我最不懂得回答的问题是，你怎么不出去玩呢，为什么一直待在办公室里面，太辛苦了。

    无从去解释，大概很难向其他人说明，读一本书，从中获得新知识并融汇贯通后对一个问题产生新的认识，这过程带给我的快乐，和许多人沉醉于喝酒、沉醉于电影、沉醉于游戏、沉醉于网络等等，是十分类似的。他们问题背后的假设——常待着辛苦，对我并不成立，要我如何懂得回答？

   若我真的磕磕绊绊说出这一篇话，大家也不大会认同。他们会讲，于身体不利，于心灵不利。这样的关心多是善意的，我只好也十分努力的践行，争取每个星期都有一天能够远离，去唱歌，去逛街，去购物，去做伴娘，去吃饭。大家看到我变回正常人，眉开眼笑，皆大欢喜。

    所以有几个人显得更加难能可贵。其中有一些与我处境相同，便不大会互相抱以怜悯眼神。还有一些更加叫人喜欢的，像S，两人偏好可以相去十万八千里，可是她总不会问些让我不知如何回答的话，因这虽有不同志趣但却无条件承认我是成熟个体的信赖，叫人觉得无比安慰。

    我内心里头，简简单单只想做一件事情，成就一件事情。所以其他人用什么来揣测我，来要求我，勉勉强强也就改一点，觉得麻烦的时候，也就不必过于理会，叫他们去替我忧虑吧，叫他们去替我气恼吧。

    这并非讲我没有烦恼。Space里面充斥了抱怨词汇，那多半是发现又偏离目标了，又偏离主题了。我虽也明白，免不了有许多大人们创造出来的奇怪事务需要应对，可是当这样的事情过多的时候，忍不住烦躁。

    做回主题才觉得安宁。

    况且他们给我带来快乐，像花一样，如果你爱上了一朵生长在一颗星星上的花，那么夜间，你看着天空就感到甜蜜愉快，所有的星星上都好像开着花。

    我得对我的玫瑰花负责。

    距离成功人士太近，往往会消磨那种神圣感。这和我们难以在自己的日常生活中寻找到真正“大”梦想的实现如出一辙。

    Eric一天的抱怨大概也就那么十分钟，碰巧却被我遇到。他说，身边没有人在Dream Big。

    晚上为“我导师”填一份表格。突然觉得我并不真的了解“我导师”，这观感和自我价值的实现思考相联系，演变出一个有趣的逻辑。

    若我们也能将从外处审视自己，像审视他人一样。可能会像距离太近、缺乏感情的仆人那样，只沉醉于琐碎细节，看到乏善可陈个体；可能会陷入恋爱中的盲目，为情感迷失而模糊地美化了整个图像，看到虚假的完美；要么是像粉丝看待明星，让偶像选择最完美和光辉的部分呈现给观众，是一个突出却并不完整的、绚烂却并不立体的影像。

    所以在博客里可以三言两语写“我导师”如何如何，那判断多基于一种情感，对其他人而言，却是毫无理会的空间；频繁的日常相处消解了他所具有的神圣性，故要求刻画部分的突出形象时，要重新密集那些被消解的神圣性，颇为困难起来。这一困难与事实如何无关。

    这种观感的非客观性在对自我的价值实现中更为困难，谁也不是不食人间烟火的小龙女，能够从日常琐碎事务中将自己拯救出来，谁都无法不爱自己，于是不自觉即将自己模糊地完美化，这样的无奈和近视，往往也会使我对如何实现“大”的梦想产生怀疑，甚至有可能记不起来。——这大大的梦想中的自己，是完美的，却不是全部的。

    我最痛苦的时光，最不忍面对的时刻，便是在突然记起我那大大的梦想，发现自己已经陷入日常的繁杂难以自拔，清楚看到自己那些灵魂肮脏处。

    偏生我还经常记起，却又不是时刻都记得。这真是件糟糕的事情。

    这一篇，所能够对Eric说的，只在于：面对此情此景，我们大概有两种选择，要么彻底忘记；要么忍痛记起。

    我想了想，还是忍痛记起比较好。这样，虽然我们还是会沉醉于琐碎细节、还是会陷入情感漩涡，大概会过得稍微安心一点，舒心一点。

   至于其他人是不是愿意记起，我并不在乎，也在乎不起。我要努力做到，我就看看，我不说话。

    我导师“最近”常说，“忙疯了”

    我导师“最近”还说，“忙完这阵子就好了”

    因为每个感受到忙疯了的时候都是最近，因为每个这阵子都会跑到现在之后。所以这漫漫时间长河里连续性的听到同样的话，是很可以理解的，且是个逻辑非常一致的连续函数，也是一个乐观的连续函数，“这阵子”总会过去，虽然“这阵子之后”很难到来。

    我导师常常批评我，我确实有许多值得他批评的地方，只不过他也是五十步笑百步。

    举例子，写字。其实师徒的字都可以用螃蟹形容，只是他有一种很霸气又磅礴的气势，我的？反映螃蟹行走横冲直撞的特征。

    再举例子，语句不通。其实我俩的语句都不见得是普罗大众爱读的，只不过他的是因为艰深，我的是因为，请把所能够想起来的类似“词不达意、语法错误、标点误用”全部用起来。

    继续举例子，没有文化。其实没有文化的人多了去了，只不过我自诩读过一些书，于是更加被鄙视。他曾扯着嗓子问号称知道果戈里《等待戈多》的我，“那你说他是什么流派呀，你说呀，你说呀。。。。”

    像这种遭遇批评的时候，我只能通过挑剔他电脑技术知识缺乏、普通话发音不标准加以回馈。也正因此，我导师应该很快就不想看到我了。。。。。。

    导师还是好的，

    比如，他会在没有上下文的时候突然说，“这个文章写的好极了”，我表面淡定，暗地里欢喜了好长好长一阵子。

    再比如了很久找不出来，不过他给我讲海德格尔，讲公共行政思想传统，讲政府调控农业农村，安排去调研，细细校对简报，还有逐字逐句修改文章，也都是好的，只不过那时候我紧张得很，欢喜不起来。

    实在没有时间，不然写现时代的师与徒，也是有趣的。

    写着一篇，只为瞥到报纸上说，“那时候运气好，一进学校就遇到名师，XX老先生”。好像名师一定要很老，还最好是上个时代的以便供人瞻仰。

    我导师，一听人家说是临川来的，马上就能说“王安石，汤显祖”，哗啦哗啦。至关键，他还是个专业学者。

    我们这一代也是有好老师的，虽然很多人看不出来。不过大众往往如此。

   为古诗里面这一句话而伤神是很不应该的，“为他人做嫁衣裳”，同“为他人洗手做羹汤”是一样，只要是你情我愿买卖契约，和面包商、猪肉佬没有什么差别，猪肉佬不见得要把所有猪肉都归自己吃掉，缝嫁衣的织女也不见得要把所有缝制的衣裳统统藏到自己衣柜。只要觉得价钱合理，拿去换了首饰、换了银票，都是好的。

  同人打得工，做得人相帮，总该记得自己方位，同人做嫁衣裳还是做羹汤，活还是照样干，事还是照样做，不必多言。

   如真着恼，也该听贾宝玉所说，“哭什么？这里不好，到别处玩去。你天天念书，倒念糊涂了。譬如这件东西不好，横竖那一件好，就舍了这件取那件。难道你守着这件东西哭会子就好了不成？你原是要取乐儿，倒招得自己烦恼。”这样几句话，比大卫王的告解更使人心门大开。

   如真的不高兴，还可以自己告解，但凡觉得不公道的事情，连根拔起比藏着掖着在心里好，自己告解比四处跟人讲“我家阿毛如何如何”好，像小王子的巴欧巴树，一定要在只有萌芽的时候即清理掉，否则长满整个星球，真可怕。

  我很愿意替人做嫁衣裳 ，只消给我足够回报。

    昨天Y说，你们（年轻人）不懂得人离开的滋味。

    大人总喜欢把小孩当小孩看，其实小孩才同情大人，吃了那么多米饭，到头来忘记自己曾经也是小孩。

    我生命里有几个人的去世时刻骨铭心的，以至于时时想起他们。但乐观点想，若他们在生，我也未必能够时时相伴左右，也还是一样的牵肠挂肚，回味的是过去交往的美好时光。他们在的时候，因为爱戴，所以很是真心的交往过，没有许多悔不当初的遗恨。

    亦舒说，倪匡爱讲，我快死了。大爱此话，唉，我也快死了，快去爱值得爱之人，快去做值得做之事。

    当诗人歌唱时，鸟儿盘旋于头上，鱼儿聚集在脚边，连石头和橡树也被感动，整个自然迷醉不已。

    天气回暖到清晨可以自然醒，在还没有睁开眼睛时候，常会听到远处飘来一首横山菁儿的曲调，若隐若现的“英雄的黎明”，唉，我不是英雄。令我十分困惑，究竟是脑海深处旋律记忆在自行播放，还是真有音波在荡漾。

    等待醒转，阳光已经接近洒落窗前草坪，又只能听到风和叶的声音。匆忙行人各自去往奔波的地方，等待又一个夜幕降临。

    诗人一定是不能在这样日子里歌唱的，阳光明媚是我们以为可以获得快乐的源泉，还有追求健康、积极又向上的生活。日复一日，将生存意义消散于埋头吃饭之间，将生活意义隐藏在觥筹交错谈笑风生里面，彼此坦陈心迹，却又在尚未触底时已经放弃努力......诗人没有那许多耐心，直奔主题，揭开我本不愿意面对的一切，他们的感情需要强烈迸发。

    照例给植物们浇水开窗通风，发现石榴从含苞到开放真是在一夜之间，颇欢喜了一阵子。

    然而在大人们的世界里，就算有玫瑰花砌成的房子，天竺葵做成窗台，屋顶上有白鸽，也不能吸引注意，何况只是一株并不引人注意的小小的石榴。他们早已丧失了关注自然的本能，要精心设计才记得欣赏，要精心设计才懂得欣赏。

    即使诗人在这样日子里歌唱。我慢慢寻找生活的含义。

      小团圆的封面也美丽，一方小小的红色邮票，张爱玲在那头，小团圆在这头。捧在手心已叫人欢喜。

     再有揭开疮疤一样的痛楚，也还是热爱她的表达。

     午后即收到书籍，除却《小团圆》，还有《印度墨》，连带海子的诗集，几米《你们我们他们》，一本台湾版的《小王子》。急急忙忙便把《印度墨》读了，结果是继续下单购买《莎士比亚十四行诗》，若能统统记在脑海，对牢人念出来，想想都有眼泪淌下来。

    “宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来”，《小团圆》首页即有快三十岁的九莉在日记里写下这话。爱人的时候才能这样想，急急忙忙替人寻找缘由，心里却透亮吧？若真想来，下刀子也并不能挡住。

    像刘印子和陈裕进，未知他们是否相爱，可是他们始终彼此尊重，已经难得。很多时候，我们在交往中所寻求的不过如此。

    几米以儿童语气写出，“你随手丢弃我给你的爱，让我难堪透了，我告诉你，这次我们真的完蛋了。如果你还想跟我和好，就必须跟我道歉，还给我一模一样的爱，要不然……我们就真的真的完蛋了。”

    大半时候，我们从一个人处得到的，和赠还给他的，并不对等。故刘印子是难得的女子，她记得对曾经赠予的保持感恩心情，多么难得品质。

    即便这样，也还是喜欢“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”这样直接单向的纯纯情感。

    我还记得，在一个春风沉醉的夜晚，修古典诗词鉴赏课，读这首诗，“今夕何夕兮？搴舟中流；今日何日兮？得与王子同舟。蒙羞被好兮，不訾诟耻。心几烦而不绝兮，知得王子。山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。”

    因为受到坏的东西影响，日志很久没有温热健康气息，应当改变。   

    下午淡淡的度过，散散地念诗，读小说，听歌。因我并不赞同一些事情，虽不能反对，迟早也都是要完成的，但总还有一点私人时间，用诗歌小说音乐调整心情，未尝不可。

    我一直都想不明白，有的人真的是臭的，还要在我的办公桌旁边，每次来就影响我美好工作心情，长相也叫人不敢恭维，看到即觉得讨厌，即便用鲁迅的办法，就当看不到他，也还是在物理意义上影响人的心情。

    于是我只好逃离，人来我走，走不了时候花费私人费用用尽香水和空气清新剂。人走了，还要大敞门窗散半天气。

    我喜欢一切美好事物。一生的牢骚也该有个尽头，我应做好自己。喜欢的多看两眼，不喜欢的闭上眼睛，心情欠佳时闭上嘴巴。

    若约上三五好友吃饭，最大的问题是总显得我不切实际。周围人都开始急着离开，为工作、个人发展、房子、结婚忙忙碌碌，而我却仍然维持简单生活，以至于在几个瞬间，怀疑自己是否也在臆想中生活着。这恐惧感都怪那惊悚电影，The Uninvited, 令到我心绪难安，还有一故事，讲男主角每天醒来都是重复前一天，遇到的人、发生的事。多么可怕。

    有没有那么多事情需要担心，像还没有就业就开始担心失业，还没有购买房子即担心届时楼市崩盘，都应该是属于其他人的忧心忡忡，无关我事吧？况且，即便是像现在这样，清茶淡饭，简单而富有满足感的生活，也还是叫人觉得愉悦的。只差一个我爱和爱我的人，构成全部寂寞来源。可是歌者亦唱，你还没来我一个人就跳跳舞解闷。不影响听雨听歌心情。

    可是这样不切实际，在交往中也带来许多问题。像二十几岁仍沉迷于哈利波特的魔法世界，热衷于纳尼亚传奇，过分钟爱小飞侠和憧憬那并不存在的Never Land，对人对事对未来都有过度期望。

    读亦舒早期《银女》，陈小山和林无迈不懂得如何相爱，却又偏偏相爱，他们会比渴望爱与被爱的人更加寂寞吗？还是过于喧嚣了？

    我并不懂得。

    萨缪尔森《经济学》导言即讲，“热切的心情，冷静的头脑”。

    下午接了一个很长的电话，春季学期给本科生讲《行政管理学经典著作选读》，考试结束接到这样电话，不免以小人之心度人家是为了成绩、分数，结果大大脸红。话题与考试无关，他问我，你真的相信能够自己能够改变世界吗？若遇到不公平的事情怎么办？你的专业立场和你的为人处事一致吗？你认为公共行政学的这些论著能够帮助改善现实吗？

    你真的相信你能改变这个世界吗？

    身边有一群人，是曾经聚集在一起，在狭小的拥挤的闷热的或寒冷的空间里“挤挤一堂”、慷慨陈词的。我们都热切的以为自己可以做些什么，相信自己可以做些什么。有大大的志向以及抱负，为张载话语打动“为生民立命、为天地立心、为往圣继绝学、为万世开太平”，还时时记着竺可桢的话自勉，“主持风气，转移国运”。

    因为曾经这梦想大大，使得飞雪在离别的六月，感伤地写，“却是要去做不一样的工作了”，那大大的梦想，被放置在选择以此为志业的人肩膀上。

    仅以此为职业的话，去艾默生或者是留在高校从事专业研究，都是一样的大我变小我，它只不过是混饭吃的岗位一个，打份不同的工而已。若当初的选择是为了在热切心情外辅以冷静头脑，年复一年日复一日之余，是不是冷到彻骨，不可知。

    你真的相信你能够改变这个世界吗？

    只好讲，我相信。但我也同样谨慎怀疑，我能推动的改变就是好的吗？热烈的狂妄并不好过冷淡的漠然。

    理性与梦想，纠缠着构成较大的我的存在。

    而那个较小的自我，往往在较大的我面前静默不语，放低小女子姿态。

    谁说这不是两个层次的角色演绎。

    失乐园里面是一群有缺陷的孩子。若要在失乐园为自己安个位置，我那个标签上应该写着“道德洁癖”，也可以叫做“边界敏感症”。

    想起这个话题，是因为监考迟到，当然可以列举百个理由或者说借口，比如堵车等等。可是都弥补不了迟到事实。习惯了守时，遵守规则、以及道义。所以很不高兴，这个可怕的在梦中反复出现的场景终于发生，拼命奔跑，而铃声不予理会地响起……

    身边人却有不断在打破规则的。在内心深处，我并不是那些行走于边缘的人，若想要考试得到高分，则先把书翻烂；若想要有60分得到，即准备100分付出。循规蹈矩意味着，防止获得那坏的50%的方式就是不去冒险只做稳当的事情。

    若一个人稳当，也还是好的。可是人和人交往的拓扑结构，是无论如何小心，都不可能保持相离，随时可能相切甚至相交，于是你不得不被别人影响。

    气急的时候会扔东西，在三五分钟之中，强烈破坏欲。

    越来越不喜欢与人合作。想起几次合作经历都叫人觉得生气，读过亦舒的人大概都不会怨恨人家在老板面前一套背后一套，这是再正常不过的事情。然而我小气得不得了，吃亏事情绝不做，单次合作以达致最完美状态为目标，尚可。然长久要我做傻瓜，做梦。

    所以只与少数人保持可能的合作关系，像大师兄，也是劳心劳力型。

    这逻辑还能再一致下去，衍生出许多毛病来，足够进入失乐园享乐。

    昨日午后下起雨来，是大夏天下半天的疾风骤雨。朝着窗外望过去，翠绿色的新叶，还有泥土芬芳。王若琳则在唱Times of your life.

    在阿飞正传里说，因为你我记住这一分钟。

    20摄氏度，午后，绿树，暴雨，王若琳，以及24岁的我。

    也晓得，这样一直沉陷于对人的不满是不对的。但亲爱的友们啊，你们要知道，这只是我生活不那么好的小小一面，我仍然保持着最乐观的心情，最温暖的情怀，以及最光华的理想。只不过我们都不得不生存于一个嘈杂肮脏的环境，里面有蟑螂，They will not listen, they didn't know how. However, the point is we don't expect them listening.我们仍可以坚守自己，骄傲又何妨。

    晚上监考也是有好事情发生的。一个长久都认识的女孩子，同样来自北京。飘着一些Genie的气息，心灵塌方了。亲爱的Genie，我们什么时候能够再见？

    读书，讲政府。既不愿意了解民众需求，也不愿意听取民众表达，妄图采用计划经济手段按需分配——致命的自负，可惜他并没有知识去准确刻画民众需要，也没有足够资源满足所有人需求。于是怎么做，都容易引来吵吵嚷嚷的不满意，哦NO，吵吵嚷嚷他也并不能够注意得到，只选择性聆听歌功颂德的词句。

    听讲Norah Jones和Joanna Wong的声音相似度极高，仔细去听并不如此。替Joanna高兴，有辨识度而又是好声音，值得庆幸。

    临近有蟑螂，可惜每次都只能用空气清新剂掩盖之，而不能用杀虫剂彻底加以消灭，真是人生一大憾事。不过我再怎么恶毒，也不如SP那天的刻画，读书和有文化是两回事情，改变不了轻浮作风。看来我还是善良那个。

    某花竟然在山坡上看书，且独自一人。决定还是不接受这邀请，暖洋洋日头照着，我必定睡着。而Crystal携男友出游，Nacl是打定主意不出门的，Eric太远，BFC好像很久没有联络了，避免突兀。女友男伴们忽然一个个消失不见，为我这突然萌生的逛街出行计划泼冷水。不久前还在叫寂寞的个体，热热闹闹的不需要我主动陪伴了。

    简直叫人丧气，全世界好像只有我没有事情做，《小团圆》未到，《小王子》仍在路上，连海子的“春暖花开”也估摸着要几天后才能在案头。这抱怨其实并不成立，《三杯茶》是有的，玫瑰雨季也都有之，但只是都留不住心，但其实我只想出去罢了。

    幸亏还有几个靠得住的友。

     也会去读其他人的日志，各有不同特征。身边许多人都能把话说得无比美妙，处处洋溢生活气息，即便都是不太一样的。这大大不同于普希金所说，活得太匆忙，来不及感受。

     众多日志都是淡淡的，恪守不留言的习惯，知晓动态即可，无需替代交流平台。

     在这许多的日志中，至温馨的是一位老师的日志，每一篇都是饶有趣味情书，散发着温暖，颇富情趣。那篇章应当叫做大团圆，不曾幻灭，一直很美。

     读了她的故事再来看我自己的记叙，一直冷到骨头里。无怪乎总有人问我：你冷不冷？冷不冷？？

     不温暖，据说是缺少爱的缘故。昨夜星光下还有女友倾诉“寂寞啊”，不知应当怎样体会，忧伤和黯淡情绪，只有个人体会，程度、级别都不能比较。我们仿佛只能勇敢着。

     在Y书桌看到几句诗词，不禁抿嘴。诗词原有舒缓人情绪的功能，我也中意在工作间歇，全情投入听一首歌，读一篇文，都能够让情绪放松。然而女性对情感要求颇高，有时诗词舒缓过头，容易使人沉迷于其中情绪，越陷越深难以自拔。不由得叫人嫉妒男性，他们总能快速恢复，进入状态。

     都和自己不一样，然还是能够守望相助，彼此爱戴的。

    昨晚睡下去稍早了些，心里冒出一种奇怪感受，思维一直回到很多年前，也是在还没有睡着的迷糊中，想象未来有一天可以到某处某地，快乐幸福生活。

   那某一天就是这一天，而这一天，我又是沉迷于自己的小世界，并向往一个满意的未来世界。

    在所有对未来的憧憬中，多是关于与人交往的过程和细节，全然不会再去想象，可能在某年某月的夜晚，当我再次望着满天繁星时候，头脑中会闪过些什么念头。

   可是在现实中，我却是极其挑剔与什么人吃饭，与什么人出去玩，逛街买衣服都有一双挑剔眼睛，若没有恰当人选宁可独自出行。有这样叫人沮丧的习惯，更多时候是沉浸在一个人的小世界。

   不是不爱交往，只是很难找到人不叫人失望。 很多习惯在这个不满意的过程中培养起来。像对安静私人世界的极度需求。这个事实反映在梦中的情境往往让我觉得慌张。

  但仍然要有一个私密世界。

    准备做人伴娘。在传说中，伴娘与新娘穿着相仿，是为着混淆视听，以防恶魔抢走新娘。

    电影中常有伴娘。像有一次Ugly Betty中，Vera Wong和维多利亚客串，维多利亚尚未做成伴娘即被革职，只因为“That is far beyond ok”。

    还有一部有趣电影，讲一个女子做了28次 伴娘，边看边感慨她真勇敢。因传说说，伴娘只能做3次以内，否则便永远丧失自己成为新娘的机会。幸亏喜剧电影总要皆大欢喜，最终伴娘也拥有甜蜜婚礼。

   为了美丽新娘，看来接下来要练眼力、体力、脑力了。

    新闻

    偶然间又看到贾静雯新闻，媒体愈来愈夸张，好像每个艺人都有一个专版，记录他们失败人生的点点滴滴。比两会还热闹的滚动新闻，叫人感叹这些记者的敬业精神，若用在其他事情上，何事不成。当然，也是像一老师说的，没有空间。

    贾静雯演孙小红，以及演念奴娇时候的确叫人着迷。及至现在穿白衣掩面而泣，只为了见女儿一面。憔悴神情。

    张小燕说，何必结婚呢。

    就想起《她比烟花寂寞》，我们都渴望爱人与被爱，在这个关键上，人都脆弱。何况贾静雯看来并不像一个彻底的现代人，不能在三两分钟内道尽所有故事，一直在努力维持美好家庭与婚姻，各式各样抱歉与对不起的言语之外，还有深深自卑，万不得已才将私家事叨扰众人。

    当初也是以为能够在努力后获得幸福的，然而世事未必尽如人意。更刻薄的人则说，世事往往都是不如人意的。

    潜规则

    再小的环境也有潜规则。

    像我所在这小小写字间，其中一项潜规则即，是有默认清洁卫生员的，其余人是手不沾灰的出尘脱俗。因出世到不会制造垃圾，也就不需要参与各项俗事俗物，只需执着于个人求学事业即可，以高高在上的姿态。

    面对肮脏环境，豁达一点的人就眼不见为净了，然我只能做到干净了才看着舒服，当然，收拾的过程也还是觉得很快乐的，清爽后更是满心欢喜的，尽管既不可能全部清除，也常常会有新的灰尘重新沾染。

    在尘世里面，时时勤拂拭才符合现实。

    实在没有办法，我才闭上眼睛不看。

    听讲冯小刚在香港很生气地斥责观众，说他们不懂得欣赏。理据很充分：电影在内地卖而香港不卖。

    莫管人家懂不懂得欣赏，只奇怪冯小刚是不是喝醉了？观众的品味和品位是两码事情。对观众生气最不应该，电影不卖座怪观众不懂得欣赏，电影卖座的像《赤壁》，也有电影人气恼恼在那里说“电影票房和电影水平是不成比例的”，变着法子骂观众没有品位。

    按照商业眼光，观众最大，所以在美剧Apprentice里面，凡是涉及营销的任务都离不开Focus Group，你既然想让人家掏钱买你帐，你起码得先买人家品位的帐；然而道学家们大概不愿意顺着大众眼光走，忍不住觉得应当引领风气，培养大众品位，也挺好，可是就应当接受人家不买账的可能。

    又要做自己东西，又要观众捧场叫好，也想的太美了。这场景，成功了才叫经验，却不是保证成功的教条。好像昨天才写，张国荣也是经历了许多咸鱼白菜有血有泪的日子，才熬出一点点展现自己的空间。

   怎么样做到有个性又叫许多人都能接受，真是门大大的又有很多风险在内的学问。

   做观众才好，喜欢的多看两眼，看不惯的闭上眼睛。