇，各式各样的情绪扑面而来。

    原来这些都是让我心情柔软的言语，各种各样的字迹就是一张张差异化了的面孔，让我想起我们曾经在一起的时光。

    他会说，你最近好吗？我的生活一团糟，可是这并没有什么，见面再跟你细细叙述。

    另一个他说，我在某地，向着东边大声喊，翔妹加油，一阵风吹过，只要两个小时即到杭州。

    还有一个她在旅行，龙飞凤舞只书“爱你”，叫收到的我胡思乱想……

    最近的人也爱写明信片，她们说，只要你快点把春装穿起来，好让萧瑟的校园多点色彩。又附上成对钥匙扣，一定要我把另半个送出去。

    还有爸爸写过来的信件，和天下所有父亲对女儿一般的关爱。

    直看到忘记时间，让人想起来一直在爱的人，曾经爱过的人，结局也许是都分开了，可那些都是生命中很值得记住的时光。

    幸福直上心头。

    我也会想，我曾经写过怎样的明信片给什么样的人。

    他们收到这些有我字迹的小卡片时，是什么样的心情，会不会会心一笑？会不会在某个搬家的夜晚，也对着这些欲言又止的倾诉，想起一些生命里面的片段。

涂鸦

    看到自己写过《小白鼠传奇》，因喜欢《诗经》，将小故事里面的自己叫做尔雅，真是奇怪的爱好。现在怎么也想不起来，若一定要有个假名，就叫“恭喜”好了。十分喜气洋洋。

    原来那时候我就已经萌生读博士念头，“给尔雅和蓝翼她们开微观经济学小灶的学长第一次的时候对他们说：‘我本来想要考研的，结果没有考上，于是不得已，只有保了一个博。’满脸的失望。白鼠们比他还要不爽，尔雅当时就对蓝翼说：‘他不愿意，不如就把这个机会让给我好了。’”

    还有很多很有趣的小随笔。

   涂鸦一直是我的爱好，是我真实又愉快的内心世界。

　　仔细想，我总是要求他人爱护我，尊重我。

　　往往我都是得不到的，都是失望的，于是愤怒，暴躁。

　　而我又做不到只是爱人不求人爱我，想的起来这样残酷事实的时候，泪流满面。

　　我不习惯在他人面前哭泣，是十分懦弱和丢脸的行为。

　　可是我常常做十分丢脸的事情。

　　习惯耕耘日志，其实是否发布对我的效果是一样的，每天说一些话，否则我会爆炸。

　　我想我还是应该习惯一个人生活。

　　王若琳讲一句“觉得做主流流行音乐很丢人”，一大堆人跑出来唧唧歪歪。真无趣。其实她讲自己想法，若不是真的在做主流音乐的人自己先心里放了个不那么踏实的疙瘩，又怎么会在乎有人发出觉得丢脸的感叹呢？稍有点自信的人都应该笑眯眯不说话，反正王小姐并没有强逼着大家买她专辑，为她说过的话付费。不过我个人是喜欢王若琳的，她专辑确实不如平常唱的好，录音室的产物自然是干净的，但少了一些什么，所以说她唱Vincent最好确实是在康熙来了，有一股有意无意为之的情绪，比录音室的中规中矩直入人心。

    又看了几幅章子怡和范冰冰的照片。范冰冰五官确实很漂亮，可是我仍然更加喜欢章子怡，她的微笑不算十分漂亮，可是却很美丽，范冰冰挑不出来有哪里不好，然而我的眼光就是放在章子怡身上，这大概就是偏爱，没有道理的。

    被要求着打破了我自己的计划，于是只好改期，改期之后七零八落的人，心里不是很舒服。我是十分喜欢一切都计划好的人，无端端被打乱，最令我抓狂，难为我上周就制定好的计划啊。且毫无商量语气，我憎恨不尊重我的人。（爱人的愿望再一次落空）。

    幸好现在已经不是饥荒年代，所以本小姐还不至于为了一餐饭点头哈腰，不爽就是不爽，这心态正如不愿意去要等的餐厅吃饭一样。我也懒怠摆出一副微笑的很幸福的样子来，觉得辛苦，生活中已经有多少事情是让人不得不十分用心去面对的，耗尽我大半体力，像明天上午的考试，像书柜里满满的书，还有Z的生日礼物，以及良久不见的S未知暑假会不会回来，未完成的论文和报告，等等，哪里有空再去假装摆出一副我跟你很要好的样子来。

   在友爱的团体里，十分自在，因有家的感觉，无需十分听话。而现在这样组织，没什么温暖的感觉，听话是很必要的，后来觉得辛苦，往往懒了，埋头读书，埋头读书。

    晚上研究生班毕业聚餐，又想起曾经一间寝室的Genie，悄悄和老大，还有Wing，已经离开我们的游游。

    昨天晚上回去的时候忽然想到割腕，又怕痛，想还是安眠药管用，但不知道中途会不会醒过来胃很难受。最后再一次证明自己是个没种的人，一觉醒来苟延残喘继续活下来。晚上有人说，对不起我说了很多胡话，那是因为我说真话他们都听不懂。我连胡话都懒得说了。是啊，没有人会在意，没有人会在意。

    都没有什么勇气，我只好退一步，在夹缝里活下去。然而我已经没有什么气力去做别的事情，我只能想起来小时候学过的一些简单的事情，像慢悠悠认真地做事情，不要闯红灯，拿到假钞要交还银行，考试不能作弊，拖凳子的时候小声一点，看到路边有乞讨者就找找有没有零钱，吃饭的时候不能吧唧吧唧，坐着不要晃腿，早睡早起．．．．．．等等

    请诸神宽恕我的罪过。我令时间白白流淌，既不用以爱人，也不用以解存有的疑惑，未曾造福社群，实则于人类无益。

    愿我懂得珍惜，命运之神赐予的每个瞬间，如对待水晶一般对待它们。

    愿我能够仁爱爱人，对待陌生人有如父母师长，兄弟姊妹。

    愿我始终以求真之心向学，不以功名蒙蔽双目。

    愿我之心灵清澈透明。

    不应该还不回去的，可是有的时候走急了也很想慢慢走两步，累了反倒停不下来，只有觉得一切都很顺畅的时候，心情坦然，愿意多吸两口空气。

    工作其实使我觉得快乐，能够带来强烈的满足感。可是有的时候，像写不出东西来的时候——其实往往是不能集中精力写的时候，我又很想能够有一支神笔帮助自己写好。感谢天，我从来没有想过逃走不做，最坏的想象也只是借助外力。幸而连这种想法也是一瞬间的，被逼急的时候也会狗急跳墙，像以前临近考试，有豁出去的心情，还至讨人厌的想要拿一百分。有时候注定拿不到一百分，我也会想着，那么至少拿个相对高分，所以竞争给我带来的幸福感是很强的。

    于是我渐渐成为一个势利的人，不大同情弱者。当然，我的逻辑很一致，我也不大同情我自己。于是我常常痛哭流涕，因我并不能像我自己期望的那样做的那么好。然而这也只能使我更加痛恨我自己。

    这世界要做强者十分辛苦，须得十分十分努力，做的十分十分好，还必须兼有十分十分的幸运。真的不大容易。

    所以我只敬仰强者，可是未必喜欢强者。做朋友的时候，我多数喜欢和品性纯良，个性有趣、趣味相投的人在一起。像S，我觉得她实在很棒，可是她没有兴趣做强者，她选择做快乐自在人，我觉得那样很好。反过来，我常常追求考试满分，她也并不在乎。我们俩在一起的时候，喜欢胡说八道，那个时候，我又忘记要做强者这件事情，但幸福却是一样的。

    十分依恋朋友们的友爱。Vincent给我留言，实在是很高兴的事情。他很久都没有出现了，可能因为我的日志越来越势利的缘故。然后翔哥来杭州一起吃饭，我也很愿意去到，因这些个人的情谊都酝酿着青春年少的特别基因，显得十分之有活力。每个人都有个很特别的位置摆在心里面。

    也会有一瞬间皱眉头的时候，因为我不大相信，对很多人说同一番话的八面玲珑，能够是很真挚的。以及那些人前微笑背后一刀，这种时候我常常冷笑一下，其实这也是很坏的事情。幸亏对于看不顺眼的事情，我正在学习能闭上眼睛就闭上眼睛，有时候实在是看到了，也准备个眼药水，可以随时洗洗眼睛。

    时间不顾我的感受搏了命向前冲，而我依旧没有实质性进展。只茫茫然惦记着日子仿佛再次翻到了新的一天，又深觉近来明了许多事情，可毕竟是贪心人，尚未写出来的还未作数的东西始终没有安全感，最好是手头上已经有厚厚的研究报告呈现给人。我于是回到最原始的方式，写下计划，按部就班最好。

    其实手头上有了已写出来的东西也未必有安全感，因总觉得能够写出更好的内容，且，这外部世界加诸我们必须完成的还更多，我有阵子期望，能够如何如何时间即好了，后来渐渐意识到，生活的常态即是当下：有做不完的事情，一样过去了还有一样。才渐渐想通，那股证明自己的冲动，并不等着未来某一天忽然实现，而是消散在日常的每一天，举手投足一颦一笑之间，其他人即认识我，了解我，给我贴上一个一个标签，才不管我头脑中期待自己是何种可爱人物，现实中的我们总不是全然按照想像在行事的。所以往往我厌恶真实的自己，忍不住掩面哭泣，不愿正视。

    歌者唱，Future is an illusion, don't fall for empty vows, all we have is now.

    眼下才是最值得珍惜和认真对待时刻。

    跑出去剪头发，同去的Crystal换了齐齐的刘海，大变模样。我对着镜子里左晃右晃半天，最终决定还是保持原状，略作改动，这样最安全。

    桌子上码了许许多多的书，每一本都急急地看着我。读书本不当着急，应细水长流。然张爱玲曾痛快地说，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。读书也是一样，我于是本本都架在书桌上，翻一本感叹一下，再翻一本再感叹一下。

    又自觉积了一肚子话，却好像写不出来。气馁馁时听闻纠结的程度和最后写出来文字质量是成正比的，顿时眉开眼笑——认识到这个事情后就开始陷入悖论了。要越纠结越快乐......

    仔细想，全情投入状态才能够写出好文章来，且全情投入解疑答惑时候往往也不会觉得纠结，亦不至于乐颠乐颠至忘形。所以还是做下规划，应如何进展，以在规定时间达致最佳结果。

    传说女士中午补妆十分重要，又兼午餐其实不必花费许多时间，于是我预备好吐司面包和修容工具，保持像目前一样的最佳状态，Physical and Mental。

    昨日与Nacl一干人等吃饭，后Nacl同我讲实验室死鼠成灾。亲爱的，你听我话，要么请家务助理收拾，要么收拾东西换地方学习兼工作，切莫将此事放在心上，伤神。

    我亦喜欢干净清爽环境，可幸能够自己动手。

    学校里访问Space莫名其妙断了近一个星期。连电话也懒得打去网络中心，倒是想建议，不如断21天，因一样习惯养成大约需要三周，那样全校同学都不记得还有Space这个东西，说不定能够振兴本国网络产业。

    歪着头想了半天，似乎这一周也确实是乏善可陈，最轰轰烈烈的论文在文献、观点都陈列后竟然无从下笔，倒急出一身冷汗来。再想想，怎么写，也还是一个字一个字写出来。虽仍不能十分安耽，但总算在孕育着视死如归的勇气，做好努力奋发的准备。

    虽然说带了A Complaint Free World的手环，仍忍不住要抱怨。像今天中午，就很想抱怨导师竟然是没有看过我所翻译的译文的，不过他倒是次次指着其他的译文讲，这个好，那个好。其实我并不觉得那些文章如何，论点、论述、方法、材料都比我过去这一周的生活更加乏善可陈，难入我的法眼，然我不是老板，没有决定权，所以他爱放什么上去，我便放什么上去，想想看，Eric一定说，这便是ASD了。

    又想起来昨晚读小说，一句对白讲“他可是时时把你当小徒，虽相处愉快，但不甚重视你的意见？”频频点头，不过我想一定是我的行为方式有问题，所以，还是应当先将论文写出来，否则即便有旷世才华都无济于事，又何怨得人家不重视我的意见？——最终还是要一个一个字写下去。

   写到这里忽然有点高兴，终于不知道该如何写日志了，大概会慢慢懂得如何写论文。

    不觉又网购了许多书，兼上了一整天课程，想起来很久以前写过一篇日志，说要很多很多钱、很多很多闲。幸亏一直没有实现，否则不知如何是好。

    秋秋上遇到ZYX，他问是否知道X的事情，说过两周来杭州，又说每年起码聚一次。想起来X一直都很够义气，在某个时候显示他作为朋友的支持，几句话就叫人铭记。有这样的朋友，实在是我的幸运。

    买了一本书，《不抱怨的世界》，看到这样励志书籍就想起来Msj同我说ASD的准则，适应，选择性适应，然后再发展。免费上一堂课。买这本书的目的并不在于我要成为一个不抱怨的优秀的人。只是觉得，抱怨亦无益，亦舒开明地说，一天抱怨不应超过十分钟。其实这十分钟也可以免去，因为抱怨情绪会生根发芽，不如连根拔起更加彻底。

    有时候也会希望其他人不要抱怨，尽管这书上写，劝人家不要抱怨时先提醒自己，你已经在抱怨人家抱怨了。这一条却不敢苟同，我并不常去修正人家应该停止抱怨，可是面对所爱的人，是真心希望也能够分享不抱怨带来的益处。若是对方仍然抱怨，我并不气恼，不因此多爱一些，也不因此少爱一些。这时候想起来，可以给ZYY也赠送这样一本书籍，且巨蟹的她即将生日，希望她能够很快乐。

    下午上堂回来办公室有人叽叽咕咕在关起门来说话，不小心闯入的我觉得十分尴尬，脸红红退出，十分心慌，真不该去打搅他人说话，其他人自有对白，看到他人急忙撇清没有话说是很不愉快的经历，平白造成他人困扰。我还是应该习惯去资料室，不应贪图便利，眷恋办公室。且没有什么必定要在这里才能完成。

    最新的07UPAer已经开始出动，放下电话微笑，大家都认为下一秒钟将会比这一秒钟更好，大家都认为自己会愿意百分百清醒投入并有大大收获。和全心全意投入的热忱人士合作令人觉得无比愉悦，像那时候和YH，还有那时候和ZYX，愉快的不像是真的。我想着，我也应该要继续有热忱去做很多事情，不能言弃，不怕麻纺，像那时候期望自己未来能够为UPA做些什么，未来即是现在，我应当能够做些什么。若现在因现在的事情懈怠了，想起来自己也觉得恐怖：不知未来为未来的事情忙碌，有能力却已经不记得现在我心心念念的理想。

    该休息了，且看紫色手环能够在我手上停留多久。

     上午的会中间部分乏善可陈，然前后均有启发。网站虽然是深恶痛绝，然以Business的态度去面对也能够井井有条。读了周黎安书前两章，我总是能够在不经意的时候发现手头上的书原来还可以这样有益处，对脑瓜里的近期关注的两个问题均有裨益。

    一整天都雨声哗啦，懒得出门。Y显然近期懒得理我，事情赶忙忙的。Qy回到学校，虽然延迟一些，可总还是好的，也来不及叙旧，或者说无旧可叙，大家都还顶顶年轻着。

    应该赶紧将简报完成，否则心里总是不舒服。还有码了许多篇文献、许多本书未曾看完，这样惴惴的忐忑不安使得我难以在日志里从容起来。然明天还有一整天的课程，带着电脑回寝室，早上就未必来办公室了。这里确实不是学习好地方，幸而我的惴惴使得我能够在其他人看电影时埋头读书。其他人博士论文答辩都已经完成，黯淡地想我还只不过刚刚在起跑线边上……

   需要很强很强的安全感来治愈我自己，像阅读和写作，证明我可以在这竞争社会有一技之长；像和朋友一起吃饭唱歌打牌，证明我生活在相互有爱的世界中......生活这么多元，我努力去寻找一点平衡。幸而还有父母关爱永在身边。

   日志似流水帐，也该改过，写些值得记叙的好看东西

    又荒废了许多时间在许多无意义的事情上面，像网站，像PPT，是深恶痛绝地在做，然我也懒得抱怨了。心情不好却是真的。

    看到一本一本书却没有能够细细读下去，不小心点开论文草稿而没有能够改下去，我是很着恼的。从明天开始至多花费3个小时在网站上，早上9：30之前，下午3：30之后，晚上全部归属自己。我仍应读我自己的书，写我自己的论文，否则心情会坏。

    办公室嘈杂的已经不成样子了，毫无氛围。然也无需抱怨，这并非我私域，有什么好说的。

    抱怨人家是很不应该的，不情愿做事，可没有人拿枪指着我的脑瓜；不喜欢的环境，可没有人强逼着我留在这里。都是有的选择的事情。

    何况我是来干什么的？