突然十分眷恋这即将过去的假期，虽然有人讲我现在的生活，是和全年放假没有区别。但总有不同，像是更加清静了。

    改演讲稿真是很累很累，大家口语表述总有旁枝末节，前后重复亦有，理出逻辑十分不易，清理语言更加辛苦。到现在也还算不上精致，总得要再看几遍。

    假期里面总有些聚会参加，消息未必都是好的，因了一个朋友生病的缘故，心里像堵着些什么。Y找体检表时候随口说，活到七十岁即可。竟有泪盈于睫的感受，不不不，一定要长命百岁才好。半夜里打电话给另一个Y，正在外面吃夜宵，我好象什么也不识得讲，反反复复只有一句话，期望能够幸福开心快乐地生活。又想起来小时候有一阵子觉得鸟语花香、花团锦簇都是俗气东西，也不稀罕平安平淡，到这时候又开始喜爱这些真正贴近生活的鲜亮。

    真的要非常非常努力，做的非常非常好，使每天都可以不至于会去后悔。若能够再有非常非常的幸运……我几乎不敢乞求了。

    可我们事实上都已经是十分十分幸运的人，更应该十分十分努力，做到十分十分好。

    又有一批同学要毕业，当时一个班60个人整整齐齐，结果因为种种原因，每年都只有三三两两的人毕业出去。吃饭的缘由倒是多了许多，话题却不同起来，即便是工作这一项，两三年前大家都想着外企好，拼命要往那里去，结果两三年后积攒了许多Offer的人当然去省高院，起薪少不是问题，理想最终都扭不过理性人计算。这行业好还是不好，看有选择时候去哪里就好。

    N像是我们这一群人中间难得去政府非税务部门的人，大家都很想以后有事找他却又觉得还是不要去找的好；X临走送我们每人巧克力派（他做这项生意），L席间忽然冒出一句，XX公司薪酬是不错，原来给人家做过薪酬管理。工作之后同学的异质性渐渐强起来，本科时候大家尚不能十分察觉。现在发现对话愈加有趣，以后同桌吃饭不愁话题，各行各业都有故事。N讲大家都要很好很好，守望相助。真的，大家都要很好很好。

    到现在，虽然少有60个人同时吃饭的机会了，然每次换几个换几个，一年下来大家兜兜转转信息也都传递到位，仍亲密。每次在一起都叫人觉得安心。

    还在往事等我，该立刻关机，去喝茶。

    刚刚才发现，原来林夕合起来即是“梦”字！不禁为这偶然的发现沾沾自喜一番，多读几个篇目。

    室友开始找房子准备搬迁，兼答辩完毕，昨夜据说看电影到凌晨，可惜我沉睡如猪，从来都是什么都意识不到的。对面文文忙着找阿姨预订阳面寝室，也忙不迭地准备搬迁。还有同门相约吃饭，算是告别仪式。各种各样的离别气息渐渐逼近，而我仍然同两年前一样无法体会将要分开的酸涩，是最懒的人群，渴望每天重复过简单安康日子，再大的憧憬也都是基于现在，像樵夫在过年时想像皇帝吃的番薯一定是热腾腾的。

    会想，既然已经是想象，何不将梦做的更大一些？可是又觉得好笑，自知是在做梦却会乐此不疲，还认认真真想要Dream Big，真正闲人做法。所以常常告诫自己，赶紧睡觉，按时起床。

    因记挂着许多现实的一二三四，故盼望每天醒来之时都不记得经历过什么样的梦境。

    我要很努力很努力才能让自己重新笑起来，但至少我还记得应该很努力很努力，并且最终的结果是成功的。

    可以有更坏的结果，像一直沉浸其中难以自拔。幸而我大抵记得，人均不大讲记忆力，且疲于应对伤春悲秋的人，能够同情爱护身边人的人是极少的。扪心自问自己未必能够做到，于是只得挣扎着展颜。

    有时候做梦梦到被猛兽或洪水追赶，前面是大家愉快地坐上车前行，我拼命呼救，却没有人听到我。骤然醒来也还能够让自己赶紧入睡，忘记梦境，记挂着真的将要发生的事情，会让人变得勇敢。

    不晓得是什么因素重新唤起那些忧郁的因子。然我十分努力，十分努力，去尝试着做一个快乐和易满足的人。

    这时节，应当浸到书卷之中。什么都不要去想。

    坐着的时候，忽然有一刻是想说，这不是真的，这太不真实了。欲掩面哭泣，因我不知自己身在何处，要做何事。

    过往的时光好也罢、坏也罢，均无迹可寻。那一日接到一个人的电话，令我想起许多悲伤的不那么愿意去回想的往事。那时候留下的伤口好像还会汨汨流血，其他人都已经忘了吧，我也好像无事人一般，可是曾经经历过的一旦想起来，仍叫人觉得不堪。

    那个时候的痛心、惶惑、震惊，都已经无迹可寻，无迹可寻。毕业前S曾认认真真同我说，我们现在不都很好？而且会一直很好。

    真的要一切都很好，而且仍要真心待人，诚挚相爱。

    所有不好的东西，都会无迹可寻。

别无他法

    那天在紫金港，闲闲地在图书馆过几个小时。那感觉像回到很久很久以前，暑假时候去夏令营，没有压力，可以在傍晚慢悠悠洗澡，然后穿着大裙子在校园里面游荡，没有压力，没有负担，看风吹落叶，看水流急湍，看月明星稀，在潮湿的石阶上跨步，一不小心还会滑倒，害怕草丛里有蛇。

    可不能天天这样过日子，也不能和天天在一起的人过那样无负担的日子。那天离开图书馆，有女同学在那里大大声念英文，想起来一二年级时候日日早晨到湖边磕磕绊绊读书。现在已经再也起不来。日日八九点钟才出现在办公室。所以英文始终是结结巴巴，每样事情都一样，必须不断练习练习，别无他法。

    还是应该更积极一些，想要什么，付出什么。

    这样讲，是觉得积压了一些应该做好的事情尚未完成，始终记挂着，然写下来吧，一件一件完成。又是整整齐齐，清清爽爽。

    时间一样流淌下去，可是我希望我的每一刻都能够尽可能精致一些。

    我习惯在些微有点空闲的时候收拾下书桌，房间。心里也透亮，脏是不可避免的，像现在有记性时便把东西乖乖收好放好，哪天懒了累了又是随手放置，免不了有混乱结果。却还是会继续收拾、打点，很暗淡地想，反正过得一天是一天，记得一时是一时，来日忘了便由它忘记，此刻记得就是好的。

    这样的五月很讨人喜欢，忙碌是忙碌的，可是气候温度都刚刚好，有雨滴不怕全身湿透，气温已高但不至于汗流浃背。工作恰好能够把空闲时间填满，不至于剥夺洗澡睡觉时间，都恰到好处的样子。

    傍晚去会很久不见的朋友，却又不是长久不见的感觉，也像昨天才分开，今日就一起吃饭，并未因时间生分了。Erci则因会不来，席间友人却拆穿他西洋镜，讲才没有会议呢。才知她的另一半却是他师弟，浙大真是小，然忙是真的。又XCB的好友又和我同课题大组，这些兜来转去的关联，往往让我们笑得弯下腰来。

    心里头有些想念S，连续好几次梦到她，早上看到有越洋电话，还以为是她，兴冲冲接听，并不是的。这样眷恋，必须要解释，我仍然是钟意男性的。

    结婚如果要在不同三天举行三次婚礼，可真是甜蜜又.......辛苦

    气象台说，明天雨止转晴间多云。记事本上又有好多事情，一个一个勾都打上去的时候，我心里会不会不是如释重负，而是失落的空荡荡呢？

    我拿到林夕的《曾经》，他真勇敢，敢于坦荡荡地面对曾经的自己，观照从前自己看人、看事、看物、看世、看情的方式，就算是从前太天真、太肤浅、太过敏，也不容许眼睁睁地看这断章流失……

    我是无法做到这样勇敢，莫说看这随手写下的文字，里面有傻气的炙热情感、莫名忧郁、无病呻吟以及自以为是，使我不敢回头。就算是当初严肃认真写下的论文，也许只有几天之隔，我也往往不敢正视。不看的时候好像骄傲自负，仔细审视总能看出毛病，改了似乎又皆是细微之处，更叫人不能满足。

    往往因为友们偶然提起的曾经的日志把脸藏在手掌里咕咕笑，一再声明只是随便写的，怎么也不承认那时候是真的沉浸于当时的情境情绪难以自拔。我一直愿意自己是潇洒自在的，可惜好多时候并不是如此。所以最好所有看过这日志的人都不要再提起，大家共同上演“我并不知道你的曾经”的戏码。

    昨天晚上胡乱做梦，梦里一直在讲西蒙，我做学问也不潇洒。

    我是很介意人家尊重或者不尊重的人。

    像对话，未必要以自己为中心，但起码在我跟随你的话题走了一千米，你得对我提出的问题也跟随五百米。很多人不懂得这个道理，一直是IIIIIIIIIIIII。

    还有就是讲话不看着你，哗啦哗啦往下讲。

    像这种时候，我多半立刻噤声。道德高尚的人在得不到其他人的尊重时会继续尊重人家，我不行。热面孔没有理由贴到冷屁股上面去，我会赶紧收回尊重，退出对白。

    当奴特朗普教导大家要赢得尊重，但不等于要卑躬屈膝。愿意听1000米然后自己才走500米，愿意眼大大望着你只要求一半的回馈，己方已经做得更好。其他人也没有无端端收到尊重的特许权，该懂得交往基本守则。

    有一阵子读卡耐基过头，凡事都找自己毛病为别人开脱，真是傻气，像歌者唱，don't take the world upon your shoulders.

    为着爱惜自己，应与懂得尊重之人交往，也不怨怼不尊重自己的人。

西湖

    前天晚上去逛街，回来时候在西湖边走过一段，初夏的夜晚有歌者三三两两于湖边歌唱，也有欢快，也有如泣如诉，路过的人无忧无耻。

    恰便似世外桃源，可以小憩，周围有豪迈笑声撞击耳膜，小孩子跑来跑去，忽然摔倒，假哭三两声，偶有协警呼呵，马达声呼啸而过，音乐喷泉偃旗息鼓，仔细听才有波浪拍打湖岸。

    都带着微笑走过，露天酒吧营业员在心满意足地收拾残局，我和游人一样被暖风熏得发昏，傻乎乎不知为什么开心

    又有人问我，你从来不示弱么。

    想了想，我还是示的，只不过不暗示自己一定要示弱，必须示弱，假装示弱。时间反正是要流淌过去，朝着不相干的人示弱，于情绪于工作一点帮助也无，只叫人觉得麻烦。往往挺挺就过去了。所以我会抓狂，我会闹脾气，但我很少示弱，即便示弱，也朝着仅有几个人示弱。

    我又是很没有种的人，人家闹脾气、抓狂，往往就甩手不干了。我做不到，一边情绪在失控，忧郁充斥心灵，一边还想着那个事情还是应该要按时按质完成，要不然牵肠挂肚的，比闹脾气还不舒服。还不如把应该要做的事情努努力拼拼命做做好。这时候我头脑就开始发生化学变化，被冷落的脾气也恨恨的离开我。

    可见我是很难自由的个性，要么做了感情的奴隶，要么做了事业的仆婢。

    再想一想，有事做的时候并不代表我没有脾气，只是忙得很，懒得去管那些事情。泰半就奉行看得惯多看两眼，看不惯就闭上眼睛的方式。也仍会在乎人家尊不尊重我，爱不爱我，同不同我好，计较得很，但天晓得哪里有那么多的精力，于是我只好选尊重我的爱我的同我好的人交往，简单幸福的多。所以还是感情的奴隶，但因为还要侍奉另一个主人，只好摊摊手，有空再算。

   飘上网买了些书，天知道我哪里还有那么多时间，未来一阵子又会是好脾气的，天天笑嘻嘻。

    只不要有负外部性影响我就好了。

    我所在的办公室有一种发臭的东西，刚刚我还在很正常看书，偏偏这个东西一坐下来就有臭气飘过来，是人腥气夹杂着一些其他的什么味道。一阵反胃我就只好浪费我宝贵的生命的时间搬离。

    经济学里面这叫做负外部性，然而在没有界定清楚究竟是我有享受新鲜空气权利还是这些东西有释放龌龊气味权利的时候，我还是决定主动寻求一个没有肮脏气氛的环境。和其他人喜欢在那里用家乡话讲数小时电话、我勉强可以戴上耳机不同（有时候会更不高兴，因听说戴耳机会伤害我的听觉），有气味的时候用尽空气清新剂也不管用。

    Anyway，我有那么多的事情处于未完成的状态，不要浪费时间在龌龊东西上。

　幸亏地球还是大的。

    天气已经热的让我想把头发都束起来，午后透过手指头看热气蒸腾，我就想起这句诗，心里期望着宁静。

    有汗水流过脸颊或者只是在身上逗留，会让心情大打折扣，脏兮兮的最好眼不见为净。

    所以期望有雨水当头淋下来，根雕馆的门厅刚刚好可以躲雨，然后八哥在叫，一阵子雨过天晴，有凉风习习，一块西瓜，不晓得多么惬意。得意洋洋描述这一番场景，实际上却是在午后阳光过处狼狈前行，高跟鞋带走潇洒，看的人更加觉得辛苦，而皮肤就要和墙壁一样晒的龟裂。

    终于回到杭州，又开始修改，修改。我最怕这样赶紧赶忙的事情。最好什么都有充裕时间一步一步前行，不必左顾右赶。也是一样要过雨看松色的心情。可惜那淡定的状态是很难等到的。所以亦舒往往告诫，写作不要讲灵感了，坐下来写最紧要。大多数读书人都喜欢犯懒，时间不对只是大家共同编织的谎言。

    我在仔仔细细酝酿从容。

喜欢和不喜欢的歌

   听歌是我的爱好，却不是所有音乐。爱听的歌有时候和其他人差距甚远，在KTV飘入耳中两三句白狐，满地都是我的鸡皮疙瘩。软绵绵又塌陷无力，怨情的歌都叫我厌烦。过于嚣张跋扈的歌也总让人皱眉头。

    当然，喜欢一些音乐和喜欢一些人一样，喜欢护短。孙燕姿不是没有苦情歌的，但往往会评价说，歌虽糟糕，但唱的人却有独特味道。这是护短，若再过分一点从头到尾都是赞赏，讲好歌又唱得好，就叫做虚伪了。所以一个人爱另一个人的时候会护短，比如讲，你真是胖乎乎的，不过我看这却十分可爱。

    有这样的感叹，是因为师兄放的歌真叫人不敢恭维。Anyway，对于一些我改变不了的事实，牢骚也懒得发，只一个字，忍。事实上我也懒的跟人沟通，懒的反对人家。

萧肃的日子

    好不容易初步完成一样事情，好像积累了满身的伤痕，嘴巴上有疮疤和淋巴结发炎，手上划伤，让我觉得日子开始过的萧肃，大概是前一阵子老说快死了快死了的缘故。我最好还是摆脱这个口头禅。

    今天Y有很长一阵子皱着眉头，有些人是很奇怪的，他们会提示我什么伴君如伴虎，我连眼神都懒得回馈。Y皱眉头不高兴与YY皱眉头不高兴对我的影响都是同样的，均基于友爱才觉得不知如何是好。Well，Nacl确实是消失了有一阵子。

    当然杭州也发生一些很是不好的事情。怎么的又想起《换子疑云》，最后那个对秉公处理的期盼叫我为自己深觉悲哀。

    莫名的觉得心情很坏。

未曾均匀过的生活

    最近的日志即体现我的状态，没有好好的主题。

    北岛又有一本《午夜之门》，可是我等了好久好久的《时间的玫瑰》，难道不会来了么？

    下周应该要安排两天什么也不做的日子。

    这是又过去了的一周的混乱。

     昨晚睡的并不能说好，室友未知多早即起身，有塑胶袋细细碎碎声音，以及调羹撞击杯壁哐当哐当。能够早起去游泳真是好，我翻个身却继续睡，心里头全是论文的字字句句，自己都觉得厌烦。等了很久闹钟也不见得响，终忍不住自己爬起来开手机，才六点。

    夏天总比冬天好，太阳眷恋着天空，日就变得特别的长。立夏那天某花约去吃麻球，我好像怎么也想不起来这一天是要吃这样东西的。各地风俗恐怕不一样，嘉善多半是蹋饼吧？可惜我对这些甜滋滋又腻和粘牙的东西并没有特别的好感。

    一件又一件事情被打上完成的勾勾变成灰色成为过去，也没有一定要加的新项进去，有如释重负的感觉。大概可以放松两三天。唉，其实我并没有可以放松的资本。

    有可能是天气变得闷热的缘故，午后总不够清爽，即便到了晚上，空气也不见得干脆。这纠缠的气氛影响人心，做事情也很难爽利。早上特特把桌子收拾一下，期盼能够有所裨益。

    太阳已经老高，我不懂得那些睡懒觉的人，看到日上三竿，难道没有恐慌的感觉么？

    我像他人集邮一样爱好收集时光。

    昨天又有人说，听唱Hey Jude，眼泪都要掉出来。

    Hey Jude这歌是写给列侬的孩子，这样一首歌属于一个孩子，他一定很幸福。By The way, 说听到要哭的人恰是将披头士翻译为中文的人。Take a sad song and make it better......

    最近上火不断，口腔溃疡才好，淋巴结似乎又开始闹腾，嘴唇上也是疮疤。兼觉得就快要死了，不应该浪费时间，玩要尽力玩，工作要努力工作。可惜很多人不懂得，他们谋财害命。

    我十分倾慕有才华的男子，以及美丽的女子。像乔就特别叫人赏心悦目，因为五官也好看，且收拾的干净，不怕距离拉近，使她的美丽更加难能可贵。所以我每次在走廊上遇到她都要多说几句话。周末落日余辉下她一个人穿着黑衣黑裤，笑嘻嘻坐在旗杆下面看许多人放风筝，这画面使人心情放松。

    颇有些累。故意很久都不听王若琳唱歌，再好的东西不断欣赏也会觉得平平。我喜欢Joanna唱歌时候略微笑的神情，像有千言万语在心头，可是并不急着诉说，一点也不要讨好。就是这份满不在乎，倒叫人收拾心情，细细品味。

    办公室越来越不适合读书与思考，我当然也同样厌恶缺少计划和杂乱无章。我越发懒得同人讲话，谈话若无趣，那感觉真叫味同嚼蜡、度日如年。还会挑剔人家是否尊重，我是很拘小节的人。

    做伴娘那一日哗啦哗啦掉眼泪，有一瞬间不是不想结婚的。可同时怕的要死，恐怕所遇并非淑人，不不不，我不要把自己托付出去，能够彼此尊重就已经很好。内心深处还在渴望遇到个真正叫人怦然心动的理想对象，无数次描述过，是像伍医生的一个人，值得将莎翁诗歌相赠，

    你是这飞逝年华中的快乐与期盼，

     一旦离开了你，日子便宛若冬寒。

    瑟缩的冰冷攫住了我，天色多么阴暗！

    四望一片萧疏，满目是岁末的凋残。

    可是这离别的日子分明是在夏日

    或孕育着富饶充实的秋天，

    浪荡春情已经结下莹莹硕果，

    好像良人的遗孀，胎动小腹园。

    然而这丰盈的果实在我眼中，

    只是亡人的孤儿，无父的遗产。

    夏天和夏天之乐都听你支配，

    你一旦离去，连小鸟也缄口不言。

           它们即便启开歌喉，只吐出声声哀怨，

           使绿叶疑隆冬将至，愁色罩苍颜。

    亦舒爱《红楼梦》爱的厉害，《痴情司》大段都是关于它，凌岱宇活脱脱就是黛玉的化身。可是亦舒不满黛玉的遭遇，所以让自己成为痴情司美与慧的助理，去转变绛珠草的命运。

    像《红楼梦》的故事，够叫人愁肠百结。空对着山中高士晶莹雪，终不忘世外仙姝寂寞林。林黛玉性格的悲剧成分主要来自于，她总期望很多东西不必去争取即可按道理获得。读到那里的时候我心里一寒，不敢否认自己性格里也有这样悲剧的一面。

    很多事情是不按自己想的道理走的，像有的时候要为他人做嫁衣裳，像有的时候忍不住要问为什么。林妹妹遇到这些事情是被活活气死，而我很没有骨气的人，总不能揪着人家问，你凭什么对他这么好？不公平。不公平是人家的事，沉默即可了。所以哪怕在不赞同人家的所作所为，至多撇撇嘴。过多久也不会忘记，但也就这样。

    林妹妹是痴情司里头一个个案，后来这案子了解了，其实并不能算彻底了解。林妹妹可没有自己看好自己的财富，全靠韦律师。她只不过从一段不计成本投入却怎么也得不到回报的感情中抽离出来，仅此罢了。而我们没有那么好运和好命，样样都应该仆心仆命，难免俗气。我看《红楼梦》，最难忘的画面有两处，一是芦雪庵烤肉，二是咏菊花吃螃蟹。黛玉是不吃鹿肉的，她在忙着为芦雪庵大哭一场，螃蟹也只能吃一只，怕拉肚子。贾宝玉病好时候那汤，还有老祖宗咸浸津的野鸡粥也不错，可惜清淡了点。

   不能似黛玉，更不能似宝钗，事事都做的妥帖，可是未免太假了。我还是喜欢探春，“你当你是什么东西，敢来拉扯我的衣服？”，还有晴雯，指着王善保家的“你说你是太太派来的，我还是老太太派来的呢”。痛快。

    又是一个惊喜，仔细在空气里闻了闻，也没有甜到腻的滋味。恐怕是还不够盛，不够多的缘故。

    把无处悬挂的吊兰和空置了的玻璃樽配对起来，十分相衬，尺寸刚刚合适，若水浇的略多，可以滴滴答答到透明玻璃樽去，也是好看的。

    整整对着电脑一整天，当是时并没有特别感觉。待到把文档关掉后才觉得肩酸脖子疼，静静磕了会瓜子，自己都开始嘲笑自己，咦，这做法果真像极忙了一整天的妇人。转换主意要早早回去睡觉，又嫌弃自己似老年人。

    这样忙碌也能读一本《她的二三事》，味道都拿去给急着交出去的功课了，读的无甚滋味，没有精力品尝时真不应该暴殄天物，像牛嚼牡丹。

    可还是紧抓着不放，若有人来抢，恐怕还要凶神恶煞，或是泪汪汪，“我统共就这点消遣了”。

    前两日又有人同我讲，私下接触才觉得我个性有趣。眨眨眼，难道工作时候也要摆出一副小女孩姿态？大概不必了。我并不是学生容易觉得亲近的人，亦不有趣，所以他们找我谈的都是平常时候我不讨论的话题。我友爱朋友的方式，是不在工余再问那些已经占据生命大半的事务。生活中能够彼此关怀就很好，就算不是讨论九大行星，看看明星八卦，也是不错相处模式。想来想去，不应该做的是在背后讲人闲话，今天读到小说里女孩子讲“咦，我们读了那么多书，竟然在这里说人闲话”。可见这是很坏事情。我当避免。

    还有一个重要缘由是，你讲人家一百句好，人家未必晓得，晓得了也不记住。可是只消一句负面说话，全世界都立刻晓得。真是奇怪，好话人人爱听，却不是人人爱讲。

    好话，当是真心觉得人家好才挑出合适词汇组织，和谄媚奉承又不同。前者叫人如沐春风，后者叫人如坐针毡。前者叫人觉得欢喜，后者则叫人觉得恶心。

    仍旧要带本《痴情司》回去读读。《小团圆》则在很艰难的前进着，张爱玲将英文名写成九莉、蕊秋，也真是有想法，我们现在多半译作蕾切尔之类。