麦琪的礼物

    在黄龙好又多一楼，有一家麦琪的礼物。

    特别喜欢那里的头花，鲜艳的软陶，买过好多个，尤其中意在夏天的时候，把头发斜斜的扎起来，然后绑上软陶制成的头花，整个人、整个世界都会立刻明亮起来。

    喜欢这样的明亮与鲜艳，多少是因为生活中掺杂了许多日复一日的平常与黯淡，总需要一些旁的色彩，将它装点起来。

    生活中交错失望

    再乐观的面对生活，也还是要在某些时候，面对无法全盘如意的生活，神伤。

    旁人看了总要说，自己是旁人的时候也要说，算了吧，人生不如意十之八九，有必要伤身么，多不值得呀？

    可是自己不是那个人的时候才会这么想象，所有的自己，都比自己想象的要拥有多一点不理性和狂热的成分，于是理智只有在理智的时候成立，情绪依旧存在，只能学老和尚，时不时那个剪刀，把一些繁杂的心绪时时修剪，只因为拔除太不可能。

    最大的恭维

    说，对一个女子最大的恭维便是向她示爱。

    每个女孩子都会渴望有这一天，可是必然是有条件的。

    期望自己受到欢迎，期望自己被人所爱，可是真的有人爱的那一刻，若是一个并不十分期待的对象，便又要烦心起来，最好这恭维快快离去，离去。

    真的离去了，又是失落。

    栀子花开

    快不习惯在街上走，偶一出去，即看到街边有妇女安静的叫卖栀子花。

    有人不喜欢栀子花，又容易凋谢，又招虫子，大半花店都不愿意卖这花。所以才沦落到街边的藤篮里，两元钱一把。

    买一大捧带回来，送出版社的女老师一把，送文印店的老板娘一把，剩下的，除去捆绑的带子，洗干净透明的玻璃樽，灌上清水，满满的插进栀子花，深深吸一口气，整个办公室都是浓郁的花香。

    放两天，即凋谢了，最后都丢弃在垃圾桶里。

    不需要矫情的感叹花期甚短，至少，它曾经美过，香过，被众人瞩目过。

    遥望天空，我是不是还记得自己的梦想？

    能够坚持往前，能够做好手中的每一件事情，可是能不能记得最初的梦想？

    在不知不觉的旅途中，也许已经不再记得那个曾经为之疯狂的梦想，或者不再清晰的记得当时如痴如醉的梦想。

    或者，最坏的情况，会不会，已经没有这样一个梦想？

    我站在窗边，望着外面淅淅沥沥的雨滴，天空一颗星星也看不到，路灯孤独的照亮一小片天地，看不到一个飘过的绮丽的梦.....

    惊慌失措，是在什么时候，丢失了饱含激情的梦？

    日复一日的重复，忙的不知所以然，看一位先生的短文，比较国内与国外的差别，说在国内的时候，有两个秘书整整一个办公室在一起做事情，却还是忙的没有时间静下心来思考。那一瞬间一惊，也许我缺少这样的静心独处的时间。

    可以得意洋洋的说自己做的多好，可以谨小慎微的翻过一个个书脊，小小声的宣布，看我做了那许多事情，读了那许多书。

    然而梦想，却不知道飘到哪里去了，好像已经变成为了完成而完成，我的那一个梦想，在清晰的定位以后慢慢模糊于日复一日，躲在某个角落让我去寻找，而我并不愿意翻箱倒柜，只专注着手头的东西，它于是在不断的失望之后走向绝望，在仍然不注意到的时候离我而去了。

    我在试图实现梦想的过程中将它遗失。

    我只记得划下一个可能实现的路径，走着走着却忘记了路径究竟通向哪里。

    会不会是这样？

    我傻傻的笑，以为自己成长了，数着每个日子忙忙碌碌的记录，一刻不曾停歇。

    我傻傻的发呆，以为精致的过着我的生活，受到诸多人的好评，赞不绝口，赞不绝耳。

    我需要独处的时光，在独处的时光，静静的思考，找寻失去的梦想。

几米的画，几米的话

“总在快乐的时候感到有些惶恐，

    在开怀大笑时留下感动的泪水。

    我无法相信单纯的幸福，

    对人生的起伏悲喜，既坦然又不安。”

    生活充满了碎片的记忆，断断续续的无法拼接，偶然间却能因为几句涂鸦，被联系起来。

    无意间瞥见的句子，在说到民主化的国家的时候，作者忽然有些悲观，在区分了自由化和民主化之后，将民主化的条件规定的如此苛刻，以至于需要“危机”才有可能完成这个完全转型的过程。

    有人是浪漫主义的，于是说什么什么未必是必要条件，我们在如何如何的时候，即可以达成何种何种境况。

    会不会想得太美？

    居安思危，未雨绸缪，都是很好说的话，可是真正做到，只怕太难，不管是出于有限理性下我们有限的注意力也好，还是仅仅是懒惰的思想也好，时候诸葛亮，等到一个危机出现以后再来谨小慎微的例子，并非没有。

    是谁说的，我们总是要通过所希望得到事物的对立面才能得到他，所以追求幸福的人，只有在不幸福过后，才能体会到幸福的可贵；要求健康的人，大多是明了不健康的苦痛；用心经营每一天的人，多半是曾经颓废的浪子......

    当然这经历，未必是亲身的经历，也许能够从他人处得到警示，从间接的知识中得到刹那的领悟，也还是有那个对立面的过程。

    是不是都逃不开？

    总忘不了有朋友以那样的语气同我说，你又不曾经历过什么真正值得悲伤的事情，当然可以乐观啦......

    电影里有些女主角听到类似的判断，嘴角轻扬的冷冷一笑，我又不是没爱过，对方气焰就下降了。

    于是我这平淡的小生活，怎么样才能够如此理直气壮起来？因为没有经历过许多事情，没有办法很深刻，没有办法很昂扬，我所想的一切，都多少带了些浪漫主义的特色，曾经学的经济学最懂得妥协，你有你的需求线，我有我的供给线，我们要达成一致，各让一步不就可以？到了现在，学科又告诉我，协商呀，协商呀，总是能够解决的。都好像挡不住其他人的冷冷一笑，太天真了吧！

    还有属于我的小幸福，每天忙忙碌碌，不求做多少大事情，只求做好一件一件小事情，精致的完成一件又一件，都如此美好。也挡不住冷冷的一笑，从不曾经历过生活的磨砺，能懂得什么？

    是不是一定要有那些危机，要有那些苦痛的经历，才能让这幸福变得可让人信服起来？现在能够体会的快乐和幸福，是否是流于表面的？还不够深刻？

    我默默祝祷，期望能够拥有真实的幸福与快乐，其实并不在乎他们怎么看，因为我根本毫无勇气去祝祷，请赐予我一次危机吧。

    就让这未必存在的小幸福，继续单纯下去，流淌下去。

    有时候生气，在梦里，狠狠的想要抓着对方的手咬下去，像野兽，可是没有力气。

    在梦里，有一次上电梯，我知道要去十九楼，是很熟悉的电梯吧，可是进去以后，我一个人，向上的按钮在哪里，找不到。

    还会看到一样东西，看不清楚是什么，可是一定很想要，于是用隔空取物，有时候可以得到，有时候得不到，或者到一半的时候，哗啦，碎了。

    小时候最害怕的梦是尿床，长大了还是会梦到自己抓着浴巾，洗澡到一半，发现周围全是人，全在洗澡，惊醒。

    在杜琪峰的《神探》里面，刘青云能够看到人们的内心，我印象最深，是那个想要惩戒罪犯的警察，一次惊吓后，他的内心变成了一个小孩，十多岁，瘦弱的小孩，在那里哭，“我怕”。

    是不是每一个人，都会有对弱小自己和强大外部的恐惧？

    还有，当你发现自己弱小的时候，会不会承认和表露出来？

    邪邪的微笑，回去睡觉。