这次谈话，从一开始就出乎我的意料。

我原本以为，郁老师的老师，在于专业，在于学术，尽管也有些旁的感受，比如他一直以来对学生的生活、思想等方面的关心，也只以为是补充罢了。直到这回，我才彻底明白过来，这老师，可以在学习以外的很多角度。

他从不会来指责些什么，也不会责备我些什么，他只是在告诉我一些事实，一些经验，一些对人生的体悟，对我的思考，就像那静静的风，哗哗的是树叶，我是平静的，却不料心情也跟着跌宕起来，平和的每一个语句，都让我由不得要反思自己，要审视自己，成长自己。

在学习——我该往什么方向？

在生活——我的角色需要怎样的转变？

在感情——八字箴言

在人生——怎样才算是成熟？

都是关于长大，像一个父亲，课程、讲座我都有录音的习惯，这一次却连一个字也没有写下来，他的话，全部记在心里。我的一个坏习惯，当我真的很受触动的时候，是不说话的，还有什么能够说的呢？沉默的听他说话，已经足够。

多年后当我回首今天的谈话，会不会在抿嘴之间仍旧澎湃，感激郁老师对我的谆谆嘱咐，改变了我的一生？

我想会的。

因为我现在的心情，是有太多话，以至于一句也说不出来。

我只好去做了！

我昨天梦到一个老师，台湾的蔡老师，职业的学术女性又不乏感性魅力，被人嘲笑，怎么不是梦见帅哥老师呢？却偏偏梦到一个女老师？

原因再简单不过，只是因为想起她说过的很近和很远。

我没有看过这手笔，只是知道这个很近和很远的关键词，有的时候会觉得自己是不是太过传统和太过于追求完美主义，不仅在于理想上，更重要的在于生活方式上，我会很期望人与人之间的情感交流，所以有的时候不能缺乏的是两个人之间的私密的交谈，一种平和的，是情感意义上而不是行政意义上的交流/

人类如果是丑恶的，一定是因为利益，世界上值得人去动心的，去珍惜的，就是人与人之间的那些独到的多样化的情感纽带。

因为有这样的想法，所以我想我还是能够理解这很近和很远，就像刚刚给师父的邮件，也许每天的邮件可以有很多，但是却没有一封邮件能够在最后缀上：想起蔡老师的很近与很远，其实我们又何尝不是这样，看来离你很近，然而又觉得很远呢？

只是没有一封邮件，像是能够缀上这样的话语的。只能说“请过目”。

礼节有时候让人变得很远，太过懂事的我和太过理想的我时常都在斗争，既不想成为不懂得为他人考虑的人，也不想成为一个太会为他人考虑却彻底忽略自己需求的木偶，我毕竟还是有自己的心。不仅仅是每天夜晚的一颗星星，除了对自己的倾诉，我还需要有与别人的倾诉。

如果没有心灵的交流，是不能成为朋友的。

如果一个朋友都没有，是不可能快乐的。

只是这满腔的对生活的一点点领悟和对自己的一点点怀疑还有那许多的莫名而来的忧伤和快乐，究竟要和谁去倾诉？

QQ已经好久不见，觉得好远，快去另一个半球，以后更难见到了，相见时短，却不害怕有距离。

祝祝到了经济学院，我即将离开的学院，也是多年的朋友了，不需要太多的话，匆匆而别的时候，总是能够找到一些共鸣和理解。

一一和一丁是经常能够见到的，且可能和一丁住在一起以后，更不害怕寂寞。

友谊，不缺乏。

Qq是最能够理解我很多愿望的朋友，我们在一起的时候，不需要有很多的话，就能够一起做很多事情，我们都爱好文学，尽管不打算把这个当作谋生的工具，也因为这仅仅的喜欢，让我们能够更热爱，更轻松的热爱，所以当我们出去逛，当我们出去晃，可以随心所欲的夸张地咏叹，讲述很多过往的故事，逸事，但是这样的朋友，很难有第二个。

祝祝是可以一起谈论理想的，如果我认为qq可以一起享受人生，一起飘荡的话。祝祝和我，在学习上的追求相近，我们都期待自己能够有学术成就，尽管我不知道祝祝是更希望有个好工作还是打算把读书作为一项职业生涯设计。所以我们在一起，相互促进，相互鼓励的时候更多，会交换自己的人生设计，会交换一些境况。

一一和一丁，该怎么说呢？是生活中的旅行伴侣？似乎不止，可是真的很感谢UPA这个平台，认识你们，觉得很快乐，有时候我的不满，我的焦虑，都想要告诉你们。

只是在谁的面前，我可以坦诚我的软弱，坦诚我的缺点，不敢，真的不敢。

难道我的缺点还少么？难道我真的很勇敢么？为什么总是要假装自己很坚强呢？

明明是很敏感的自己，明明是很脆弱的自己，为什么总是要假装是一个很坚强很勇敢的人？或许是我没有自己想象的那么脆弱，没有自己想象的那样经不起考验？其实还是很勇敢。连我自己也开始怀疑，是掩藏太久，还是已经蜕变？

我太渴望得到别人的认可，是因为自己难以认可自己；

我太渴望得到别人的赞赏，是因为自己不常赞赏自己；

我太渴望得到别人的目光，是因为我总仰着头看别人；

所以我喜欢王菲的《给自己的情书曲》

请不要灰心你也会有人妒忌

你仰望到太高贬低的只有自己

别荡失太早旅游有太多胜地

你记住你发肤会与你庆祝钻禧

啦啦啦慰藉自己开心的东西要专心记起

啦啦啦爱护自己是地上拾到的真理

写这高贵情书用自言自语作我的天书

自己都不爱怎么相爱怎么可给爱人好处

这千斤重情书在夜栏尽处如门前大树

没有他倚靠归家也不必撇雨

请不要哀伤我会当你是偶像

你要别人怜爱先安装一个药箱

做什么也好别为着得到赞赏

你要强壮到底再去替对方设想

啦抛得开手里玩具先懂得好好进睡

深谷都攀过后从泥泞寻到这不甘心相信的金句

我要给我写这高贵情书用自言自语作我的天书

凭着我这千斤重情书在夜栏尽处如门前大树

没有他倚靠归家也不必撇雨

 

很容易就把自己当成了不是自己，是一个人在世界上飘荡，是一个人在世界上游走，一个人，唱歌也只是给自己，快乐给自己，悲伤给自己。

 

 

毕竟我不是一颗螺丝钉，所以我还是希望，能够在这圣洁的象牙塔，找到一些属于人类多种情感的友谊、情谊，我想要找到同门之谊、找到师生之谊，找到朋友之谊。

好了，改论文去吧，这样的倾诉，也不会留下多少痕迹。明天仍旧是下雨，明天仍旧是太阳，明天地球还是在转，明天我还是会一样起床，会一样享受清晨的校园，享受那轻轻的风，还有碎碎的叶鸣，有戒备和调皮的小鸟，也有一树一树的花开，一样忍受我并不喜欢做的事情，一样等待做我喜欢做的事情。

恰便是这青春年少，强辞说愁。

    恩，毕业论文已经答辩完成了：）一切都还算顺利

    接下来，修改我的毕业论文，准备桐乡访谈，去宁波调研，英语学习，等等，还有简报

    六月的第一个星期还是很顺利的呢，读书笔记写了三篇，虽然一篇政治学的方法论的读书笔记作的我很累很辛苦很有压力，但是另外两篇制度经济学的因为和桐乡的访谈正好可以在学理上有所联系，且又是比较熟悉的经济学范畴，就看起来相对轻松很多，而且也有很多想法，不错不错，继续保持我的认真学习，继续保持我的日志。

    “梦里的歌可以使你爬到高崖去摘那虎耳草，若当真有谁在对溪高崖上为你唱歌，你怎么样”

     “有人唱歌我就听下去，他唱多久我就听多久”

    “唱三年六个月呢？”

    “唱得好听，我听三年六个月”

    …………

    沈从文的《边城》，我是极其喜欢的，轻轻地叙述，懵懂有些不知人事的女孩子，还有老祖父，都美得就跟画一样，却很少有再次想要重新拿起来读的想法，因这场景，仅仅是印在脑海里，就已经足够，像水墨画一样，淡淡的有些模糊，不需要对这文字清晰起来。

   

    还有围城，最近其实在看围城，每天晚上睡觉前看，一周不到已经半本多去掉了，但是看围城总给我一种颓废的意味，不可长此以往……

    又开始每天折星星，许愿望，起码证明一个事情，我还是有很多梦想，很多理想，很多幻想。

    一抽屉的星星，什么时候，他们未来会在什么地方？我不知道，此时此刻，都是属于我的：）

    晚安！麦兜

   

 

我可没有想到，郁老师的肯定能给我带来这样大的快乐

我可没有想到，发现一个研究的重点能够给自己带来这样大的兴奋，能够让我欢欣的有些忘形了。

所以我想，走这条路，没有错。

因为没有一次完成一个什么事情，能够给自己带来这样的快乐，尽管得到肯定，得到赞赏也是会开心的，可是是完全不一样的层次，一个只是吃了一餐饱饭，一个则是满汉全席吧……

今天是让我们做一个提纲设计，看了许多材料，许多文件，许多报告，一点一点分析，一点一点深入，可能是经济学的背景，让我忽然对一个方面产生了极大的兴趣，也感谢dd师兄，他的风格也是属于那种专注和快的，所以两个人的相互促进，加快了整个进程，让我不断的思考，推进，一个人是慢热型的，两个人则成为助推器，而且这次促进的效果还不错。

傍晚的时候忽然又对原先的那个题进行了深入和提升，正好师父过来，忍不住一定要他看，当时他肯定是没有很大的刺激，但是当晚上我将情况介绍以后，他放弃了傍晚的时候要我们想两个题目的想法，肯定了我们的思路，把提纲给确定了：）哈哈，真是开心

这或许就是学术的坚持，或许就是学术的自信，我想，我在进步着吧，上次已经和师父说过要他正视我的学术能力，这么直率的要求可能有点觉得孩子气，可是却是我真实的想法，恩，这才是沟通，我可不喜欢藏着掖着，有什么不能跟郁老师说的呢？

继续加油，翔翔……

A za a za fighting！

刚刚吃饭回来，呵呵，有点晚了，心里默默地要放纵下，于是也不管那许多的工作，那许多的书本，只管自己的快乐俄，一时的愉悦了。

毕业前的第一顿散伙饭，四年以前的我们，还都是刚刚进入大学的青色少年，一转眼，大家都已经要各自奔赴东西，专业班级的好处是大家学的东西都差不多，不像UPA啥都不一样，前程更加多样，也记不住，我们专业的同学去向是在单一，保研或者考研的，出国的，lili去了牛津，小姑娘今天才说出来，打PP，还有就是公务员和银行，再多就是投资公司，这代表了我们经济学专业的广泛前途—……其实也就这些了……

毕业，学士帽带过了，就要长大走向社会，研究生也已经没有本科生的单纯，我其实顶喜欢过简单的日子，最好大家都简简单单的，可是常常也是事与愿违，身边总有些自私的人，不想付出却想要得到，这就是社会了，我总是要学会容忍我不喜欢的人，我厌恶的人，还好这些人并不多

看到一段话，一个人说自己不喜欢小孩子，觉得他们集聚了人类的一切缺点，自私，以自己为中心，可是我爱小孩子，他们单纯，即使一自己为中心也来的直接，坦率，况且常常都是懂得给人快乐的，带给我许多欢欣，我看到小孩子，就会很快乐，很想跟他们交谈，有时候在路上遇到小孩子，也喜欢恶作剧似＊的和他们四目相对，一点不需要回避，小孩子的眼神最清澈，是能够让人忘记烦恼的：）

接下来又是一个忙碌的六月，我喜欢这样的忙碌和充实，不是么？

毕业论文答辩

国际会议扫尾

访谈

调研

简报

读书

一样也不能少……

Ａ　ｚａ　ａ　ｚａ　Ｆｉｇｈｔｉｎｇ

 

 

生命常常是很脆弱

这两天学校论坛上都有一些消息，对坠楼事件的讨论，自从知道这个消息后心里一直轻松不起来，是不认识的女孩，是不知道不清楚的事实，然而对事件本身的或多或少知晓却已经在我心里开始动乱起来，让我难以能够专注的看书，无论我有多想。

需要多大的勇气才能作出放弃生命的举动？是多大的绝望，让人竟然看到世界的黑暗，不忍心再看下去的黑暗，于是选择离开，选择放弃自己的一切，美好的一切。

有人说他是自私的，自私的放弃了自己，自私的不考虑周围人的感受，自私的离开，解脱了自己，让别人陷入了更大的痛苦。

任何理性的批判或者分析或者不值得的叹息都难以承受生命之痛，毕竟在已经过去的那个瞬间，有一个生命就这样在世界上消散了，你我都难以去体会当时那个心灵的沉重，那个心灵的哀伤，难以体味当时那个心灵面对蓝蓝的天，面对来来往往人群的无助与绝望，我们都没有办法体会。

生命其实真的很脆弱，任何人都没有再来一次的机会。

如果是我，我一定觉得生命是美好的，尽管我也会时常感觉到痛楚，时常感觉到难过，时常感觉到生活不如意的忧伤，但一切都是淡淡的，那种烦恼对我，就像烹饪中的调味品，本身并不美好，成为一道菜以后却变得诱惑起来。

喜欢清晨绿油油的树，我看过早上五六点钟的西湖，垂柳岸边，静谧的只属于几个人，最适合低吟浅唱的时候，湖面也是静静的，懒洋洋不肯动弹，一切都只属于自然，我也看过人群鼎沸声中的西湖，车水马龙的南山路，白堤上骑车呼啸而过的身影，几个飞扬在天空的纸鸢，湖面上的游船把浪花荡起。都是美的；

喜欢昏黄昏黄的灯光，在不太久远的以前就已经喜欢拧开开灯，一杯咖啡，外面是雨是晴都与我没有关系，我只享受我自己的时间，这种有点孤单的独处，就像麦斯威尔的咖啡味道一样Good to the last drop，然而也有吵闹的时候，喧嚣的话都没有办法听清楚，于是就这样挥洒我的时光。

只是生命不是一幅静态的素描，动态的变化，心情也会跌宕，也许就在静静的享受清晨静谧的时候，也许就在沉醉喧嚣快乐的时候忽然有许多繁杂的事务到来，一瞬间所有的心情都已经没有，周围的景色也开始变得不再美丽，情随事迁，一直都是这样，一切都没有变，一切都已经变了。

生命的脆弱在于，难以控制的是我们的心灵，心里觉得悲伤的时候，即使再有多少美好，有多少魅惑的东西放在面前，也都是不屑一顾的。生命的脆弱在于人不仅理性，还是感性的动物，逻辑的分析，冷静的思考，常常都会不起作用的。

喜欢一句话“我们的失恋，在现在看来，人生好像失去了希望，好像不再有什么意义，但是再过几十年呢，在几十年的时光中，它能够在你生命中留下什么印痕呢？”，我是真的喜欢这句话，因为我现在并不失恋，这句话是对不失恋没有不开心的人说的，是用来安慰的话，真正遭遇悲伤，即使把这个句子放在面前每天默念，也难以让人变得快乐。

只有时间能够改变一切，能够抹平一切。

这也会过去。

就像我偶然的悲伤，偶然的失落，偶然的愤怒，偶然的小情绪，都会过去，雨过天青，晴过天雨，东边日出西边雨，西边日出东边雨，我们大家都一样。

生命也许是脆弱的，我却可以很勇敢的面对。

不开心的时候，就整理房间吧，有些忧愁的时候，让自己痛快的写下许多的字，就着自己喜欢的各种风格的音乐吧，整理思绪吧，定下自己的坐标，在那个时间点以后，设立一个起点，一切都仍然存在，地球一直都在转。

为脆弱的生命默哀，为所有勇敢面对脆弱生命的人们祝福。

有的时候缺少的是写日记的心情，有的时候有心情却又缺少了写日志的时间，所以日复一日的过去，我的博客渐渐冷淡下去，只有在偶然间的夜里，忽然什么也不想做，乱七八糟的过了几个小时，有些感触地时候，就到这里来写一些话，自己对着自己的倾诉，把酒邀明月，对饮成三人，大概就是这种心情吧……

今天是儿童节，所以早早的就收到许多关于儿童节祝福的信息，超龄儿童，也许这能够成为一个在无聊的要找很多赖以打发时间的话题，但是却难以对我造成任何心灵上的震荡了，原来真的有长大这回事情。

也许在一些人的眼中，我仍旧是一个小孩子罢，所以说有关于我没心没肺的判断，认为我尚且不会为自己考虑，不为自己谋利益，把我当成了没有主见的单纯的小孩子了，以为我什么也不懂么？对这个社会，对这些复杂的人际，对一些纷繁的琐事，认为我什么都不了解么？

也许不是的，我只是选择一种让自己快乐的生活的方法，我和谁都不争，和谁争我都不屑；我爱大自然，其次是艺术；我双手烤着，生命之火取暖；火萎了，我也准备走了

诗里面是不是不应当有我呢，我却偏偏喜欢这有我的诗句，这是人内心的独白，是我心灵的写照，有许多个翻译版本吧，最喜欢就是这个，也许并不是没有要出色的心，只是不屑与人争。

所以我只要做好我自己的份内的事情，我仍旧可以不喜欢那些理解力和执行力有些低下的人，我仍旧可以不喜欢那些太过聪明事事都为自己算计却不大愿意付出的人，我仍旧是不喜欢那些明明就没有怎么工作却总是能够在“恰当”的时候出现的人，这些都是别人的生活方式，我不会义愤填膺。

让我义愤填膺的事情有之，一个莫名其妙的政策，一个不知所以然的通知，这些看来不太会影响我的事情总是能够让我义愤填膺，我不知道为什么，也许我该借用黑格尔的话然后改动之，我对公共事务怀有一种偏爱。

有人说学经济学会让人变得自私，那我一定是那个没有学好的人，学经济学对我最大的影响就是我能够理解他人的自私吧，自利是人的天性，想要为自己获取效用是人的天性，我能够理解这一些，也能够大概猜到大家的效用函数，所以常常提醒自己，请理解，请理解，但是，对我自己，在国富论以外，或许还有更重要的道德情操论。

大概很早以前开始，我已经不是一个小孩子了，我知道自己要干什么，也知道怎样才能实现，也许我做事情的全情投入不计报酬，也许我在生活中有的时候迷茫的像一个小孩子，可是如果这就是没心没肺在处事上没有别人那样的“聪明”，那一定是错看我了，每个人都可以有自己的处世方式，我只是选择了其中一种而已，也许看来有点傻，有点白目，可是那又怎样？

我只是不想没有付出的得到，我感激所有帮助我和爱护我的人，我愿意因为这种获得而付出，难道这就是孩子气么？

我今天在这里写这些东西，都是因为我知道有一些人我永远不会去喜欢，也不欣赏那样的处世方式，真的很不喜欢，甚至有些反感，而我又没有到达It’s nothing personal, It’s just business的境界，还是会有个人的情感，人笨不可恶，可恶的是有一些人他们什么也不想付出就什么都想得到，完全为自我利益谋划，从不考虑别人和团体。你知道我说的是谁。

我不喜欢这样，尽管我也很忙，我知道自己的毕业论文就要答辩，我知道今天下午是ＳＲＴＰ的答辩，我知道我应该努力去做好这些事情，也许我也可以以这个为理由去拒绝做很多事情，我不喜欢做什么会务，这个事情是吃力不讨好的，没有人会因为这个给我加分，师父也不会，这个东西在他心里难以构成我的竞争力，也难以构成在每月每年回顾的时候说服自己说“啊，我进步好大”的事件，然而我必须要去做这些事情，诚然，可以为自己带来一些机会，可是现在我最重要的是什么，在这一两年最重要的是什么，不是会务，不是，所以我常常在想，什么时候能够被派去写论文，或者已经写好论文也能够在这样的会议上发表，更好的刊物上发表，那才是我的近期追求，我有时候会很难过，觉得自己好不努力，很憎恶自己这样，熬夜会有黑眼圈，对着镜子看，已经很难消退了。

关心我的人的电话已经少不了那句“保重身体”，也许我真的应该停下脚步，给自己很多独处的空间，默默地想清楚，默默地看看书，默默地散散步，默默地跳跳舞，默默地写写我的心情，默默地看世间纷纷绕绕，看人群来来往往。

做不到，如果有一个人给你很多机会，教你，怎么能够就这样坦然地接受，感激，很感激，如果每个人都为自己算计的那么精确，只在能够被发现在工作的时候出现其他时间消失，都这么有心有肺，那才有趣。

我很想要成功，我很想要得到很多东西，但是我有自己的方式，我有自己的原则，对道德的敬畏，对自然的敬畏，头顶上灿烂心空，道德律在我心中。我还是太孩子气。