今天去紫金港拍了毕业照，很开心，就要有毕业的感觉了，学术服穿在身上，忽然就有了毕业的感觉，想起来以前多期望着能够穿上学士服，开开心心的毕业，肯定很快乐，现在真的成真了。

看到众多UPA的同学，真的高兴，大家都各奔前程，难得再见。

本来应该是很快乐的心情，现在心里却有些酸酸的了，傍晚的时候和xyq姐姐聊了会，倾诉了下，不吐不快。

有的时候我会想，是不是不应该把这些事情做好，免得师父会认为我擅长做的是这个，而一直不关注我的学术能力，我现在挺难过的就是他总不认为我的学术能力是好的，至少每次开会呀，上课呀，我说自己的想法他老笑，一想起来就很难受，每次跟我讲什么事情的时候也总是把我当小孩子，我承认我现在学术能力肯定没有几个博士生师姐师兄那么好，可是他也不能这么忽视啊，搞得自己很难过……

前一阶段在写申请，心里有些默默的难过，因为那是真正学术能力啊，我没有，能够认识到自己的不足，很想改善，也一点一点在改善，也和师父说了我自己的郁闷，他似乎也理解了，接着就是国际会议，一堆事务性的工作，都处理好了，在处理好的同时我却忍不住要想，是不是应该做差一点，他现在肯定在心里暗地里想，这个小姑娘行政能力倒还不错，就是学术能力太差。我很郁闷这个事情

心里觉得很不高兴，心里真的觉得很不高兴，我要提高自己的学术能力，也许下一次他还可以继续笑我，其他人也可以继续笑我，我知道肯定有人在心里默默的说我学术能力并不强，至少现在是这样对不对，我会难过，可是难过之后呢，要读书，要学习，要努力向前，就算注定了不知道为什么要对我的这个能力产生低估，那么只要基数足够大，低估一点又何妨？

我保研，来这里读研究生，是因为相信自己能够作学问，是因为自己相信，我能够很有思想，能够通过学习和训练使得自己有那样的能力，看到问题的本质，能够进行深入的分析，能够写出自己满意的，也能够得到大家认可的文章，我相信自己做得到的，至少一两年以后，我一定不能再让师父每次都笑我，总有一天，他会正视我的许多观点许多见解许多认识，会认可我的学术能力，我也能够成为那些社会科学领域中为数不多的能够在思想理念上给导师带来帮助的学生。

这一天，总不会太远

昨天的小小的哀愁，今天已经全然不见了

 

有过一点私人的空间，我就可以变得很快乐，也很清楚自己在干什么，忙乱有忙乱的好处，有的时候可以不去想，可是却不是长久之计，所以我还是要思考，思考自己的人生，思考自己的选择

 

一切都还未完成，我还在路上，努力

 

该追求的都在眼前，有点迷雾的，那就继续前进，等到进入视线的时候，自己是不是已经准备好？

 

Fighting！ A za A za

遭遇了来自妈妈的责备，还有来自爸爸的

太久没有回家

 

不是不想回去，只是回去也没有事情做，我厌恶没有收获的日子

因为是父母，所以更加任性

任性的自己处理这许多的事情，任性的一个人，其实不是一个人，他们一直在我身后。

这便是我现在这来历不明的酸楚的根源了

 

我还是一个孩子，我想要的太多，欠他们的也太多，竟然都开始想不出来，未来要怎样报答我的父母。

不可能永远回避的问题。

 

如果他们会宽容我，我能不能宽容我自己？

我不喜欢现在的我，很喜欢现在的我。

 

我缺少逻辑，说的话都只说给自己听，自己很喜欢听，很爱听，我享受现在的感觉，能够一个人说话给自己一个人听，静静的夜晚，燕姿的歌声，全世界都好像在睡觉，全世界都好像是我的。我知道自己在想些什么，我知道自己欠缺了什么，为什么不快乐。

如果父母能够常伴左右，就好像我现在回家，能够有妈妈在看肥皂剧，有爸爸在抽烟或者下棋，即使唠唠叨叨的妈妈又要我喝下牛奶，即使爸爸有的时候抽烟把空气弄的很糟糕，我也会很开心很安心很轻松的去休息，可是现在要回去的是寝室，没有爸爸妈妈的微笑，没有他们的爱护，我一个人。

爸爸妈妈都会老，我也在长大，不知不觉的就会了对不对？我不知不觉得就已经快毕业了，这么久还没有毕业，研究生都好像开始很久了，有一点疲惫，有很多希望，你看，我说给自己听的话，就是这么混乱着。

我只想要静静一个人
蹲在这个角落

我只想要静静一个人
望着那扇窗口
如果你要安慰我就陪在我身后
陪我计时倒数沉默

缺少温暖的现在，我该怎么办？本来就不是硬梆梆的机器人，我也需要自己有一点点柔软的地方，却不料在不知不觉中已经淹没在无边的事务中，放弃了自己的精神世界

烦扰的人生啊……不是那么容易就可以拒绝，这肮脏的繁华的精彩的枯燥的可怕的美妙的诱人的世界，如此美好，却又如此扰人心念，杂草一般的心情在滋长，修剪，滋长，修剪，完不成的工程，我也好像那盗火的普罗米修斯，在日复一日的推石头上山。

那些要做的事情一件一件都被划去，剩下今夜的自己，有几个小时的空隙，谢谢自己，能够这样清宁的写下两篇日志，明天又是新的一天。

生活有的时候太乱，乱的忘了所以然

突然觉得我只是一个人

有点孤单浅浅的忧郁

我不知道明天会不会很美丽

虽然今天天很蓝

而云很白

风很凉

今天日记空白没有关系

不必每件事情都在意

不想工作不像困扰自己

不必刻意想你

该是我的总会来

就算挑战

我不走开

一点点你的微笑

已经让我觉得温暖

我还不懂坚持

正好让我

学会去爱

我曾经看见困难

变得胆小

不够勇敢

但还是要相信

相信感觉

相信简单

有一天等我懂得现实也许更灰心

至少现在让我去相信

一点点你的微笑

已经让我觉得温暖

我还不懂坚持

正好让我

学会去爱

我曾经看见困难

变得胆小

不够勇敢

但还是要相信

相信感觉

相信简单

我还是会相信

相信感觉

相信简单

 

我现在的心里，有一点莫名的酸楚了

昨天晚上的宣讲会，似乎给每个人都留下我信心满满的印象，或许我也不应当在这里叙说自己那来历不明的忧伤。

许久没有更新日志，甚至连想的时间都没有，我怀疑自己在过去的这段时间究竟忙些什么？学到了什么？进步了什么？感受了什么？体会了什么？经历了什么？

答案是苍白而无力的，兴许我可以列举出已经撰写完毕的毕业论文，兴许我可以在旁边的纸上找到自己那些许多要做的事情已经完成的事情，但是除此以外呢？

很贪心。

贪心的想要得到这许多的东西，所有的一切，我所期望的一切，我想要的关于众人的瞩目与肯定，我想要的关于那一行一行字眼构成的论文，我想要的来自师父的肯定的赞赏，我想要的太多，以致于转身的时候再也想不起来自己最想要的是什么？

可笑。

可笑昨天的我，还在告诉一群信任的我的05级学生，“你必须清楚的知道要什么”，也豪言壮语了一番，却在隔天的时候自己开始伤感起来，伤感自己究竟想要什么。

 我缺少思考的空间，我缺少静静的能够独立思考的时间，每天在一种战争状态下，却难以有一点点属于自己的，可以安静的体悟生命真谛的时间，不知道自己的生理构造上出现什么问题，竟然对这种独处和安宁有如此强烈的需求，想要静静的一个人，甚至不需要开灯，安安静静的坐上一个小时，或者在喧嚣的人群中，我只是一个人，没有人认识我，没有人理我，没有人需要我堆起笑脸，顺其自然的说出一些“得体的话”，我能不能只微笑给自己堪？我能不能只对自己说一些得体的话？

最可怕的在于，我竟然已经就要习惯这种缺少思考的日子了，习惯了每天不再打开日志，逐渐的开始遗忘，在缺少静静的阅读和静静的思考的时光中度过，每天都忙着，忙着工作，忙着各样事情，我能不能开始用手作很多笔记？能不能？

这样的许多质问都对自己，心中有一个小小的坚定的不的回答，我承认我不能停止下来，对这种反思和静静的时间，只能限于夜晚，任何白天的时光，我都会恢复白羊座的本性，勇猛直前，我需要太多的事件来证明自己的价值。

没有群居的生活是一种遗憾，缺少独处的生活则是一种灾难。

我只想坚持每一步，该走的方向，就算一路上，偶尔会沮丧，生活是自己选择的衣裳，幸福，我要的幸福，没有束缚……

原来长久以来，我一直没有变过