黄色灯光是对安宁生活最深象征。

    初上中学，亲爱的爸爸妈妈带我去挑选文具，从此是个读书人。选了黄色调光灯，那时候产品质量好到这灯已经经历数十年仍然正常处于使用中，只是在家的日子渐少。妈妈不愿意接受女儿已长大而时不时闹脾气，和爸爸大度地表达只要在这地球上女儿即是在身边的宽容，都无可改变我已经渐行渐远的事实。像改错了名字，一日日飞走了。

    一直害怕孤单，渴望有黄色灯光。

    自有台灯开始不喜欢惨白灯光，叫人冷清的害怕。一直是在自己的房间，守着一盏黄亮光的台灯，有音乐相伴，读自己的书，写自己的随笔。一点也不寂寞。

    这习惯一直延续到现在，傍晚时候又去购置了小小台灯放在办公桌上，关上大灯，拧开台灯，忽然就回到小时候，安静地写作业，好像妈妈随时会拿一碗夜宵进来。十分温暖。

    高中时候最爱写随笔，那时候语文老师特别喜欢S和我这一对同桌，两个人的文章像是在斗长度，S犀利我讽刺，S清新我敏感，都是让自己看得喜欢对方看得喜欢却完全不能符合高考作文规范的女孩子文字。那几乎变成高中枯燥生活中最美丽的风景线，所有作业中只期盼写随笔。

    讲高中生活只有随笔精彩一定是骗人的，我们都还喜欢帅气的物理老师，干练的化学老师，娇媚的语文老师，还有很有点幽默的班主任英文老师，以及有点过于严厉却十分可爱的数学老师。当然，由于政治老师十分欣赏我们，于是我们也回馈了真实的喜爱。计算机老师虽然年轻漂亮，却过冷了，于是我们就只记得那张像极了柏芝的脸孔。

    中午吃饭，Y说历史一定都是被美化了的。没有错，历史是人类群体对过去的共同回忆，像个人一样，多半只有在十分偶然或者是对现实不满的情况下才要追忆逝水年华，多数是为了证明现在的不完美。像鹅也会大剌剌的描述，祖上是如何在天空翱翔。

    亲爱的S，我在这里，有黄色灯光，带给我最温暖和美好回忆，你在那里可好？你不在身边，距离只是符号。

    对未来充满期望，有太多梦想，竟然和小时候的梦想程度几乎一样。也像那个时候，除了日复一日完成我的计划，那些封存着的美好童话，我相信却不知道如何实现。

    不在学校好几天，去开公共管理学会2008年会，热热闹闹，差不多这个省所有做同领域研究的人都来了。

     宁波温度比杭州略高，也可能是天气的原因，会议期间都温暖的很，令人觉得舒畅。

     又，在不知不觉间学会了应对，应对压力，应对忙碌。能够淡然地提前半小时去到会场，细细准备，认真准备，终能完成好的报告。评论亦是，一定不完美，能够过我自己一关，我知道不会差。

     倒要感谢上周三糟糕的表现了，若不然，未必有着记性去好好准备。

     想起小时候，每次冬季的考试都会出现 一些差错，于是妈妈一般都不担心的说，好了好了，夏季学期的年终考试一定没有问题。

     反倒是考好的时候，妈妈紧张的很，总说，看，看，狐狸尾巴翘到天上去了。

     本性里就是一个容易忘乎所以的笨人。直到现在，也不见得改得了，一旦得意，就失去脑瓜。这不是动情的表现，而是无知的失去控制，毫无裨益。

     不晓得什么时候才能够真正保持冷静和理性。

     千千阙歌是特别适合与偶然相见人唱的歌，总叫人觉得唱歌人会把在场人放在心底好深处。

     来日纵使千千阙歌，飘于远方我路上，来日总是千千晚星，亮过今晚月亮。都比不起这宵美丽，也绝不可是我更欣赏，ah，因你今晚共我唱……

     不知道从什么时候开始，我忽然不再相信这种缠绵的情谊，日益的表现得体，在该微笑的时候微笑，在不应该发脾气的时候把脾气藏起来，并不是因为真的已经十分成熟，而是心中对事越发不满，真情谊难寻，我只好装作享受这些浮华的快乐。

     凡事都应该有充分准备才深吸一口气出发。

    不是常常都能做到这一点的，像今天下午的读书会，做了一回很糟糕的发言，有批评说还不如我晚上回寝室路上同她介绍的好。脸红到心底去，想一想，真是太忙了，忙到没有休息午饭也省却的时候，匆匆上场，就导致了一个非常混乱的局面。

    其实是可以避免，既然文本和ppt都已经准备好，完全可以选择在开始前冷静下来，然后将那些内容重新组织下，不需要花费很长时间。

    可惜常常要忘记。

    每次的出场都应该要好好准备，内容的准备，形式的准备，临出场时候心情也好准备，缺一不可。

    忘记，是因为对自己过于自信，还有，心情已经浮躁起来了。

    嘈杂也环境的因素，可是更重要的在于心情的调试，周一能够讲的那样好，不需要稿子，不需要辅助的投影，即是因为当是时心情宁静，心里只有这个内容，陈述以前有那么两三分钟从头到尾思考了一番。而现在，一二三四五，数都数不清楚。

    还有，这个事情在我心里的排序已经不在很前面了，于是，轰隆一声倒塌。

    考雅思口语的时候，考官很和气的说，若是紧张，就深吸气，大口呼气，三次，感觉好点没有？那就开始。

    每次觉得心情浮躁无暇安静准备的时候，就应该深吸一口气，我现在要进行的是，它需要一二三，我应该一二三，然后，开始。

    其余的事情，先放一边。因计划已经分配别的时间给它们。

    爱听歌，25个保证一天不困的小方法里有一条说，可以在沐浴的时候唱歌。

    大剌剌地都开始实行，每天洗澡的时候都要大声唱歌。PS，这25个小方法很有效。

    最近爱唱陈绮贞，尤其是因为在KTV唱不得，过于污染听觉，于是迁移到沐浴时候唱给自己听。

    陈绮贞有许多未公开发行的歌，“我就是喜欢你现在的样子”就是其中一首，演唱会时候请黄韵玲，陈绮贞说，无论你变成什么样，我都喜欢你现在的样子。

“我就是喜欢你现在的样子，我就是喜欢你这样的脾气，有时善解人意，有时粗心大意，我就是喜欢你现在的样子。

    不要轻易尝试任何改变，改变你现在所有的一切，以为我能再多爱你一些，不要怀疑自己，属于你的一切都是美丽，我相信只有真心能永远。

     我就是喜欢你现在的样子，我就是喜欢你这样的任性，有时千言万语，有时不说一句，我就是喜欢你现在的样子”

    一定要很真感情的时候，才会说，喜欢你现在的样子。

    想一想，能够说就是喜欢你现在样子的人，恩，有，不过不多。下次可以以此作考量，看看谁才是真情谊。悄悄在心里考量。

    喜欢你现在的样子，并不是说，我不希望你能够变得更好。好或者不好，有一套客观的标准，有一套主观的标准，像父母之于子女，无论你变成怎样，都一样是满心的疼爱与呵护，所以喜欢你现在的样子，是因为真正喜欢你。

    当然也会给挚友建议应该如何更好，可是那只是为了符合客观的好或者不好。你变得更好，会满心欢喜，可是也并不需要这改变才为真情谊加分。

    写道这里忽然发现，原来我们穿衣打扮，多半是为了讨好不那么重要的人。

    有点点可怕，是不是应该犯懒下，既然真正友情的朋友是喜欢现在样子的，那么邋遢些何妨？

    可别真试试看，一次尚可，两次也勉强忍受，超过三次，从此敬而远之。

    自然而然我们更加愿意看到积极活泼的形态，谁愿意对着沮丧的耷拉的表情整天？

    最爱人是自己，可是也不喜欢早上起来啦邋遢遢，甚至连起床都变得不愿意，与其肮脏龌龊，不如就躲起来算了。这心态简单而直接，倘若自己如此，怎能要求别人真情谊到容忍脏乱差？

    最近忽然开始醒悟，大计划、小计划，时间管理事务管理样样做的很好，这么多事情竟然可以一件一件做下来，也不见得很累，可是却有效，只需要控制下自己那些有的没的习惯。每天醒来的时候都有完美心情，晚上入睡的时候没有沉重心事，仰卧起坐每天都告诫自己至少坚持到今天，竟然也就坚持下来了。还留下了逛街扫货时间，在银泰百大一个个货柜浏览过去回头满满收获的感觉真的很棒，对生活充满希望。尽管生活还是交错失望，可是并没有很影响情绪。

    我就是喜欢我现在的样子。

    变成不是写听歌的感受，几米说，我们不应该过度表现出快乐的满足的样子。呃，最近发现我生活中也充斥了这些教条式的原则，总能在所有的语句中寻找到自己不好的影子，仿佛美剧批评都在说自己，不过，维特根斯坦并不识得我罢？

    幸亏这种惴惴，还是有益的。

    前日傍晚在食堂吃饭，临座聊天，讲，你看XX的孩子，那样优秀，可是他也还有烦恼……

    冥冥中总能遇到一些话语，是触碰人心的。特特要听到这个话，他也有烦恼。

    今年没有成果，指发表的，对自己也日益不满意，找不出来哪个部分不对。好像也都走的不错，且有计划的日子，一件一件事情在完成，都显示出不错的前行，可是仍然找不到满足的感觉。心里空空的。甚至萌生出一些奇特的想法。又放肆的不想把这些想法取消。

    也找不到十分信任的人来分享这些奇特的想法，很多人是不愿意说，有一个却是可以分享想和她分享，却又觉得会打扰了。我固执的坚持，朋友是用来分享快乐的，不是用来被我叨扰的。

    觉得所有人都对我有意见，又要把这句话咽下去，因为事实上人家根本就不会来在意我。其实也应该明白，并不能够要求许多人来关心谁，爱护谁，可是我心里面还是做不到。

    常常已经觉得自己做的好好，分明很努力，可是还不对。

   常常觉得自己已经付出足够，结果却还是一塌糊涂，搞不清楚是安排失恰，还是我本人太笨。

    挫败感一而再再而三袭击自己，连抱怨的勇气都没有，有一些原则啊，道理啊充斥着我的生活，失败了，不应该责怪别人，谁应该为我的失败负责呢？犯错了，甚至连道歉和懊恼都不应该，只需要记住以后的事情，谁能够从痛苦淋漓中获取什么呢？

   丧失了哭泣、懊悔的能力，连软弱都不应该。

    究竟是该庆幸自己的逐日勇敢还是为日益沉重包袱悲哀。我也搞不清楚。

    知道的多，明白的多，能够有什么帮助呢？我知道幸福只能靠自己争取，外界如不可靠，可以改变自己的心灵来寻求幸福，我也懂得使自己安宁下来的办法，我还懂得在没有计划工作的时候就应该放下所有包袱，痛快玩一场，还懂得在工作的时候要一件一件事情完成，读书要一本一本读，该记下来的笔记就记下来，该完成的工作如何完成，时间管理，事务管理，显得井井有条显得完美。

    却仍旧充斥了灰色的基调。

    有人会说，连日的下雨影响心情，可是我也还懂得，不应该为这天气懊恼，我仍然可以享受下雨天的清醒。

    还有人会说，背负太多压力，可是我也懂得那么多减轻压力，去除焦虑的办法，也都实施的颇好。

    只是我糟糕的像一滩烂泥，又能够给谁知道呢？全部的一切都是混乱

    还有对未来能够构筑什么梦想？

    多谢装程序只为方便我玩游戏的姐妹淘，嘿嘿嘿。

   百大银泰扫货时竟然能遇上出版社编辑，她看我的眼神几乎就是说，你最近好空？

   不算忙，自考试结束后放松了一阵子，每天早上都意识不到闹钟在响，每天都可以自然醒，于是25个不困的小方法立刻见效，一直到深夜都瞪着眼睛，重新捡起维特根斯坦，连卡耐基也不需要的时候，情绪最健康。

    吴宗宪拿金钟，记得高中时代最喜欢深夜看我猜。即使现在已经不看，这位先生也未轻易淡出视野。但在圈内如此长时间，他的获奖感言，令我难忘。“只有到拿到奖的这一刻开始我才开始在乎这个奖”，当然也不忘带点自我调笑“我接过这个奖，同时也把社会责任接过来了。……从此之后吴宗宪的节目就不好看了，因为我开始要做评委们希望我做给观众看得东西了。”

    下午听讲座，其实为什么要用听讲座呢？明明眼睛也在看啊！PAR的副主编肢体语言和脸部语言十分丰富，喜欢结束后问问题，我从来未曾习惯过在众人面前说话，火辣辣的双颊什么时候可以争气的褪去。那问题的结果也并不令人失望，即便现在令我写，也写不出来，于是并非我们所期望的答案又如何。

    傍晚去商场逛，选购了很符合寿星家风格的书报架，看到琳琅商品，真叫人积极向上。中间还有小插曲，一疯先生四处张望，并不能真的像童话故事里一样善良走到他面前温和说话，感动他人，而是立刻闪进商店，默默心慌。我的善仍然有限。

    晚上又喝酒，不过很少量，我喜欢理性的自己，自控能力强与情绪敏感并不矛盾。然而总有人把无教养当豪迈，将少头脑作随性。幸亏还有不喜欢的权利。真好。

    休息总有限度，最近开口即次贷危机影响下宏观经济形势不景气，同时庆幸自己一在学校，二对生活的要求本来也不高，又小女子能伸能缩，一星期自己自在无压力的日子显然感觉到面孔的肉又积累起来，赶紧刹车，妈妈才喜欢肉嘟嘟的女儿，不过变瘦瘦些妈妈也还是喜欢，然也不会再污染其他人视线，同时给自己增添认真工作的动力，否则邋里邋遢，容易自暴自弃。

    昨天早上一直赖在被窝不愿意起来，今天蹭地就起来，原因好简单，买了新衣服，爱美起来穿新衣，一整天心情洋溢。

    每天都要很精神。

后记，流水帐一样的日志，弥补很久不写日志的空白。为自己做了新计划，长期中期短期一应俱全，然而执行是首位的。脑瓜又开始转了，也真好。

    晚上睡前的仰卧起坐，不晓得能坚持到什么时候，至少到今天吧