早上起来，冷，于是跑出去买了一条裤子，效果还不错，虽然花了不少米，但是总算告别木有裤裤的日子了。

    晚上读书讨论，做了个自认为灰常pp的ppt，是读了一本西蒙的作品然后做的东西。这种Presentation还是需要锻炼的呢……

    压在头上的七座大山，已经推翻了两座，还有五座大山要慢慢推翻，在接下来的两个星期，Fighting！

   感冒时好时坏，但总会有好的时候的。

   还有补助，在众人的期盼中迟迟不肯路面，但是迟早要给我们的。hiahia

   以上就是近期的生活状况了，极其规律的生活，最好的就是读书已经成了习惯，每天都要有几本书是一定要翻的，而且一本接着一本，这样的生活状态我非常喜欢，不管有没有进步，整个过程就是充实和快乐的，至于以后的事情，是做家庭主妇也好啦，做教师也好拉，做其他任何职业都好，都不会忘记这一段时间，连坐公车都会想到规则理性的经历。

     天凉凉，天黑黑，准备回去休息：）

     博客，看到Wing的博客，扫到一句话“想找个男人陪我睡觉”，顿时失笑，觉得Wing在面前，毫无顾忌的说出这话。

    世界上是很少有人能够真的做到“心若冰清，天塌不惊”的境界的。

    杭州再没有秋天，也还是让人着脑不知道该穿什么衣服好，毕业的时候嫌麻烦，一股脑儿把所有的家当都一辆车运回家，仅仅留了极其有限的衣衫，想着之后能够像蚂蚁搬家一样把衣服都搬回来，可惜这个愿望太渺茫，所以这些日子，日夜的温差大的让我时不时感冒下，觉得嗓子眼痒痒的，于是翻箱倒柜找裤子穿。终于很惊喜的发现竟然一条也没有在身边，满柜子全是裙子！可恨这天气半冷半热，时冷时热，穿什么裙子都觉得不合时宜，中午觉得热，晚上却觉得冷了……

    也即是这换季的麻烦，在浇灌热水袋尚让人觉得不可思议和麻烦的时候，让女友觉得要找个男人来当热水袋吧！我也该找个男人来当外套，中午的时候可以脱掉，晚上冷的时候就当作衣服穿上，挡挡风，遮遮雨，岂不美妙？省却许多思量怎么穿衣的麻烦。

    这样脱脱穿穿，遂人心意，真当是人的专属幸福呢。然而太难。找一个专属幸福，总也要让自己也是人家的专属幸福，若达不到此，至少也要双方都心甘情愿，人家愿意做你的专属，你也愿意提供这个机会，贴上所有权标签，证明自己专属，他人勿扰。而这些个工序，已经足以把人累死，所以自由主义要自由，都是单子化、原子化的，若不然，这人与人之间的牵扯，怎么搞得清楚？日常的交情已经要求千丝万缕的联系，彼此麻烦，彼此照顾，彼此打扰，彼此谋财害命，再来一个专属的，生命已去一半。

    所以除非有足够把握确定是幸福，否则，最好还是不要专属。相敬如宾，彼此保持距离和空间，冷暖自知，切莫哀求与妥协，因不值得。

    不过，若真正幸福到来，又是另外一回事情。

    仍旧是亦舒的小说，尽管财政危机已经好久，然还是忍不住不断的添加购物车中的书单，一本一本，下单，然后如获珍宝。

    除亦舒以外，还有巴伯等人是在陆续读的，然而要写日志，却总是觉得这强势民主、多元民主之流有些不合时宜。写日志的时间，属于个人闲散时光，也许有一阵子会把读现在的专业书籍当作兴趣，然那已是进入专业领域之前，现在，工作学习与闲暇都不是同一层意思。

    在当当买书，有读者评论，说女孩儿都应当去读亦舒的小说，因即使仍然要走弯路，再回头的时候总能觉悟的快过他人。

    不禁抿嘴，我们总以为读书能帮人明智，看清楚世界世情，然谁知道这不是语境上的变化而已。且这小说自脱离亦舒笔端那一日，已经全然与她无关，怎么解读，都是读者自己的事情，有人能够从中明智，也会有人，竟沉迷在那虚构的情节中不能自拔，谁知道呢？

    我只是喜欢这故事，喜欢这故事给我的心动、心疼、心酸、心痛，还有不时的快意。读的时候一气呵成，读完以后却久久不能释怀，托着腮发呆。

    悄悄的一线光，是绝不会存在的故事，但是否存在并不影响故事的可读性。我们都会不幸，却都不是最不幸的人，阖上书卷的时候看窗外阳光洒满地，暖暖的幸福。病痊愈，又有考试要来临，这可忙碌可快乐可牢骚的生活，用心在体会，美得厉害。

    属于学生时代特有的考试周，让人紧张兴奋，又很有点舍不得。卫卫说在四川支教的日子，远离城市的喧嚣，甚至远离网络，简单快乐没有压力负担，宛如隐居世外的一年。

    向往，能过一小段日子最好，可生活却不容许如此。只好盼望，属于我的幸运的那一线光，在某个微笑的瞬间已经悄悄降临。

    哦，收到Sophia的邮件，附带着的还有9月9日生日时候的照片。

    绿草地，小树木，隐约的红房子，蓝天空，Sophia，你那么美！

    最近半年爱上影相，自己的相，这恐怕是觉得年轻不会持续太久的缘故，总觉得想要把状态好好的时候都记录下来，自己欣赏，啊，那么美！像花儿一样，自己说过的，重在状态。

    这一个星期扁桃体发炎甚矣，若仅仅是不能说话的结果，尚不算差，毕竟我更加喜欢用笔来记录，糟糕的仅仅在于还会有点痛，并且隐隐的总有些头晕晕。于是学习效率可想而知。然而今天晚上毕竟也已经起了一个好头，明天上午先在寝室继续学习写作吧，下午再去办公室好好开会。

    回过头来看我和我的女伴们，Sophia一如既往的美丽着，我们都喜欢自己状态好好，都喜欢写作。相识时长，这份感情已经深入心底，上次的邮件联系是因为梦中的十年后相会，醒来后想念不断，写邮件问候的同时分享了亦舒的《流金岁月》，同样是从小姐妹开始的锁锁和南孙，从少女时代的无暇到沧桑，Vivian和Sophia会不会也一样？Sophia说，锁锁的世故，南孙的坦荡，锁锁的执着，南孙的淡定，这些性格在我们身上，不同的时间，不同的地点，不断变换。然而，她们是她们，我们是我们，一切都不一样...

    好！我们都在长大，从横冲直撞的少女时代开始，一起长大的我们，都在追求自己的幸福，再不同，都能互相包容。小说是小说，那些桥段中的瞬间感动，是因为有些画面似曾相识，但是我们是我们，感慨的是自己，在这个关键，Sophia和我都相同，坚定的相信，哪怕只有孤单北半球或者孤单南半球，我们都会习惯真实的自己。要做快乐的自己。

   那么Na呢？你怎么办？

   看你给我的照片，是干干净净的男孩子，这次的怦然心动总能找到合理的缘由，总不至于是为了一个乌糟糟、邋里邋遢的人来扰乱自己的心绪，写到这里叹一口气，也就是我这局外人，才会斤斤计较值不值得。真陷入的人，才不会这般小气。

   可是你为什么总是这么混乱？今天看书写东西的时候听歌，一不小心找到n首适合你听得歌曲，恍然大悟这可不是运气好，而是这世界上单恋是多么广泛的事情，我爱的人不爱我，本就是个永恒的话题。

    我刚刚在想，若我是你，该怎么去面对现下的情况？

    想来想去，却想不出自己的应对，你我是不同类型的女子，你爱的单纯，你会慌乱，要解决这问题，除了遗忘，对你还有别的办法吗？即使他身边的她离开了，我只恐怕你是快乐和茫然、不知所措同时并存，因你还想要得到。而我，若也有这样强烈的爱恋，明白那爱得到的不可能，是要深深深深的雪藏，何须感动他人，能够偶尔的遇到，偶尔的微笑，偶尔的互相问好，远远观望，已经美好。在夜深人静如现在，狠狠的感动自己一把，足够满足。

    想看到你快快积极和清爽起来，剪不断，理还乱，放一把火烧了不好么？重新开始清爽的生活，给自己一片干净的天地。

    与我分享的女友们，一起幸福。

    网络的一个好处，是让相识而不能时时联系的人拉近距离。

    而对我，还有一个副作用在于有陌生人的造访。

    从不欢迎陌生人的角度看来，是个古旧的人了。顽固的想，连相识的人，都未必能够理解我的种种想法，因感同身受这件事情，实在太过困难，所以一旦有人真的做到，就免不了要感激涕零。而在网路上，偏偏会有一些陌生人，看了些许的文字，也许是闲来无事，生活里的事情竟然没有把他的时间全部填满，于是就喜欢四处逛逛，看看陌生人的地盘，发表一番言论才肯罢休。

    其实这样的陌生人绝不仅仅在网路上，生活中也逃避不了。一日的公车，却偏偏有一个男子要东拉西扯，问东问西，这样的人不一定是坏人，但一定是笨人，偶尔问答并非不可以，大街上需要问路的事情常常发生，而这些人却常常要问些不相干的问题，仿佛调查户口或者手执话筒的记者一般，忍不住就不客气起来，我身边的同学读研的状况？对不起，没有调查过怎么回答你，然后双眼看窗外，或掏出手机，拨打电话。竟还会看不到人厌烦，偏要刨根问底。真真可恶。

    所谓陌生人，大约就是指那些没有缘分相识的人群。能够成为友人的相识需要机缘，生活总要有交集，自然而然的交集，正是这些交集能够有对话的基础，能够有互相了解的基础。而陌生人，却恰恰是缺少了这些对话的基础的。

    会挑选相处的朋友圈子，这也是生活最重要的组成部分，入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，乃自臭也。所以选圈子是顶顶紧要的事情，这绝不能简单的用势力一词加以唾弃，因是实话，道不同不相为谋，大概就是这个意思。

    和陌生人的没有交集，未必是人家属于鲍鱼之肆，只不过是两条尚未有机会相交的平行线，所以最好就是各自为政，互不相干。否则，如果有闲极无聊的一方愣是要去打扰人家，毫不考虑人类交往的基本原则，至少会让我，生出一点厌恶的情绪。

    为人的一个重要原则，莫与人麻烦，若免不了要人帮忙，则把叨扰的程度降到最低。

    请陌生人，不要打扰陌生人。

    写给一个朋友的。

    亲爱的，有爱就应当珍惜。

    能够爱，本身就是一种幸福，是甜蜜的情愫。而你时时能够有人来爱，生活还不够完满么？

    没有可爱之人如我，其实是有深深寂寞的。对父母的依赖之爱，对老师的敬佩之爱，对朋友的友情之爱，都无可代替青春年少怦然心动的爱恋。从上一次动心到现在，时间长的都快不记得两颊火烧、心如鹿撞的感觉，会受伤，会盲目，回过头觉得自己傻的过分，那样的爱恋一旦过去，理智回来的时候狠狠的责备自己为什么去爱。可是如果撇除不必要的面子，忘记在其中计算得失，又觉得当是时，要后悔的，只是爱的不够。

    所以知道你爱上，哪怕深藏心底，仍然羡慕，仍然为你觉得开心。看你的日志，妒忌的有些厉害，东找西找，找不到人去爱，这就是你的密友，我的状态。亲爱的，你能够为人怦然心动，还不值得庆幸，满心甜蜜么？

    爱与被爱，是两个不同的体验，你若能够同时爱人亦被所爱之人眷恋，这一刻哪怕再短，就是应当感谢上苍的。我们都不能期盼永远，人们爱的是一些人，和他们结婚生子的，又是另一些人，只因我们爱的人往往不是爱我们的人，所以根本不需要计较，你爱的人是否也爱你这个小小的、毫不重要的细节。

    你所要关心的，仅仅是对他的感觉，是否真爱？

    看到你的日志，我毫不怀疑以上的答案。而你的言语中的慌乱与不知所措，还有对自己的小小责备，这些，都是不必要的呀！我们已经不是青涩年华中被中学老师紧紧盯住要将情感扼杀在摇篮里的少年了，所以，请你大方的去爱吧！你若不愿意诚诚恳恳告诉“我爱你”，至少也要镇静的接受爱上的事实，对他好，祝福他，和他在一起尽可能帮助他让他快乐，更重要的，让你自己快乐。

    我们都该成为大方的女子，无爱的我，只好静静的、尽可能优雅的等待属于我的爱情，在某个时刻或许由骑着白马，也可能是猪的王子为我带来；有爱如你，也可以从爱自己开始，每天都精神抖擞的出现在他的面前，用微笑着的眼神告诉他你的友好（要你表白似乎是不可能的事情吧，那就友好）。不管在未来，他是否会慢慢也爱上你，成为幸福的一对，你都可以把这次的心动变成快乐和甜美的记忆。或许有一天，你可以遇到其他可爱之人，能够成全自己幸福的可爱之人，那个时候挥挥手告别现在的时光，仍旧无憾。

    亲爱的，你当珍惜你的情感。今日翻看电视剧，发现四五年前爱看的电视剧，在回顾的瞬间心忽然抽搐了下，长大的过程，原来就是把这单纯的感情冲动慢慢理智化，这是另外一种的可爱吧，然而，也是无奈的可爱呀。若现在，在遇到一个人之前，恐怕已经有许多的因素，要来影响我们的感情取向吧。在我们还小的时候，爱的轻易，长大就慢慢变得困难。

    愿你快乐、幸福，哪怕不是得偿所愿。

今天听一首歌，送给你。我们都幸福，因爱尚不到尽头，我们都寂寞，因尚不曾有刻骨铭心的爱情能够记忆。

当爱情走到尽头

当记忆已轻得彷似灰尘悬浮  却渴望停落你门口
当叹息已深得可以埋葬白昼  趁天黑可以跟这感觉走
火花等天光之际部枯萎    却渴望能让美丽留低
梦太多当孤单可以随处掠过   眼前我拥抱什么那不过是我
从此我发现   寂寞是有点根源
只得我没入人潮里兜圈    但愿游到你的旁边
靠得这么近又却是那么远    流星已陨减
连灯也扑灭全没光线   留下我暗夜里转又转
来回寻觅我的影子  靠这一点最后支柱
来伴我入眠

    已经是杭城桂花的第三个花期，也难得天气好的让人心旷神怡，心心念念的不要错过，不要错过，空气里浓浓弥漫着的香气，使人沉醉，植物园恰在学校边上，该要好好的去享受，在花海中品味桂花。

    上两次花期的时候，也是一味的香，令人沉醉的香。然一夜雨水之后，楼下的整株桂花消失殆尽，清晨起来的时候是见到满地细碎的花瓣，小小白白，如雪一般，傍晚回来，再也不见，无须追究是风的吹尽还是清洁工人的辛劳，结果都是不复存在。

    有花堪折直须折，莫待无花空折枝。却不单单只要人力就可以做到。

    好像这一次，打定了主意，时间也把握好，却偏偏不知道为什么的，扁桃体发炎。便一直软软的。

    症状从前日起就有，然周一周二全是课，一旦疲软下来，错过的，谁给予弥补？不需要死撑，早已经习惯选择最不重要的时候才让自己懈怠，于是在空闲的周三，喝下许多药剂，吞下许多丸片，成缸成缸的喝水，大把大把时间用来睡觉。且年轻的资本，就是能够在需要的时候健健康康，至少看起来健康。

    杨胖胖昨晚来电，忽然想起旧时友人，必定有些缘由，照我自己，如若不是不满现实，绝不会轻易回首过去。因我们都是一类的人，过去哪怕千疮百孔，然洗涤以后竟也只留下最美好的片段，好像电影，有音乐、有画面的处理，还有一个记忆的导演，懂得在无可面对的那些瞬间，要慢慢淡去，不复清晰。这样梦幻和富于纪念的过去，提供给现实的我们，在郁郁不知道该如何面对现状的时候回忆，在悲伤而觉得孤单的时候慢慢想起，总有些快乐的理由要留给自己吧！毕竟本科的时光，总是单纯和美好的东西居多，而前面的路，需要我们精明的多，伶俐的多。

    有些不知所以然的告诉Vincen，我已经不再是初相识时候什么都不在意，大大咧咧的小女孩了。该庆幸这样的长大么？以往的天真和单纯，该是值得保存的，只是我们都明白，成长是不能拒绝的过程。

    亦要有些悲观的和真真正正的对以往浪漫梦幻的彻底破灭，才能够更好的与人相处吧！年少的时候，事事都以自己为中心，快乐也要人一起跟着快乐，悲伤也要人一起跟着悲伤，什么都想要与人分享，所以小朋友生气的时候就说“我不同你玩了”，这是最大惩罚。然现在看来，每个人皆平等，皆自由，对人发牢骚不易超过十分钟，因再不高兴和生气，太阳照常升起，学习工作还不是一样要面对？今天因借着生病的幌子懒得洗澡洗衣服，明天起来的时候要面对芸芸众生，脏脏的不易见人，还不是一样要做些同样的事情？徒为明日的自己增添负担，于是挣扎着还是要完成该完成的事情。我不同你玩了，若有人说这话，被告知的人说不准还挺开心，不玩就不玩，这世界人那么多，不是少了谁都不行，地球照样会转，我们都没有自己想象的那么重要。

    只有一往无前，这顶让我想起学拓扑时候的域，每个人的范围都有限，总想着要别人帮手，好比病痛的时候要谁来好心帮手，当时觉得安慰和温暖。然而侵占了别人的域，也是让别人侵占了自己的域，于是总有要还的时候。这样的互相帮手一旦多了，时间就再也不属于自己，因世界上没有有来无往这件事情。所以相好的，能够相互交流心底深处话的朋友不宜多，也是同样道理。

    晚上疲累的洗衣服的时候有些沮丧和孤独的感觉，很想有个人在旁边说话也好，帮着一起拧干衣服也好。幸而还是很清醒的提示自己，快别乱想，这种心情的低落时候所有想法，都难免有些不切实际，因自己也不愿意时常把时间荒废在无谓的陪着人发牢骚的时间上。偶尔尚可，若时常这样，顶顶叫人厌烦。且不好发作，只能笑脸相陪，更加觉得烦心。

    故最可恶的人是人笨，绝不懂得察言观色，总要惹人讨厌。认识的人中间偏偏总少不了这样的人，傍晚的时候又收到莫名其妙的信息“忙吗”，这样的号码哪怕不存，也已经记得末尾的号码，看到就令人觉得厌烦，就算是相熟的朋友，关系也尚未亲密到要事事禀报的程度，尤其不喜欢无关紧要的人总假装关心的说不要太辛苦呀，不要太怎样。倒叫人有些不知道怎么作答，每个人都有自己的事情要完成，恰恰你闲情逸致的时候我正在忙，并不意味着我时时刻刻都在冲锋陷阵，所以最可恶就是这种“以己度人”，最好人人都跟他是一样的作息，定要人如何如何。是为笨人。

   恩，生病的时候的想法容易悲观一点，好吧，已经差不多恢复精神了。明天还要上课，加油加油！

    十一假期难得清静，一个人待在办公室里静静的读书，写作。别有一番趣味。

   更 年少的时候总是想着要出门，并不是害怕孤单，而是唯恐别人觉得我孤单，自己能够忍受的寂寞，却不能忍受别人眼中自己的寂寞。

   渐渐长大后，就开始没有这种烦恼，最爱的不过自己，为自己而活，想着要讨好这个，要讨好那个，目的无非是让自己高兴，然而愈是如此，愈是事与愿违。因外在的一切，总无法把握，今日的海誓山盟，时间淡淡溜走，总有消逝的时候，故只爱自己，讨好自己，只管自己的生活，只管自己的追求，也就不在乎一个人。

    群居和独处，都是人类生活中不可或缺，然而现代人越来越喜爱热闹，渐渐少了独处的时间，在我看来是断断不可。

    所以偶尔这样的长假，立刻觉得自在，时间大把大把都是自己的，要歪着要斜着要怎么样的读书写字，要怎么样的电影电视，且轻风吹过，不必有冷暖二气，大敞着门窗，大臂一挥，“人生快意如此”！

    这便是没有男友的好处了，若不然，总有个牵绊，时间一旦变成两个人，迁就就断然是少不得的，暗笑自己这是尚不曾恋爱的人自我安慰的话语，想想情感却真，这自由自在散漫惯了的性子，若真的要忽然开始变成行星围着另一个人转悠起来，怎么得了？

    且感情这样东西，再脆弱不过，一不小心就听到嘣的一声，破碎在空气里面，Sophia也是不恋爱的，所以我们能够做好朋友。

    只因向往永远。

    永远是永不结束，最好最好不过。有人说不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，唔，我必定是做不到这般潇洒的。爱的时候，如果知道有结束的一天，断然爱不真切，所以喜欢能够长久的东西，至少要长过我这几十载的生命。所以养宠物一定要是乌龟，养植物最好是仙人掌之类，因在你还不曾嫌弃它的时候，他们绝不先离你而去，能够一天一天，无止尽的陪伴，每天看到，就是满足。

    要什么大起大落的变化，原是这不变的生活，最是可贵。

    所以爱好，也选择了用无止尽的读书。一本一本，每一次总有让人投入其中的魅力，每一次的感悟都不一样，最好的，就是永远不怕有读完的一日。

    这番言论，只因刚刚又收到订购的书目，拿在手里沉甸甸，立刻觉得满足。幸福的马上过来写上几句，在读书讨论之前。BTW，写作这件事情，喜欢，也正是因为永不结束。

    一何害怕终点至此？

    24小时互动着改文章，晚上临睡前把文稿给师父，然后第二天早上起来，就收到他的意见，然后修改。

    这就是日不落王国了……全球24小时。

    开学到现在的第二篇，前面是专访稿，这是我的论文。一个月两篇的密度是有点高，但还不至于承受不了，若非师父要出门去，也不必赶得这么紧。且越想越觉得对不起师父，自己写作水平太差，还要连累他这么辛苦给我一遍一遍意见，一遍一遍修改。天不怕地不怕，学术还是我的死穴。

    享受有之，快乐有之，难熬有之，痛苦有之，仅仅一篇文章而已，就已经这么丰富。愈加感叹人生太短，而世界太丰富，要得到的太多，而我，太笨。

    自卑和自恋都是在一起的。我就是这样。日不落，梦不落。因为始终相信有成就的一天。

    喜欢自己的性格和讨厌自己的性格也是在一起的，就好比那有些莫名的多愁善感的个性，有的时候觉得自己生活的很细致，可以感受到生活的多种多样，有的时候就是现在，又觉得有些让自己心痛的多余，本当理性一点，学术的进步应当是一步一步来的吧，而我却内疚的连胃也开始痛，有点想吐，多么觉得对不起老师。

    感谢朋友开导我，感谢师兄鼓励我，可是我还是觉得有些不好意思，唉，慢慢来，很不喜欢这句话，以我的聪明，不是应该快快来么？

    跌倒时受的伤在我身上有相同痕迹……我喜欢燕姿的歌。

   这一篇已经夭折了，写的乱七八糟，因内疚着，没有什么文采。

    然而如果能在明天上午收到最后的定稿，那么，下午就去西湖或者哪个地方读书吧。天气甚好，一册书在手，生活太幸福了。

    若没有能够定稿呢……想必是要沮丧下了。

    本来应该是My life as Mcdull，然而今天因为忽然的一点想法，变成了'mother

    因对麦太“包鸡纸包纸包鸡包包鸡纸包鸡”的印象特别深，刚才完成那一稿修改的时候觉  得这两三天该改稿子的程度，应当有麦太在那里包包包，纸纸纸的疯狂吧

    昨天晚上以为可以熬夜改好的，然而没有灵感就是没有灵感，于是再怎么熬夜，到一点钟还是极慢的速度推进，于是只好睡觉，我这有些多于的情感在迷迷糊糊的躺着的时候还很清醒的对自己说，谁又说这个改稿子的过程不是痛苦的呢……不是快乐的呢……不是什么什么的呢。

    再后来就睡着了。

    今天傍晚的时候，已经生生的觉得迷糊，于是冲进超市买了一瓶红牛，回来泡了一杯咖啡，终于支撑到现在，勉强改完，累的想要撞墙，觉得痛苦的很有些压抑，然谁不知道这是黎明前的黑暗呢？

     唯一值得可惜的，就是错过了UPA的学长学姐交流会。抽不出身。

     十点二十，这个时间，应该要回去，却又很想知道师父对此稿的评价，哎，自我赞叹了大约有十五分钟，自己看自己的稿子然后自己在那边感叹，天呀，居然有人能写出这么好的文章，有这么深邃的思想，这怎么可能呢？智商也太高，文采也太好了吧！啧啧称奇了好一阵子，却在发出邮件之前拼命的再校对，想，不知道还有没有地方需要改动的，可不要被师父觉得这孩子怎么越改越差了。所以说自我膨胀和自卑都是并存的。

     最近有些超负荷学习，一个星期没有看专业的著作了，周末的时候，把新买的书看了吧：0

    小说倒是读完了两本，昨天收到朋友还的钱，立刻觉得很开心，又上网订购了几本，哎，就活该我永远发生财政危机。

    文章改完，放下了许多负担，还是很开心的。

   向来喜欢亦舒。

    是很能静下心来读书的人，要投入这学术科研当中，于我并不是一件困难的事情，那点滴的成就能够带给我快乐就是最好的证据。

    然而在文章的间歇，也需要有一些旁的因素，来丰富这清淡磅礴的生活。

    亦舒的小说是我“忧国忧民”情绪之余的小儿女情怀。

    要读亦舒，快过读哈耶克，快过读弗里德曼，也快过读舒尔茨，孟德拉斯以及柏林等人，因全无负担，心随意走，看的是旁人的生活，不需要过于介怀。

    我看小说有一个极好的好处，便是永远不会把自己放到小说里面，始终是局外人的眼光，哀叹的从来不是书中人，而是自己。

    我们都渴望被照顾被爱，在这个关键上，人人都脆弱。

    看小说读文艺书，也就只有在哀叹自己的时候，才最动人心弦。如学术科研，要的是客观严谨，最好全然忘记自己，除却一点必要的价值立场，是不可以有私人情绪在其中的，唯有如此，才不至于陷入万劫不复。

    然小说的意趣却不同，恰恰是要人陷进去，才能咀嚼出意味深长。这陷入，断然不是同其中人共悲或同喜，而是像照镜子一般，看到自己。

     最喜欢亦舒小说的，是其中不经意之间流露出来的体悟，叫人清醒。

     现下的一切，倘悲观一些看来，都是为生活所迫，这生活，并不一定是柴米油盐的熏陶，却常常让晶莹剔透的人在不知不觉里面就被浸染了。

     也可以有其他的生活方式，精致的对待自己。

     正如对个人生活的理解，热闹与寂寞，不过角度的不同罢了。

     一切都留由自己体悟，且不管他人眼光。

把此文转到我的空间，原想把题目中的热闹换成喧嚣，转念却想，我最寂寞的时候，不正是一群人的喧嚣？能与寂寞成对比的，也就只有热闹了。

再一想的瞬间，因何咬文嚼字、再意至此，除去此时此刻的自己，还有谁会在意一两个词语的变化呢？

收拾电脑回去寝室，已有了论文的修改思路，兴奋不已，又是一个不眠夜，要句斟字酌的，看来只有这学术文章了，起码除我以外，师父是在意的。

就如此吧

10月10日，可是一个好日子。

    去年此时，是郁老师第一次给我任务，写一篇简短研究。那封邮件保存到现在。

    并不是刻意为之，只是每一次都不忍心删除，开始是要记得任务是什么，后来则是成了一个纪念。

    开始忘了是哪一天，今天碰巧改文章，改到半夜，兴奋得很，打开本科的邮箱看，啊，是10月10日，恰恰一整年。

    把文章发给郁老师，忍不住跟他聊，说起这一整年的意义，他是很直率的说，已经忘记了。是呀，对师父，我只是众多学生中的一个，要说出色，我入门尚浅，成就未显，比不上师兄师姐们已经小有所成；然而对于我，却是只有这一个掌门师父，这第一个交代的任务，意义非浅。

    这就是我自己选择的路途，台湾的王老师说，现在并非我学术生涯最难走的时候，而是要过五六年，曾经的同窗都事业有成欣欣向荣，那个时候的寂寞，尤甚。

    体会到自己的冷面，有的时候真的很想一个人，一个人读书，没有人打扰。这是我对学术的爱好，交好的朋友会温暖的提醒，保重身体，不要太劳累了，且个人问题还没有解决，该当好好出来走走。

    一次快乐的忍不住回复，每个人都有自己爱好，对我而言，读书写作带来的快乐，正和欣赏山水、倾听音乐，唱响歌曲一样，都是舒展身心的。所以你应当替我感到快乐。

    一年前，我担心过我会没有耐性，会担心在这路上，有许多诱惑把我拐走。一年中，慢慢成长，不断积累，有过快乐和悲伤，但是，当读完一本书，写完一篇文章，像涅磐一样的修改，修改。每一次有一点成果的快乐，都足以让我忘记所有遇到的不开心。回过头的时候，又何尝不是笑容满满。

    一年来，我在长大。感谢父母，他们一直支持我的决定，一直爱护我，尊重我的选择，以最大的可能包容我的任性。我爱爸爸妈妈。有这么自我的女儿不见得是他们的幸福，可是当爸爸说出，就当是为共和国培养的。我忽然觉得很感动，如果是我自己说为共和国服务，感觉好假，可是是爸爸说出来，妈妈在一边颔首微笑，突然意味就变得很深远，是他们的聊以自慰么？

    一年来，师父教我，偶尔也含蓄的批评我，指点我，把我带入科研的领域，教我为人处世的道理，人格培养的方式。哦，我要怎么感谢？

    我还是会小女生那样的看康熙来了，还是会很无聊的看TVB的连续剧，还是会偶尔感情泛滥看亦舒的小说散文直至落泪，然而我在成长，严肃的学术，我在积累，扎实的积淀着。

    明年此时，又当如何？

    前几日，大概某种情感迸发，于是把qq签名档换成了“我？不过他人生活中的道具罢了”引来关怀满片.

    卞之琳的风景，是谁装点了谁？

    情随时迁，早几日的那情感，消失殆尽。

    最不好的是我这有些多余的情绪，时常要莫名其妙的找个出口，特别爱中国的语言，时常忍不住耍耍语言的游戏，尤其是有了这日志的空间以后，真的成了习惯，要写，要写，要写。还喜欢略显有些浓艳的诗词，遇到些许的小触动，便找到一首诗词，把小触动变成大触动，先感动了自己，然后，也让人感受到为我担心，情感泛滥，并不见得是件好事呢。

    只能谢谢爱护我的人，尽管我无法如同你们所想的那样“不要多想”，但是我会记住这关怀。想起来的时候都觉得暖暖的，有朋友真是件快乐而满足的事情。

    而下一次，如果你们还看到我有浅浅忧郁、淡淡忧伤的文字，仍然要表示这暖暖的问候，好让我在胡思乱想的时候，也能够有许多阳光的理由。

    晚上回来的时候风雨大作，头脑里忽然跳出来一句“山雨欲来风满楼”。不知出处，整个情绪已经就已经被调动。

    夜深深，难得的熬夜，只因这雨水点点滴滴不肯停歇，下着雨的早晨赖床，是极其让人感觉幸福与满足的。

    国庆的假期，在傻傻的懒懒的吃喝玩乐了两三天后重新回归到了用脑度日的境况。然而期间也用了许多过渡的时间，于是在电影、在文献、在专著之间，逗留了四五天后，终于拿出了我的大作。在写作的两三天，确切的说是动笔把积累了很长时间的东西写成文字的两三天，发现疲倦的特别快，集中精神思考，写作，修改，继续写作，这样的劳作，到晚上九点半，十点钟左右，就显然感觉到了困倦，眼皮沉沉的掉落下来，恨不得立刻找张床躺下来，然而办公室究竟没有这么的环境，且未曾洗澡，总是感觉不够清爽，然拖着疲惫的躯壳回到寝室，待洗过澡，洗过衣服，又发现如回光返照一样的精神一阵子，于是拿出书来看，很意料之中的发挥了安眠药的作用，沉沉睡去。

    然而最近这一个月这样集中用脑，却使得我锻炼出了一种奇特的能力，即可以控制脑细胞的活动与休息，当我一旦自我命令，stop，就会感觉头脑的那个部位像是被放回了休息室一样沉静下来，然后可以不用这部分脑细胞的开始看电影，收拾打扫，给自己一个安宁的环境。且最近这一个月，我爱的两个歌手都出了新专辑，范范的《哲学家》，潘帅的《玩酷》，可以好好的享受那音乐。还看了范范上康熙来了宣传新专辑的那集，喜欢她挤鼻子没心机的笑容，喜欢她大大咧咧的那些糗事，更喜欢她独特的嗓音，和这嗓音演绎的每一首歌，好好的听了这专辑许多遍，啊，真是享受呢！我现在总算开始理解Prof.Lan说的，尤其是这做学问的人，一定要有些艺术或者什么其他的爱好，否则很容易失调。若没有亦舒的小说，没有范范的音乐，没有电影没有综艺没有电视剧充斥我的生活，我这书怎么读得下去哦，早就用脑过度不堪设想了。

    范范的新歌，第一次听最喜欢她和刘若英的《不能跟情人说的话》，又想起Sophia那个死丫头，没心肝的跑到了澳大利亚，剩下我一人，真想冲过去扁她！我们现在的身居两地，情发一心，已经从两堵墙的距离扩展到了两百米，现在变成两个大陆。再也不能是怡红院和潇湘馆的对月长吁临风洒泪，倒不如换成天涯若比邻更加恰当了。现在一个人，既没有情人，也没有可以说不能跟情人说的话的对象，这样想想，真当是寂寞呢！

   后来再听这专辑，开始喜欢《黑暗面》，喜欢《是非题》，喜欢《你是答案》，喜欢《范范之辈》，喜欢每一首。对主打的《哲学家》，因先入为主的认为应当很好听，等到真的听得时候，倒觉得一般般了。范范的歌特征是听着非常轻松，不会有掐着嗓子的辛苦的感觉，可是真要唱起来，却是异常困难。

    前两日做了一个测验，据说我是很冷面的。也许是真的？

    新的一个星期又要开始，唉，要到什么时候才能开始习惯把周日作为一周的开始呢？

    A za a za fighting!庆祝我的大作完成：）明天早上预计可以看到师父的评价：）期待