不去看烟花节，是因为我不大习惯这种熙熙攘攘的纷扰么？

    其实并不是的，但凡人愿意去做一样事情，多半是这样事情是他/她快乐，然这时节去看烟花也好，做什么也好，禁不住觉得冷清，有谁能够懂得一些什么呢？美好须同人分享，但又有什么人能够分享，愿意抽空与我分享呢？

    因为我常常不由自主保持一种天真的愿望，渐渐我成为一个内心孤单的人。就像我始终相信一个人的成功须得要十分十分努力，做得十分十分好，抄人的永远是抄人的，一时光华与长久繁荣是不同的两码事情，所以敬仰一些我也许并不特别喜欢，却真正付出和努力的人，但有人却非同我争辩，XXX成功皆靠色相。瞬间我便无话可说，因驳斥不了，她确实富有魅力，散发光芒，似乎恰恰论证了他人的观点。但我心里却还是认为，只靠运气，也并非人人能够锻炼出如此光彩，出落得如此美丽。

    许许多多感觉不对的事情，幸好即便孤单，我也能愉快生活，独自享受那些生活的愉悦。但因为不够完美的缘故，常常期盼远方的故人，可以再叙旧情，可以会心一笑。

    但今天中午小小出行，路途中一陌生人的举动却使我温暖，都是下意识的又简简单单的善意，突然让我觉得在瞬间与陌生人心意相通，禁不住觉得有一丝快乐。

    又重新收拾了所在的场所，常常大家都超脱了，我却还俗着，怎么也做不到本来无一物，都是老老实实的时时勤拂拭，莫使染尘埃。

    此刻我心里还在想着，一件一件事情做下去，都会变好的。

如果有好长一段时间，我没有能够接触到一些漂亮的文字，心里便觉得空荡荡的。所以我手边常备一些诗歌、散文与小说，用他们的养分，滋养我的眼睛和内心。

但这些漂亮的东西，往往像雪夜的树林，我为此驻足，却不能停留。大概是这种恋恋不舍又决绝向前的态度，使我不能不钟情弗罗斯特的《雪夜林边小立》，还要赶多少路才能安睡，还要赶多少路才能安睡。

也许是我一直恐惧时光流失，担忧生命过半，“何处去采摘花卉，何处去领略阳光，和大地上的荫处？高墙默立，无语、寒冷，风中，风信旗嘎嘎直响”。

但是当读到这样词句，该立刻将目光投向红的花，绿的草，还是埋头苦读，不闻窗外事呢？

现在与未来，是一道永远解不好的谜题

     这是关于一个生命守护另一个生命的故事，查理对小托的守护，父亲对小托的守护，母亲对大乔的守护，母亲对家的守护，无不使人动容。也许只是因为我们日益生活在一个硬邦邦的世界里，这些轻飘飘的，痴缠的情愫才稀少而珍贵。

光阴

    新概念作文是我初次知晓韩寒，那时候他也不过是一个青涩的少年，但到现在，韩寒已经成长为一个成熟的人。我常常看他博客，他不只是言语犀利，他犀利言语背后有一致的逻辑，这些逻辑的一致性，其立场和思维方式，都使我汗颜自己的专业。

    这就是说，时光将韩寒塑造的越发精致，而我却仍是一件半成品，这不由得不叫我失落。

    半成品也许还是好的，但愿我不会成为次品、赝品，或废品。

    有这样感慨，是因为又近年末，而我依旧什么都没有做。每每至此，我都十分失落失望兼痛心疾首。

    有无能为力的感觉，甚至于十分绝望，像所有我做的东西，都是无用的垃圾一般。但事实上并不是这样的。

    我逐渐开始了解一些人的心情，那感觉应当是在午夜梦回的时候，发现自己已经无路可退，生命却不能重来一次。

一个人的歌唱

    独自唱歌是十分寂寞的，这就像我的状态。也许是做的不够好的缘故，我的时间都像白花花的银子，花出去了却没有换回来什么，这令我沮丧。

    但我并不知道应当如何去做，才能更好。常常想，要怎么样才能变得好一些呢，好像不能，沮丧的次数多了以后，渐渐就束手无策，茫然而不知所措，原地踏步。

     还是应该向前，但我真的还不够强大，有时候不知道该如何背起行囊独自上路。

     我只能暗暗感慨，这也许是对我最大的惩罚，即完全无视我全心全意做出来的产物。

看《红楼梦》，有一章总不能忘记，那时候刚结桃花社，史湘云兴高采烈来到大观园，请老太太等一众人等吃螃蟹。凤姐被抹了一嘴巴蟹黄，林妹妹只吃了一点蟹肉，又喝了几口黄酒暖心口。

距离第一次读到不下十年，但眼前总有一笼一笼大大的螃蟹在眼前，还有暖气氤氲，至于那诗几何，都不大记得。

吃螃蟹多在秋季，那时候桂花才开，空气于是有凉凉的香气。菊花开得也好，她们虽然没有馥郁的味道，但却开得热闹，想起来了，林妹妹们吃螃蟹时赋的可不就是菊花，供菊，赏菊，问菊，等等，都与菊有关。又暑气已经全消，恰恰是月沾凉意，云载清风。也只有这样好的天气，这样好的月色，才能就着许多螃蟹，惬意地品味。

中秋节那些美妙的词句，多半都是没有螃蟹吃的人才会去写的。若李白两手都沾了蟹黄，估摸着他就不能花间一壶酒，独酌无相亲，举杯邀明月，对饮成三人了。

螃蟹宴是很美妙的。