连续两个星期的差旅，在今天颠簸的汽车旅途中终于落下帷幕，且不去想什么成果、什么收获，回到杭州正是华灯初上，还是游车河，风吹到面颊，已经带有初夏的暖意，安静的看着窗外车来车往，人来人往，空气里有青青嫩草的味道，一首歌，心就醉了。

     我很好。

     是脸蛋不够漂亮，身材还有点胖，心肠算不上善良，胸怀亦不够宽广，这样不完美的自己，因为怎么也做不到百分百的放开和自在，所以会有一些小小的情绪，幻化成汹涌而来，像着了魔道，非得释放释放，写下来，才能重新开始快乐的生活。幸而也懂得，这样的多愁善感，一周至多一次，把最不快乐的情绪从笔端倾泻出来，期望能够有干干净净，清清爽爽的又一个开始。

    却不料召来关怀满片，始料未及的问候，最可爱的朋友发信息来“快乐吗？心情好吗？”清晨醒来的扑哧一笑，推开窗是一地阳光。

    也许是因为与惯常的我差距太大，就像一个朋友留言的那样，大学四年，在大家心中都是女强人的形象。而日志中可怕的悲哀语调，怎么看都带了些许这个躁动季节的预告性的症状特征，很难想象，我，怎么会写下阴天一般的语句。

    因为我们都相信，一板一眼地说出“春天的时候最好喝红茶，可以解春困；春天容易发花粉热，出门在外要小心”的人，是不会对着微风吹过的江面，吟一句“你可知道，我总是在日暮时分，在书影与书影之间，在宁静的悲哀里，最想念你”、

    你和我都没有办法确定，究竟哪一个才是真实的我，是匆匆而过聚精会神对着电脑对着书本对着团队成员兢兢业业钻研学术进行课题的那个，还是独自打着伞无目的的走在绿荫中、为了小说中的人物泪流满面、也会在春风沉醉夜晚静静的趴着听一首歌，重复听一首歌，沉醉了自己的那一个，或者是为了哈利波特为了小S徐熙娣为了新绿野仙踪咯吱咯吱笑得嘴大大乱蹦乱跳的那个。

    看小S采访张艾嘉，说到工作中也会累的落泪，S大大咧咧的说“可是我贪图名利啊”，再真实不过。

    我们都不是君特格拉斯《铁皮鼓》中的小孩子，可以因为害怕失去童年而拒绝成长，成长是快乐的破茧而出，展翅亦不只是一个瞬间，是在每一个日出日落都真实的感受到新陈代谢的脱胎换骨，每一天都有新的体会与收获，是期望能够有成为白天鹅的惊艳。在梦中常常有隔空取物的幻影，太多的期望与梦想。是欲求，是我贪图名利。

    生活总不能按照自己设定的途径前进，得到一些想要的东西，也伴随而来一些皱眉头的东西，所以才会不快乐。不相干的人可以嗤之以鼻，自己选择的，自己承受。对情绪却不那么容易，仍想要保持一点真挚的情感，或者童真童趣，贪得无厌，所以情绪会撞击，不小心写下一篇叨扰众人的言语。

    但是你知道吗，我很好，我还是积极看待人生，我还是很坚强，不要对着人淌眼泪，我还是很努力，维持着一个我想成为的、别人认为的勇敢的自己；

    我很好，下一次你看到我，我还是没心肝的大笑，也许抿嘴而笑，或者只是板着脸沉默，在你不经意的时候拍你或者其他恶作剧，还是会为阳光下的美丽惊叹，为风雨下的坚守鼓掌；

    我很好，即使是临风洒泪对月长吁的伤春悲秋，也是这生活的美妙组成，泪水划过面颊的之后，就像流星划过的天际，太阳仍旧可以照常升起。

    精确的科学计算，理性思维，乃是我所爱，我只是忘不了也少不掉那也许多余的莫名情感，希望生活在理智的步步为营之外，可以保留一些诗意的成分。

    所以，亲爱的朋友们，在一年三百六十五天的任何时候，如果给我一个是否快乐的问候，我会幸福的满心甜蜜，而当你收到我类似的信息，那一定是我抿着嘴对着手机在微笑，期望你一切都好。

    我们都要很好。

    除却爸爸妈妈，还有已经十万八千里远的密友，不知道还有谁打电话给我的时候，是以快不快乐，是否辛苦为开始的。

    大家喜欢问，忙不忙，在干什么，有什么成果，某件事情做好了没有。都是俗事俗物。

    我想要有心灵鸡汤，所以妈妈的声音在电话那头响起“快乐吗？”，一瞬间眼泪就开始打转，再兴高采烈也立刻宁静下来，却不敢说不，我很快乐，很快乐。

    笨女子，永远不懂得如何适应工业时代的机械来往，所以怎么也不能百分百的专业，再挂着微笑，也还会在一个人的空房间，枕着抱枕，发呆发呆，渴望一些心灵的慰藉。

    找个肩膀，大哭一场，谈何容易？这样的孤单，竟不是想象。

    怀念少年的时候，课间十分钟能够大笑大哭再大笑，你是你，我是我，小朋友闹别扭也是快乐的，过了今天，又是今天，昨天发生了什么，已经不记得了。我不跟你玩，是真的，也是骗你的，现在还是以后的差别。

    谁还敢这样真性情？

    再不喜欢，还是要忍，如果人的性格形成后不会变，那弹性的存在，也许是成熟的标志，却是要带给自己痛苦或者麻木。

    再喜欢，也还是要忍，因为喜欢有一个限度的表达，而不喜欢的事情既然也弹性的开始喜欢，谁知道是真的喜欢，还是弹性的喜欢呢？

    我分不出来，也只能挂着微笑的表示赞赏，一开口，却又是原形毕露。于是沉默时间日长，要堆砌些许形容词来褒扬不难，那虚伪却是不堪忍受，段数不高的人虚伪的直接，自己体察不到，听者的胃已经翻江倒海。己所不欲，勿施于人，既然不能达到百分百历练后的潇洒，倒不如保持沉默。再不然，得罪一二，也比自残残人划算，起码能有一时之快。

   像我这样的笨女子，是讨厌虚伪段数太低的人，直接的排斥，职业化的去接触真假难辨的赞赏，因为不在乎，于是不在意。最难过，是我愿意将心防卸下，而对方却已经分不清楚何处是真，何处是假。

    能不能有个肩膀，让我无理由的抓着大哭一场？

   据说在大马哈鱼极多的时候，汉堡警方会出一个通知，要求一个星期不能在餐桌上出现两次大马哈鱼。对多愁善感，也该有一样的警告，亦舒小说《她比烟花寂寞》，“我”在最后抱着未婚夫，眼泪哗啦哗啦的流，不要财富，要每天为了油盐酱醋柴米盐和他吵架，要能够为了孩子上学失眠的睡不着，要能够为了窗帘布的颜色一起吵嘴，是对最幸福最真实生活的渴望。这样温暖的肩膀能够依靠，是至大的幸福。可是即便如此，也该要注意，这样的真情流露，稀少些好，否则不仅累，而且可怕兼厌烦。

    到此为止，继续保持优雅的等待，我的白马王子。

  贴上心理测试的结果，不敢不信

　喜欢蓝紫色系花的人：重视知性的印象和举止，追求稳中与平衡。她们内心有很多想法，但从不轻易示人。在工作上，她们习惯守势，不会主动发起进攻，显得较被动，但是能考虑别人的感受，也能忍让，是较好的伙伴.但过于在意别人的想法，使她们缺乏魄力。在恋爱上，十分被动，面对自己喜欢的人，采取的策略经常是躲，而不敢表达自己的爱，因此经常“情到深处人孤独”。

    是手中做着一件事情，而心中却在想着别的事情。

    据说人类特有。

    小学的时候，这样一种情绪被叫做开小差，至今记得老师得意的站在讲台的眼神，“不要以为我不知道，站在这里你们谁的心在教室，谁不在，一目了然”，我小小的心灵立刻被震动，端端正正的看着老师，唯恐被划入“不在教室”的部分。

    从小就特别不喜欢被打扰，喜欢快快的把注意力全部集中起来完成一件事情，比如写字，比如做作业，甚至连打扫房间的时候，头脑都是被清空了不想其他事情的。

    渐渐开始长大才学会烦闷，是必须要“做”不可逃避，于是身在彼处，心却飞走了。好像是大学的时候，学会身体坐在教室里，老师在讲台，黑压压的人头，我躲在多个肩膀后面，一册书，还要戴上耳塞，注意力就是那个时候被分散的。课堂上的游击战，要时时小心台上的老师是否要点名，是否走到了我的身边，或者是周围同学与我讲话，而我却听不到。

    怎么专心的起来？

    大学生活再忙碌也是不残酷的，所以即使有着烦闷这样的情绪，也不会带来多大的坏处，然而到了现在，就像一朋友抱怨“我手头上要做的工作的数量如果换成钱，我就发财了”一样，稍一烦闷，就发现堆积如山，个个人都好像要来讨债，是跑得了和尚跑不了庙，过了初一过不得十五，随便拿点东西交差也不是我所愿意，烦闷加焦虑，这可如何让人愉快得起来？

    读到罗素，才了解到这烦闷，原来是困扰了人类群体的情绪，时时暗示自己，集中注意力，像Tin Man里面的Tutor对DG说，Concentrate，just Concentrate。每每到手忙脚乱，不知如何是好的时候，闭上眼镜，舒展眉头，静静默念，是一种心理暗示。

    幸而还不算中毒太深，这样的自我暗示多次，总算能够比较好的控制自己的情绪，不会让烦闷侵蚀生活太多。

    收拾完书桌的周末，一切又可以静静的重新开始，整齐协调，松弛有度。

      巧合的发现，油菜花是许多人思乡的情结。

     标题的句子，来自wsz老师。在某次出差回来的路上，海阔天空的聊着，忽然吟出的这两句未成诗的句子，与我脑海中关于故乡的回忆竟不约而同的契合。

      是大学开始，每当想家的时候，脑袋中就是一片无边际的油菜花地。也许在远得到天际的地方，能够望见农户家里的炊烟。

      是儿时最初的记忆了。

      清明节的假期，回嘉善的计划被一个可能要补课的消息打乱，那一片油菜花于是再次出现在脑海里，挥之不去。

     我应当是个顶奇特的人，在为赋新词强说愁的少年时代，习惯的是以无所谓的讽刺语气，写一篇篇很不像女孩子写下的随笔。而到了应当成熟的现在，却越发感情泛滥起来，日渐能够被一片树叶，一地落英，一首乐曲，一副图片打动，都是小小的碎片。

    当生活中的大部分时间都被大脑用来理性思维的时候，那些细碎的短暂，扣动心情。

    下午去花鸟市场，被五彩的花所折服，红红紫紫，鲜艳的很，水培的粉掌，开的茂盛的杜鹃，状态奇佳的君子兰，争奇斗艳，如此美丽，带着她们回来学校，细细的布置，斗室生辉。

     自然喜爱这样的生机勃勃，却还不能有一种心底深处的眷恋，或者当有一天再要远离现下的环境，会再怀念这些植物朋友，曾经陪伴我度过的日子。

     清明时节，遍地菜花，直入心扉的牵挂。

     还在故乡，还能够看到油菜花的儿时，是有外公与婷婷的。外公或许是在田边，而我，站到最高最高的土堆上，视线穿过油菜花地，望着远处的大桥，希望能够从一个个过往的人群中，找到爸爸妈妈的身影，却常常是失望，小小的我一脸迷茫“外公外公，为什么从桥上下来的人，一个也不是我爸爸，一个也不是我妈妈？”，那个时候的我，拥有最初的对父母的依恋，只是我不懂得，外公却懂，在那个时候他的眼睛里，闪过的是怎样的眼神，三四岁的小女孩一点也不曾记得。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，18岁我成人，外公离我而去，晚年的他几乎全无记忆，是否也已经忘却小女孩儿失落的盼望？转眼五年，我还没有彻底成人，像蜗牛一样，躲在学校的庇荫不肯出去社会，还是会有骄傲的眼神，像得知外公的去世，看到遗体成为火灰，却只会抿着嘴默默的流泪，一直不懂得如何声张感情。在这个清明节，也只能躲起来独自泪如雨下，打湿翻开的书页。

    婷婷是另一个心痛的回忆，那片菜花地，我们在田里野炊，从来没有煮出能够下肚的食物，却还是自得其乐。我属牛，婷婷属兔，都是温顺的动物，于是特别合拍的我们，总在一块儿。后来上学，跟着爸爸的工作进了县城，不再有机会朝夕相处，刚刚十多岁的时候，都以为自己已经长大，于是在暑假，做小姐姐的我带着他来到我家，两个人出门到处逛，现在还能够记得在昏暗的天色下，以为是大人的我们吃一碗馄饨，表情是坚定的成熟。这是不是最后的记忆？后来的她，是怎么样的虚弱与不安，我都不知道。是我对死亡有恐惧的情绪，是我们都对死亡有恐惧的情绪，却那样容许一个十岁出头的女孩子，最终静悄悄的死去。是上天的巧合还是命中的注定，伴随着婷婷的离开，一个从眼神到面貌都极其像她的婴儿成为了她的妹妹，当她渐渐长大，就像约定一般，她自然而然的与我亲密，像婷婷的再生，这一次，要更加健康勇敢。

    清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。

    清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。借问酒家何处，有牧童，遥指杏花村。

    都是一样的情境，也有一样断魂的情绪，借一杯酒，和着愁肠，化作断肠泪。

    夜半的时候，躺在床上，耳边有谁唤我名字，直到心底。

    接妈妈的电话，仍旧只是我很好的报平安，所有的情绪，太不习惯给长辈知道，当面的表达和言语，往往令我面红耳赤，只能够含蓄的借着短信，淡淡的问候，期望父母能够体会，其中是我最真挚的爱。

    还是会怀念遍地菜花黄的故乡，还是期望能够像小时候，父母把我拥入怀中，如易碎品一样的宝贝，轻轻的拍打我入眠。

    四月，告别叔本华，将克尔凯郭尔的《战栗与不安——个体偶在集》放到了案头，又是另一种智慧。“还不曾有思想的自由，却要求言论的自由”，只期望自己不要变成这样的人。

    一些从毫不相干的各处得到的感触，在刚才的瞬间连成了一片，诺思的非各态历经，在网路上看到怀旧女明星的帖子，八十年代的我们确信“黄蓉只有一个——翁美玲”，而90后的回忆又是另一个故事，梁静茹唱“感谢那是你，牵过我的手”，还有克尔凯郭尔的个体偶在，都颇带点落寞的、感受时光淌过掌心的无奈。

    世界一直在变，太少能够让我体会。

    在还小的不需要奔三的时候，花开花落，春去春来，都是一样的故事。只怕节目太少，重复的有些厌倦，书架上的书好像读着读着就烂熟于心。恨不能找出新的东西来经历。

    到现在，世界乱套了，除了体积变得更大，关于自己，什么都变得更小了。做梦，俯视自己处于一个空旷的空间之中，自己却只有米粒那么小，更小更小，更小更小更小，终于到看不到。

    如果我只是一颗米粒，要走遍一个足球场，是绝望的希冀，也害怕对经过了的不够经意、毫无痕迹。

    在这样瞭望远方与不肯放弃现在的进退中，过着每一天。即使会感谢上苍，身为女子，介于成人与孩子之间的生物特性，能够使我关注现实的生活，也知道要感谢诸多人的文章笔墨，使我懂得风险与不确定性的差别，对未来的一切，学会坚持，也懂得放手。然而当身处那样的梦境，像是在没有着力点的宇宙，猜不到地的不踏实，缺少安全感的感觉，在夜半醒来的时候，着实让人心惊胆战。

    春风沉醉的夜晚，幸而是杭城，美妙的令人不忍心再继续伤春悲秋，而在另一个季节的江上明月下，同样面对这沧海一粟、吾生须臾的感叹，古人懂得把握山间明月、江上清风，懂得自其不变者而观之，则物与我皆我穷也。终使得客喜而笑，洗盏更酌，肴核既尽，杯盘狼藉。相与枕藉乎舟中，不知东方之既白。转眼又是一天。

    任其流淌，懂得珍惜，即可以把拥有的每一天都以最真实的心情认真体会。