总不能在每年年终的时候，都以n年末，n+1年初为题，换用以上的题目，也能够让我在08年初始的时候，或许可以再悄悄的杜撰一篇，所谓去年如何结束，今年如何开始，作为下一周的标题。

    今天下午完成2007年最后一个Presentation，哦，可以很有些骄傲的说，至少在Presentation这件事情上，冬季学期的进步是显然的，已经可以从容的进行报告，自有一套逻辑，得益于不断的阅读。可是在这样年终总结的时候，并不愿意写这些，毕竟这并非我的考核总结。

    最近一段时间各处都颇不平静，不管是校内校外，校内有比赛们事件，有戏曲协会脑的沸沸扬扬，还有南开大学的别克车，以及今天的张斌，再早一些时候的华南虎，孕妇……然而这些事情，恩，也就留给网民们去热闹吧，不能不了解，却也不需要为此填满我这页面。

    这也不愿意记录，那也不大愿意写下来，还能够说些什么呢？2007年，本科毕业，学位证书和毕业证书这些东西，初拿到手的时候并不觉得特别，也不会喜悦的如何如何，然而在以后漫长漫长的时间里，整理抽屉的时候看到，那个时候的感觉才最美好。沉甸甸，让人安心。可是，本科结束，研究生开始，字面上理解，会不会太过简单呢？

    2007年，太多朋友开始远去，我亲爱的Sophia，一下子离我那么遥远，还有那些UPA的朋友们，昨天晚上冻得红红的鼻子凑着电话，“以后都不要搞UPA了，毕业了找人都找不到”，委屈的像个小孩子，因我们都已经七零八落了，散落在地球上还多个角落，全球二十四小时都有人不停的在努力，在为自己的前途奋斗，可是要在凑时间唱唱歌、吃吃饭、打打麻将等等等等，却好难好难……

    到回顾的时候我总会发现，2007年的结束，是以友谊的拉长为标志，2008年的开始，却不一定预示着能够有新的那样温暖的友谊继续。

    是我对人太挑剔，所谓的成熟让我能够与各式各样的人很好的一起工作和学习，可是并不意味着能够对任何人都培养一段亲密的友谊。是挑剔的人，我顶不喜欢有人在我读书或者有其他事情做的时候突如其来的打断我，侵占他人时间等于谋财害命，闲聊要有闲聊的时间，如果是认真的讨论，也要有一个恰当的时间。研究生的时候比本科时候更容易受到莫名其妙的打扰。昨天在CC98看到有人发帖子，说现在大学生应该就关注科研与论文，说大家对学生会事件、别克车事件等讨论太多，忍不住就发了奥威尔的书评上去，自由精神，这也应当是在学校里面习得的吧？同样习得的还有礼貌，礼仪，专业精神等等。

    恩，现在并没有想要继续的欲望，就这样吧，元旦期间好好努力。要完成罗森布鲁姆的第二部分，很好。

    未完成的我

    同学问我，签名档叫做“未完成的我一出现就要有表现”是什么意思？

    Stephanie的歌，未完成，距离现在已经五六年，瞧我多怀旧，那么多歌手，最后还是最钟意Stephanie。

    喜欢这歌词，某种程度上是因为我是一个心理负担很重的人。

    可是这不是一件太坏的事情，心理负担重的人大半会很刻薄的要求自己，或者说是很认真的对待他人和自己。我记得应该在什么时候完成什么事情，应该做到什么程度，惦记不忘记，尽力不省力。

    最近这个星期陆续完成了几本书的阅读，其中就有北岛的失败之书，是每个晚上入梦前的翻阅，阖上最后一页的瞬间，对曾经以为的读书会永不结束产生些许怀疑，这不是结束了吗？哪怕换上伯恩斯的领袖，是难以有同样感觉的。每个阶段的体会都不会有再来一次的机会，Stephanie每次的专辑，带有不同时期的烙印，可是再听的时候，都只是记忆的咀嚼罢了。

    流金岁月，蒋南孙告诉朱锁锁，我们再也回不去了。

    然而亦舒把蒋南孙和朱锁锁的故事写的太悲伤，回不去会伤心，可是此刻把握不了却更是让人不甘心，能够存在的，只能是未完成的我，因我们都还在路上。

    《未完成》的歌词：绕个路回家，有些事开始复杂；拐个弯说话，代表必须长大啦；要确定自己，总好象是来不及；心情在变化，能否找个人要答案，快回答。开始负责任，都不能有点懒散，虽然私底下，常常让脑袋在放假，该不该？这么说来，对我有期待，不知不觉是改变。未完成的我，一出现就要有表现，感觉不错。生活在世界，未完成是个期待，永远做不完。想，想平凡，想特别，想自由，我想一切就像，绕个路、拐个弯、要负责任、别偷懒，在逼着我成长。这么说来，自己的期待，有时候说不出来；未完成什么，我会考虑我的直觉，感觉不错，生活在世界，未完成是个期待，永远做不完。

    这歌词恰如其分，成长会让人开始负责任，心里就有负担。像这轻松的写日志，固然快乐，不为了换钱，不为了取悦谁，却不能构成生活的全部内容，不能常常都懒散着，所以还是要强硬的让自己去看那些不是不需要动脑只需要动感情的书目，去做许多需要花费心力体力的事情，且好多享受，都需要有些些投入才能够体会。这责任逃避不了，是为了那存在的期待，期待是现在未拥有，是未实现的理想梦想幻想，可是不需要担心，因为尚未完成。未完成是我们都还在路上，是永远做不完。

    生命因此精彩。

    未完成的我一出现就要有表现。

    我是我

    想起CQ，在我某个非常心伤的时候，打电话，忽然很坏的笑我，你看，才一句话，你说了13个我……

    在日志中，不提你，不提他，只有我。不写风景，不写人物，少有流水账，只有我自己的心情。

    LSP某次说，最近觉得自己是天才。My回答，我很少不这么觉得。

    我是我。

Promises don’t come easy。诺言不易。

是实现太难，故此宁可不要承诺。

一生至少要两次爱情才可以。初恋的时候，追求天长地久，像是火车不会停下，十指相扣，携手欣赏旅途的风景，要有甜蜜的可以挤得出汁水的笑眼，容不下整个世界，承诺永远永远，一天就是天荒地老。然而快乐太快，幸福还遥遥无期的时候，就已经宣告结束，才开始明白永远太远，所有的情人的承诺，都只不过是瞬间的情感迸发，激情退去只剩疲倦，初初不甘心，想着是否会有重头再来的一天，淡去淡去淡去，总要接受失去的事实，开始习惯一个人进出，习惯爱自己，然而这不过第二阶段，只有到了再等上好长一阵子，看到曾经的他或她，骤然间发现他她竟然并非曾经所以为的那样完美无瑕，茫然回顾曾经的自己，竟然以为他她就是整个世界，领悟到Love is color blind 并不是一句夸张的词汇，这故事真实的每个时刻都要在不同的地方同样上演，心伤才真正痊愈，才能进行第二次真实的、不会太过于受到伤害的恋情。

好良心的人，都是不轻易许下诺言的，实现太难，既然没有必定的把握，又凭什么去给人一个白白的期待呢？只是世界在变，爱的时候山盟海誓，总以为是真的，Love you more than I can say，此心赤诚，可昭日月。太阳月亮却忙得很，不愿意为这时时产生的誓言做出保证，常常许下轻易诺言的，未必是坏人，也可能是性情中人。

对聪明人，却是一定要明白，别人的许诺未必全部都要当真，每日诞生的数量尚且多过新生儿的东西，何须苦苦纠缠呢？

    久未完成的题目。

    上一次写下这题目，“诺言不易”，已经是一月以前。Caron Nightgale，夜莺一样婉转，演绎的这歌倍加动人。让我忍不住想要记录几笔，结果确实absolutely失败。

    未完成的状态，并不是因为无话可说，而是所说的话都是无益。吝啬的从来不曾轻言承诺，又何来不易？也许hj说的对，像我这样的人，从来不曾受到过太大的挫折，哪里能够理解真实世界的残酷呢？而且还不愿意去接收真正千疮百孔的世界，借了学校这个好地方，躲起来，还天真的想着最好永远不要出去，能够受到一辈子的保护。

    而我竟然还假装已经足够长大。

    不那么自我膨胀的时候，冷静的想想，其实我的生活，到目前为止，都只能算是轻喜剧，远没有体会到其他剧种的存在，探险、恐怖、悬疑，等等。

    问题是，我能不能永远都逃避那些其他的剧种，绕的过去吗？不是怕辛苦，我只害怕不讲道理。可是成人的世界，有时候往往就是不讲道理的呢？

    最近爱听陈绮贞的歌，如果一个女人到了三十岁还能有十七岁的天真的嗓音，而这种天真和自然竟然还有继续延续的趋势，就不得不要艳羡下了。

    也给我一点希望，或许可以保持现在这样的轻松自在的日子，每天晚上都可以轻松的入睡，不做恶梦，早上轻松得起来，没有负担。焦虑只是怕自己不够努力，不够聪明，决没有旁的忧虑。

    这样的生活，一言以蔽之，是清澈而透明。

    昨天说到一个朋友去宝洁，于是有人问，你会不会有一天也去？答曰，谁知道呢？也许哪天就去了。对方骇笑，你不是要做女博士吗？

   什么时候开始，学会不能把话说太满，理想如此，未来怎样，却不是我所能完全掌控，给自己留一个退路。

    瞧，我竟然慌乱到这地步，好在我懂得自我调剂，如果未来太不确定，那些东西既然没有办法预知，那就让我聚精会神，做好现在的事情。经济学的原理，具有完全不确定性的事情，既然他无法改变我们的行为决策，就干脆不要理它了。

    这道理，可不只在学习的时候有用。自己给自己定计划，看未来，也同样适用呢。

    所以你看，多数时候我只是规划自己现下，以及不久的将来的时光。

    周末的群特别闹腾，睿睿在群里问，“大家不要鄙视我，我以前是不是很鄙视宝洁？有没有说过宝洁的坏话？”“我签了宝洁了”，“做护舒宝的PS”

    天啊，又一只宝洁的……又一个要离开这学校

    人生就是这样了，以前在一起的同学们，一间教室一起吃饭，终有一日各奔东西，做的东西也越来越千奇百怪，我怕是今后再也忘不了这只宝洁了，还有卖洗发水的两位也是，再想想看，去哪家银行都少不了有以前的同学、朋友，距离的拉大说不上是好事还是坏事，然而已经懂得学会接受。

    刚开始面对这种分别，总有点接受不了。还记得大三暑假，和香港朋友挥手作别，想到今后聚会也许遥遥无期，眼泪鼻涕一起横流，眼红红鼻红红的离开，止也止不住。可是一年以来，瞧，那些熟悉的人，远去远去，再怎么舍不得，也不可以任性的抱作一团，总是要潇洒或者故作潇洒的来个拥抱作别，然后不甘心的以“记得常常联系”为Ending，假装我们还在一起。

    林黛玉和贾宝玉，都是古时候的人了，所以一个不愿意分散，一个因不愿意分散干脆不愿意相聚。

     天知道他们都是错的，分分合合，聚聚散散，都是常态。

    只要聚的时候你开心我开心，散了之后还能偶尔想起。    更何况，幸亏可以分散，要不然对着不喜欢的人或者事，实在太残忍。

    也该要好好的记录下我现下的生活，在过去的十一月，两次生病，状态非常不好，过了灰色的一个月，然而冬季到达，阳光也跟着健康一起明媚起来，心情好的难以用语言形容，每天在单调，也可以找到五彩缤纷的色彩。

    上面的四张照片，是我的办公桌，每天和它相伴十多个小时，秉承卡耐基的教训，我只在书桌上摆最近看的书和处理的文件，于是你看到的那些，第二张画面里的书脊，完完整整的展现了我目前在度的内容。

    自认是个爱读书的小孩，耳朵根子也软的不得了，会根据独到的内容，他人的经验来调整自己的行为，这或许是体现了善于学习的优点吧：）自我夸赞下，所以就有了第四幅照片，是我本周的计划，瞧，我一周就只有那么一点时间可以支配，62小时，把要看的书列下来，看完了标记下，等到一周结束的时候，满足感骤然而生：）当然，这一周其他的事情太多，比如写论文，比如做ppt，读书的任务是没有很好完成的，也给自己压力，把这些任务，延续到下一个星期继续努力吧！

   每天在这个小小的方圆，我都有点不舍得离开，不仅是因为这里温暖、安静，更是因为有看不完的书，如果能够有魔法世界，我最想要的一定是能够让我同时上两门课的怀表，好更加奢侈的运用这些时间。

    偶尔去到户外，带着相机的时候，又正好阳光明媚，于是就把这学校的几个角落记录下来，这个时候也才发现，我们的校园竟然如此美丽，还带着古旧的气息，每天早上匆匆走过的道路，经过的建筑，都是建构我青春的重要内容呢，生活在这样学校，细细体会的时候，何尝不是一部优雅细致的文艺电影？

    这是我，冬天，大大的领子，邪邪的表情，其实我笨人并不最喜欢这张相，可是叫几个朋友看过，都觉得这个比较好，于是就放上来，恩，电脑中有大大的文件夹命名“狂自恋”。

   唔，又一个星期过去，时间何以不等我。

    贪心可见一斑。

    每天到晚上，一不留神抬头，总能发现时钟已经滴滴答答的走到了十一点左右，极不情愿的收拾回去寝室，偶尔也会突发奇想，要么通宵吧，看书，累了再休息。

    每次打开我的暂存架，满满的都是书，一本一本，一有了预算就下单，确认，收货。有时候也恨不得一次全部买下来，堆积在桌子旁边，没看过的在左边，看过的在右边。

    在这个时节，人生最大的理想是，有很多很多钱，还有很多很多闲。好大大的支配下去，买书看书想书还有写书，自言自语辩来辩去一点一点的推进这学习的过程。

    周末找电影来看，她比烟花寂寞，亦舒小说同名，却不是一样故事。Jackie睡觉练琴、吃饭练琴、上课练琴，终有一日站上舞台，全场聚焦，可是这样也并不满足，只要有音乐就好了，能够演奏，人们目光的聚焦只是一个Bonus。

   这样专业的生涯，寂寞都是编造出来的，除了提琴，除了长笛，还会什么呢？会不会其他还有什么重要呢？

   活着，总要给自己一个焦点倾注一点追求和理想吧？不应该是百分百，可是至少也有百分之八十，它能够占据生命重要的一块，是专业生涯，其他的一切，就留有20%，与专业无关部分，比如我爱读小说，爱听歌，爱唱歌，爱看电影，爱读诗歌，还喜欢看肥皂剧也跑跑卡丁车，还有做家务，大冬天用冷水用手洗衣服……

    百分之二十之所以可以被享受，是因为有一项东西，占据了我百分之八十，且让我快乐而专注着。

    这样的状态难能可贵，都会疲累，一周总有半天一天，只是看看电影，轻松的什么也不想，干什么都可以，整理书柜，自己自在，看看外面阳光刚刚好。然而这样的享受，不能占据整个生活。

    要很多很多钱，很多很多闲，来保证我这舒适自在的生活。